爱华网（一）
刚上幼儿园时，老师说到豆豆的一个行为。
上涂色课，老师夸别的小朋友画得好，豆豆往往会问：“老师，我画的好吗？”
老师发打预防针的通知，豆豆之前打过，就没再给他发。看着大部分同学都有通知他没有，情绪低落，还闹小情绪。放学的时候看到我就说：“我不高兴。”
这个情绪特别外露的小孩儿，内心想什么，都明明白白写在脸上、挂在嘴边。我跟他解释半天为什么别人会发通知而他没有，他的坏情绪还是持续了将近一个小时。
有一次，三个孩子一起到动物园去玩。我只带了两个面包，豆豆吃了一个，另一个给了一个小伙伴，另一个小伙伴得到的是酸奶——和别人得到的东西不一样，她开始不开心。
孩子们之所以因不被夸奖而失落，因自己没得到或者得到的不一样而伤心，隐藏的心理多半是：不被重视，不被接纳。
这种感知，偶尔几次对心理伤害不大，但如果太过频繁，将会使孩子敏感、多疑、不自信甚至自暴自弃。
造成这种感知的原因，有以下三个方面：
——小孩子的天性使然，情绪会直接表达出来；
——在家里被过度关注，9成以上的需求都会得到满足；
——家里有好东西，只给孩子，让孩子觉得“所有好东西都应该是我的”；
——过度表扬，却很少鼓励。
（二）
当孩子表现出类似情绪，我们最好注意培养孩子的挫折商和成长型思维。
如果宝宝是因为过度关注，而产生“不顺着我，就生气、发脾气、哭闹、撒泼”的行为，妈妈及家人要注意避免溺爱——不溺爱不是发火、吼叫、威协，而是尽量心平气和地对孩子说“不”。
比如有次接豆豆放学，他非要买球，我跟他解释没有预算，而且家里已经有四五个球了。但他只关注眼前、当下，一直执拗地蹲在那里问卖东西的阿姨：“我能摸摸吗？”阿姨倒也和善，说可以。我就一直陪他蹲在那里摸球，幼儿园小朋友都走光了，我再问他：“咱们走吗，还是你说个时间，五分钟或者十分钟后咱们再走？”豆豆一看哭闹真的无效，便气嘟嘟的跟着我离开了。
（三）
豆豆2岁左右时，朋友来我家玩，我正和他玩扑克牌。我“输”了，假装哭，潜意识里，我觉得输是不光彩、不好的结果。
朋友看到我的表演，抱起豆豆，像说给他听又像说给我听：“输了也没关系是不是？反正我们可以重来，不定下次就赢了呢！我们喆喆才不哭呢！”
我开始反思自己平日的引导方式以及表扬和鼓励之间的区别；而豆豆记住了一句话：输赢都没有关系。
搭积木，豆豆搭得好，我会说“这次比上次搭得更高”，而不再像以前那样说“宝贝你好棒啊，搭这么高！”他因搭不好而发脾气，我会说“你看这次已经多搭了一个门，咱们想想怎么可以搭得更高吧”，而不是说“没关系，宝贝不急啊”；
涂色，因为精细动作发育晚，别的小朋友能涂在圆圈里面他老涂出边缘时，会想着放弃：“妈妈替我涂，我不会。”以前我会说：“我相信宝贝一定可以！”现在我会说：“咱们先试着只涂中间，是不是就不出来了？”当他只涂中心部分有准头时，再引导他向外扩展，一点点帮他重建自信。
比如投篮，以前每次他进篮，我都会说：“哇，真棒啊，又投进去一个。”现在我会说：“又进步了，上次投五次进一个球，这次只投三次就进球了。”
比如，以前每次试穿新衣服，我都会夸真好看！而他也习惯问我是不是好看，如果我说不好他会情绪低落。
而现在，我会先问：“你觉得好看吗？衣服是豆豆的，豆豆觉得好看就好看；就像你觉得妈妈的衣服不好看，而妈妈自己觉得好看一样。”
在宝宝身上，类似的事很多。
简单说，表扬更多倾向于对结果的肯定，而鼓励，则更多针对的是孩子努力和进步的肯定，更能让他们享受事情的过程，更能激发他们内在的潜能，培养他们自我肯定、自我激励的能力，慢慢让他们形成成长型思维，形成更乐观、积极、向上的好性格、高逆商。
-End-
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