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我们常有疑问：孩子犯错了，我们该如何惩罚？所以，我今天就以最常见的事情举例子，具体聊一聊，如果孩子打碎了杯子，父母该怎么办。“杯子”可以替换为任何一种被孩子损坏的东西，或者孩子的某一个父母们不允许的行为。
读完此文，也许你会发现：孩子变成什么样子，全在父母展示给孩子什么样子。
如果我们愤怒，孩子就学会愤怒；如果我们悲伤，孩子就学会悲伤；
如果我们冷漠，孩子就学会冷漠；如果我们惊慌，孩子就学会惊慌；
如果我们镇定自若，智慧化解，孩子则能学会爱的方法以及基本的生存之道。
NO.1 【1.5岁之前】小宝宝不是故意的？
应对策略：事情不可怕，但是有危险
情景：宝宝刚打碎了一个瓷杯子。父母表现较平静。宝爸观察到：孩子似乎有点奇怪杯子摔成两半的样子，试图把它们再放在一起。于是说：“小心割破手，出血。”然后走到宝宝身边，把两半杯子，拼在一起，说：“你看，原来是这样的，完整的才可以装东西。现在砰，碎了。”
情景里头父母的做法是正确的。
对小宝宝而言，他们犯错误，多是好奇心驱使。如果父母暴力相向，就剥夺了孩子探索和学习的机会；如果父母生气或冷处理，则有可能会给孩子留下阴影，容易造成孩子对类似问题的胆怯、回避。而且，两种方式都教不会孩子正确认知事物、恰当面对问题。
我的建议做法如下：
1、告诉孩子：这件事不可怕，爸爸妈妈也有时候不小心，会打碎杯子。
同时观察孩子的反应，安抚孩子的情绪，摸摸孩子的头，拍拍孩子的背等。因为孩子对物品的材质没有任何概念，他们会以为和自己的小玩具一样结实。有的孩子还会被杯子破碎的声音吓到。
2、打碎了是有危险的，需要父母第一时间处理危险。小宝宝没有能力处理，父母要做给孩子看。
我家开心之前摔过两次碗。那时候还小，我的处理方法如上。没有大惊小怪，也没有刻意让孩子远离杯子和碗之类的物品，而是告诉她事实如何，正确的使用方法是什么。比如看到碗，我会再告诉她：拿稳，碎了会伤到手。
于是，开心在拿住碗的时候，也会很小心，走路明显要慢。一直到现在，她用玻璃杯子喝水，或者用普通的瓷碗吃饭，都没有摔过。
不少妈妈在孩子探索期，一面不想限制孩子的体验过程，一面担心孩子搞破坏，或者伤到自己之类，于是矛盾重重。
其实，在孩子探索之前，父母就应该做好准备，因为让孩子去探索和尝试，就一定会产生破坏。一些贵重物品或者危险物品，该收就提前收起来。一般的日常物品，该让孩子接触就接触，只需要告诉孩子如何正确使用即可。一次孩子记不住，那耐心些，多说几次，演示给孩子看，孩子肯定能学会。
NO.2 【2-3岁】宝宝故意的？
应对策略：先共情，再为孩子寻找其他表达方式
情景：小宝想喝果汁，而不是白开水。可是妈妈偏偏给她倒了白开水。于是孩子一生气，把杯子从桌上推掉，砰地一声，碎掉了！孩子一愣，然后大哭起来。妈妈强压怒火，采取了冷处理的方式，冷着脸开始收拾残局。
情景中的妈妈，采用了不恰当的应对方式。
为什么不恰当？妈妈生气的表现和行为，等于直接武断地评定：孩子不过是在无理取闹，于是采取了不予理睬的方式应对。此做法没有真正尊重孩子意愿，一般只会让孩子闹得更凶。许多坏脾气的倔强孩子，就是这样养出来的。
而且，冷处理的方式，属于完全撤离关爱，忽视孩子的情绪，只会造成孩子安全感的缺失，认为自己不被理解，且学不会下一次遇到同样情况时，该用怎样恰当的方式去表达和舒缓自己的情绪。
正如我之前说的，孩子为什么那么倔？很多时候，是父母把孩子逼到那个份儿上的。如果孩子知道父母懂得自己的需求，那么孩子不会那么歇斯底里。
由于觉得父母不了解自己，孩子就一直坚持哭闹，认为也许能达到最终目的。他们闹脾气的过程中，其实一直期待着父母的安抚、表达他们的共情。
所以，我的建议做法如下：
1、表达共情。比如尝试去猜测，让孩子感到自己被理解、被尊重。可以应用的句式是：你是不是（很想喝果汁？）你是不是（喝不到果汁）很伤心？
有时候父母真不明白孩子内心想法的话，可以直接跟孩子说：妈妈有时候猜不到你想什么，你就直接告诉我，这样我才能明白。要不然妈妈实在搞不懂，妈妈也很笨。
2、收拾残局给孩子看，同时教会孩子，如何排解情绪。比如，当孩子内心想要什么的时候，鼓励孩子表达出来。为了鼓励孩子正确表达自己的需要，父母需要适度满足孩子的一些需求。
也有妈妈问，如果我接纳了孩子的情绪，但孩子仍然对于自己之前想要的东西念念不忘，而我们又不能一味满足怎么办？
我的方法是，孩子一开始就表达了自己的需求时，不拒绝，但是帮孩子做好“排序”。即不直接通过说“不”的方式去限制，而是让孩子知道，很多事情，不是妈妈不让他们做，只是现在还不是时候，如此教会孩子学习等待。
通用句式：不是……而是……
Eg:
不是妈妈不让你吃糖，只是要到饭后才能吃
不是不让你玩水，只是得要去卫生间里面玩儿才行
若孩子知道，自己的需求能得到满足，或者稍后会得到满足，孩子也不愿意哭。若孩子已经养成爱发脾气的习惯，那要先教会孩子正当的发泄办法，提供一些可以供摔打的枕头、柔软玩具等，但不要期待说一次就奏效。然后再一步步改变父母应对孩子日常需求的方式。
NO.3【3岁以上】孩子不是故意的？
应对策略：不发火，问清楚，陪同解决问题
情景：孩子收到一个礼物，很兴奋，手忙脚乱地在茶几上拆包装。一不小心碰到了边上的一只杯子，掉地上，碎了。孩子一下子紧张地看着不远处的爸爸。爸爸问：不小心碰到了？孩子点头。爸爸说，没事，没伤到吧？爸爸帮你拿东西，我们一起把它收拾干净，不然会割伤人的！
这个爸爸的做法是正确的。孩子大多数时候不是故意犯错的。父母一般都能对事情有一个初步的判断。3岁以上的孩子都有自己的想法了，也完全可以沟通。所以就算事情原由不明，父母首先要做的也是不发火，先问清楚再做处理。否则，只会让孩子距离父母越来越远，而且造成孩子的各种行为问题。
我的建议做法如下：
1、提问：怎么了？你没有受伤吧？以倾听的方式介入，同时以关切的口吻询问，安抚孩子的紧张情绪。
孩子不是故意犯错的时候，有时背后还会有一个感人的小故事。比如我所认识的一位妈妈说，她的孩子在家里把一个名贵花瓶打碎了。她很庆幸，自己第一时间压住了火，先问一嘴，怎么了？最后得知，母亲节快到了，孩子想去够存钱罐，去给妈妈买围巾。结果孩子平衡没把握住，把花瓶给碰倒了。
2、和孩子一起想办法，引导孩子学习解决问题。要记得：父母过程中要陪伴，并且做完后要鼓励表扬。即父母跟孩子在一起面对问题、处理问题，直到问题解决。要有开始，有结束。
最忌讳父母半中间介入，劈头盖脸训一顿孩子，既无引导，后面也没陪伴。如此，孩子永远学不会正确解决问题的方法。
我知道一个典型的反面案例就是如此：
孩子8岁仍然没法上学。妈妈经常为了孩子调皮犯错误打孩子，而且不顾场合，当着众人的面儿仍然打。结果孩子在学校里就总是打人，学校直接没法收他，给遣送回家。再之后，不管什么情况，妈妈上来就是问：你错了没？你承认不承认你错了！又是一顿打。
妈妈的做法等于一直在谴责孩子。当孩子犯错的时候，前期没有接纳、询问，而是批评；中间没有支持、陪伴，而是置之不理；最后又不管事情解决的结果和孩子的收获，下回再遇到问题，照旧暴力。一味用暴力的方式惩罚孩子，孩子就只学会用暴力的方式与人相处。
但凡正确做法，步骤基本都是安抚孩子情绪，同时引导孩子参与收拾残局，学着寻找问题和解决问题。
NO.4【3岁以上】孩子是故意的？
应对策略：关注孩子的情绪，找到正确解决办法，一起处理残局，并做总结
情景：孩子故意把杯子摔碎。妈妈开启了唠叨模式说：这是玻璃，一摔就碎，很危险的啊，扎手扎脚很痛的啊，走开离远一点，妈妈要打扫了，要想体会摔东西的感觉去摔塑料和枕头吧。 然后孩子又把一只碗也碰到了地上。妈妈继续说：完了，又不见了几块钱，你能不能摔那个塑料碗呢？而且一定要摔吗？不吃了可以轻轻放到桌子上啊！你又没碗吃饭了吧？
尽管妈妈态度平和，甚至是面带微笑，但是孩子的情绪依然没有得到舒缓，耍赖地躺在沙发上，不愿意吃饭。
情景中，妈妈明明知道孩子是有情绪的，却偏偏忽略掉了，她的处理方式最大问题就在这里。其实意识到孩子是故意的，就要先去关注孩子的情绪，而不是碎掉的杯子碗。
就上面情景里妈妈的唠叨而言，有研究发现，妈妈越啰嗦，男孩子叛逆越明显。因为男孩是视觉系统的动物，女孩是听觉系统的动物。这也是为什么，大多时候，女孩看起来更听话。
所以，面对大孩子的故意犯错行为，我的建议做法是：
1、客观表达父母的看法：我知道你现在很生气，我也知道你是故意摔这个碗的，如果你觉得解气，我还会给你其他可以摔的东西。
（因为心理学研究显示：摔打一些易碎的、有声音的东西，其实是可以解压的。所以，如果孩子有情绪，那可以告诉孩子，以后可以通过摔枕头、摔塑料玩具等代替。或者和孩子一起寻找排解情绪的其他办法。）
2、倾听孩子，找到孩子为什么这么生气的原因。可以直接询问孩子：是因为妈妈没有关注到你的需要还是什么呢？你说出来，我们一起来解决这个问题。
3、等孩子冷静下来，带孩子收拾残局。
4、事后，妈妈要和孩子就此事进行一个总结提炼。尤其要确认，孩子是否遗留有长期被父母忽略的情绪问题未得到解决。有时候，孩子犯错误就是想引起大人关注，那父母就需要多陪伴孩子，多关注孩子。
(本文来源：静关育儿脱口秀)
