爱华网Queen主义(Queen) ·
前两天，一个久不联系的老同学突然加我微信，问我说”在哪呢，出来聚聚吧。”看到留言后我很是愕然，太久没有联系了，如果不是翻朋友圈翻到她的照片，真是都记不起她是谁。
我没有回她留言，也没有打算真的去“聚聚”。太久没有一丝互动，我自然也不想再为了一个不相干的人洗头、化妆、换装去吃一顿对我而言没有任何意义的饭。还不如省下这时间，陪陪家人来的实在。
第二天又收到留言“你怎么不理人啊，还亏我把你当做好朋友，叫你“聚聚“都不搭理，怎么这么势利”，朋友圈也赫然出现一条嘲讽势利、忘恩负义人的消息。看过以后，我把她删除、拉黑，再不想有任何交集。
也许很多人都会说我太过决绝、太过势利，但本来嘛，人生苦短，留给自己、留给家人、留给挚友的时间本来就不多，何必去勉强自己敷衍别人呢？
过去感情再为深厚，久无联系后，也便淡的如一碗馊了的鸡汤，只能倒掉。一个电话，一句留言，就能叫出去的只有你用心维系出来的挚友，而并非好久不见的失联系旧友。
中二年代的我们都迷恋这类话：“只要你想回头，我的拥抱会一直为你敞开。”“虽然久未联系，但你一直在我心中，是我最好的朋友”。“好朋友即使不经常联系，感情也不会变质，需要的时候一个电话就可以为你赴汤蹈火。”
才不是这样。
友情是最势利、最零容忍、最不好妥协的一种情感，它需要的是经营，是维系，是不断地浇灌。
只知索取，怎能留住朋友？
成人的世界里，没有谁必须要为谁付出，也没有人愿意做圣母，一味付出。
最牢固的感情，就是势均力敌、共同扶持。一方的倾斜、妥协并不能成就一段长久的感情，因为得到的一方永远不会满足，付出的一方却总有一天会厌倦付出。
聊不来，如何做朋友？
友情就是两个原本不相干的人因为共同的爱好、共同的兴趣走在一起。
就算是家庭主妇的朋友，也是育儿观念一致、有着共同的婆媳斗争经验、对老公有着一致的策略，甚至都爱做一道酸菜鱼，可以相互切磋。
就算是牌友，那也是基于对麻将的热爱，可以风雨无阻的聚在一起打打牌、聊聊天，试想一下如果不会打麻将、买不到漂亮丝袜，《色戒》里的王佳芝还能那么轻易地接近易太太吗？
就算是买买买的富婆，也要有着共同的审美观，我偏爱小众设计师的独立品牌，你非要拉我去买金光闪闪的大logo，那我下次还跟你一起出去买才怪！
如果没有共同的兴趣爱好，没有一致地价值观，朋友圈里合影再亲密，称呼再甜腻，吻脸照再多，也不能长久。
只会原地踏步，谁愿和你做朋友
如果没有同步的成长，一味留在原地，不进取、不学习、不上进，即使是襁褓里就在一起，小学高中大学一路相伴，也会渐行渐远。
我们自己也是在不断成长，25岁的你回头看18岁的照片，总会怀疑当时审美观是被狗吃了么，而18岁那年青涩的小情绪，无病呻吟的矫情，25岁的你难免不嗤之以鼻。
因为成长，我们连自己都会嫌弃，那又怎能不会嫌弃一个没有成长、停在18岁那年的“朋友”呢？
你与她一起毕业，进入不同的公司上班，当你与她周末见面，你说你每天加班赶文案，还要经常出差连轴转地时候，她却只会兴奋地跟你聊茶水间里的八卦，分析新来的上司有没有女朋友，即使你想继续维持这段友情，恐怕也会力不从心。
能够长久的友情一定是可以共同成长、进步。有共同的兴趣爱好、共同的价值观，有着永不衰竭的学习新东西的兴趣、永远保持着的好奇心，才会有着聊不败的话题，才会相伴一生也不会厌倦。
不用心维系，友情也会变馊
如果不联系、不互动，再稳固地友情也会崩盘。
长久不联系不见面仅凭心灵感应，有事的时候才知道打一个电话情人帮忙，不是友情的长久之道。任性地去伤害、去背叛，自然不会有人依然敞开怀抱等你。
朋友圈里经常点个赞，看到朋友喜欢的东西买下来偷偷送给她制造一个小惊喜，生日的时候记得提前买好礼物及时送上祝福，不时地约出来逛个街喝杯茶吃个甜点。
维系友情最好的方式当然是和朋友讨论一下护肤、护发了，在美美美这条路上，我们有太多的话可以聊，太多的心得可以分享。把你新学到的护肤、护发tips跟朋友分享一下，寻觅到的新的护发神器跟朋友安利一下，一起变好、变美，一起在女神修炼的路上前行，这才是最好的友情。
