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作者 | 齐海静
Q心理签约咨询师，国家二级心理咨询师，哈尔滨工程大学应用心理学硕士。擅长关系、压力、成长等心理咨询。
我本不叛逆，因为我怕失去。真的。我爱你们，但却爱得胆怯。我用力讨好，但是你们的要求却越来越多。我用力去学习，胆战心惊的让自己做到最棒，至少是你们认为的最棒。我开始越来越在意你们的看法，我开始越来越敏感你们的一举一动。你们的每一个要求，我都拼命去完成。可有的时候，真的会无能为力，真的会累，又不能让你们知道，我只想让你们夸夸我。我的自尊心越来越强，介意的东西越来越多，你们也越来越小心翼翼，生怕一个不小心得罪我。这变成一个可笑的轮回。我们在其中演着不知所谓南辕北辙的角色。沉默成为我们之间最常用的手段……
这种现象，往往发生在对自己、对子女要求极其严格的教师、医生等家庭。
亲子的零沟通，是家庭自身孕育出来的。一味逼骂棍棒的时代已经过去，取而代之的是亲情要挟、教育逼迫的时代，不管时代如何变化，“控制”这件事却贯穿其中。
因为要求复杂，标准严苛，控制感掺杂胜负心，孩子除了负担朋辈对比的压力，还承担了父母没有明说却无时无刻不在散发威力的骄傲感。
你的孩子没有出人头地，没有让人羡慕的成绩，没有傲人的各项技能，甚至不如你，他仅仅只是没有杀人放火，你受得了吗？
地位不对等，我们可以沟通；权力不对等，我们可以沟通；只有你听不下去的时候，我们才没有办法沟通。我们永远叫不醒一个装睡的人，也永远不能跟一个不听别人说的人沟通。
首先，做好去了解孩子的准备
虽然你做过孩子，但你只做过一次孩子。
● 不管是抵触为出发点，还是好奇为出发点，打开大门，尝试去了解，不评价，不否定。尽量了解多地孩子，从孩子自己口中，而不是别人口中。
● 同时，了解自己的骄傲，理解孩子的骄傲。拿你既成的丰功伟绩去对比尚未开工的少年，这个实在不公平。
虽然都是学习这件事，但是拿结果评价过程，过程就会苦不堪言。而遗忘结果，获得过程中的努力、运气和能力，会使得自己的骄傲变成对别人的藐视。
说话不行，就写信，写信不行就留言。给他时间和空间去了解父母抛的橄榄枝。吵架也是沟通，控制情绪去理解，是做父母的修炼。
这种不容易只有当他做了父母才能体会的。总在等他长大，会明白你的苦心，既然他终有一天会理解，等他去理解你的逼迫，还不如等他理解你隐忍的痛苦。痛苦的理解要等他长大，记恨的解除却是要等他成熟。
情绪容易出来是父母角色自身赋予的属性。你怎么不听话？你这样怎么不像话？家庭赋予父母以在上的地位和孩子对话，但是，
沟通中以上对下的对话
是持续不了多久的，
对话双方的角色要对等才能继续。
比如，婴幼儿时期，父母都会用专属的“妈妈语”跟孩子对话：“吃吃、饭饭、玩玩”。那个时候我们就明白要用孩子能明白的方式跟他对话。现在，更是如此。不是他语言发育完备，他的逻辑思维就发育完备。
其实，孩子对父母的忠诚是超乎想象的。你的要求对于他而言，都是不打折扣的命令。
为了你爱他这件事，
他会有意识无意识付出一切。
你的要求让他明白，你爱他是有条件的，你喜欢什么样子的孩子，他就会往那个方向去努力。可是有的时候，你的要求是矛盾的，混乱的。可是他还是在按他的理解去讨好你，为了你夸他一句。因为他还不知道，父母其实也还不是完美的。
可是最初你爱他的时候，就是纯粹的爱。
生命是延续，不是重复。
你的骄傲你拥有就好了。不能要求他既能文，又能武，毕竟他只是一个人，不是两个人。
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