爱华网⊙幼儿的行为
或许你会注意到，孩子愈来愈喜欢把“不要”挂在嘴里，不论你问他什么或建议他怎么做，他的第一个答案一定是“不要”。而你对这种现象，则愈来愈感到生气及不耐烦。用餐时，当你叫孩子坐在某一座位时，他一定故意绕过那座位，远远地坐在另一个座位，说：“我不坐那里，我要坐在这儿。”或是外出前，当你为他挑好一套衣服，他一定有意见，非得再另外选出一套不可。
带他去餐厅用餐，你请他乖乖地坐在餐椅上，他却非得拿汤匙盘子制造噪音，刚请他放下汤匙，他马上跳下椅子钻进桌底，四处爬来爬去，搞得同桌的人心不在焉， 当你想去抓他，他又跑着去撞进两手拿满餐盘的待者怀里。好啦！终于你抓住他了，他就在众目睽睽之下，大声地哭将起来，声音响彻云宵，让你羞地无地自容。孩子有这样的行为表现，定会让你觉得尴尬，而你或许还搞不清楚他为何如此。
⊙幼儿的想法与感觉
整个世界似乎都在跟我作对，就连我最信赖的人——爸爸、妈妈也是一样；他们不停地指挥我不要这样、不要那样，而且还时常强迫我做我不愿意做的事。
我有我自己的想法与判断，我也有属于自己的作法，我已经长大了，我要告诉全世界，什么是我想做的。
所以，当爸爸、妈妈要求我做我不想做的事时，我必须告诉他们：“不！我不这么做。”说“不”让我觉得自己像个大人，我必须藉着说“不”来突显我是独立于父母之外的个体，而我，绝对也完全是可以自己“作主”的。
有时，我并不想和父母太接近，我希望和他们保持距离，证明自己可以独立的存在，当然也不能距离太远，因为那将使我不安。
因此，在餐厅里，我穿着自己选的衣服，坐在自己想坐的位子上，然后，我用汤匙敲敲餐盘，那制造出很棒的声响，那制造出很棒的声响，我希望每个人注意到我，我自己坐在这里。
当我吃饱了，我想找点事情做，我可不要一直呆呆地坐在这里，我想我可以照顾自己，我要离开座位了，跳下椅子，穿过桌下，哇！真有趣，又有新鲜事可看啦！
大人仍围着餐桌讲着我不懂的话，我不管他们懂不懂我的想法，但我真希望他们能懂，我是“我”。
⊙这有什么意义
对十八个月大到三岁的小孩，他们希望呈现独立的自我，并拥有控制自己的权力，所以，他们会开始表现出与你相左的意见，在公众场合也开始不那么听话，甚至在一切需要节制其自由的地方，他表现得不能尽如人意。
很幸运地，这种反叛期的行为，大概都只持续一、两个月就会过去；而对于孩子的处处唱反调，有些父母会自责是否自己是尽责的父母，才会导致孩子的偏差行为。事实上，这种行为绝非偏差，而且相反地，愈能赢得孩子充分信赖的父母，将会面对孩子更坦然、更强烈的反叛。
你必须了解一点：透过反叛，孩子以一种激烈的方式来表达其个人意愿，或许这种方式令你难以接受，但这确实是他忠于自我的表现，透过这种对于自我的忠诚，他在培养自己的独立性及不轻易人动摇的主见。
强迫两岁的小孩去穿一件他不想穿的衣服，似乎不是太难，但当你事事命令他按照你的意旨行事时，你无形中已在伤害这个孩子，你破坏了这个孩子对父母的信任，同时也让他丧失主见，当他十岁或更大时，他将连从鞋柜里挑出一双自己喜欢的鞋子的自信都没有。
如果你能在这个时期多花心思，教孩子如何去做自己的主人，并教导他如何有自我，而且不影响他人，那么孩子的反叛期将很快就会过去，而你的孩子也将成为一个有主见且尊重他人的人。
有的孩子反抗心较一般孩子强，这问题并非在孩子或父母身上，别因此对孩子贴上标签；孩子的表现，有绝大的部分受神经机能或遗传的控制。帮助他并了解，并不是只有你（或大人）才有自己的主见。
⊙你应该做的事
1.给孩子清楚的规范，但范围别太大
大部分的时候，让孩子拥有绝对的自主权。但在涉及危险或影响他人的场合，给孩子清楚而明确的规范。
2.慎选带孩子出门的地点
避免你和孩子间不必要的冲突，也减少孩子在公共场合制造骚动的机会，在这个时期（其实为时不会太长，顶多两、三个月），如果你想带孩子上餐馆。倒不如考虑带他们去野餐郊游。
3.肯定孩子说“不”的权利
当你对孩子提出要求，如：“请把你的脏衣服丢进洗衣篮。”孩子可能直截了当地回答：“我不要。”肯定他的回答说：“好吧！”或“你现在不想做，是吗？”当你能接受他说不的权利，稍后或许他也会接受你的要求，主动地去做。
如果临到你洗衣得前一刻，他还没把衣服丢进篮子里，你可以给他一些选择：「你要现在把衣服丢进篮子里马？还是等一下，妈妈要开始洗时，你再拿过来？」当你给孩子选择的机会与时间时，孩子一样享有主动权，而你的要求也较易被达成，这是双赢的战略。
4.教孩子说出他所想要的
当孩子说「不」时，问他要什么及他想怎么做。在餐厅时，当孩子对快餐说不时，那么问他：「你想吃什么？」或给他选择：「那么吃面？还是水饺号码？」如果孩 子通通都说不要，那可能他还不饿，这时你必须向他将情况解释清楚：「你可能还不饿，但现在是晚餐时间，如果你不吃，等会儿你就饿了，那你要不要点些东西可 以带回家的，如果你吃不下，可以带回家等你饿了再吃。」别强迫孩子去做任何合乎你意愿的决定，但孩子必须顺应周遭的状况，即使他选择不吃也不带东西回家的，你也别另外在家里为他开伙。给孩子主导权，并让他为自己的决定负责，当然，你应实现给他良心的建议。
5. 接受孩子的“否决”
当孩子对着青豆说：“难吃”或“不要”时，接受他，说：“喔！我知道，你现在不喜欢吃青豆。”接受孩子的观感，让他知道，他可以不必要大吵大闹提出要求，同样能得到重视。
而你说：“现在不喜欢吃青豆。”也为孩子开了另一扇门——“将来”也许他会想吃。
6.告诉孩子如何适当地陈述反对的意见
大吵大闹、哭喊或在地上打滚，是绝对不被接受的。以平常的语调教导孩子冷静地说出自己的意见，只要他用平静的语调说，你应尽量替他解决他的问题，让孩子知道，不需激烈的抗争，他说能得到重视。
7.保护孩子远离具控制欲的大人
每个家族里，总有些成员是笃信“囡子有耳无嘴”教条的，你应尽量让孩子不必去接触这样的成人，当他为你教训小孩时，你最好赶快将孩子抱离那场合，或向他直言：“我们家的小孩一向被鼓励说出自己的想法，可能看法不同，但希望你别干涉我们的家教。”
⊙你不应该做的事
1. 别和孩子做权力竞赛
当与孩子意见相左时，别和孩子辩论或争吵。如果最后孩子接受你的做法，他将丧失独立自立的能力；如果你屈服于孩子，他将丧失对你的信任感。
所以，别和孩子做权力竞赛，只要为他把情况剖陈清楚：“好！我知道你现在不想吃，但我要先让你知道，回家后我也不会再煮了。”
2.别和孩子的唱反调而责骂他
当孩子提出相反的意见时，肯定他的意愿与想法——“真高兴你知道自己想要什么，谢谢你告诉我。”记住！这是孩子培养主见的重要阶段，你必须充分尊重他，但也告诉他，你有一些基本原则，他绝对不能逾越。
3.别让孩子侵犯或影响别人
当一群人聚集聊天时，如果孩子吵闹，你必须告诉他：“当大人交谈时，小孩吵闹打断谈话，是非常不礼貌的事。”你必须坚持让孩子不影响他人，必要时，可带他到外面谈。
不过，记住！你对孩子安静的要求是合理的。如果要求孩子用餐结束，还得乖乖地坐上一个小时听他不感兴趣的话，那么这可能就要求太过了点。
