爱华网前言（ 代序）
有部好莱坞大片《The Women》（中文翻译：女人们），我看了几遍，剧情并不复杂，谈不上具有多么深刻的艺术成就，内容铺陈地甚至还有些童话故事般的俗套。但我还是看了几遍。原因是除了它看来轻松有趣、还有个欢乐圆满的结局之外，全剧中不见一个男性演员，只以4个年龄都在40岁上下、情同姐妹的好朋友所各自遇到的人生困境为故事的主轴，而这些人生故事，确实也是现今40岁女性所面临的问题。
一号女主角，结婚14年，有个12岁的漂亮女儿。她自小家境富裕，父亲是知名服饰品牌的创始人，先生是照片常出现在财经杂志封面的成功人士。她常在自家的美丽庭园里举办名媛慈善派对，家里有两个爱她如自己亲人一样的常住管家。她没有太大的工作压力，只是在父亲的公司里打工。可是，就在姐妹们都认为她此生已了无遗憾的时候，却发现她那位成功优秀又英俊多金的先生，和百货公司香水柜台出手狠准、身材火辣的性感销售小姐，有了婚外情。
最后，这位40岁之前一直生活在无忧无虑的优渥环境里的中年女人，在经历了她此生最艰难的困境后，意外地发现了自己的才华。她在同样也遇到丈夫外遇、可却选择视而不见、宁愿留在安全的舒适圈里的母亲的资金资助下，成功地创立了自己的服饰品牌，并重新赢得了出轨的先生的再次追求。
二号女主角，时尚杂志的女魔头。身材纤细窈窕，每天拎着名牌皮包、足蹬名牌皮鞋、开着名贵房车，衣着光鲜的出席各种时尚派对。年过40的她，至今仍然单身，曾有过一段刻骨铭心的恋爱，但曾经沧海难为水，现在已不再相信爱情。可是，外表华丽、精明强悍的她，却遇到了外人眼中如日中天般的事业的瓶颈 - 她所坚持的媒体品质，已挡不住年轻世代既自我又肤浅的潮水，一个刚大学毕业年轻女孩大胆、但冲撞传统价值观的创意，竟取代了她多年的选题主导地位。
后，在不做更多妥协，不为杂志销售数目字而折腰的坚持下，她勇敢地选择了离开。在沉潜了一段时间之后，她重新又站了起来，除了创建了符合自己理想的高端女性杂志之外，还试着打开心扉，投入一段曾经被她质疑和拒绝的感情之中。
三号女主角，和姐妹们走着完全不同的人生道路。她另辟职业生涯的蹊径，选择将自己投资在家庭中，做一个全职妻子和母亲。年仅40的她，已经有了3个可爱的女儿，可是她再接再厉，打算直到生个男孩才圆满罢休。在过去的10年之间，她一直在怀孕、哺乳、奶瓶、尿布中打转，她的身材走形，头发蓬乱，衣着随意，身上永远有孩子吐奶的气味，家里每天都充斥着孩子的嬉闹喊叫声。可她那从事艺术创作、需要清静思考空间的先生，却“自私地”选择独自搬到楼上去住，留下她一人面对一屋子的混乱。
可是，就在这部电影的最后几分钟里，这位快乐并无怨无悔地成为“职业妈咪”的三号女主角，在三个闺蜜的环绕陪伴下，生下了期待已久的儿子。当粉嫩柔软的男婴被抱到她的怀中时，她确信，她所拥有的幸福，是拿什么也不能交换的！
四号女主角，一个很有个性和崇尚自由思想的女作家。行事和思维都特立独行的她，不相信婚姻，不认同母性。她有个出名的超模女友伴侣，而这位超模女友因为总是饿肚子，所以敏感易怒、脾气暴烈，需要固定去上愤怒管理课程（Anger Management Course）。她曾经出版过一本极为畅销的书，但过了四年，虽然屡屡被出版社催着交稿，却迟迟不见第二本问世。原因很简单，只因为没有自信、没有安全感的她，害怕再也无法超越自己曾经创下的辉煌记录。
终于，在看见并经历了闺蜜们身上所发生的困顿之后，她理解了生命的诡谲之处 ---- 就在你认为一切都风平浪静的时候，乌云可能正躲在远方伺机而动；而就在你认为前路已绝、再也找不到可以活下去的理由时，美好的阳光却又从漫天的乌云中夺目而出。因此，为想象中的恐惧和自己创造出来的对手而裹足不前，不仅太傻，而且无用。还不如勇敢地行动起来，生命也许就在行进间用另一种丰美的果实来回应我们。于是，一年后，她的第二本书问世了！
这四个女人，因为四个不一样的选择，而在年过四十时，有着四种不一样的人生境遇。身为看电影的旁观者，我们在随着剧中人物的际遇而情绪起伏，或体会到深切的感同身受之余，既没法为哪一种境遇做出高低优劣的评价，也没法告诉她们哪一种选择才是正确的。因为生命本身的变数太多，牵涉到的人也太广，不是我一个人说了就算，所以即便年轻时信誓旦旦地做了规划，日子过着、过着也就渐渐地变了味道。而这种有些无奈的况味，也只有稍稍有些生命阅历的人，才能因有了切肤的经验而懂得！
那么，怎么办呢？女人们，尤其是“貌似”竞争力已不复往日雄厚的40+女人，总该有些“自救之道”吧？
呵呵，是的，「以不变应万变」就是我亲身试过比较有效的方法之一。「不变」的是我对自己是否幸福的主权掌控；是持续寻找喜爱自己的理由；是让自己变得更美好、更可亲；是建构可以随身携带的舒适圈；是坚信自己有权利享受生活；是积累足以养活自己的技能和财富。然后，当生命中果然扑面而来的变数出现时，我们就能因已做好了充足的准备，而好整以暇地用兵于谈笑之间了！
曾经，四十岁的妇女被喻为「三明治世代」，意思是指她们是最苦命的一群 ----上有老父老母要奉养，下有青春期子女相对抗，中间又有个婚姻需要修修补补。最要命的是，在这个关卡上，她们的种种生理状况又开始屋漏偏逢连夜雨地狂拉警报。不过，现在，如果你再请教说这些话的人，他们会修正说 : 现今的40岁女人，顶多只能说是处在「后青春期」，和「老」一点也扯不上关系！
因此，如果生命是一条漫漫流动的长河，那么，四十岁就像是这条漫漫长河的中游。回首上游，它一路走来奔腾湍急；遥望下游，它水面宁静、平缓无波。只有偶有颠踬、错落有致的中游，才是长河中行船人最精彩绝伦的状态。
而我的这本《女人40+》，就是为这错落有致、精彩绝伦的长河中游，而发出的礼赞！
不吓唬自己，不如临大敌，不对号入座，不坐以待毙。我们在充分了解40岁之后可能发生的种种问题，并找到对应它的身心灵方法之后，就从从容容、气定神闲地迎接它、面对它、管理它，以及享受它。享受这段已不再被年幼的孩子绑住、被还没长大成熟的老公劳神劳心的自由好时光！
第一章 身，能不老就尽量不老
心，是一定要年轻的 ！
心，是一定要年轻的！
在开始阅读这本书各个章节的内容之前，我想先说一个故事给你听。这个故事里的主人翁确有其人，所发生的，也确有其事。
她是一个看起来比实际年龄要年轻了许多的女人，从外表上看去，完全不像是一个已经过了40好几、还有个正在外地念大学3年级的20岁的儿子。我第一次看见她的那天，实际上是在一个节目的舞台上。在那档制作水平和工作严谨度都让我尊敬的节目里，我是以所谓的专家身份，和另外两位嘉宾一起替前来为亲子间僵局寻求解决办法的朋友出谋划策。
当主持人以VCR短片大概介绍了该集主人翁所面临的亲子关系僵局之后，带着女孩儿般腼腆笑容的40多岁的她和70多岁的母亲一起从台下走上了舞台。她，披着一头乌黑的、直直的、柔顺的及腰长发；穿着一件合身的、领口略低的黑色无袖连衣裙，裙子的长度只将将遮掩着臀部；她的胸部坚挺而丰满，实际上不太高的个子，在迷你裙和细高跟鞋的拉抬下，小腿显得纤细而修长。
在还没有见到她之前，经由VCR短片的介绍，我们已大致了解了她的状况：她是一个在母亲眼中、口中“愚蠢天真得不像是个已经40多岁的人”的女子，整天都傻乎乎地活在自己所营造出来的美好幻想里。她很努力工作，也颇能挣钱，但问题是，这个在事业上表现得很精明干练的女人，对先生、对钱财，却傻得像个还没进入社会历练过的青少女。她百分之百地信任自己的先生，也从不过问家里的财务状况，对她来说，只要夫妻两人相爱，日子过得宽松舒心，其他的琐事就没有什么值得或需要去担忧的。
可是这种不知道为自己打算，在母亲眼中一天到晚傻里傻气、糊里糊涂过日子的生活态度，却被一项在2011年新颁布的「婚姻法司法解释三」打破了它的宁静，也让原本就为女儿担心不已而屡有争执的母女关系更形紧张。
项司法解释和夫妻万一离婚后财产的分割有关，而根据社会上众多为女性发声的团体的解读，从男女双方在婚姻中所担负的责任关系的传统角度来看，这项「婚姻法司法解释三」是比较不利于女性的。因此，年迈的母亲在看了这样那样的报道之后，开始寝食难安，因为虽然女儿已经结婚了18年，但她的名字居然不在那属于夫妻共同拥有的房子的房产证上。而更让她气结的是，不管她怎么分析解释、好言规劝、甚至生气责骂，女儿就是不肯开口让丈夫把自己的名字给补填进房产证上。
由于我们衔命为这对基本上完全是「鸡同鸭讲」的母女解决分歧，因此需要听听“两造双方”各自为坚守自己的立场所持的理由。当然，老母亲的陈述，是博得大家一致的同情和认可的。她列举了婚姻关系在当今社会中的种种不稳定和不堪一击的因素；她语重心长地表述了金钱和爱情之间的不对等性和危险性；最后，她更几近声泪俱下地使出了博取选票的杀手锏，也就是她口中所谓的“铁的事实”- 一个40多岁的女人如果离了婚，已年老色衰的她，有可能是如何、如何的艰难，而一个40多岁的男人如果离了婚，正值风度翩翩的壮年的他，又会是如何、如何的海阔天空。
当我们几位“法官”都被这一番慷慨陈词而弄得情绪愤慨低落时，轮到这位“愚蠢天真”的女儿说话了！
这位已年过40多年、但肤色却依然红润、眼尾已约略有些细纹的女人，闪动着她天真的大眼睛，用还带着些稚嫩的声音说：「为什么要多此一举把我的名字写上去？我相信他，我们绝对不会离婚，他绝对不会变心，他那么爱我，那么宠我，我为什么要害怕？你们知道我们之间的感情有多深吗？你们知道他有多在乎我吗？……」。就在她说这些话的当儿，站在她身边的老母亲却听得眉头紧锁，一面摇头、一面叹息，而坐在她对面的我们几人，也听得一声惊似一声！
于是，我们这些所谓深谙世事，自认为比寻常人更有生命智慧的专家们，开始了对她轮番的质问：「你真的敢为将来打包票吗？」、「你真的敢确定自己的婚姻永远不会出问题吗？」、「你真的完全不担心吗？万一他变心了、你离婚了……」。对于我们这些咄咄逼人的质问，她只是更努力地摇头，用一声比一声更坚定的语气回答：「是的；是的；不会的；不会有万一的……」。
就在我们都气馁地觉得此姝真个是无可救药的天真愚騃时，我突然有了种新奇的感悟，仿佛老天爷在我头上浇了盆凉水，我似乎被醍醐灌顶般的清醒了过来：是啊！是啊！也许人家真的是恩爱如斯，也许人家真的是彼此信任，也许人家真的是相信未来，我们这些人是在做什么呀？难道我们一定要假设人家的先生将来一定会是个狼心狗肺的混蛋？一定要预测人家的婚姻绝对会以离婚收场？一定要准备做好最坏的打算？难道，难道我们就不能抛弃预设的立场，没有成见地听听人家内心里真实的感受，并以一颗纯净的心，去聆听那幸福快乐的告白？
我的这番顿悟似乎也传染了、或被传染了另一位女性嘉宾，就在我看着她、准备说出自己的新奇感受的当下，她突然也用恍然大悟的表情看着我，并对我接下来的发言，频频用力地点头表示认可和支持。接着，这位我向来喜欢并欣赏的女性嘉宾勇敢而坦率地说：「我是个失婚的女人，但我想，我的婚姻不成功，并不能表示别人的婚姻也一定会不成功。我们为什么只愿意相信那些不圆满的结局，却不愿、也不敢相信那些也一样为数众多地存在着的圆满结局呢？」。
那天节目录完之后，我非常轻松快乐，感觉体内有一股丰沛正向的能量正汩汩地涌出。我不再纠结于那位用世故的眼光看来似乎有些过于天真的女子，将来是不是会遇到困难；我也无从判断眼下在房产证上留个名字，是不是确是当务之急。我快乐的原因，是因为找到了那个可以释放恐惧、释放焦虑、释放压力、释放不确定情绪的活塞，而那个拥有魔术般神奇力量的活塞，其实就是一种名字叫做「从容」的力量，而最棒的是，这个名字叫做「从容」的力量，还曾经属于过我们。
你不相信？
如果你不相信，那就找个不太忙的假日，回老家看看你的老奶奶、太姥姥，或任何一位比我们活得更长、更久的长者。你问问她，更年期的时候有过哪些症状？问问她，丈夫面临中年危机的时候，她的日子是怎么熬过来的？问问她，发现乳房下垂的时候，她的心情怎么样？问问她，孩子在青春叛逆期时，她是怎么处理亲子关系的？
我保证，你的老奶奶或太姥姥的回答，会是：“啊？我不知道呀！我没注意！”而且，我保证，她老人家的无法回答，并不是因为她年纪大了而完全忘记了，而是因为她当年真的是完全没留意这些事儿！
我知道，我当然知道，你现在一定正翻着白眼驳斥我说：哎呀！你怎么能拿现在和当年比呀！那个年代的女人又不需要外出工作，社会的竞争压力也没有现在这么激烈，再说，除了没有空气污染和食品安全的问题需要担心之外，社会风气也比现在要淳朴得多，哪有这些二奶、小三在一旁虎视眈眈、横行霸道的问题呀？！
是的，我知道这些变化都是事实，也是现代女人不得不面对的挑战。但我想说的重点是，在这些已然发生的变化里，其中有没有被我们“夸大”或“渲染”的成分？有没有我们“听说”但并不是亲身感受的情绪？有没有因为自己的焦虑，而强行“对号入座”的事实？
在等待你思考并回答这个问题之前，我想再说一个我自己的故事。
年前，我和先生一起去了趟藏区旅行。出发前，有位刚从藏区回来的朋友，好心地“警告”我们要当心高原反应，还巨细靡遗地描绘了他经历的种种高原反应症状。接下来，我们的飞机才刚抵达机场，来接我们的友人就又出于关心和好意不断地提醒我们：这里是高原，一定要注意保暖，千万不能感冒；第一天晚上会有高原反应，要留意，不要做太多的运动；如果头痛和睡不好觉是正常的，那是因为缺氧……等等。
结果，我们在民族情调浓郁的藏式牧舍居住的第一个晚上，完全没有走到门外阳台、坐在舒适的摇椅上、在干净清新的空气中仰望星空、欣赏高原仿若伸手可及、晶莹闪烁的满天繁星的心思。我们只是安静地在屋里游移，小心翼翼地感受着自己身体的变化，只要稍微察觉有些异样的感受，我们就彼此提醒说：嗯，这是高原反应；或时刻留意对方的脸部表情，关心的探问：你有高原反应吗？
我事后仔细的问过自己，我们曾经有过高原反应的不适吗？其实我并不真切的知道。我只知道，我们貌似有过一些些的头疼，好像有点睡不安枕，爬山时好像有点上气不接下气，但真的有高原反应吗？我不知道！我转头问先生，这些“高原反应症状”会不会是我们自己想象出来的？我先生说：“我也不知道耶！”嘿嘿！这就是我说的“坐以待毙”的心理作用！
是的。高原反应绝对确有其事，氧气稀薄也确实会对某些人造成身体的不适，这当然不是杜撰出来的自然生理现象。但，关键的问题是，每个人因体质的不同，故而对高原的特殊气候也会有不同程度的生理反应，我并不是说高原的稀薄空气不会对人体造成影响，而是说，并不是每个人都会对高原的稀薄空气有着相同程度的身体反应。
我们对社会现象的反应也是一样！
我们每个人都摇着头、叹着气嚷嚷着说：“唉！世风日下，人心不古啊！”、“唉！现在的婚姻关系基础太脆弱啦！”、“唉！现代的年轻人只注重钱、不注重品德啦！”但如果我们真的去相关机构调查一下，或随便到哪个居民小区实地走访一下，我们就会发现，没错，离婚的人确实是比以往多了一些，犯罪率也确实比以往高了一些，年轻人也确实比从前现实了一些。但，居住在小区里的小老百姓们，大多数可都还是平平淡淡、安安分分的守着自己的家，过着自己的小日子，那些在媒体里被说得恐怖兮兮的事情，好像和寻常百姓们并没有像传说中一样那么大的相关！
这就是我那天的领悟----生活在资讯过度爆炸泛滥，能获取资讯的渠道也过度爆炸泛滥的现代社会里的聪明的我们，听说了太多、也读到了太多，所以把我们原本安静从容的心，给搅得六神无主，只好成天小心谨慎、凄凄惶惶地等待着即将要发生的一些坏事的到来。（我曾经参加过一场在伦敦举行的监督新闻媒体报导角度的讨论会，与会人士都很感慨的认为，现代的媒体太嗜血了，他们不仅仅喜欢报导消极负面的新闻以博取眼球和提高收视、收听、阅读率，还善于小题大做，极尽渲染煽风点火之能事，所以受众们只能生活在由媒体所主导营造出来的悲惨世界里，不快乐，也不敢信任自己的幸福）。
所以，现在就让我们冷静地来检视一下常见的几个传说和事实之间的差距，并试着找到还可以快乐“活下去”的勇气：
- 40岁之后，有没有发生前更年期或更年期症状的潜在危机？
有的。不过，根据各国的医学机构和政府卫生部门的统计，女性在45岁之后，身体产生诸多更年期症状，如热潮红、燥热、头疼、失眠、脾气变坏等问题的比例，只有不到百分之五十的可能性，而许多国家的统计数字，例如日本、澳洲国家妇女更年期的症状产生率，甚至还低于百分之二十五。也就是说：并不是每个女人在经过更年期的年岁中，都必定会有更年期种种不适的生理和情绪症状产生。
那更年期的种种症状，有没有可以改善或预防的可能呢？当然有的。随着医学的发达，尤其是自然疗法的进步开发，女性只要“做对了事情、吃对了食物”，是可以很有效地预防并避免更年期症状的发生率的。
女人一过40岁，真皮胶原便会减少40%，而且受到雌激素分泌水平下降的影响，皮肤的水分分泌也会减少，所以皮肤会变得松弛下垂，皱纹也容易产生。此外，40+的女人，由于雌激素的影响，每10年，体重就会增加5公斤，而且发胖的部位会集中在腰围和臀部。
没错，这个数据是确实的。但是，所有的皮肤科医师和美容专家在说完上述这些蛮灭人志气的话之后，还会接着鼓励我们：不过没关系，拜先进的医疗美容仪器和护肤产品所赐，这些曾经让先辈们恼人棘手的问题，现在已经不再是无解的难题啦！再说，现代女人都那么懂得美容养生之道，你在大街上随便拦住个号称自己已迈入不惑之年的女人，都会发现她要比实际年龄看起来年轻得多。
所以，即便岁月对我们会产生一定的影响，但缓慢而优雅的老去，绝对是个可以期待的美丽事实。那么，我们还有什么好惊惶的呢？
现在离婚率越来越高，婚姻关系变得很脆弱和充满了不确定性，尤其是进入婚姻的第2个10年之后，女人一旦青春不再，先生就更容易变心！
是的。但别着急，我先给你看一组数据：2011年，据权威机构统计，全世界离婚率最高的国家，顺序和数据如下：（单位：离婚人数/每千人）：美国‰、波多黎各‰、俄罗斯‰、英国‰、丹麦‰、新西兰‰、澳大利亚‰、加拿大‰、芬兰‰、巴巴多斯‰。也就是说，排名第一的美国，每1000人当中，只有人离婚。
那么中国的数字呢？已荣升为离婚主力军的80后独生子女世代，由于某些孩子任性的闪婚和闪离的缘故，占据了离婚率最高的位置，也带高了总体离婚率，但他们的离婚率是8%左右，也并不是像媒体所说的那样，离婚率已飙升到50%以上、而且每年还以惊人的几何数字向上攀升。至于已进入或逼近40岁的70后世代，离婚率就更是少得多。
所以，不用担心，只要我们愿意稍微用心并学习去经营自己的婚姻，很容易就跻身在那高于92%的人群里，成为一个婚姻成功的幸福女人。
女人一到40+，享受床第之欢的能力和兴趣就会减少，加之先生对身材走样的自己失去性趣，所以，性生活的失败和匮乏，是避免不了的了！
嗯！针对这一点，我确实听过一些40+女人对这个问题的担忧和抱怨，但根据我个人在医院里从事婚姻治疗多年的专业经验来看，这个障碍还是和心理因素有比较大的相关。我们再来看看一些数据：
由英国邮报（Daily Mail）所举办的一项针对全世界2000名女性进行的调查指出：「40来岁的女性，对自己的身体比较不会忸怩害羞，因此在被窝里更有信心！」。多达80%的受访女性表示，比起在20几岁阶段，她们如今对伴侣变得更豪放、大胆；60%受访者表示，她们会更为积极主动。调查也同时发现，比起在20来岁或30来岁阶段，中年女性会更少担心工作或孩子，也因此在床笫间更放得开。
专家表示，这个年龄阶段的女性，正达到「性信心高峰」-- 此时的她们，知道自己在床上想要什么，而且不会羞于启齿。多项类似的调查还显示，年龄在30岁以下的女性，有1/5的人表示她们时常佯装和伴侣做爱时感到满意，但会假装满意的40多岁女性仅占7%。研究人员也发现，有68%的40+女性，完全知道什么样的做爱技巧会让她们得到最大乐趣，并有超过半数的人表示，她们不会不好意思向伴侣提出要求。此外，多达58%的人表示，再婚时，她们获得更好的「性」福感，时常是因为她们经验丰富。
所以喽，我们不用被那些子虚乌有的恐惧所影响，相信自己内心的声音，勇敢地正视自己的生理情感渴求，谁说女人40+以后，人生就由彩色转变为黑白的啊？！
走笔至此，说句真心话。《女人40+》这本书的写作进度和难度，是我已经出版了的10几本书里，最缓慢也最困难的。原因无他，只因为我不断起笔，又不断罢笔，总是来来回回地找不到一个能让自己完全舒服和满意的核心论据。我知道如果我顺着理所应当的思路，说些女人一旦迈入40大关，由于雌激素分泌减少的缘故，一定会造成这些、那些的恐怖结果来吓人的话，这本书并不难写，也容易找到足够的资料来为自己佐证。
但是，我写着写着，心里又总觉得不对。我想，如果40+的女人真需要看些自己吓唬自己的书的话，书店里已经洋洋洒洒地排列了很多，并不需要再增加我这一本来落井下石。而且，以我个人迈入40+以后的亲身体验来看，我深刻理解一个年过40的女人，需要的，不是另一本吓唬她的书，而是一本既有着像长辈柔软胸膛般的暖暖温度、又有着面对专家般能支好招的书。这本书能轻轻地拍着她的背、和蔼地搂着她的肩，告诉她：「事情没有你想象的那么严重，也没有你想象的那样无可挽回，况且，我们还有好办法来对付它呢！」
另外，如果你走在街上，仔细地观察周遭，就一定会和我一样高兴的发现，许多40+的女人要比年轻人还风光明媚，还精彩动人，还吸引异性，还自信潇洒，在她们身上上演的，不是40+的没落，而是40+的辉煌。
所以，这就是最终我为自己的这一本《女人40+》所定下的调子 – 不吓唬自己，不如临大敌，不对号入座，不坐以待毙。我们在充分了解40岁之后可能发生的种种问题，并找到对应它的身心灵方法之后，就从从容容、气定神闲地迎接它、面对它、管理它，以及享受它。享受这段已不再被年幼的孩子绑住、被还没长大成熟的老公劳神劳心的自由好时光！
因此，在我们即将进入实用的面对和管理章节之前，我想用一段来自一位有生命阅历、深谙人情世故的好绅士，所写的既诙谐又诚恳的对40+女性的礼赞文字，来开启我们的好时光之旅。
这是一则在网路上流传甚广，由美国家喻户晓、CBS电视台电视新闻周刊节目《60 Minutes 》(六十分钟 ) 的著名主持人Andy Rooney，所写的对40+ 女人看法的知名段子:
As I grow in age, I value women over 40 most of all.
Here are just a few reasons why:
A woman over 40 will never wake you in the middle of the night and ask：
"What are you thinking?"
She does not care what you think.
If a woman over 40 does not want to watch the game,
she does not sit around whining about it. She does something she wants to do, and it`s usually more interesting.
Women over 40 are dignified.
They seldom have a screaming match with you at the opera or in the middle of an expensive restaurant.
Of course,
If you deserve it, they won`t hesitate to shoot you if they think they can get away with it.
Older women are generous with praise, often undeserved.
They know what it`s like to be unappreciated.
Women get psychic as they age.
You never have to confess your sins to a woman over 40.
Once you get past a wrinkle or two,
A woman over 40 is far sexier than her younger counterpart.
Older women are forthright and honest.
They`ll tell you right off if you are a jerk if you are acting like one.
You don`t ever have to wonder where you stand with her.
Yes, we praise women over 40 for a multitude of reasons.
Unfortunately, it`s not reciprocal.
For every stunning, smart, well-coiffed, hot woman over 40, there is a bald, paunchy relic in yellow pants，making a fool of himself with some 20-year old waitress.
Ladies, I apologize. For all those men who say,
"Why buy the cow when you can get the milk for free?",
here`s an update for you.
Nowadays 80% of women are against marriage.
Why?
Because women realize it`s not worth buying an entire pig
just to get a little sausage!
随着年龄增长, 我越来越珍惜40岁以上的女人。
以下是几个原因：
40岁以上的女人不会在半夜把你吵醒, 然后问你:
你在想什么?
她才不在乎你在想什么。
40岁以上的女人如果不想看球赛，
她不会坐在你旁边，抱怨东、抱怨西，她会去做她想做的，而且通常是更有趣的事。
40岁以上的女人稳重自持。
她不会在歌剧院或高级餐厅里对你大吼大叫。
当然，如果你罪有应得，她们也可能神不知鬼不觉地一枪把你给毙了。
熟女不吝于赞美 (不管你值不值得，或是不是实至名归)，
因为她们亲身体验过被忽略的滋味。
女人越老越通灵，
所以，你永远不需要向40岁以上的女人忏悔。
只要你能够对一两根皱纹视而不见，
40岁以上的女人远比年轻美眉更性感。
熟女直接又诚实，
如果你是蠢蛋，她们会马上叫你滚蛋，
你完全不需要伤脑筋去揣摩她的心意。
是的，40岁以上的女人有很多优点。
但，40岁以上的男人呢？
相对于每一个光彩照人、聪明优雅、穿着得体、性感迷人的40岁以上的女人，就有一个秃头凸肚、故作年轻状的熟男，像傻子一样厚脸皮地跟小他20岁的美眉调情。
女士们，请容许我在这儿为那些愚蠢的男人道个歉:
那些说，既然有免费的牛奶可喝，干吗还要买头母牛回家的男人，
他们实在是太搞不清楚状况了！
今天有80%的女人宁愿不结婚，
为什么呢?
因为她们终于发现，
不需要为了一根香肠，而买回整只猪!
第二章 爱情，是骄傲地看见自己的长处，
而不是自卑地盯着自己的短处 ……
40+，我想是女人对爱情的态度的转折岁月。对于爱情，已经有多年人生阅历的她，也许因了然于胸而看待得更加现实、也许因桎梏于现状而感到无奈、也许被屡屡失望而弄得愤世嫉俗、也许已满足于现状而身心安顿。但毕竟，40+的女人不像50+那样，可以豁达释怀到云淡风轻的坦诚欲望；也不像50+那样，可以豁达释怀到安静从容的面对转身。
对于40+的女人来说，美好的青春记忆还并不遥远。腰围变粗了？只要留意饮食、勤做运动，减肥不算太难；皮肤出现细纹了？只要用功保养、多敷面膜，问题也不算太大，而且拜现代美容保养科技所赐，一个40+的女人看起来只有30+、或甚至25+，并不是天方夜谭。因此，保养得当、养尊处优，又早已拥有独立生活能力、心高气傲的现代40+女人，从主观的心理上就自认为还有在情海中拼搏的本钱，同时也相信自己还有可以要求浪漫的权利。但是，也许问题就出在这里！
虽然要让生理和心理都还相对年轻的40+女人就这么束手就擒，是不可能的事。但她们却也不得不承认，夜深人静揽镜自照时，担心年华老去不再光鲜的恐惧确实要比30+时强烈和频繁得多。毕竟岁月的优势不再站在自己这一边，从现实的角度来说，每天被身边青春无敌的年轻女孩所压抑威胁的事实，也让自己很清楚地知道可以选择的选项正在逐渐的减少。所以这种心气仍高不愿意放弃，但内心深处却又不无担忧的忐忑矛盾，让好像站在湖水当中，左右两岸都看似不太近、但却又都不太远的40+女人，产生了下列种种的可能性。
40+的单身女子
我必须很冒昧但坦率的说，由于社会舆论粗暴地将“剩女”的年龄线毫无合理性的降到了28岁之后（甚至还有女孩25岁即跻身进入什么某某剩女的荒唐说法），因此，不管因为什么原因而令当下不在婚姻之中的40+单身女子，势必在人前人后都承受了巨大的社会和心理压力。而这些压力也很有可能会引致以下的问题产生：
变得心虚而降低标准
这是所谓的“大龄适婚女青年”最痛恨承认、但又不得不暗自担忧的心理状态。由于进入40+之后，一旁多事的围观群众的关心会突然产生质变——原来只是单纯的劝勉你眼界不能太高，可现在却在谆谆告知你眼界不能太高之余，话里话外还夹杂着浓浓的“你得先秤秤自己还有几斤几两、你得识时务啊！”的贬抑情绪，仿佛保鲜期已过、早已被自动降格打入被动选择族群中的我们，还不知死活的在那里自我感觉良好的臭美着。
而这种不无弦外之音的劝告，原本听者既无意也无心，可是当一遍、二遍、三遍听多了之后，再不敏感的人，也会变得敏感了起来。尤其是当劝告者又使出杀手锏、搬出一副“唉！现在生孩子的黄金时期已经过了！你要是不赶快再找个男人结婚，将来真的就只能孤独以终了！”的悲天悯人姿态时，任何一个心智坚强的人，更何况是女人，都不免会控制不住的为自己生出焦躁、慌乱、甚至忧伤的心绪。而且这种担忧的情绪会在闺蜜好友都结婚了以后，或被邀请参加比自己年轻许多的人的婚礼时，更被强化，并且将这个时不我与的现实，扩大为足以灭顶的危机。
于是，有的女人，选择在这个危机的冲击下，弃守城池；有的女人，选择逆转，将它变为让自己更强大的武器；有的女人，选择被这消极的情绪绑架，困步于自己构建出的囹圄之中。
我就认识一位身陷于这种情况的女孩。生长在江南水乡的她，容貌秀丽，皮肤白皙，身材纤细娇小，圆兜兜的脸庞，任谁见到都以为已经38岁的她才刚大学毕业没几年。从上大学开始，她就一直不乏有追求者，10多年来也一直都在恋爱中，但可惜的是，几段刻骨铭心的恋爱却都以无疾而终收场。起先，在35、6岁之前她并不以为意，仗着自己显小的外貌和自身优秀的条件，她相信最终一定能遇到合适的男人。可是让她开始感到事情不对劲的是，曾经热络的追求者，渐渐地各自都安定了下来，有的有了结婚的对象，有的甚至有了孩子、组建了家庭。
而压垮她自信心的最后一根稻草，是2008年公司的盛大年会。以往，自小学习芭蕾舞和有表演天分的她，一直都是年会中想当然耳的主持人，可是2008年的年会，工会却打算让一个才进入公司不到4年的年轻女孩来担任主持人。虽然，她在被征询对这个改变的意见时，诚恳地笑着说：“哇！太好了，我终于可以交棒，可以像你们一样在台下轻松地享受美食了！”可是，那天晚上回到家之后，她心上却像压着一块推不开的石头一样，闷得喘不过气来。就在那一天晚上，她第一次深刻的感受到岁月的现实和无情。
时隔2年多之后，她告诉我，她对自己的信任和价值认知，也是在那一天开始崩解的！
是的，我认识她时，她已经快37岁了。可是那时只见她神采飞扬地满场开心飞舞，完全像个天真可爱的大学生。可是就在我们疏于见面的一年多之间，有一次我们又在某个聚会中碰面，我还记得当时她穿过人群向我走来时，我几乎认不出她来，因为曾经那个额头覆着齐眉刘海、还扎着马尾的青春女孩不见了，向我走来的，是一位相貌和衣着打扮还很年轻、可神情却已憔悴的中年女子。
我们热烈的寒暄之后，我问她最近怎么样啊？她耸耸肩，语带调侃地说：正在努力地找个男人把自己给嫁掉！我旁边有人凑热闹打趣地问：有什么条件吗？她带着微笑，再耸耸肩，试着轻松地回答说：咳！到了我这个年纪，还能要求什么条件，只要是个用两条腿走路、身心健康的男性就行！
当在场的人都被这句话给逗乐了大笑时（或装作大笑时），我却觉察了她的落寞和丝丝的忧伤，她自己或许也觉察到了气氛的尴尬，于是找个托辞就走开了。那天之后，我们就没再见过面，我也辗转得知她仍待字闺中。不过，让我高兴的是，几个月前她主动约我见面吃饭，她告诉我已向公司请了6个月的无薪长假，打算趁着欧洲经济萧条，旅游费用比较便宜的好时机，以西班牙为起点，自己一个人疯狂地玩转欧洲一番，另外，也算是送给自己40岁的生日礼物。
就在写这本书的当下，她应该已经“流浪”到了奥地利。从她给我微博上写的私信中，我知道她玩得很开心，套句她的话说：也很豪放。我不知道在这段独自旅行的6个月里，她会不会在异乡遇见爱情，我也不知道6个月她玩转欧洲回来之后，择偶的条件会有什么样的起伏变化。不过，我确信知道的是，当一个在爱情追逐的位置中看似已逐渐由主动转为被动的40+女子，如果决定从一度的凄惶中反败为胜时，她是绝对有办法可以做得到、并重新夺回主权的！
变得苦涩而具有攻击性
说真心话，这是我最不愿意看见的结果，可遗憾的是，却也是比较常看见的结果。
多年前，我曾经带过一个学习色彩疗法的班级，那个班的人数蛮多的，大约有50多人。由于这个班的学习方式包含了几次课堂面授和课间实习，所以总研习时间将长达3年。因此第一天上课，我照例请同学们对将来必须相处3年的同学做个详细的自我介绍。
当天，坐在前排的同学一一站起转身，并笑容满面的对班上其他同学做完自我介绍后，轮到了坐在第三排最左边的一位年约35-40岁左右的同学发言。可让我们大家都很错愕的是，她居然粗声粗气的只用非常简短的3个字说了“我姓x”之后，就面无表情地决然坐下了。我还记得当时自己在没有回过神来的情况下，追问了一句：对不起，我没听清楚，您贵姓大名？她只是冷漠地回答：姓x。我不死心，再继续追问：芳名呢？结果这位内心充满怒气的同学却头也不抬地说：没必要说，不关你们的事！
可惜我当年年纪还轻，还不太会处理这种场面，所以只是尴尬地笑笑，然后请后面的同学继续接下来的自我介绍。可是，她的这一招公然讨人嫌的举措，已经得罪了所有同学，大家不仅不愿意和她分配在同一个组里讨论，中午下课时，也总见她一个人形单影只，没人招呼她一起吃饭。
后来，我和她比较熟悉，她也对我有了更多的信任之后，我才知道她刚刚从一段把她折磨得遍体鳞伤、非常不堪的婚姻中离异了的事情。而开课那天，她那引起众怒的脱序表现，则是因为排在她前面自我介绍的那些同学们，一个个都“假惺惺”地描述自己的婚姻生活是如何、如何的幸福，所以让她觉得“既恶心又心里很不痛快”。她告诉我，自己现在虽然独身，但比以前要快乐得多，而且她永远也不会再相信爱情和男人，因为他们“都不是东西”。至于那些现在还在婚姻中自以为幸福的女同学们，她带着点冷笑的说：“让她们等着吧！总有一天她们会尝到苦头！”
在学习色彩疗法的这3年时间里，我有时见到她有些开心的笑容，但大部分的时间里，她都是板着脸像刺猬一样，把每一个试图向她表示亲善的人推开。而至今仍让我觉得遗憾的是，我始终没有机会去了解那段婚姻到底发生了什么事能让她受伤如此之深，我也没能利用色彩能量去疗愈她的心灵。我担心的是她仍然独身，而原本并不是世界末日的独身，如果发生在一个愤怒苦涩的灵魂，再加上身旁没有好友的人身上，那就真的会让她像世界末日般的孤独以终。
不过，我也遇见过同样在婚姻中受过伤害，可是却用积极的态度去面对的女人。
42岁的她，从来不隐瞒自己的年龄。24岁时，当时还在美国留学的她嫁给了同班同学。不过这段婚姻只持续了快乐的头2年，从第3年开始，都在读博士学位的两人觉察了这桩婚姻的错误。他发现自己疯狂地爱上了一个刚从国内出来读大学的小女孩，而她，在维护自己骄傲自尊和避免再受更进一步伤害的心理情境下，选择潇洒地挥挥衣袖离开。
学业结束回到国内后，她顺利的被网罗进入一家世界500强的外企里工作，已经在职场里工作多年的她，凭着自己出色的学历和能力，如今已爬升至集团总公司中高管理阶层的位置，并且在近一两年之内，还有继续向层峰攀升的极大可能性。
离婚后曾经谈过几段恋爱却都没修成正果的她，一直都很享受这种仍然受到宠爱的单身状态，也一直享受着物质上和精神上高品质的生活方式。每一次在和女伴们的聚会中，她的惬意出现，都会让被家事国事天下事团团围住而忙得焦头烂额的同龄双生涯女性们，羡慕嫉妒恨得不得了。在聚会中，某些嫉妒情绪比较容易占主导位置的女子，虽然总有意无意地试着去捅刺她仍然单身的痛处，但都被她阳光明媚的笑容给四两拨千斤地挡了下来。
我清晰地记得有一次聚会中，在座的除了她之外，其余全都是和她年龄相去不远、但已婚或已有固定男伴关系的女子。那天也许是灰濛濛的天空颜色或气压太低的缘故，有位年纪差不多45岁左右的女子，在席间突然变得非常具有攻击性。她先是颂扬自己作为母亲的快乐骄傲，接下来又慨叹女人不管事业有多么成功，最终的幸福还是在于有个爱她、宝贝她、能相依终生的伴侣。她说这些话时，从语气、眼神、到不断表现出不屑的下撇嘴角，都摆明了是对在座唯一的单身女性的她的挑衅。
我们在座的其他人当时都觉得非常紧张尴尬，也都在动脑筋想着如何去转移这个让人不快的话题。可是没想到这个智商情商都超高的42岁单身女子，却勇敢地接下了这把杀气腾腾、迎面而来的飞刀。
首先，她饶富兴味地耐心听完这段慷慨陈词，还主动要求看看孩子的可爱照片，看照片时，也花了足够的时间和热情，去享受照片中孩子的天真笑容。然后，她看着那位内心充满苦涩嫉妒情绪的女子的眼睛，诚恳认真地请教她，当年她是如何找到如今能让她生活得这么幸福美满的伴侣的，还说，一定要找时间单独约个下午茶聚会来请教她。说完这些话之后，她从容地转移了话题，把被噎得有些瞠目结舌的怨妇晾在一边，接着就继续谈笑风生了起来。
那次聚会的惊艳之后，我把这位原本并不熟稔、但让我激赏的高明单身女子的联系方式做了个记号，心里暗自记得下回若有什么类似的单身女子培训班时，一定要请她来传授心法。
事实上，我对她的欣赏倒不是因为她懂得如何巧妙地、甚至是很有权谋地化解了争锋相对的尴尬。我欣赏的，是她“不迳自对号入座”的磊落和聪明。很多时候，我们为了不让人觉得自己仍然单身寂寞，就会故意弄出很大的声响，好让别人知道我虽然单身，但却活得很好、很滋润，但往往却忘了因为这着刻意，反而让自己此地无银三百两的更显窘态。或者，事情往另外一个方向发展，绷紧的神经变得极其敏感，只要有人有心或无意的提及和自己的情况类似的话题，就立刻跳起来高声为自己辩护，徒然给人留下“吃不到葡萄、说葡萄酸”的难堪话柄。
变得玩世不恭，不再相信世上有真爱存在
如果我在100年前或50年前写出这个小标题时，读者一定会不假思索地认为这是对老男人或花心大萝卜的描述。但时至女性已完全得到解放的今天，我们不得不承认，拥有经济条件和独立生活能力的女人，尤其是错过了烂漫天真的爱情年岁的女人，也开始“冷酷地”涉足了这个领域。
不过，在我进一步阐述自己的观点之前，我想先厘清一个观念，那就是我并不是一个鼓吹婚姻的人，也并不是严厉地批判那些不打算结婚、只打算享受轻松恋爱滋味的人的假道学。事实上，我总是在各种场合声嘶力竭地说，每个人都是一个独立的个体，没有任何人有权利去决定他人的幸福，也没有任何人有权利站在某个高处，指手画脚地去指挥别人、或批判别人的选择。因此，我对这个小标题的阐述，完全和个人的选择权利无关，只是和选择背后的心理动因有关。
我知道有些已年过40+的女子，因为各种不同的理由而对爱情感到无奈、无望或失望，在补偿作用的心理机制下，转而用轻蔑的态度去抵消或漠视内心的疼痛。但是在曲终人散时，她们并不快乐，那些暂时被麻痹或遗忘的疼痛也还依然存在，而这些吓坏了她的事实，让她只得用更大强度的轻蔑去压制掩盖它，一直到最后，当疼痛再也无法用任何方式去抵消或漠视时，她才发现，爱与被爱的能力都早已远离。
这两年，由于我和先生都刻意地减少了自己的工作量，因此我们有了多一些的机会回台湾和老朋友们相聚。前年冬天，我们在一次和从前我工作的医院老同事们的聚会中，见到了一位已经有近20年没联系、当年在药品公司工作的女朋友。请容许我在这里无礼的说，当我见到她时，着实大大的吃了一惊。因为在我的印象中，比我小了将近7-8岁的她，是一个很有艺术气质、很有文化品位、非常清秀干净的女子，可是那天，她的眼神和举止却迷离而轻佻，而在座的男士们对她，也一样迷离而轻佻。
那晚，她的烟抽得很凶，对酒似乎也颇有容量。吃饭席间，她的话越来越少，也一直有意的躲开和我的眼神接触，一直到我们一起起身去洗手间时，她才紧紧的抓着我的手，略带酒意，重复不断地说：我已经错过了很多，这辈子也许只能就这样了！
回到家之后，我给昔日和她走得很近的同事打了个电话，才知道了在她身上所发生的事。原来在我离开医院以后的第三年，由于总在医院的各个科室之间打转，她和我们医院的某位主治医师谈起了恋爱。这段恋情原来一直都很甜蜜和阳光，可这位主治医师却突然奉父母命回老家开业，并突然奉父母命娶了能帮夫的镇长的学会计的女儿。而且据说，新婚妻子的陪嫁，就是那栋用来开诊所的三层楼洋房。
这段看起来很像言情连续剧剧情的悲剧，彻底摧毁了她的理智和骄傲，执拗固执的她，坚决不肯放手。连续一个星期，她每天早上赶第一班车从离都市车程2个小时的城镇赶回医院上班，每天下班后，再坐两个小时的车回到爱人所在的城镇，守在爱人新开张的诊所外面，徘徊不肯离去，夜深了，就缩在诊所外的墙角睡觉。而她那曾经海誓山盟的男人，却连面都不曾露过。最后，一直到她的母亲和大弟闻讯从老家赶来之后，才连拉带拽地把她给按在了都市里。
从那之后，同事说，她安静了好长一段时间，每天只见她提着药厂的样品手提箱，继续忙忙碌碌地穿梭在各个科室之间。
后来，她又谈恋爱了。这次的对象是一位外表看起来很老实、科室比较冷门的小科医生。这段恋情谈得很低调，偶尔在医院的走道上看见两人一起出现时，也都是安安静静的各走各的。不过，同事说，她那时还是很快乐安适的。可是，不管是造化弄人或红颜薄命，老天还是开了她一个大玩笑。原来，这医生是一直瞒着她早有家室的有妇之夫！当两人的恋情东窗事发之后，医生的妻子气急败坏的冲进了医院，当着满候诊室的病患和家属，一上去就给了她清脆巨大的两个耳光。
事情发生之后，她离开了药品公司，也不再在医院出现，但那个相貌老实却极其懦弱自私的男人，却继续纠缠着她，既不肯和妻子离婚，也不愿放手让她离开。他们就这样断断续续地纠缠了许多年，一直到医生带着妻小全家移民到加拿大之后，她才算是从这段“食之鸡肋，弃之可惜”的孽缘中抽出身来。可是这时的她，早已经不再是那个曾经相信世界上真有一个叫做“真爱”的东西存在的年轻小女孩了。
她变成了女人口中的“小三专业户”，女人觉得她可恶，男人觉得她好上钩。她专门和成功有钱的医生约会，而且约会的地点又必须是越来越远的国外。她不愿负责任，也不需要男人对她负责任。对她来说，爱情绝不会和天长地久有关，因此，玩玩就罢了，完全不需要当真。我这位关心她的同事曾经很严肃地问她：将来呢？老了以后怎么办呢？她灿烂的一笑，用也很严肃的神情回答道：怕什么，我有很多存款，不愁吃穿，再说，我只打算活到50岁！
对于这种将爱情视为玩物的心理自卫机制，我有一些语重心长的话要说，而我所说的话，和社会道德或法律规范无关，只和心理健康有关。
作为高等动物的人类，对温暖和爱的需索，是与生俱来的能力，也是永远也不会改变的心理动因。因此，如果一个表面上对“爱”的态度是无所谓的人，他/她的心理也真的是无所谓的话，那我倒不是太担心，因为那是他/她的选择。不过，我说过，人性的本能是不会对爱无所谓的。因此我担心的是，表面上装出无所谓的样子，自己对无所谓的态度也信以为真，但内心深处却空虚害怕得不得了，那久而久之就真的要生病了。
给40+单身女子的爱情忠告
对于不管出于什么原因，目前单身、但仍然愿意接受爱情的40+女人，我的爱情忠告是：
首先，也是最重要的，我们必须完全相信（是自己完全相信，而不是试图让别人相信），自己是身心健全、没有问题的人。我们不需要为仍然单身而感到羞愧，或认为自己做错了什么事。我们只不过是单身而已，并不是罪犯。
我们都一定见过这样的场面，当一群初见面的朋友彼此被介绍认识时，如果当下有一个比较好事者的寒暄内容是问及大家的婚姻状况时：
- 你孩子多大啦？
- 嗯！我还没有结婚呢！
-（比较含蓄和总在场面上混的人会说）：哦？！那也好，一个人更自由！
（一旁围观的人，有的人礼貌地故作听而不见状；有的人故作顾左右而言它状；有的人故作轻松无事状；有的人故作羡慕状……。总之，气氛虽然缓和但却是比较诡异和尴尬的！）
-（比较直率和三姑六婆型的人会说）：呦！怎么回事啊？没有遇到合适的吗？
（一旁围观的人，开始提出各种叽叽喳喳的意见，有的自告奋勇帮你介绍对象；有的立刻质疑你是否太挑剔；有的警告你找个差不多的、能过日子的人就行了；有的好心地劝告你不能再耽误了……。总之，气氛是让人很难受和压抑的！）
不管我们遇到的是哪一种场面，不管我们是如何高明的去应对，我们都必须坦率承认，那滋味并不好受。根据英国伦敦大学的一份社交聚会中实景研究统计，遇到这个问题时，52%左右的单身40+女性会两颊略为泛红，并以极小的幅度稍稍低下了头；而37%左右的单身40+女性会在泛起带着情绪的红晕时，绷紧脸部线条、耸起肩膀，做出迎战的准备姿势；而11%左右的单身40+女性则会选择立刻强势地主导话题，好转移别人对她的注意力。
因此，是的，我知道这种滋味并不好受，所以我接下来要说的话虽然听起来有些老生常谈，但却真的很重要：
当这种不好受的情绪出现时，要先勇敢的去面对它，并对自己诚实地承认它的存在；接着再找出可以消化它的方法去释放它；然后，当消极情绪释放的差不多了，再寻找积极的方式给自己的能量充电；最后，继续斗志昂然地去挑战现况。
我用一个很详细、实际而琐碎的例子来说明它们：
周五晚上参加公司的聚会后，你的心情跌到了谷底。尤其是酒会快结束时，外面冬夜的雨下得正大，在场的每位女同事几乎都在发短信或打电话安排先生或男伴来接，而且那个总是在显摆自己有多么幸福的女同事，甚至还假惺惺的问你，需不需要她们顺便送你回家，因为反正她先生已经在外面等了很久，待会儿还要带她去唱歌、吃宵夜。
你觉得胸口有种闷得喘不过气来的难受，回家的出租车上，你的头又痛、又晕，肩膀上像驮着两大块沉重的铅块一样，又硬、又紧。好不容易从湿湿答答、拥挤不堪的周末前夕车阵中回到了家……
以前……你什么也不想做，即便脸上还化着妆，也累得连脸都不想洗，就爬上床迷迷糊糊地睡着了，或打开冰箱，往喉咙里灌入一听冰镇的可乐、一桶1公斤装的冰激凌……，第二天再继续萎靡的赖在床上或沙发上。（就在不久前，有一天夜里10点半，我躺在床上迷迷糊糊快要睡着时，接到一通让我很烦躁的电话。说完电话后，我下了床，走到厨房，打开冰箱门，拿出2个鸡蛋、1小袋子榨菜，和在一起用黄油炒了，然后在炒蛋上面撒上一大勺肉松，热了个烧饼，还开了罐酸奶，然后，在10分钟之内狼吞虎咽地把它们全扫进了肚子里。吃完之后，我感觉自己好像满足多了，就继续上床睡觉，可是我翻来覆去就是睡不着，因为一方面胃胀得难受，另一方面，难受的胃让我情绪更沮丧。所以我说，千万别试着用吃来解决情绪问题，偶一为之还勉强可以接受，但长此以往，不仅伤了身、伤了胃、需要花力气减肥、对情绪也于事无补，所以绝对是必须戒除的、“一举数不得”的坏习惯。）
现在……你打开家门，一面脱鞋，一面对着空荡荡的屋子，用你说得出口的粗话，对着空气大喊大叫几声，顺便再痛打几下沙发上的抱枕，如果必要，可以再大哭一场。喊、叫、打、哭完之后，你换好衣服，走进浴室，拿出卸妆油和棉片，仔仔细细的卸妆洗脸。如果这个时候心里有个声音说：“管他的，上床睡觉吧！”，你就再高声大喊：“不行，我要好好地卸妆洗脸，我要宝贝我的皮肤”。请相信我，只要你拿起沾了卸妆水的棉片，“排除万难”地往脸上搽，从那一个动作开始，你就不会再想把它放下来了。所以，一定要冲破这一道“心理怠惰”的关卡。
卸完妆、洗完脸、洗好澡之后，你再“呵斥”走心理怠惰的声音，勉强自己给全身涂上身体乳液，并细细的抹上护肤品，再换上柜子里洗得干干净净、香喷喷、柔软酥松的睡衣。（前天才换上的那套，别穿了，把它丢进洗衣机里！）
接着，你一定要控制住自己不走向电脑，不打开电视，去选一本此时此刻看得进去的书，如果你喜欢音乐，再放一段喜欢的CD，让自己在愉悦的氛围中，安静下来。如果你愿意试试精油，也可以把事先调好的精油喷雾，喷洒在房间里，它会帮助你很快的就拥有沉静安适的心情。（请参见“在精油的香气中，让自己更美丽幸福”那一章里对精油配方的介绍）。
所以，我再强调一次，“我们不是百毒不侵的超级女金刚，允许自己有时会难过忧伤，并不是示弱的表现。所以，不要装作若无其事的样子。但，低落是可以的，却不能耽溺其中”。
第二天早上，当你从一夜好眠中醒来后，就要进行下一个步骤了。
“行动起来”，在行动中学习独处，并习于享受独处的乐趣。（“享受独处”和“不得不独处”是完全不同的。高度不同，深度不同，幸福的程度也大不相同！）
请留意哦！“行动起来”才是第二步的关键。而我之所以这么强调，是因为我知道“行动起来”有多么的重要，可却也是这么的难！
趁着难得不用急急忙忙赶车上班的周六早上，用厨房柜子里最漂亮的餐具，给自己准备一份丰盛而美丽的早餐。休闲缓慢的早餐之后，继续控制自己不要走向电脑，不要打开电视，不要坐到沙发上或躺回床上。现在，换上轻松、但很有精神的衣服，（如果你坚持一定只穿黑色、白色、灰色的衣服，我没有意见。但我也坚持你一定要选个颜色鲜艳的配件，例如，红橙色的围巾，绿色的大背包等等），打开家门，走到户外去。我不管你走到哪儿去，反正就是离开家。
你可以到很有小资情调的书店咖啡屋去；可以到美术馆安静的看看当季的展览；可以到大型的公园里走走……。总之，到可以“堂而皇之”一个人独往的地方去。所谓堂而皇之，是指这些地方即使一个人独往，也不会觉得尴尬奇怪。我向你保证，只要你踏出第一步这么做了，就会慢慢地琢磨出和自己独处的方式，并琢磨出它的况味和乐趣。
另外，请容许我这么无礼地说，年近40+而仍然单身的另一个特点或优点，就是时间多和预算多。不管我们有多忙，事业有多大，都不会一年365天、一天24小时都在忙。所以时间和金钱，会是我们手上最好掌控的两大资产。因此，给自己安排个假期，短则几天，长则几周，近则国内，远则国外，背起行囊旅行去。（不过，实事求是的说，我还是建议尽可能到国外走走，因为国内旅行容易遇到心肠过热、爱管闲事的大妈型人物！）
我一直相信旅行有疗愈心灵的能力，因为它会将我们从固有的生活模式中被强迫带离，而身体和生活习惯一旦被从模式化的空间中切割带离，新的思维和生活习惯才比较容易“趁虚而入”的重新建立。
所谓模式化的生活空间，就像是我们一定都有过这样的经验：下班后，脑子里还想着刚才的公事，所以从办公室的大门走出来之后，想也不想地就顺着回家的路走去，等快要到了地铁站、公车站、或家门后，才突然恍然大悟地发现：哎呀！糟糕，我不是要回家，而是要去哪里哪里……。还有，如果你是个总是开车的人，有一天偶尔骑自行车或摩托车出门，在路口转弯时，你会顺着原来的行车习惯，把自行车、摩托车骑入了快车道甚至高架桥，等你发现两旁呼啸而过、驾驶还瞪着白眼的汽车时，才既莞尔、又吓出一身冷汗地退出汽车车阵中。
以上这两种情境都是我自身的经验，当年初创业时，几乎被压力灭顶的我，没少发生过这些心不在焉、被模式化的思维和生活习惯牵着走的囧事。而我自己多年来就一直用旅行来倒空自己，也一直享受这种倒空之后的“崭新”经验。而且，旅行回来之后，你会发现自己变得比较豁达，因为再怎么说，呵呵，也是“见过世面”的人了嘛！
当然，要达到“倒空”目的的旅行，时间就不能太短。所以我总是喜欢建议把年假、休假累积起来，再把每次的预算也累积起来，然后安排一次长长的、深度的、真正远走高飞意义的旅行，然后在行走中，厘清自己。（对了，还要提醒一点，我知道作为女儿，我们有孝敬父母的责任和义务，也是我们该做的事，更何况带着老人旅游，也会让我们得到反哺的快乐。但我还是建议，倒空的旅行只适合独自行走，至于为什么，我相信你是明白的啦！）
既然现在身边的人出缺，那就找个自己的长项和兴趣来取代它。（呵呵！我的字义是有讲究的。我没说“填补”，也没说“代替”，而是用有积极和主导意义的“取代”这两个字。）
让我们再回到那个快乐的星期六来。早上你在公园里走了好长一段时间，呼吸了足够的新鲜空气。中午时分，你在有着轻柔背景乐音的书吧里吃了顿美味的午餐、喝了喜爱的花草茶或咖啡，还看了会儿书。离开书吧后，你顺道去了趟超市采买些东西。下午回到家时，已是午后，但天光仍然大好。于是你趁着午后的阳光，把所有床上、沙发上的织品都摘了下来，把它们都送进了洗衣机里，并和着洗衣机轰然作响的声音，把家里通个儿打扫了一遍。
家里窗明几净之后，你到浴室里把自己也从头到脚刷洗了一遍，如果许可，还可以泡个芳香精油浴或做一下头皮按摩和护发。然后，你干干净净、神清气爽的给自己做点简单却营养好吃的，再选部好片子，翘着二郎腿，一面享受美食、一面享受精神食粮。（看电影时，如果是喜剧，就跟着高声大笑；如果是悲剧，就跟着放声大哭！总之，放开怀来，让肺和心灵都运动一下！）。
好了！现在是星期天早晨了。和昨天一样，你吃了顿休闲、缓慢和美丽的早餐，然后，把自己打扮整齐，出发到教室去。你可以学画画、学唱歌、学跳舞、学书法、学钢琴、学捏陶、学打球、学瑜伽……，反正，学一样你从小就一直喜欢，但却一直找不出时间和钱来学习的东西，或者，学一样你一直都很在行的东西。（对于这一点，我的最高指导原则是，学习的过程是必须是快乐放松的，如果因为学习而制造另一个成就的压力，那就大可不必了！）。
我之所以把“学习一项和自己兴趣或长项有关的东西”放大了比例的原因，是因为它可以转移我们对“空虚”注意力的焦点，让一个“具象”的实体来告诉我们的脑袋：「看！我一直是有陪伴的，我并不空虚寂寞或可怜，我的世界是丰富的」。
也许你会以为这是自欺欺人的做法。也许你是对的，但根据所有心理学家的经验和论证，都有明确的证据显示，人的心理意象是可以因为外界的暗示而改变，而心理意象又是影响情绪和改变自我认知的重要基础，我们从小就读过的寓言故事「国王的新衣」，就是说明这个理论的最好例证。所以，我们要用“充实和丰富多彩”的实际行为来暗示心理，告诉心理：“看！我一直是有陪伴的，我并不空虚寂寞或可怜，我的世界是丰富的”，然后，我们的脑袋、我们的情绪、我们的荷尔蒙分泌、我们的皮肤状况……，就会随之起舞，给出最匹配的答案来。
现在，下课了，你和班上同学一起或自己一人吃了清淡营养的午餐后，就可以出发到美容院或SPA去享受一周一次身心灵都被呵护的幸福了。（请一定记住，在镜子里发现自己的皮肤光滑细致、形容姣好，绝对是鼓励女人天天向上的好方法！）
傍晚，离开美容院后，如果闺蜜们有饭局安排，你就美美的、开开心心的参加，好好享受朋友间的甜蜜相处；没有饭局邀约，你就给自己弄点营养健康好吃的，沏一壶宁神助眠的花草茶，点上香薰炉，窝在沙发里或床上，读一本好书，然后就等着一夜好眠后，明天早晨容光焕发的上班了！
我知道，我知道，此刻你一定摇头叹息说：“天啊！金老师，你这描写的是乌托邦的生活嘛！我每天累得像条狗一样，哪有时间像你说的这么闲情逸致呀？！”呵呵！我不是已经无礼的说过了吗！对于40+的单身女子来说，有钱、有闲，是我们最大的资产，至于真的会累得啥事也做不了？嗯嗯！只有天知、地知、你知、（或弱弱地说）我知了！而且退一步再说了，如果我们真忙得没法每个周末都这么悠闲地过，那一个月一次，也都是足够美好的了。
另外，我还要讨人嫌的再提醒一下：那么忙碌的工作，是真的确有必要，还是我们为了不感觉寂寞，而“被忙碌”了呢？
夜深人静时，问问自己，我是不是仍然渴望爱情？是不是仍然向往婚姻？
当你有了答案，而且答案是「是的」以后，就务实而勇敢地给自己制定一份详细的行动计划。现在社会风气这么宽容和开放，很多城市都有正规健康的婚友中心，我们除了可以积极大方地利用这些机构来寻找合适的伴侣之外，也要多出现在一些可以遇到“正确的人”的地方，例如，好男人比较多的酒吧；熟悉或不太熟悉的朋友的婚礼；熟悉或不太熟悉的朋友家的晚餐；或摆明了是相亲的饭局。
对于被贴上可恨的“剩女”标签的适龄未婚女子来说，很多时候，我们是处在自己吓自己的心理当中。我们总是害怕别人看出我们的焦急，怕别人笑话或可怜我们，所以就表现出反其道而行的举措来。实际上，真正的好朋友是不会笑话我们的，而不熟悉的朋友就算是笑话我们，我们反正也听不见。所以，“豁出去了”，就无所谓面子不面子的问题了。
再说，我们的焦急，只是表现在采取积极行为的行动力上，而并不是表现在神情上。只要我们切实履行了前三项的精神建设和行为建设，有了健康快乐、气定神闲的心情和态度，那么，勇往直前的果敢行动力，加上身心灵优雅安适的高情商，就会像一块巨大的磁石，把方圆百里之内的真爱，给吸引过来了。
40+女人的爱情攻略
这是一个有点“复杂”的时间段，既不是还没有找到爱情的完全单身状态，又不是已经嫁做人妇的已婚状态。拥有爱情，但内心仍然彷徨。
我为什么在这本书里要特别把这个时间段独立成章节来书写？原因是女人在40+时面对爱情的独特态度 - 除了对真爱一如既往的渴望和追求之外，还同时谨慎，也被谨慎；算计，也被算计；世故，也被世故；紧迫，也被紧迫着。当然，除了这些因岁月和社会历练而产生的理性特质之外，还有比其他年龄段更强烈的既期待又怕被伤害的矛盾忐忑心情。
我听过最多40+女子在面对是否要进入婚姻的决定时，会说：“一个人都已经过了这么多年了，虽然也想结婚，但也已经习惯了自己一个人，如果这个时候贸然的选择婚姻，万一嫁到了不合适的人，那还不如不嫁，干嘛要自找麻烦呢？！”是啊，习惯了一个人独占一张床和电视遥控器，习惯了自己做决定，习惯了回家后安静的夜晚，如果真要打破这个已经近40年的习惯，除非这个人真的值得，要不，这个风险，不冒也罢！
所以，对40+的女子来说，看待婚姻的态度就有点像江湖人惯常说的那句话：赤脚的不怕穿鞋的。一个20出头的青春女子有大把的时间可以挥霍，所以不怕从头再来；但一个青春已然过半的女子，对手头上有限但宝贵的资产，付出时，自然要小心谨慎。所以，我一直觉得，不管因为什么原因还没有进入婚姻殿堂、但却在爱情关系中的40+女子，她们对爱情的心情是最需要被理解和关注的。
因此，我给既不是还没有找到爱情的完全单身状态，又不是已经嫁做人妇的已婚状态的40+女子们的爱情忠告是：
投入更多和更深之前，理性的酌情思考是必要的。
如果我们告诉已经在社会上历练打拼多年、就快要练就金刚不坏之身的女子：“别想那么多了，放手吧，大胆的去爱吧！”，似乎有点不负责任和过于天真烂漫。因为岁月给与我们的，除了对生命的理解和智慧之外，还有就是从经验学习而来的步步为营和小心谨慎。所以如果要让40+女子不做太多思考，就直接扑向爱情，确实是让她们为难和不够现实的事。
我的建议是，当遇到一个感觉很好、在一起很开心、也“貌似”可以托付终生的男人时，在还没有投入更多、更深的感情之前，先冷静理性的做一个风险评估分析，并对投入这段感情后的产值做一个详细的预估。而做这两份评估报告的方法，不是一个人窝在沙发上瞎想，或和闺蜜们叽叽喳喳的讨论。我说的评估报告，就真的是一份正儿八经的评估报告。
就像是我在许多场合中一再鼓吹的方法那样，选一个安静、可以不受打扰的去思考的时间和地点，拿一张A4大小或更大张A3的白纸，在白纸的两面分别写下两个抬头标题：「嫁给他的好处」和「不嫁给他的好处」。现在，请留意，进行这个方法的四个要件：
第一，强迫自己“写下来”。
因为必须在白纸上写字，所以我们必须动用左脑的理性思维。一般来说，人在思考时，尤其是女人在思考时，很难把注意力只集中在左脑的理性思维上。我们很容易想着、想着就走叉了方向，或上穷碧落下黄泉的走远了，所以在天马行空地想了半天之后，才发现又回到了剪不断理还乱的原点。
因此，一定要强迫自己白纸黑字的写下来，早上写不完，下午可以继续再写；今天写不完，明天可以接着再写。总之，请记住，一定要写下来。事实上，这个方法就和你去找心理咨询师一样。专业合格的心理咨询师不会告诉你面对两难时该怎么做，他只会借由倾听来帮助求助于他的个案理清自己混乱的心情和想法，而思绪混乱的个案说着、说着，也就逐渐从一团乱麻中沉淀和清晰了下来。所以，我再唠叨一遍：一定要强迫自己写下来。
第二，只有好处，没有坏处。
白纸的两面分别是：“嫁给他的好处”和“不嫁给他的好处”，而不是“嫁给他的好处”和“嫁给他的坏处”。你清楚看见这其中的区别了吗？
如果我们有一面是写着「嫁给他的坏处」。出于人类自我保护的天性，我们在一面写着嫁给他的种种坏处时，会一面把这些坏处刻在心版上提防着，以免自己会受到这些坏处的伤害，而且以后只要遇到两人有需要磨合的情境或事件发生，或根本还没有任何事情发生时，我们都会用倍数很高的显微镜盯着那些坏处看，并且还不断地放大这些坏处，最后就落得让这种坐以待毙的焦虑紧张情绪白白地把自己给困住了。
如果我们套用法律连续剧里常见的台词来形容这种关系，那就是我们先做了嫁给他的“有罪推论”，然后在审判法庭里，让这可怜的男人在我们无理的要挟之下，不断提出各种证据来洗刷自己的清白。如果我们运气好，这个男人既有够高的情商，够充足的耐心，也足够爱我们，那最终的审判结果可能是皆大欢喜。可如果我们的运气不够好，他既没情商，也不忍耐，更没有足够的精力来玩这场游戏，那么，一样会考虑风险和投资报酬率的40+男人，也是会偃鼓息兵，自动撤离的。
而且，如果我们写的是「不嫁给他的好处」，那就算这段感情最终还是以散伙收场，我们还会以“嗯！还好没嫁给他！”这种失之东隅收之桑榆的豁达态度来承受它。
第三，不管事大事小，重要或不重要，只要想到了，就写下来。
你听过「直觉」这个词吗？这是人类与生俱来的聪慧，是我们在还没有被社会化制约之前，所赖以决定行为的依据。所有的精神医学专家、心理学专家或自然疗法专家都会告诉我们要：“倾听内在的声音”。什么是内在的声音？其实就是直觉对我们说话时的声音。就像是我们在被介绍认识一个陌生人时，会直觉得知道自己喜不喜欢他；或我们在做一件事情时，会直觉得知道它是对的还是错的。它是我们的本能，也是我们最真实的想法。
只是可惜的是，由于我们自小接受以脑部理性思维为主导的教育，并受制于社会主流价值的规范，我们渐渐地忘记了行使直觉的能力，也慢慢地听不见直觉的声音。但可喜的是，它一直没有离开，也一直守在那里，遇到关键时刻，它还是会挣扎地浮出水面来引导帮助我们。
所以当你在白纸上写出做或不做的好处时，一定要把每一个在脑子里或心里一闪而过的想法记下来，不要对自己说：噢！这个不重要，不需要写下来。很多时候，这些被我们强行忽略的“一闪而过”的想法，往往就是我们最在乎、最介意的关键问题，也是火力强大，足以引爆日后玫瑰战争的导火线。
第四，自己写，不是和闺蜜们一起写。
说真心话，我其实蛮怕那种成事不足败事有余的女人们，她们倒并不是有意搅局或坏心眼的希望你寂寞孤独，可是她们具有一种破坏性，一种杀伤力，她们可能会母性大发，悲观地认为“已成为次品”的你一定会受到伤害，男人爱你一定是对你有所企图，所以需要她在一旁看着、保护你；或几近自暴自弃的认为反正你已经是这样了，到了这个年岁还能挑三拣四吗？搭伴过日子才是最实际的，管它什么灵魂伴侣（Soul Mate）不灵魂伴侣。
所以，如果你和闺蜜们一起写这张单子，我保证，你要不是被她们架着下不来，拉不下脸毫无退路可走；要不就是感觉受到羞辱，把气氛弄得很僵，大家都不开心。再说了，你觉得这个人好不好、能不能过，这是很个人的事，和她们又有什么相干！所以关心你的闺蜜们只需要知道评估后的结果，为你快乐或提供肩膀，至于怎么做决定，你自己来就行了！
理性的酌情思考确实是必要的。但一旦做了决定以后，在爱情中，它绝对不是站在一以贯之的主导地位的。
当我们用很理性的态度，也花了很长一段时间做完了这两份风险评估报告之后，请继续听听我的建议：
- 如果你的白纸黑字所评估出来的结果，经过你的仔细思量后，是说服你要更勇往直前的接受这段感情时，那就把这份报告锁进抽屉里，不要再去看它。既然理性客观的评估报告已经帮我们铺垫好了万一往下坠落时的安全弹簧垫，也告诉我们自己拥有承受这个风险的能力了，那就不要再启动左脑的侦测雷达，去揣度、去猜测、去分析、去研究，我们只把享受幸福、快乐、与爱的右脑和直觉打开，让自己轻轻松松、毫无挂碍地沉浸在爱情中，承接它、享受它、并回应它。
如果在享受爱情的过程中，心里偶有质疑的声音出现。不要打开抽屉，只在脑子里重新过一遍那些往前走的好处，然后说服自己安静下来，继续享受。可如果这些心里的声音越来越大，也越来越频繁，那你就得打开锁上的抽屉，再次把白纸拿出来仔细地检视一番，看看在经过一段时间的交往之后，有没有需要更动修正的地方，而且，这些需要修正的事项，需不需要严肃以对，以及自己还有没有承担它的能力和必要。
如果你问我，打开抽屉的次数和频繁度该怎么掌握。我会回答你：倾听自己内在的声音。聪明干练如你，会知道分寸的！
- 如果白纸黑字所得出的评估结果是放手、让他去吧！那就把「不嫁给他的好处」那一页放大10%复印下来，把原稿锁进抽屉里，或铁了心地把它撕碎。再把放大了的「不嫁给他的好处」那一页纸，贴在冰箱门上或出家门前必定会看见的门板上。然后，每当自己又有些难过低落的情绪时，就大声的把它们朗读一遍或N遍。记住，不是看一遍，而是大声的朗读一遍或N遍。因为不仅仅我们的眼睛和脑子要看见，我们的心，也一样要听见。
相信自己有权利快乐和幸福，而且获致幸福快乐的途径很多，不是只有婚姻这一条道路。
我说这话好像有些事不关己的风凉，或显得不够关切和真诚。但事实上，我说的是真心话而不是唱高调。我真的遇见过许多在婚姻里生不如死的女人，也遇见过许多不在婚姻里幸福快乐的女人。随着年岁的增长和对生命阅历的增加，我越来越相信一个人的快乐，更大地取决于自己的内心世界，而不是取决于所拥有的外在世界。我们小时候，故事书里只会用一条清晰的线，把人分为好人和坏人，可是等到长大后，我们才发现原来好人和坏人之间的界限很模糊，而这条并不泾渭分明的线，很因事而制宜，也很因人而制宜。
因此，从小陪伴我们长大的故事书里，那个骑着高大的骏马、让白雪公主和灰姑娘幸福快乐的王子，其实并不一定是我们曾斩钉截铁所认为的一个男人或一桩婚姻。当然，渴望圆满，是人性中不可不正视的需求，但如果这个圆满终究不能以符合人性和社会主流价值的方法来实现时，也并不是就别无他处可寻。我之所以会这么说，是因为看见许多40+女人内心世界的纠结 – 既渴望真爱和家庭，又不愿将就委屈了自己。而这种纠结，很霸道地绑架了她们，让她们错失了生命中可能出现的、不同景致的美好时光。
有一位我相识多年的友人，她和先生离婚之后，带着当年只有8岁大的女儿离开老家搬到北京工作生活。在女儿8岁到如今16岁的八年之间，她除了工作之外，其余的时间都在一心一意地寻找下一个婚姻的伴侣。而且随着年龄渐长，她的心越来越焦急，眼神也越来越不安定。这八年之间，她确实交往了许多对象，而且每一段的恋情也都经历了不成功的爱情所必经的甜蜜、磨合、失望、终至分手的每个过程。
最近一次我见到她时，发现她原本晶晶亮亮的眼睛里布满血丝，凄惶之外还带着几乎盈睫的泪水。我问她为什么要这么屡屡为情所苦。她说，我的女儿需要父亲的保护，而且我也需要婚姻，我很害怕老了以后一个人的孤独。可是为什么还没遇到呢？不是已经谈了许多次恋爱了吗？她“很有母爱”地说：我必须也为我的女儿着想，必须找一个对我的女儿也好的男人！
请原谅我粗鲁地用特殊的符号来书写她“很有母爱”。因为在她自以为也在为女儿谋求幸福的八年恋爱期间，对她和对女儿来说，「女儿」这两字，都只是一个陈义过高的符号。这个符号，为她的不安全感找到了借口，也为她几近自私的行为合理化。她可能并不真切的明白，女儿从8岁开始，就一直陪着母亲经历恋爱的甜蜜与失望、情绪的高潮与低潮。在女儿的青春成长期间，并没有一个原本应该殷殷关切她的母亲陪伴在身旁，有的，只是一个一直在恋爱中寻寻觅觅并屡屡受伤的女人。
我很庆幸她的女儿并没有因此而学坏，她只是成为了一个很安静、认份和懂事的女孩儿。我不知道如此近距离的目睹妈妈的恋爱过程，对她将来的爱情观、婚姻观会有什么样的影响，但毫无疑问的是，经过了8年的疏于练习，她们母女俩都已经找不到可以促膝谈心的心情和理由了。
所以，请别误会我的意思。我并不是说女人不需要寻求来自爱情和婚姻的幸福，我只是想告诉那些把爱情和婚姻当做获致幸福“唯一”方法的女子，请她们环顾四周，看看身边一直都存在着或等待着被发掘、甚至是被采拾的幸福，就像是我这位只以为爱情和婚姻才是最终幸福的母亲，错失了女儿第一次月经来潮时的惊慌失措；第一个情窦初开轻吻后的羞赧喜悦；第一次离家旅行前的兴奋快乐。而让人遗憾的是，这些美好的生命时刻，不会重演，一旦错过，就不会再回头来过。
因此，我给生命已行进至40+、目前还在爱情和婚姻的门槛前左右为难的女子们的最后一个忠告是：当老天爷给了我们一个有别于其他人的时间脚本去遇见爱情和婚姻时，我们就得学会运用从过往的生命中所习得的智慧和经验，与时俱进地去承接和回应它。
是的，很多时候，我们对岁月的看法是不公平的。我们总以为「岁月」对女人来说，意味着颈项上的皱纹；鬓角间隐约出现的白发；带着沧桑况味的眼神；或唇上逐渐淡去的红晕。我们忘记了「岁月」对女人来说，其实也意味着更成熟干练；更善解人意；更温暖怡人；更坚强独立。而这些美好的性格和能力，是吸引男人最亘久的磁石，也是我们足以抗衡渐渐失去的青春的最有力武器。
因此，如果我们在面对爱情时，能骄傲地看见自己的长项，而不是自卑的盯着自己的短处；能聪明地运用自己的优势，而不是害羞地藏起自己的劣势。那么，不管最终是不是收获了爱情和婚姻，我们都会是幸福快乐的女子。
