要学会适度"绝情",才不会爱得绝望。
【恋爱下午茶】
聂青18岁那年高考落榜,便在家乡开了一家鲜花礼品店,由于亲切友善,经营有方,小店生意很红火。后来她结婚了,丈夫是她高中的同学,一个才华横溢的才子,虽然在外地上了四年大学,却始终对她情有独钟。婚后,聂青随丈夫搬到了外地,她依旧开着花店,丈夫则在一家外资企业上班,由于能力出众,他的收入越来越高。丈夫的优秀让聂青越来越自卑,她只有拼命地伺候他,才能稍稍安心。
为了能更好地照顾丈夫,聂青甚至卖掉了花店,做起了全职太太,每天为他冼衣做饭,打理家务,把屋子收拾得一尘不染。她以为这样做能保她"卑微"的爱情,然而结婚不到两年的她还是无可奈何地离婚了,原因是丈夫腻烦了她的甜蜜,觉得她太没有自我了。
【有氧"恋"习吧】
聂青一味地付出换来的是爱情的背叛。有一些人为爱而生,更为爱而活,当爱情来临时,总是全身心投入,纵是"飞蛾扑火"也在所不辞。然而,爱情有着自己的逻辑,并不是投入得越多越好。
为爱而活的人常犯的一Mm吴就是,爱上了就要以他(她)为中心,从此聊的是他(她),说的是他(她),日思夜想的还是他(她);和他(她)在一起,他(她)就是整个世界,不跟他(她)在一起,整个世界就是他(她)。但爱情就是这样无法理解,痴心未必换来回报,甚至得到的还会是遍体鱗伤。有些人就是这样,一旦爱了,就一味地付出,却从来不想当失去自己之后,爱情还能剩下什么。
有些女人在恋爱的时候,表现得十分贤惠,恨不得把自己的一切和世界上的一切都奉献给她的恋人;而有一些男人在恋爱的时候为了在恋人面前表现出最好的一面,就对恋人百般迁就。或许对方一开始会觉得这样的伴侣可以给自己带来幸福和快乐,但时间一长,他们就会认为这样的人没有情趣、没有主见、没有自我,并且将其视作一种束缚。而从心理学的"超限效应"来讲,由于人的机体受到刺激过多、过强或持续时间过长,反而会引发心理不耐烦或逆反心理。恋爱也一样,是过犹未及的,所以恋爱要掌握分寸。
女人对男人的溺爱会让自己犹如沉到了水底,窒息乃至逐渐丧失一切。
她们不但自己痛苦,而旦还用她们背负的痛苦让男人感受到更为沉重的爱的负担。同理,男人对女人的溺爱也是如此。
如果只是一味地付出,就无法建立平等健康的恋爱关系。付出的一方只有得到了自己期待的回报,两人的爱情才能持久。恋爱就像一个容器,太多了会溢出来,我们要做的就是在容器里的液体被蒸发时再添上一些,既留有空间,还要有不断灌注的幸福。别让爱成为一种负担,无论是自己的或者对方的。在你付出的同时,要婉转地向对方提要求,善意地提醒让对方也同样付出,这样的恋情才可能持久。