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代沟，从字面上就能看出，指的是不同代人之间的隔阂，抛开我们现在说的“三岁一代沟”不说，最简单的也就是父母跟子女之间的交流隔阂。
这是天然存在的，虽然有个别上进的父母能跟上潮流，但对于绝大多数家庭来说，代沟也是无法避免的。
然而现在偏偏有人不服气，说什么父母要想跟子女关系处理好，就得进步，跟上潮流，也就是说得填平这个代沟，跟子女做朋友。
这个出发点是好的，现在的社会上有太多这种因为父母子女相互不理解而产生的悲剧，让人看了痛感万分，从而去寻求一个方法。
当然也有人能做到跟子女做朋友，但毕竟是少数，朋友可以“道不同不相为谋”，总不能道不同不相为父子母女吧？难道那些做不成朋友的就处理不好这些关系吗？倒也未必。
父母跟子女的关系到底应该是怎样的？传统道德观念认为，父母养育之恩大于天，子女需不顾一切的尽孝，因此也出现了“二十四孝”那样的愚钝故事。
社会发展到今天，愚孝似乎已不存在，但这种恩与孝的关系依然根深蒂固。
父母习惯了“施恩”，因此一切自认为是为子女好的要求都会提出来，同时也习惯了子女尽孝，因此一旦子女不听从的时候就会被认为不孝。
如此一来，俨然就是父母竭力要将子女拉倒代沟的这一侧来，甚至不惜为此做出很绝的行为。
父母生下孩子，将他们养育成人是一种责任，而待父母老去，子女对他们赡养同样是一种责任，这中间不存在什么恩与孝的关系。
养育子女除了衣食住行满足外，还包括让他们有益于社会，不做危害社会的事，这便是教育；而赡养除了满足衣食住行外，还包括让给与他们心灵慰藉，让他们不孤单，这便是陪伴。
维系这种关系的只有一个词，那就是责任。
了解了这一层关系后，我们再来看看父母与子女的相处之道。当父母说“都是为了孩子好”时，我相信完全是真的，但当孩子不听从，他们便痛心疾首，甚至不惜一切手段逼孩子就范时，我便不懂了。
或许孩子出于自己的那份责任，不忍看到父母受到伤害而妥协，这样的结果势必是自己闷闷不乐，那“好”又从何来呢？
这时候父母该反思一下，自己是否真的是为子女好，而不是出于一己之私呢？抑或是所谓的“好”只是出于自己的观念，而跟当代的观念根本已经脱节呢？
到现在，父母绝对权威的观念大抵已所剩无几了，但“长者”的观念依然深入人心。
所谓“吃过的盐比你吃过的米还多”这样的姿态很是明显，也就成为他们提出“为孩子好”的建议的依据。这便是“置重反在过去了”。
毛主席称青年为“早上八九点钟的太阳”，试问太阳升落的轨迹是可以人为去改变的吗？
诚然，父母过去的经验有些或许是有用的，但孩子即便不听从，按照自己的方式碰了满头包回来，也大可不必痛心。也无需摆出“不听老人言，吃亏在眼前”的姿态，慷慨的给与一些鼓励吧，“吃一堑，长一智”总是要比“照本宣科”得到的经验多得多，也更有利于个人发展的。
此外，常常会有人说现在的孩子太不独立，咱姑且不去追究其深层的原因，换个角度想，现在的父母独立了吗？含辛茹苦的把孩子拉扯大，紧接着便操心着孩子的婚事，盼着抱上孙子……始终脱离不了孩子，这大概也谈不上独立吧。
或许在上一辈的观念里，张罗完孩子的婚事，抱上孙子便是自己的责任，而下一辈却完全有不同的观念，这便是代沟。
不愿意承认代沟的存在，难免就会产生矛盾，造成的也是双方的不愉快，很是不划算。
既然如此，何不坦然的承认代沟的存在，各自在各自的观念里独立行事呢？譬如老人们看到一只乌鸦飞过，便会忧心忡忡，而年轻人看到乌鸦飞过，大概会赶紧拿出手机拍照吧。
拉拉杂杂讲了这么多，关键在于观念的转变，亲子关系天然存在，且有“责任”在维系，不会因为道不同就解除。
因此在相处中，我们只需要彼此关怀、爱护、支持与鼓励，国与国的外交关系中尚且能“求同存异”，那在亲子关系中也没有理由做不到这点了。
龙应台这样形容父母与子女的关系，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：不必追。”
这话极其在理，当孩子尚幼时，父母将他们背在背上，所走的路无疑是一致的，而一旦孩子自己学会了走路，父母唯一能做的也就是目送了，你无法改变他们的道路，也很难再追上去同行了。
最后，说一下我自己这些年来的感悟。我爸爸虽然自诩观念很新，但我们之间的代沟依然很深，他信奉读书就要出人头地，功名利禄，而我则自由散漫，做事往往是随性而为。基于此，我们之间的矛盾不可谓不大。
在关于我个人的选择上，他几乎就没有跟我意见统一的时候。高中文理分科，他希望我读理科，而我却坚定的选择文科；上大学他希望我去学医或者其他实用的专业，而我毫不犹豫的去学了新闻；乃至于往后的考研、考公务员之类，依然是意见相左，我也从未选择听从。
在这过程中，他最难能可贵的是，从来没有做过过多的劝阻，只有一句 “自己选择的路自己去走”。到如今，我依然没有实现他眼中的“出人头地”，可每每回家也总是好吃好喝备着。
对于我来说，以前还会对爸爸的那些“人生道理”予以驳斥，慢慢地也就明白了这是无法相容的两种观念，便不会再说什么了。
当然，父子在一起也不至于无话可说，我可以跟他谈起国际局势或政要新闻，偶尔跟他请教一两个问题，这是他所关注的，也是我们能有的共同语言，至于其他相左的观念，大可以不必说了。
遇上街坊邻居，爸妈们依然会谈起谁家娶亲、谁家生娃了，或许期间也会提到我，也会乐得与人分享我的近况，或是不无羡慕的道声谁谁谁年纪不大就当了爷爷，这是他们一辈人的观念，是他们之间的共同话题。
而我依然在外独立生活，有着自己的一套规划，偶尔打个电话回家。他们不会来干涉我，因为他们明白既然观念不同，干涉也只是徒添不快，何苦而为。如此两代人其乐融融，岂不是更好？
结尾，再附送给大家一首纪伯伦的诗：《你的孩子不是你的孩子》。
你的孩子，
其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，
却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
你要向他们学习，
而不是使他们像你，
因为生命不会后退，
也不会在昨日流连。
你是弓，
儿女是从你发射而出活生生的箭。
弓箭手望着永恒之路上的箭靶，
他会施全力将你拉开，
使他的箭射得又快又远。
欣喜地在弓箭手中屈曲吧！
因为他爱飞翔的箭，
也爱稳定的弓。
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