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可怜老人的乖孩子
某日父子在家，儿子对父亲说：“爸爸，外面有一个老爷爷非常可怜，一直惨叫，你能不能给我一块钱，我很想给他。” 父亲表扬道：“乖孩子，从小就会可怜老人，给你一块钱。” 儿子还没走远，爸爸接着问：“那位老爷爷叫的啥内容啊?” 儿子说：“雪糕雪糕，一块钱一根啊!快来买啊。”
请问你家是几个人
女:你好,请问你家是几个人??男:我家是一个人.?女方:十一个人??男:不是十一人而是一个人.?女方:二十一个?男:你听错了,其实一个人.?女:七十一个人?男吼:就是一个人!?女方:九十一个?天哪!?男终于崩溃：二百五,是一个人啊!!?女方:二百五十一个人?!?只听到电话里传来"咚"的一声,再无声无息了……
刘备与尚香大婚
孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。。 by:维多莉
牵牛花
一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南地北神聊。这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。她笑着说：“今天，没你这个护花人，我就惨了。”小伙子忙问：“那你是什么花?”姑娘说：“牵牛花。”
专家的激辩
农舍前一只动物在晒太阳。专家：那是一头猪。教授：分明是一只狗。专家：是猪。教授：是狗。专家：我能请到十位著名的专家证明这是一头猪。教授：我能写篇论文证明这是条狗并发表在一流的学术专刊上。两人争论不休，这时农舍走出一农夫，骑上这只动物，两腿一夹，大喝一声：驾!
骗子骗骗子 谁是骗子
常晓嵘:昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
为啥古代称老婆为大房
以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房…… 如今真的懂了，古人诚不我欺也~
人生若只如初见…并不是初见都是美好的
人生若只如初见.. “哎你说，第一次见到我的时候啥印象?” “公车上...你手机铃声是神曲买卖..” “然...然后呢?” “你接电话的时候急刹车，你丫没站稳，一猛子扎我怀里了。” “心跳加速了?我就觉得你那时候对我挤眉弄眼的。” “还真没，你一手按在我小DD上，疼我一脑门的汗。”
没有课的时候都在：想你
开学的第一天男孩给女孩一张自己的课程表，后来不久女孩一直未联系男孩。有天女孩收到男孩的短信：给你课程表，只想让你在我空闲的时候多找找我，不是为了说我忙，更不是怕你打扰!第二天，男孩收到女孩的课程表，没有课的地方都写满了：想你!老师批：学生情侣要相亲相爱喔。
给教官的贺卡：如果未来发生什么不测······
军训结束，众学生泪眼婆娑地跟教官告别，班长代表大家把一张贺卡送给了带队的排长，嘱咐他一定等上车再看。教官们乘坐的大巴驶出校园，排长打开贺卡，只见上面有一行字： “教官们，如果未来发生什么不测，军令不可违，但您们会把对准我们的枪口抬高一厘米，对吗?”
谁最亲
夫妻二人和一岁的儿子高兴地玩耍。妻问夫：“你说谁跟你最亲?”“儿子!”夫继续跟儿子玩。“可是他会离开咱成家立业的。”“那是我妈。”“她百年后也会离我们而去。”“那……”夫抬起头妻已泪流满面。 By: 清骨梅
突破
突破：马虎应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有?运动员：已经快到13秒了。马虎：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒!
彩头
老李见老张捧着只雏鸭，极纳闷地问道：“孩子明天高考，还有空养这个?”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗么，狗撵鸭子呱呱叫图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。 晚上，儿子咬了口鸭腿便皱起眉头说：“老爸，没'烤'好。
养狗的月光族
一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么。”——@lvkaiwen
重口音县长作报告 笑死俺了
口音很重的县长到作报告：“兔子们(同志们)，虾米们(乡民们)不要酱瓜(不要讲话)，咸菜太贵啦(现在开会啦)今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)”
感谢网络感谢你。
坐公交车，邻座是个秀气帅哥。一路他火烧屁股似得魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙之中把钱包落车上了，我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等钱包掉了!” 他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你·······你钱包丢车上了。”帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：啊!是我的·····我赶着去网吧，没注意···· 我的好好谢谢你!说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我...
IT人结婚
本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。。
分享
班里被偷钱了，四五个人，少了上千块。班里一片怒骂声，其中一个声音骂得特气愤：“这小偷素质太低了!也不知道往我抽屉里塞点!难道没人教他凡事要分享吗!”我扭头一看，说话的人是我们班成绩最好的，也是经常被逼着分享答案的。
赵本山骑驴进城巧遇范伟 斗不停
赵本山骑驴进城巧遇范伟!范伟问：“吃饭了吗?大忽悠”赵本山说：“吃了!”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话!” 本山转身抽了驴两耳光，骂道：“小样 城里有亲戚也不说一声。”
可以进去了吗
他轻轻的推了推她，可以进去了吗?她有些不好意思，等一下，还没出水。他笑了笑，放下了手。不一会，她看了看他焦急的表情，不禁的笑了，过来，她说。他兴冲冲的过去。现在可以进去了吗?她依旧有些不好意思说，还没出水~他怒了：大妈，今天水房到底怎么了!
乌龟PK—比谁寿命长
专家在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗? 农民说：在PK。 专家不解：动都没动过P什么K。 老农说：在比谁寿命长。专家说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你都信啊!”
结婚的时候就发奥特曼和生化战士
小男孩收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是费列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。小男孩：“为什么结婚只发糖和巧克力呢?”“嘁，那你想发什么?”“我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士!!”小男孩饶有兴致的说，妈妈讪笑道：“行，你太太愿意就行，反正我没意见。”
那些沉重的话题
昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说：你的智商!
泼水
学生晚睡时，一班主任查学生寝室。刚熄灯，一男生将一盆洗脚水向寝室门外的水沟泼去。正好泼到班主任的头上。这个学生很紧张。但班主任心平气和地说：“你以后注意点!我只有结婚那天才被人泼过水。” By: 万世清
我是什么人
某报策划宣传乡镇。在乡医院工作的我，业余爱舞文弄墨。我报告乡党委书记后，他愿意出钱在报上宣传，并由我来写宣传稿。我打电话问报社写稿的具体要求。策划部主任问我：“你是乡党委书记还是乡长?”我一本正经地回答：“都不是。”电话那头传来声音：“不要谦虚嘛!哪个乡的?” By: 万世清
每天晚上就抱着别人的老婆睡
朋友问：“最近混得怎么样啊?” 男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!” 男子说：“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”
冻手不
今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候这时朋友问我："冻手不?"我冷冷的回一句："冻手。"结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们...
不允许说不知道
作为大学生的她无比怀念高中生活。某晚她想着高中课堂，竟不知不觉回到了那个教室……当时数学老师正问“你们的语文成绩那么好为什么数学这么垃圾?甲你说说”甲顿了下说“不知道”师又问乙，乙也说不知道，最后师问丙，并且不允许说不知道，丙犹豫了会说“不清楚”，全班大笑。她也默默笑了
我的门牙不是还在么
高中那会特喜欢《萌芽》，同桌家收藏了很多，于是央求她带给我看。第二天早上早自习的时候，同桌来了，我就问她，你的《萌芽》嘞?同桌一边吃早饭一边叫道“门牙，我的门牙怎么了，我的门牙不是还在么?”我顿时就有种要抽人的冲动。 By: 项项
