爱华网有一天，密斯特下班回家。他的太太，贤惠的蜜丝，开心地迎接他：
“今天买到一种极品咖啡，你应该会喜欢!”，并且立刻动手冲泡。
密斯特说：“你喝就好，我下班前才喝了一大杯咖啡”。
蜜丝喝了几口。
“真的很棒耶!不然你喝一点点，尝味道就好?”
密斯特喝了两口。
“真的!很香，口感很特别!”
之后他们愉快地用餐，看电视，洗澡。一切都很顺利。
夜间，蜜丝发现密斯特辗转难眠，她问：“怎么，睡不着吗?”
密斯特：“咖啡喝太多了。”
蜜丝听了，心里很不舒服。她觉得密斯特在生她的气，抱怨她晚上的咖啡。她觉得很委屈，大老远跑到朋友推荐的店为他挑咖啡，真是好心没好报。
一会儿，密斯特终于睡着了，而蜜丝却因生气而无法成眠。愈想愈气，她决定把老公吵醒，好好理论一番。
听完蜜丝的想法，密斯特无奈地说：“我指的是下午不该喝那杯咖啡!我认为问题是下午那杯，跟你没有关系，我完全没有怪你的意思啊!”
蜜丝：“不是因为我晚上强迫你喝的那杯吗?”
密斯特：“你泡的那杯，我只喝了两口!能有多少咖啡因?就算你晚上没有让我喝任何一滴，下午的也足以让我睡不着了。我很喜欢你帮我买咖啡啊!为什么你老是认为我在对你生气?”
幸好密斯特能够耐心而清楚地说明，不然可能会一直吵到天亮。 他们关上灯，安心地睡了。
每一对共享生活的伴侣，都可能发生这样的摩擦。然而，并不是所有的伴侣都能顺利化解冲突。密斯特和蜜丝夫妇，为了彼此的深层了解已经投入过大量的时间和心力，所以才能在小摩擦发生时，顺利地掌握问题点，有效地开启沟通，他们正在面对和处理的问题有好几个层次。
在最表面的层次，双方必须愿意、也能够说出自己的情绪和想法。 例如“我觉得好心没好报”“我喜欢你帮我买咖啡”“我认为你没有错”等等。别以为这个“愿意”很简单!伴侣之间，只要有几次诚心表达但却被对方挫伤的经验，就可能让一个人失去坦诚表达的勇气，无法说出任何会暴露自己弱点的话。
有过一段时间，他们的关系很糟。蜜丝非常在意丈夫是否对她处理事物的方式感到满意，因此，一方面她努力地想要让密斯特开心，随时观察他可能需要甚么 ，例如，稀有的咖啡!但，另一方面，如此在意、如此努力，也使她变得更加敏感，难以承受密斯特任何的批评。 或者，有些时候，因为很累，或是自己的需求不被满足，蜜丝也会感到愤怒：“我竟然为老公做了这么多事!那他为我做了多少?他配合过我吗?”于是，不知不觉地拿着放大镜检视密斯特，当然也就会找出些瑕疵──毕竟两个人拥有两个心智，不可能永远一致。一旦找到丈夫某个“忘恩负义”的证据时，就准备大吵一架。
而那时期的密斯特，也有他的矛盾。他自觉是个随和的人，通常甚么都说好，以免麻烦别人。他本性不太会赞美别人，认为那不是男子气概。对于太太努力讨好他的种种行为，他当然知道是该感恩的好事，但却也觉得有种被强索赞美的压力。他自己并没有发现，有时候他故意不去赞美太太做的事，其实是不想鼓励她做得更多……因为，当她愈做愈多，就更容易指责他做得比较少！
一起学点恋爱心理学：伴侣心态 (couple state of mind)
处于这样的动力关系中，蜜丝扮演照顾、服务、期待反馈、而常常失望的角色，密斯特则扮演被动、接受、不知感恩、相对冷漠的角色。两个人都觉得不开心。在他们各自的眼中，都觉得对方不欣赏自己，“你眼中的我是不好的!”。
如果两人能够跳出关系中自己的位置，看看彼此如何互为因果，除了思考伴侣为什么会对我们做出不理想的事，也能观察自己是否做了甚么，才会一同导致那讨厌的结果，然后尝试一起调整，找出更好的配合方式。
这是所有伴侣关系之中，最重要的能力：跳出自己的位置，眼中不再只看到对方在关系中做了甚么，而能看到自己在关系中做了甚么，以及两个人之间互相影响的动力。英国著名的精神分析伴侣治疗师，玛莉摩根 (Mary Morgan) ，将这种观点称为“伴侣心态”(couple state of mind)。
当然，这只是一个开始。能够开始观察彼此的互动，才能继续探索更深层的问题。
蜜丝为什么不改改，对丈夫的肯定不要这么敏感在意?密斯特为什么不主动表达更多肯定?伴侣之间，光是这样要求是没有用的。
蜜丝内心对于自己是否不够好的恐惧，源自于成长经验中被大人抛弃的创伤。 她需要很多的努力才能完全克服。而密斯特习惯与人保持着某种安全距离，与他成长经验中经常被过度干涉有关。 他也需要很多的努力，才能处理被另一个个体吞噬的恐惧。
一个人的个性不是突然形成，也不会突然改变。只有当伴侣愿意互相协助，深入探索彼此的发展经历，理解两人之间的配对模式，才能逐渐超越关系的障碍。爱华阅读aIhUaU.com/zl/转载请保留
