给女朋友讲的污段子 给女朋友讲的笑话

   爱不爱我

  我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:“你到底爱不爱我?”男生无奈道:“我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你……”

  超强老板

  中午和朋友去吃饭,点了不少菜。青椒炒肉先上来,朋友看了说:“这肉也太少了吧?”

  老板在旁边看电视。头也不回地说:“咋,给你杀头猪?”

  我朋友一愣:“怎么这么说话呢?”

  老板说:“咋,管你叫声爹?”

  朋友气愤极了,站起身说:“我们走,我们走!”

  老板不依不饶:“咋,帮你打个的?”

  朋友崩溃,大败而逃,直呼:强,太强了!

  没有上肢

  解剖生理课上,老师发放上、下肢的图片。但由于份数不对,很多同学没有拿到,乱作一团。老师忙说:“别着急,-等一下我再去拿些来。现在,没有上肢的同学请举手。”

  我超重了

  地铁已到站,一名女士气喘吁吁跑向站台,脚刚踏进地铁车厢,整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳,连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完三声后,车门关上了,她只好眼睁睁看着地铁开走了。工作人员很奇怪,上前问:“您刚才为什么不上去呢?”“我……我刚才不是超重了吗?”

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  尚末康复

  记者采访精神病院的院长:“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”院长说:“我们给他做一个测试。在一个浴缸盘满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的……”

  一起起飞

  机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上来问:“我是搭8点半的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”机场服务员答:“对不起,先生,飞机已起飞。”“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”他不死心。“没有,先生。”机场服务员顿了顿,解释道,“头等舱和经济舱是同时起飞的。”

  那就晚了

  狐狸见兔子在奔逃,就问是为什么。兔子说:“上帝下了命令,要把所有的公羊都阉掉。”“你又不是公羊,为什么要紧张呢?”“要是弄错了,以后再平反就来不及了。”

  青蛙之约

  一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴地蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  不抱行吗

  大学同学聚会,点菜时七嘴八舌。点完了,服务员问还要加什么,一个男同学记不清都点了什么,就说:“你先报报。”小姐看了他一眼,没动静。“小姐,报一下!”同学急了。小姐脸涨得通红,还是没动静。一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧!”小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”

  轻度弱智

  当年参加小学入学面试,其中一道题要在100个格子里写1-100的数字。我写到98、99,100……咦,怎么多出来一个格子?回头看,原来把30漏掉了!其实,当时把30加在29和31之间就好了,但是从小就严谨的我没那么做,而是选择用橡皮把后面的数字都擦掉,然后重写。结果,擦到50的时候,交卷时间到了。老师说我有轻度弱智,恐怕跟不上小学的课程……20年之后,虽然已经从清华大学毕业,这事我依然耿耿于怀。

  

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