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我很喜欢雪莱的《论爱》。
雪莱说：“你垂询什么是爱吗？……我们祈求他人的神经能和我们的一起震动……我们祈愿漠然麻木的冰唇不要对另一颗火热的心、颤抖的唇讥诮嘲讽。这就是爱……
这就是爱？那我还是爱过的，只是如此盲目不着边际，在泪眼朦胧的时候，自己对自己不停地诉说着：你应该是爱我的，至少曾经爱过……
我很少在男人需要我的时候让他等我，虽然我是个毫无时间概念的人，在彼此窃窃私语时会因灵魂经常游离而漏掉很多应该注意的话题，但我讨厌彼此的等待，如饥饿的猫，无助的狗让人心痛……
一个经常等我，但不是想要给我爱情的男人。而我也真的不需要爱情，我只希望他瘦弱的肩膀让靠一靠，我已经喜欢上他能分割无形灵魂的空间给我一块可以让我哭泣，最终的结局当然是离开他，他有他的自由，我懂。
只要我在网络出现，他都会在阴暗的角落里出现。
网络裸露着我的灵魂，遮盖着我的面容，他总在我们谈话的时候幻想着我的模样，我却在网络的另一端自由地把自己的灵魂撕扯开来，拼成一块块毫不相干的风景，毫不厌倦地呈现给他，令他迷茫，云山雾罩般不知所措……
他在描述和我打电话时，手机映照着他的眼睛，在漆黑的夜里发着暗绿的光，很想一匹孤独的狼。他在给我讲他家人和女友的故事……是个快乐的大家庭。
只要我在网络出现，他都会从阴暗的角落里显现出来，无声无息的，很像狼。我很喜欢那篇《狼行成双》的小说，不知道我如果是狼的话，会不会很执著地和我的另一半漫步在漆黑的夜里，相互依偎长久地寻找彼此的温暖……
我又在胡思乱想，敲击着键盘的手指还要不停地从身旁抓些吃食放在口中，和食物一起品尝他快乐的心情。每当他快乐时，我就感到无所事事，我知道我不能深刻地体味这一切，我会在他欢快的语调后面不断地加注着笑的模样 …… 而我思维和味觉只是停留在弥漫着甜点的香气中……
我太多的时候
认为我有猫的灵魂
在你温暖的怀里
游离的目光
阻挡着一切等待的温情
莫名的惧怕与重负
新欢的情绪
却口是心非
----------附：情书一封--------------
刹那间我抓住了它，也抓到了你。它代表我的灵魂，你代表我的爱情。唯一的一次，爱情没有彷徨，虽然我习惯仇视我生活中虚假。这次，我还是有些后悔，不知道自己是不是有些残酷地过了头。
我很少脸红，但会因说谎而心跳、爱而陶醉，会很快忘记一段短暂爱过的，并为之朝思暮想的人。我通常用逃避、用痛苦去惩罚自己，我已经得到许多，可我为何不满足？为何要对你说心里话，为何要让你获取痛苦，我是个根本不懂爱的笨蛋和傻瓜。
生活中的空气到处弥漫着爱情的芳香，只要我愿意，只要我背叛，只要我……我就可以投入爱的怀抱，体味爱的芬芳。无法分清我是不是只在某一个时刻才会爱上某个人，却在拥有他的时候想到别离。我嬗变、我真的没有良心。
我在诱惑我自己，是我突然想放纵自己的灵魂，我爱你吗？我曾在夜里想你，你灵魂中的激情在诱惑我，我曾经陶醉在你的话语里，我不知道是不是真的爱你。
我喜欢柏拉图式的爱情，让灵魂上的拥有超越肉体上的占有。我的灵魂需要的太多，灵魂的丑陋让我肉体得到净化。仿佛可只要占有我的肉体，我的心就无法给予。我不需要你的全部，因为我无法给你的全部。我梦想过拥有你，真正拥有你的爱。看见丑陋的我，你真的觉醒了吗？
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第二部恋曲：网恋的路还要走多远？
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很多网友对我的评价是：“与其说网恋不如说恋网。”这是我真实的内心写照。
<旧日恋情>，那应该算我第一次网恋。我发觉我的网恋大多残缺，无论是投入程度还是心态，都因内心深处的那份独醒而大打折扣。一天，我在QQ遇到网恋过的一个人，彼此间早已随时间的流逝变得陌生，于是，聊天变得断断续续。他在IT行业，工作繁忙，我们的聊天也经常被他的工作打断……因为他的工作性质，我们也曾在网络中整夜相伴，他给我讲他的过去，他的女人，他的人生观。他甚至有和我一起生活的打算。如今断断续续的聊天表明热恋已随风远去，伴着黑夜无数次的降临，唯有模糊的记忆了。
也许他并不知晓我们的关系为什么如此快地陨落，他有才华有名气但也很自负很霸道。他对网络的写手们不屑一顾，当整天泡在论坛和聊天室的人为精神堕落者，他希望我离开网络，成为他真正的一部分，一次，我和他说，小心你的夫人红杏出墙，他非常肯定地说：“她不敢，只有我休她。”听得我头皮发麻。
我们爱得满热烈，不过分手也分得很彻底，他感到极度恼火，认为我伤害了他的自尊。我想以他的为人和自信心，他会很快从这次不快中解脱出来，只要我冷落他顶撞他，让他觉得我是个不值得爱的女人就行了。
网络中，女性朋友中和男人针尖对麦芒的人不多，所以我容易被男人注意，即便男人们明明知道我写的东东有哗众取宠之嫌，但还是忍不住要攻打一番。在攻打的过程中，彼此纠缠的情感在不知不觉中演变成了恋情。
一个比我小很多的男人，如今他在异国他乡，我们失去了联络，也许彼此消失是最好的结局。我想我对他的爱很复杂，有男女之情，有母爱、有姐弟之恋。这些情感杂乱无章地混杂在一起，让我对他有太多的无法言表的柔情，让我们彼此都分不清这样的恋情该如何诠释。
我甚至开始习惯在夜半上网去和他打招呼，慢慢成了一种约定，这种联系方式维持了很长一段时间，甚至变成了生活的一部分。我们的恋情没有停留在QQ里，也不在聊天室出现，而是全部融入文章中的字里行间，变成了一种心照不宣的默契。我们也会偶尔通电话，但因为相距遥远，我们无法付起高额的电话费，于是，大多都是简短的问候，然后在结束的时候加上吻你、我想你、我爱你。
我觉得男人的性格应该像猫，带些灵性，而女人的性格应该像狗，真诚，让人感觉不累。在我接触的男人中，无论地位如何，金钱多少，他们缺乏安全感，以至于在女人面前会流露出太多的苛刻心态。
有个经常在论坛，QQ里聊天的男人，有一天他和我说：“我打算从今天爱你了。”这是我见到的最特殊的求爱方式。像做一道解题方程，在弄清所有已知条件以后，开始解题了！爱情也会如此呆板可爱。可爱的男人在求爱的时候会说连自己都弄不懂的句子。
我喜欢把自己归类为悲情主义者。绝大多数的时候我的情感都处在低级消沉状态，或者属于性格双重。我承认我的文章有很多刻意的部分，刻意得有些哗众取宠，以至于掩盖了我想表达的自嘲与无奈，甚至于很多人分不清我到底是为了攻击男人还是为了诋毁女人。
我这些杂草丛生的恋情，其实和网恋还有一定的区别，或者说基本就不能算网恋。我到很羡慕那些与情无法自拔的男人和女人们，爱得专注爱得忘乎所以，但我不能。我的灵魂中经常在不经意间试图让自己摆脱做女人的枷锁。生活里许多女人都会发挥自己是个女人这种优势，并不断把这种信息传递给身边的男人，寻求一份呵护几份溺爱一番自得。但我不行。
我所谓的诸多网恋至今还未从网络走出来进入我的真实生活。我把他们锁定在网上的某个角落里，然后在某天夜里会想起曾经熟悉的地方，然后悄悄地潜入，寻找过去的蛛丝马迹，不过，我的思绪如此地迟缓，无法追逐网络这辆飞驰的列车。所以，一切熟悉的气息早已尘封在记忆里了.....
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渐渐地我把网恋演绎成这般模样……
第三部恋曲：双面女人
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“为什么把我约到这种地方来？你的OICQ呐？这种破聊天室吵死了。还有，为何不再给我写信了？你变了！自从你老公回来你就突然变得陌生了！到底怎么了？” 他在发怒，如果不是隔着网，他不知道会不会揍我？
“你好！没什么，一切都是老样子。嗯……我把QQ删了，我无法经常半夜上网了……写信也不知道该写什么……你刚刚回来？都到午夜了。工作忙完了？（心想：你有完没完？你能了解我的感受吗？还好，我无法听见你现在气急败坏的语调，还能忍受。）
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“嗯？为何不说话了？我们还继续聊吗？？？？？？？你掉了？”刚才和我聊天的老藤椅发来一连串的问号。
“噢，当然。刚才来了熟人，我和他打个招呼。我们刚才说到哪了？”我给老藤椅一个苦笑（他看不见的，我在他的眼里是快乐狡猾的女人）。
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“嗯，都忙完了。最近的事情太多了。每天回来的时候，老婆孩子都睡了。等我醒来，她们又都走了。我觉得我不像是活在这个世界里的人。孤独疲惫，除了电脑就是烟。本来我以为我有了心灵的依靠，就是你。可你根本就不在乎我！也许我错了！？” 我正在感受他的极度压抑的情绪。
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“真是老女人，刚说过的话就忘了？我今天喝了八两，头脑都比你清楚。刚才谈及要请你坐我的独木小舟云游四方，还有，你不是想当海盗嘛！”
“兰陵美酒郁金香？是不是因为有MM陪伴，不敢醉呀？嗯，我现在不想当海盗了，想当尼姑。” 我对老藤椅说的是真心话。
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“你在和谁说话？喂。。。。。。。。你把他们都打发掉，你现在是我的！听见没有？” 看来我现在没法让他平静下来。
“没听见。我在和我自己说话。没有别人。”我有些忍不住要发怒了。（凭什么让我听你的？我算你什么人？）我不知道为什么我总是无法容忍爱情带来的自私占有，可能我根本就从来没有真正地爱过。我是博爱主义者？
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“你是否心情不好？为何今天的话这样少？每天俺眼中的你都张狂的要命。以至于不喝酒我都不敢来见你！嘿嘿！”老藤椅打字很慢，性格温和，我很少看见他发火（应该是没有感觉到他的烦躁）。
“我很好。今天天气不好，阴天。心情受到影响。对了，你说你是警察，你有枪吗？”
“笨蛋。警察能没枪吗？小心别让我在大街上遇到你，到时候俺真要拿枪劫持你当人质！”
“嘿嘿，人民警察爱人民。在俺没有成为强盗之前，俺还是合法良民嘛。”
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“你倒是说话啊？！！！！！这个聊天室真TMD该死。求你了，你生气了？别不理我，我心情不好，最近遇到太多的事情。原谅我好吗？我可能是因为无法见到你而心乱心焦，我现在只想拥抱你，吻你，抚摸你……”
我耳边传来《四月，四月杪》男主人公得意扬扬地喊叫：“我能吃你吗，我可爱的宝贝儿？我能烤你，烧你，炖，给你加上一点儿欧芹和金灿灿的黄油酱吃掉吗？”
“行，”女主人公说，“你爱怎么样都行！”
“。。。。。。。。。。。。”
（不行，我现在什么都不想）但我无法表达我的想法。我的心总会透过屏幕感受他孤寂的背影，时时被这种莫名感觉冲撞的七零八落，我已经许诺过我的温情。但我越来越无法承受我对爱的肢解，我想对他说：我也想拥抱你，温暖你的心。只是求你别让我感觉到你想完全占有我好吗？
我耳边传来《四月，四月杪》男主人公更为热烈地话语：“我能把你吞下去吗？我能拿你消除饥饿吗？我能把你永远装在我的肚子里吗？”
我知道我不能给任何人带来消除饥饿的感觉。因为我的爱不再能完全释放给任何一个人。
“你真的不理我了？我心痛死了，我难过死了。好，我走了。”
“别走!!!!!好吧，我错了，我陪你聊天还不成吗?。”但我在心里骂自己。贺伦语:“我们渴望平静，但就在我们等待的同时，却不断错过宁静向我们敞开的怀抱。”宁静很多时候是寂寞的代言词，我错过宁静赋予我的抚慰大多是故意的。我真的有些惧怕寂寞。
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“嗯，对不起，我刚才掉线了，这个破网，你还在吗？”老藤椅消失了一会儿，我竟然没有察觉……
“还在，我们的老藤椅没有摔得支离破碎吧？不过碎了好，碎了正好改造你的破船。”
“还好，你还在，每次走的时候我都习惯和朋友告别，否则，心里好像空落落的……”
“哦。你应该是很重情的人。”
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“别生气了，虽然没有结局，但我还是很珍惜我们的这段情。只是我有些难以区分我的情是爱情还是友情！……”我边说边看了一下时间，真的很晚了，我突然不知道应该如何道别。即使在这看不见彼此的网络里，我想装假依旧困难重重。因为此时我不太想说，吻你，晚安。
“看来我可能想错了，我以为你很爱我。女人真的是飘忽不定。你为什么不能像我一样这样地爱你，想你？如果你愿意我可以抛弃一切娶你。”
“千万别说这些，即使我多么的爱你，我也不会主动背叛我现在的一切。无论贫穷和富有。决不！请原谅我的自私。我惧怕我的主动给别人的伤害。虽然我已经伤害了很多人。”
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“老藤椅，你该睡了，一会儿，我也该下去了……”老藤椅今天似乎心情也不太好，或许他也遇到了认识的朋友，但愿如此。
“好吧。海盗都要睡了，我这个警察也用不着那么清醒了。晚安。我有些害怕你今天的宁静，我们改天再聊。你不张狂我反倒不适应了，好女人，好好睡吧。白白。”我很喜欢老藤椅疼我，他对待我很多时候像对孩子。似乎还没有男人像父亲一样待我，即使我的父亲。我在父亲的眼里是个过度有主意的人。其实，我很脆弱。
“晚安，老藤椅。”
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“说真心话，我很失望。我以为我们会很好，因为我的要求不高，只希望你我心灵彼此相依。我并没有非要在肉体上占有你，难道这还不行？你说，我们之间是不是完了？”
“。。。。。。。。。”
要是真能完结倒好了。我在心里和自己说。我的灵魂为何就这样难以依附某个人，完全地，没有保留地奉献给他。我真的很想。但却不由自主地无法给与。
我闭上眼睛，离开聊天市，退出网络。甚至没有正常关机，就瞬间关闭了电脑的电源。
夜很深，屋里是那样的冰冷漆黑，静的发森。我没有开灯，摸索着来到卧室、床前。老公均匀的鼾声。我慢慢地脱衣，慢慢地钻进被老公温热的被里。老公的鼾声停止了，转过身，把一只手伸进我的内衣里，我此时浑身冰凉，没有丝毫的反应。老公没有继续下去，很快，又有了熟悉的鼾声……
明天，我还是给他打个电话吧……(清悟推荐)
