爱华网有人说，愤怒会伤人。
为了不伤害别人，
你要懂得控制自己的愤怒。
控制这个词简直是太好听。
实际上就是要你“忍住”。
然而，这句话只说对了一半。
对于比较疏远的关系，
陌生人、普通朋友、同事、客户，
你对他们愤怒时，
如果你还想要关系，
你就需要忍字当头。
因为你们的关系太脆弱了，
一伤害就断，
你很难有其他机会来补偿。
可对关系比较亲近的人愤怒时，
比如伴侣、孩子、挚友，
也一样吗？
鸡汤学家们喜欢说，
不要对孩子发火，
不要把脾气留给伴侣。
可你回忆下，
你每次对亲近的人憋住发火时，
你有没有这样一个念头：
我的愤怒会伤害你，
这是不对的，
所以我不能愤怒。
我爱你，
我要对你好，
所以我现在要忍住愤怒。
这是个爱的动机，很好。
但这个动机背后有更深层的一个语言——
我忍住对你的愤怒，就是在对你好。
你要识趣。
如果我对你付出了，你还不领情，
我就会更火大。
“忍住愤怒”这个动作，
一旦被潜意识识别为是“付出”，
就会增加对他人的期待。
然而，若对方的行为并没有因为
你这个“付出”而做出任何调整，
它便白费了。
没有什么比“付出了还不被回应”
更让人愤怒了。
所以，
忍住愤怒，常常会让人更愤怒。
这时候愤怒的性质
从“你做了某事让我生气”
到“你都不回应我的付出，这让我生气”，
而形成了更大的伤害。
我此刻对你减少了3分伤害，
但是接下来我将给你10分伤害。
综合下来，给了7分伤害。
忍住愤怒，
只是为了“更愤怒”做准备。
有个妈妈说，
当她想对孩子发火时，
为了孩子她就忍着，
但她很挫败，
因为结果往往是 ——
自己忍不住发了更大的火。
这很好理解。
每当孩子调皮捣蛋
她都很生气。
但是她忍住了。
在强忍时，
她告诉自己：
我这是为孩子好。
然而她已为孩子“做到这样”了，
孩子却还在嘚吧嘚吧渲染战场，
毫无收手的意思。
这时，你就可以想象到她的心情了。
如果不忍住愤怒，
发泄出来了，
会怎样呢？
是的，会伤害到亲爱的人。
但内心深处另外一个声音也会同时升起 ——
我伤害了你，我做得不好，我很内疚。
我想接下来对你更好点，来补偿你。
对亲爱的人伤害了3分，
然后就会想对他10分好来补偿，
综合下来，给了亲爱的人7分爱。
你看，其实是拉近了关系的。
两个人吵架，
其实吵赢吵爽的那个人更容易能低头道歉。
因为内疚，
也因为情绪过去了。
人在发泄完情绪后，
自己的很多执念也会发生改变，
会更多的自我反思。
这感觉就像是：
每次想XX时，
你满脑子都是OO。
但完事后，
你就开始不管这事了，
开始一天少有的真正思考人生了。
—— 当然这不绝对，
不是每次都，
而是大概率。
所以多嘿咻嘿咻XXOO
可以促进人反思人生。
对亲密的人有愤怒，
比起压抑、忍住，
更好的方法是表达出来。
这么说，
不是鼓励大家回家肆无忌惮地发火，
而是鼓励大家
不要为了爱一个人而压抑自己的愤怒。
当然，还有比“表达愤怒”更好的办法。
那就是 —— 改变愤怒的动机。
我能想到的最好的动机就是：
?? 我有病 ??
我忍住愤怒，并不是在对你付出。
我不是为了不伤害你而忍住愤怒。
我对你有愤怒，是因为我有病。
你做了某些事情让我很愤怒，
是因为我身上有钩子，
才能被你钩住。
你激活了我的某些旧创伤，
我才很愤怒。
是我这边出了问题，
跟你没有关系。
是我很需要你而你没有满足我、我很愤怒，
是我对你有超出了你能力范围的需要，
这是我的问题，
是我需要负责的部分。
这时你会发现，
愤怒像个开始漏气的气球，
一点点在消退。
如果这件事“跟对方没有关系”，
你也就不会对他更生气。
幸运的话，
你就会进入到自我疗愈里。
因为：
世间所有的愤怒，
都是自己的问题。
这句话听起来挺欠揍的。
别人也有病。
可当他伤害你时，
你本可以在行为上坚决的拒绝。
并没有人拿枪指着你。
若你的情绪被他唤起了，
仅仅证明 —— 你的创伤被激活了。
当然，人永远不可能完全疗愈创伤，
除非修成了佛能大慈大悲。
所以，人必然会有愤怒，
这是正常现象。
只不过，
如果你的愤怒过度的话，
就需要注意了。
反思自己，总比指责别人
来得更有建设意义。
那些你爱的人，他们不是你的敌人。
当你愿意袒露和探索自己的创伤，
你可以邀请他们一起陪伴你，
而不是把他们当成敌人去攻击。
这就是对愤怒的升华。
每当你对亲爱的人生气时，
你都可以默念或大声背诵这个咒语：
我对你很生气，
这不是你的错，
是我的病又犯了。
如果你修炼的高一层，
我还有第二个咒语：
我对你很生气，
这是我的错，
非常对不起。
你可以感受下：
每当你生气时，默念这两个咒语，
和你执着在“都是他让我生气”里，
有什么不一样。
道歉，
会让你开始敞开自己，
更加面对内心真实的自己，
真正的沟通从这时候才开始。
这是一种比发泄更优雅的、
表达愤怒方式。
百度搜索“爱华网”,专业资料,生活学习,尽在爱华网!
