爱华网导语：亲密关系重建之路是对两个人的考验，也是彼此共度难关的时机。只有带着自我觉察和自我成长的勇气，双方携手共进退共担起重建的责任，亲密关系才能迎来新的曙光。
心路：最近我收到很多朋友的提问都是关于伴侣出轨的。离或是不离，对很多人来说都是很纠结的问题，请问老师你怎么看这个话题？
慕棉：这个问题其实是要因人因关系而异的，并没有一个标准答案。在我看来，离与不离，都可能收获很好的结果，重要的是，我们如何来面对这个过程。那么，遇到了伴侣出轨的情况，我们首先需要做的是什么呢？那就是，接纳自己的情绪与情感，并学习更好的去与这些感受共处。很多人在遇到伴侣出轨的情况下，情感会受到很大的冲击，也可能造成很大创伤感，甚至可能产生很大的自我怀疑甚至自我贬抑的情绪。这时候，无论如何，照顾好自己都是第一位的。在此基础上，才可能谈到其他层面的问题。接纳自己的情绪和情感意味着不压抑自己的真实情感，比如说愤怒，甚至忿恨，这都是可能会出现的。它并不代表着我们是一个不够善良或者宽容的人。而是人在遇到创伤的时候，自然会产生的一种应激反应。这些情绪与感受，都是完全值得尊重的。同时，也不需要强迫自己马上做出明智的选择和回应。当我们处于情绪当中的时候，很容易做出过激的反应，而后又可能因这种激烈情绪下做出的行为而产生后悔的情绪。这是我们需要提醒自己去避免的。我们需要也完全可以允许自己留给自己一段时间来让自身状态稳定下来，让自己的思维渐渐能够恢复冷静，能够真正平静和认真地思考一段关系的未来。我们常常听见一句老话说，婚姻不是儿戏。的确，夫妻的能量场因其关系的特殊性本身就是交融的，任何一段婚姻的结束无论对哪一方，也无论看起来他们的反应如何，从能量层面来说，都有能量场分离的问题需要处理，也都会有伤筋动骨的痛。因而，给自己时间疗伤，是很必要的。尤其是在伴侣出轨过程中，感觉到自身价值感受到巨大打击的人，更需要一段时间来疗愈自己的身心，让自己的内在力量能够逐步恢复。而冷静之后再来做出最终的决定，自然也就是很必要的了。情绪能够稍稍平复之后，接下来，我们需要考虑的就是，为什么在这段关系里，会出现伴侣出轨这一现象？自己在其中扮演了怎样的角色？针对这个问题，可能很多朋友首先会想到的是伴侣花心，把出轨归咎为伴侣的人品问题。自己呢，以前年少识人不清，遇人不淑。又或者，有些朋友会归结为社会风气不好，男女小三横行，相爱容易相处难。何况，婚姻不易，能够且行且珍惜的人不多。这种可能性是否存在呢？当然也是有的。如果是这种情况，我想相对来说，可能也是比较容易做出选择的。同时，从我个人长期的婚姻咨询的实际案例来看，这种情况相对占的比例并不是很大。在多数情况下，关系出现问题都不会仅仅是一个人单方面的错。或多或少的，双方都会在双方关系恶化的过程中扮演推波助澜的推手角色。只是我们自己并不一定能够很清晰地认识到这个过程。在很多家排案例中，我都发现，“真实”往往跟“现实”是有差距的。现实可能呈现出的是一方出轨，另一方是伴侣出轨的受害者。然而，在排列中，我们却屡屡发现，现实往往令双方都很吃惊。举个例子，在一个案例中，现实呈现的是女士A出轨，因而对丈夫孩子感觉很亏欠。而在排列过程中自然呈现出的却是，A女士的丈夫B先生一直没能处理好之前的情感关系，因而在潜意识深处一直有很大阻碍使得他在能量层面无法进入自己现在的家庭。而这种状况，也在很大程度上导致了A女士的情感需求无法真正得到满足，对家庭失望的状态，进而也推动了A女士在外寻求情感满足这一结果的呈现。在这个案例呈现之前，所有参与人员包括我作为疗愈师在内，都完全不了解A女士丈夫之前有一段很重要的情感。因为在现实生活中，B先生与前妻早已完全失联，因而A女士本人对此也没有任何觉察。直到在场上完全自然地呈现出来这个真实的能量走向和发展过程，A女士才想起，丈夫的确是有一位前妻的，整个能量走向的脉络才得以清晰。然而，这并不是个例，类似地，也有看起来“现实”是一方出轨，但“真实”却是另一方一直与原生家庭捆绑，或者是因为某些自身原因内在一直不断逃避，无法面对自己的小家庭，等等其他情况的存在，因而导致对方感觉不到情感回馈，内在感觉没有爱的连接，进而推动出轨结果等情况。所以说，看起来的现实，并不等于真实。我们以为的受害者，未必是真实的受害者，同样，看起来是犯错的一方，也可能有其自身难言的苦痛。既然当初选择了牵手同行，绝大多数人就必然是抱着希望婚姻长久，家庭稳定，关系和谐幸福的目的的。大家的初衷并不是想伤害对方，也并不想破坏家庭，记得这一点内心就会多一些松动。当然，这并不是说出轨方就完全没有自身需要面对的问题，毕竟是我们自己选择了这样一段关系，而当这段关系出现潜在问题的时候，我们如果没能够去积极解决，而是逃避到了婚外的关系，这其中本身自然也有自己要面对和解决的部分。
慕棉：有了我们上面说的自我反省自我觉察自我成长这一根基之后，想修复一段关系也仍然是有一段艰难的路要走的。信任的打破，再重建是一个很困难的过程。这个过程需要双方的努力，而不是仅仅靠单方面的坚持就可以感化对方的。因而，想修复一段关系，首先一点，就是双方都要有这样的意愿才行。
建立一段关系需要双方都有意愿才行，而一段关系的结束，其实只要有一方有意愿连接就可以不存在了。所以只有自己不想离婚是不够的，一个人顽固坚持的情感关系是没有意义的。只有当两个人都发自内心的想继续这段关系，并认真地承诺这个选择的情况下，关系的修复与重建才可能发生。而任何一方如果坚定了分开的信念，那么这个选择都是需要被尊重的。这不止是对对方的尊重，也是对关系的尊重，更是对自己的尊重。所以说，尊重自己的感受与选择，也尊重对方的感受与选择，共同作出双方都认可的继续关系的决定，是修复一段受创的亲密关系的前提。我经常打一个比方，婚姻遭遇出轨，就好比是两个人合伙共建的创业公司，你突然发现对方把很多资源（包括情感资源等精神层面的资源，也可能包括各层面的物质资源）都悄悄用在外面又跟别人合伙了。自然留给你们共同公司的就少了，也给你们的公司造成了损害。更糟糕的是，你可能不敢再跟这个人继续合作了。这个信任危机对关系的影响是非常大的。当然，整体来说不同关系不同情况肯定损害有大有小，所以重建的难度也是有大有小的。而无论如何，想要重建，都需要双方能够度过信任危机期，逐步恢复对对方的信任，携手努力共同协作把精力投入到这个已有公司上，才可能完成这个艰巨的任务。从某种程度上来说，这个度过信任危机和重建互信度的过程，也就是双方情感修复的过程。在这个过程中，伴侣方需要注意的首先仍然是能够与自己的情绪和平共处，不让情绪，尤其是怀疑，成为关系的主宰。我在婚姻咨询中，也见过很多类似这样的案例。双方都不愿意离婚，共同选择了继续走下去。然而，精力伴侣出轨的另一方的情绪始终无法得到平复，总是会时不时爆发，令曾经的出轨方筋疲力竭无力应付。同时，自己也被怀疑和忿恨折磨得身心俱疲。长此以往，双方也就都不再有继续重建的愿望和动力了。我们需要知道，无论伴侣做了什么，如果是我们自愿地跟对方一起做出了共同维护关系的选择。那么，我们也需要去对自己的情绪负责。接纳自己的情绪与感受，意味着我们需要学习如何能够选择恰当的方式梳理和转化自己的情绪，而不是始终拿情绪与对方互动。让情绪牵着鼻子走，是很难收获令人满意的结果的。其次，伴侣方还需要注意的是，不要让自己变成关系中的“债主”，而让对方成为“欠债者”。海灵格先生曾经说过，清白感是亲密关系中的最大杀手。因为清白感可以让我们把自己置于高人一等的位置上，获得一种道德制高点的优越感。这时候，我们也容易对伴侣产生轻视蔑视的情绪，无法再给予对方以同等的尊重。这就好比是我们认为公司出现这个危机都是对方的责任，因而重建也理所应当是对方的事情。因而我们把自己变成了公司的老板，而对方好像只是个“下等的劳工”。这时候，我们是无法再与伴侣亲密相处的。而亲密关系中的双方恰恰是需要平等的交流与互动，才能够让婚姻中的情感流动起来的。当然，因为提出这个问题的是伴侣方，我的回答的重点自然也是伴侣方面对另一半出轨可以采取的合适做法。这并不是说出轨方就不需要付出努力和行动了，曾经的出轨方如果选择了回归家庭，也同样需要面对自己的问题。即使是排列呈现出了不同于“现实”的“真实”，也不等于是给了自己找借口的机会。既然做出了选择，那么就需要承担起这个选择的重量。
我们必须看到，即使对方的确有对方的问题，可同时自身也会有属于自己应该负责任的部分存在。这时候，如果曾经的出轨方能够积极主动的转变，让伴侣感受到这个诚意的态度，对重建关系的信任就会起到很重要的推动作用。同时，如果曾经的出轨方能够适当适度地给予对方一些真实温暖柔软的情感补偿，让对方感受到爱与尊重，尤其是能够让伴侣感受到仍然可以信任自己，自然对关系的逐步修复更是非常有益的。
而在双方都能够努力去修复关系的基础上，如果还能够在合适的契机下，坦诚的沟通彼此的感受，也能够给予对方的感受以尊重和接纳，自然对关系的修复就更有利了。不让情绪带着走，不等于避而不谈。逃避，假装没有发生过，并不是修复关系的好办法。相反，对对方打开心门，能够真诚的交流自己在面对这个事件的过程中的感受，以及对婚姻的感受与想法，尤其是那些自己和对方感觉到不舒服不满意的地方，两个人就找到了亲密关系未来需要注意避免的问题和可以选择的发展方向，这对于以后关系的健康发展，也是非常重要的。总之，亲密关系重建之路是对两个人的考验，也是彼此共度难关的时机。只有带着自我觉察和自我成长的勇气，双方携手共进退共担起重建的责任，亲密关系才能迎来新的曙光。
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