爱华网孩子们最近迷上一款叫做食人鱼的电子游戏。我也开始跟他们一起玩。他们无限支持我，几乎任何时候我提出参加，他们都会立刻把鼠标给我，而自己去玩其他的，因为他们知道妈妈真的爱玩——我有时不禁想：如果他们来做父母的话，一定比我宽容许多。
我是真的爱玩电游吗？
——我是真的担心如果我不懂怎么玩他们的游戏，不懂怎么以他们的语言交流的话，未来有一天，他们会觉得我太土、太不酷，而不要跟我说话。
1、亲子交流不能做空降兵
善于交流的孩子一般不会动不动就打人，或者歇斯底里大发雷霆。良好的沟通可以带来温暖的亲子关系，让孩子更愿意合作，成长为更自信，有亲和力的成人。
但亲子的沟通和交流，不是在你想要的时候就像变魔法一样地出现的。沟通需要时间、功夫和练习。
跟孩子的交流，需要从小开始。要让孩子愿意跟你交流，需要有你和孩子之间长期的信任和互动做基础。你不能指望做空降兵，在某个你想跟孩子进行一个对话的时候凌空而来，因为交谈需要一个题目，一个内容，还有一个彼此接受的方式，而如果你不了解你的孩子，也没有在长期的交流中形成某种有效的沟通手段和渠道，你会发现你们很难对话，即便开始了也会很短暂。
一些父母觉得等孩子懂事后再跟他“正儿八经”地交流也不迟。是的，两三岁的小朋友不告诉你幼儿园在发生什么好像无关紧要，但养成习惯了，14岁的儿子也不会告诉你他在干什么，而那时，你再来焦虑，就晚了。
如果孩子从小愿意跟你说话，那么，有一天真的有“事”了，他也不会觉得告诉你事实有障碍，而在跟孩子经常性的问答之中，你的价值观也不知不觉地灌输给了他。
建立一个良好的亲子沟通习惯和渠道不是一天两天就可以做到的，但做到之后，对你应付逐渐长大的孩子的各种问题，就提供了一个通道。
（资料图）
2、交流需要兴趣
■ 问孩子感兴趣的东西
有时你可能觉得跟孩子说话好难，问他一句，回答半句，或者干脆一个嗯。
尝试一下，问问孩子感兴趣的东西，而不是你感兴趣的东西。讨论孩子熟悉而有愿望去探究的东西和事物，会让孩子觉得谈起来舒服，安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。
问他他喜欢什么样的游戏，问他中午在幼儿园吃了什么，问他最喜欢的歌，或者卡通人物。问他喜欢的书以及白天发生的某件事，比如今天被罚站了是为什么。
■ 跟孩子一起做点他喜欢的事情
周末跟孩子玩电游或一起看一个碟，是我觉得他们跟我最亲近最一视同仁的时刻。其实很多幼儿游戏挺益智的。我们玩的这个吃人鱼游戏里，每次出场的都是不同的鱼，孩子至少把各种鱼的名字弄得很熟，去家乐福的时候很知道该点什么鱼吃。
我希望玩游戏或看他们喜欢的影片，会让我的孩子们觉得我是他们中的一员，从而接受你，聆听你，而我自己可以与时俱进，以后也不至于被进入青春期的孩子觉得太落伍而不屑与我交流。
3、交流需要聆听
■ 交流不光是说，也是听
当你的孩子说话的时候，专心地听；等他说完后，再给他你的反馈或你的故事。鼓励他问你问题：你知道妈妈跟你一样大的时候上的幼儿园是什么样的吗？
要让孩子跟你说话，首先需要你在场。孩子想跟你说话的时候，你可能正忙着上网、打电话或做饭。但仍然，你可以俯下身来，问孩子：你想告诉我什么？
给孩子完全的关注。或者，如果实在不能抽身，告诉他：等妈妈三分钟。三分钟之后，真的放下手里的事情，全心全意听孩子。孩子说的，也有价值。你如果真的相信，孩子就也会相信。
■ 聆听需要宽容
孩子犯语法错误的时候，不用急着去纠正他。美国教育学家约翰·霍特对自己孩子的成长进行了细致的观察，认为只要让孩子自信，自由地说话，不久他们就可以像其他人一样说话，而不断地纠正，只会让孩子“越来越受挫，越来越害怕……他可能会努力地避免所有用到齿音的单词，也可能决定再也不说话了，因为说话总是给他带来那么多麻烦。或者他可能会变成口吃或者结巴”。约翰·霍特本人在自己的小女儿说话出错的时候，甚至让全家人都跟着她一起说错，以免打击她的信心，挫伤她说话的兴趣。
事实就是这样，你纠正次数多了，孩子很可能不再跟你说话。如果你实在受不了的话，可以故作无意地用正确的方式把话说几次。孩子如果实在不改，暂且由他去吧。你见过几个成年人说“床下车车掉”了？
4、交流需要体谅
别让孩子觉得你是在刺探军情，试图得到什么并以此来咋呼。也别让孩子觉得你是在拷问他。孩子实在不想说就算了，特别是一些不光彩的事，他不愿意提，你也没必要去硬要他自揭伤疤。
跟大儿子的朋友一起出去吃饭，吃着吃着，大儿子故意打了个很大的嗝儿，当然不雅，我立刻瞪了他一眼，他旁边的同学马上告状说大儿子有一次因为这个被罚掉了十分钟自由活动时间。朋友的妈妈立刻问他：你被罚过吗？同学回答：罚过，三次。
孩子们跑掉后，我和同学的妈妈都笑起来：孩子们平时回家可从来没透露过这样的信息！
教师发现的问题，一定已经处理了——偶尔剥夺孩子十分钟的玩耍让他在教室里自己看书，闭门思过，也不是一件坏事——教师没有发现的问题，那么，至少暂时就还不是问题，你更不用去操心。见到孩子，因此也没必要去盘问。除非他自己憋不住了要说。
孩子在幼儿园跟其他孩子疯玩，结果摔倒被撞破了嘴唇，被其他孩子嘲笑了，回来很沮丧。此时，如果你指责他：告诉过你不要去疯跑的，看吧！他只会觉得更糟糕。拉他过来，听他讲发生了什么，问他还痛不痛，才是爱，才会让孩子下次吃亏倒霉遇上麻烦事了之后，还是愿意告诉你。
喜欢火上浇油的父母，今后一定少不了引起孩子反感甚至争吵的机会。
5、交流需要接受
想想好莱坞警匪片里那句台词吧：“你有权保持沉默，你所说的一切都将成为呈堂证供。”
有人给你念了这么一句之后，你还有表达的愿望吗？
跟孩子对话是同一个道理。
不要试图评判你听到的东西。如果孩子从你这里得到的总是消极负面的反馈，他所说的话都变成罪名，你觉得他几次下来，还会有兴趣给你提供更多的罪名来教育他吗？
不管做什么，都不要摆出一副指手画脚的权威样子来对孩子横挑鼻子竖挑眼。哪怕你真的不满意，也留着过后再慢慢消化。而实际上，如果你跟孩子在一起的时间长了，对孩子很多行为和动机就会有理解和同情，对一些可能出现的问题预先就阻止或解决了，谈话的时候，这样的东西往往不会变成主题。
接受和尊重孩子，他可能不是班上最聪明，教师最喜欢的孩子，可他是你的唯一，接受和尊重他，不管他是什么样的。不管你心里的想法是多么不一样，当他说自己看法的时候，聆听并接受。
6、交流需要技巧
要展开一个对话，需要找到一个切入点：你问孩子幼儿园里老师今天教了什么东西，可能得到一个不知所云的回答，但你如果问你跟果果和乔乔他们今天下课的时候是不是又“枪战”了，或者幼儿园的电视里放了什么卡通片讲了什么故事，你得到的就将远不止三言两语了。
交流可以随时随地：看过的DVD封皮不要扔，跟书架的书放在一起，有时拿出来跟孩子一起指着上面的人物评头论足，哪怕是傻笑一阵，也是交流和分享。
自我控制可以给你更多机会与孩子分享情感：4岁的孩子在小区里玩，忽然间就不见了，动用了保安，满世界找，过了半小时，孩子又跑出来了，兴奋地要告诉你：果果家有好长的托马斯小火车轨道！此时，你如果跳起来怒喝孩子让你担惊受怕，那你就失去一个分享孩子的快乐感受的机会。不妨听他讲，过后再跟他重申纪律。
希望自己能和孩子成为朋友，无所不谈。当他最需要倾诉时，能想到找你，而你也能及时给予他关怀和帮助。不妨试试，从孩子小的时候就让自己和他建立起良好的交流模式。
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宝宝到了入托的年龄，该让他去体验一下集体生活了。想法美好，可真正要实施起来也不免担心：宝宝能否适应托班的生活？他能像小哥哥小姐姐那样掌握简单的生活技能？临渊羡鱼，不如退而结网。让我们在宝宝入托前进行一次生活技能测试吧。
技能测试1、有规律的作息时间
托班都有规定的作息时间，宝宝可不能像在家里那样，想什么时候吃饭，什么时候睡觉，什么时候玩游戏都自作主张，在托班可得听从老师的安排，按照作息制度和要求来做。
测试训练；父母可以先和老师沟通一下，在家里模拟一份作息时间表，比如，早上7：15分起床，7：30吃早饭：8：00开始学习和游戏，在家里大人可以教宝宝一些简单易学的儿歌，或者和宝宝起做游戏：11：30午餐：12：00自由活动，12：30午睡：14：30起床；15：00点心，15：30游戏，看书：17：30等爸爸下班吃晚饭。
合格标准：宝宝能基本上按照你制订的时间表按时进餐、睡眠、盥洗、玩耍娱乐。
母婴建议：可能刚开始，宝宝会不习惯，这时大人可以和宝宝来个小小的竞赛，以身作则，慢慢引导宝宝适应这样的生活，同时也可以培养他养成一个遵守时间的好习惯。
技能测试2、自己喝水吃饭
在托班没有妈妈、奶奶或是阿姨追着你喂饭，吃饭的时间就只能吃饭，还得自己动手，所以入托之前掌握自己吃饭喝水的技能是很有必要的，要不然，辛苦了老师不说，宝宝的肚子还会经常唱空城计。
测试训练：给宝宝个一自己尝试的机会，准备一套充满童趣的碗勺、水杯，这可以增加他尝试的兴趣。训练宝宝吃饭的时候，首先得教会宝宝拿勺子。一般而言，两岁左右的宝宝手指的抓握能力已经发育得很好了，鼓励他用小勺子盛起少量的饭粒，再慢慢地将食物送到嘴里。喝水也是如此，先用塑料杯子，水倒得少一点，父母可以先手把手地帮宝宝控制好杯子的倾斜度，久而久之，宝宝就会自己控制了。
合格标准：宝宝可以拿小勺子吃饭，会用小水杯。
母婴建议：有的宝宝喜欢吃饭的时候玩玩具，随着年龄的增长这并不是个一好习惯。父母可以和宝宝来个“约法三章”，吃饭和游戏是两个时间段做的事情，不可以同时进行，违反规定就不是乖宝宝了哦。
技能测试3、自己解决大小便
宝宝的大小便问题一般过了18个月就该训练了，如果宝宝想要大小便还不能告诉大人，或者还在使用纸尿裤，那就要注意了。托班里的老师没有太多时间替宝宝换纸尿裤，而且把裤子尿湿也是一件很羞的事情哦，所以赶紧趁入托前来一个特训吧。
测试训练：如果以前你上卫生间时从没让小家伙“陪伴”，那么现在是时候了，让他和你一起进卫生间，“实习”如何上厕所，你可以边“解决问题”边向宝宝现场解说。如果宝宝不具备自己如厕的能力可以慢慢训练，但怎么着，也得让他具备想要便便就告诉大人的能力。
合格标准：宝宝可以初步控制大小便，同时在便便前会有意识，并告诉大人。如厕结束后，自己会拉裤子。
母婴建议：如果宝宝在如厕训练中失败，千万不要责怪，宝宝太小，“意外”免不了，一旦意外发生，你最好冷静地、替宝宝擦洗干净，努力将“意外”最小化。
技能测试4、学会独立入睡
在托班吃完饭就要午睡一会，时间一般为两个小时。许多宝宝在家里往往要大人抱着、哄着才能入睡，因此宝宝入托后会不适应，到午睡时间就特别想妈妈，所以入托之前妈妈应培养孩子独立入睡。
测试训练：首先父母要创造一个相对安静舒适的睡眠环境，等宝宝进屋上床了，父母不要立即离开，可以坐在门口，让宝宝觉得你并没有离他而去，给孩子一种安全感。如果宝宝在床上玩闹不肯睡觉，父母应平心静气地告诉他，这个时候只能在床上睡觉，不能再做别的事情了，千万不要大声嚷嚷或者训斥孩子。
合格标准：宝宝在熄灯之后可以独自安静入睡。
母婴建议：如果宝宝的哭闹让你心软，破例答应孩子的要求，那么接下来等待你的，将是每个夜晚的“睡前战争”。所以有的时候父母需要一点“铁石心肠”。
技能测试5、自己穿脱衣服
午睡后能否自己穿衣服是宝宝自理能力强弱的一个重要标志。大多数宝宝脱衣服睡觉没有问题，可穿起衣服就笑料百出：穿错鞋、穿错裤子、穿反了、漏系了一个扣子……
测试训练：父母可以为宝宝准备一些比较容易穿脱的衣服，并告诉宝宝穿脱衣服的顺序，让宝宝模仿你，然后自己尝试。另外，宝宝鞋子的大小也要合适，如果宝宝还不能很好地掌握系鞋带的技巧，那么不妨先给宝宝换上有搭扣的鞋子，方便宝宝刚入托时自己穿脱。
合格标准：不要求速度，但能准确地将自己的衣服和鞋子穿好，不依靠大人的帮忙。
母婴建议：对于年龄小的宝宝，父母可以适当地为他多准备几套衣裤，以便宝宝拉拉尿、呕吐时更换。
技能测试6、自己盥洗
宝宝喜欢玩，常常把自己的小手小脸弄得很脏，如果自己不会简单的盥洗，就只能做“小邋遢”了。
测试训练：宝宝喜欢玩水，常常把洗手当作玩水，父母正好可以利用这一点，在游戏中教宝宝学会洗手洗脸。当然在这之前，妈妈需要把盥洗的程序耐心地告诉宝宝，这个过程可以通过儿歌的形式来帮助宝宝记忆。
合格标准：宝宝可以按照盥洗的顺序收取盥洗用具，并完成洗漱。
母婴建议：在开始训练的时候，父母可以与宝宝同步进行，加入宝宝的“玩水”游戏中，亲子娱乐的同时还可以让宝宝多个学习模仿的榜样。
技能测试7、表达自己
托班老师要照看这么多小朋友，没有那么多时间来揣测宝宝心思，宝宝饿了，渴了，要上厕所了……都要学会主动向老师表达自己的意愿。
测试训练：平时可有意识地让宝宝做些这方面的练习。“告诉妈妈，你想干什么？”“你刚才玩什么呀，给爸爸讲讲好吗？”告诉宝宝，当自己需要老师帮助的时候就要大声向老师说出来，特别是当身体不舒服时会说出来或用手指出具体的地方(例如：头痛、肚子痛等)。这一点非常重要，利于老师及时采取应对措施。
合格标准：宝宝会主动向你“汇报”生活上的一些需要、趣事。
母婴建议：并不一定要等到宝宝不舒服了才要跟大人汇报，平时宝宝遇到的任何事情都可以与你沟通，“今天宝宝玩了什么游戏？”“午饭，奶奶做什么给你吃了？”“为什么哭鼻子啊？”良好的自我表达就是在平时的亲子沟通间培养的。
11个常见喂养错误
1.错过了宝宝的味觉敏感期
每种没有吃过的食物，对于宝宝来说都是新鲜的、好奇的，他们并不会天生就对某种食物有什么成见。
宝宝的味觉、嗅觉，在6个月至1岁这一阶段最灵敏，因此，这个时期是添加辅助食品的最佳时机。通过给宝宝品尝各种食物，让他体验从流食、半流食到固体食物的适应过程，可促进他的味觉、嗅觉及口感的发育。及时添加辅食的宝宝到1岁左右就能很轻松地接受多种口味、口感的食物，断奶也会比较顺利。在给宝宝添加辅助食品的过程中，如果妈妈一看到宝宝不愿吃或稍有不适，就马上心疼地停止喂养，甚至根本就没有给他添加辅助食品，那就会使宝宝错过味觉、嗅觉及口感的最佳形成和发育期。不仅导致宝宝将来断奶困难，还有可能让他日后患上典型的厌食症。如果妈妈能够在宝宝味觉、嗅觉敏感期适时地给予他各种味道的食品进行尝试，就能培养他良好的味觉及嗅觉感受，防止他日后偏食挑食。
2.对宝宝的“偏食”处理不当
大约8个月时，宝宝就已经对食物表现出不同程度的喜恶，这就是最初的“偏食”现象。然而，宝宝的这种偏食是很天真的，并非永久性的。他在这个月龄不喜欢吃的东西，很有可能到了下个月就又变得很喜欢吃，这个月龄宝宝的偏食同大一点的孩子的偏食并不能相提并论。如果妈妈不了解这一点，就很容易因为担心宝宝缺了营养，而对宝宝的这种“偏食”现象非常在意，十分“较真”，以致采取强硬的态度试图来改变宝宝，那就会在宝宝的脑海中留下十分不良的印象，导致他以后很难再接受这种食物，形成真正的偏食习惯。
3.对于宝宝的营养摄取过于关注和担心
有的妈妈总是按照自己对营养知识的了解，去给宝宝安排饮食。她们从来不允许宝宝按照自己的欲望去挑选食物，以为只有这样才能保证宝宝合理地摄取营养。但实际上，只要宝宝的味觉、嗅觉及对食物的口感发育正常，正常的宝宝完全可从爱吃的各种食物中，选择出有益健康的饮食组合。虽然宝宝的食欲可能会经常变化，但这是自然的，只要不过分受到人为偏见的影响，从长远看，他们的饮食一般都是能够达到平衡的。因此，妈妈没必要过分限制宝宝。如果过分限制宝宝的饮食，就会带给他太多不良的饮食体验，反而导致他偏食挑食甚至厌食，最终营养摄取不均衡，给宝宝的健康带来不良影响。
4.不给宝宝吃脂肪
有的宝宝都已经长到8-9个月了，妈妈制作辅食时都不敢加点油。她们误以为宝宝这么小不需要吃脂肪，或者因为担心他以后得动脉硬化等心血管疾病，而刻意限制宝宝进食脂肪类食物。其实，这种想法并不正确。脂肪同样是婴儿生长发育离不开的三大营养素之一。首先，它是宝宝脑神经构成的主要成分，如果缺了它就不能保证大脑的正常发育。其次，身体的组织细胞发育也需要它，否则就会影响生长发育的速度。另外，宝宝缺了它容易反复发生感染、皮肤湿疹、皮肤干燥脱屑等脂溶性维生素缺乏的症状。此外，脂肪必须填充在各个脏器周围以及皮肤下面，形成一个脂肪垫，以固定脏器，防止它们不受损伤，同时避免体热散失。
基于以上原因，给宝宝添加辅助食品后，妈妈应逐渐在饮食中加一些脂肪。不过，脂肪也不能提供得太多，否则就会导致宝宝消化不良、食欲不佳，日久还会对心血管系统产生影响。一般来说，植物性脂肪比较适合婴幼儿，因为它的熔点低，消化吸收率高，必需脂肪酸含量高，又能降低血液中的胆固醇。动物性脂肪中，奶油和鱼油中富含有植物性脂肪中缺乏的VA、VD，而且消化率相对也较高，所以，在吃植物性脂肪为主的基础上，可适当加一点，以增加维生素 A、D的摄入量，但一定不要多吃。
5.给宝宝滥添补品
0-3岁是宝宝发育的关键期。有的妈妈为了让宝宝更好地长身体，喜欢给3岁内的宝宝吃白木耳、桂圆、花粉、人参蜂皇浆等补品。实际上，这些补品中宝宝所需的蛋白质、脂肪、矿物质的含量很低，主要成分仅仅是碳水化合物，并非我们想象的能带给宝宝多少营养。更令人担忧的是，人参蜂皇浆及花粉中还含有某些性激素，可使宝宝的骨骺提前闭合，导致他们日后身材矮小。同时，还会引发性早熟，如女孩乳房增大、阴道出血；男孩阴茎增粗，睾丸增大，体毛及胡须生长。除此，还可引起牙龈出血、口渴、便秘、血压升高、腹胀等症状。如果没有特殊需要，不要随意给宝宝吃补品，更不要盲目地去追求价格昂贵的“珍稀食品”来“呵护”宝宝。如果宝宝发育迟缓，应该及早看医生，而不要情急之中来一场滥补。
6.常常让宝宝空腹吃甜食
有的宝宝经常在快要吃饭的时候要求吃巧克力或其他甜食。妈妈可能会想，只要宝宝不闹，给他少量吃点也没有什么关系，于是就会在拗不过宝宝的情况下给他空腹吃甜食。但是经常空腹并在饭前吃甜食，会降低正餐食欲，破坏肠内产生B族维生素和叶酸的正常菌群，导致维生素缺乏症和营养不均衡。同时，空腹吃甜食还会使胰岛素在血液中增多，使大脑血管中的血糖迅速下降，造成低血糖，而体内会反射性地分泌出肾上腺素，使血糖回到正常水平。这种现象称为肾上腺素浪涌现象，可使人的心率加快。对于儿童，他们的大脑比成年人更敏感，因此会比较容易出现头痛、头晕、乏力等症状。饥饿时吃一点甜食是有益的，但这仅限于偶尔为之，而且最好在进餐前2小时进食，最好不要在快要进餐前给宝宝吃甜食。
7.给宝宝滥用强化食品
宝宝生长发育迅速，对各种营养素的需求量很高，但是没有一种天然食品，能单独地满足他们全部的营养需求。为了满足宝宝生长发育的这种需求，就有必要在一些食品中加入某些营养素，来补充宝宝身体对必需营养素的摄入不足。这些加入了某些营养素的食品就叫强化食品。经常在儿童食品中加入的营养素有赖氨酸、铁、锌、VD、VA、VB2等，它们确实可加快宝宝的生长发育的速度，或预防某种营养素缺乏。不少妈妈因为担心宝宝缺乏某些营养素，往往经常性地给宝宝吃各种强化食品，以为吃得越多越好。事实上，强化食品并非多多益善。因为，某些强化食品吃多了，会造成营养素之间的拮抗作用，影响营养素均衡。严重的还会引起中毒，如VD、VA过量中毒。与营养缺乏比较，引起中毒更可怕。因此，给宝宝服用强化食品要有针对性。如果怀疑宝宝缺乏某种营养素，最好及时带宝宝到医院做相应检查，在获得医生确认后，再根据具体情况，在医生的指导下给宝宝选用适宜的强化食品，并且切记要在服用强化食品期间经常复查，随时掌握宝宝的营养状况。
8.给宝宝过多摄入高蛋白
宝宝吃饭时，妈妈总是不停地往他碗里或嘴里夹鱼、虾和肉，对其他食物却比较缺乏热情。宝宝吃就吃，不吃，妈妈也不特别着急。很多妈妈都会有这样的想法，觉得要想让宝宝长得高、长地壮，就得多给他吃高蛋白。不过，令妈妈伤心的是，他们这样做的结果常常事与愿违。这样喂养出来的宝宝，非但没有比别的孩子长得高、长得壮，反而不明原因地经常低烧，去了医院，医生也查不出究竟什么原因。宝宝之所以这样，其实往往是过食高蛋白所致。高蛋白食品多为动物性食品，胆固醇、饱和脂肪酸含量高。如果过多食用，即使是年幼的宝宝，也会对其动脉血管壁造成损害。而且，过食高蛋白还会产生大量需要从肾脏排出的代谢产物，使宝宝娇嫩的肾脏负担过重，容易损害肾脏功能。宝宝的脑组织在发育中最需要的是糖类，这些糖类主要是从每顿饭的主食中摄取。如果过多食用高蛋白，忽视主食，就会使脑细胞的新陈代谢发生能源危机，从而影响正常发育。另外，只吃鱼吃肉不吃青菜，还会引起便秘，导致宝宝因“上火”而经常发烧。因此，宝宝的一日三餐各种营养素都必须合理安排，不可只注重蛋白质的摄取。
9.经常逼宝宝过多进食
有的妈妈在宝宝进餐时老担心他们吃得不够，总是一再地劝说宝宝“再吃一口，再吃一小口。”俗话说：“饱食众疾”。现在的孩子由于居住环境的限制，很多时间都呆在家看电视，因而活动量较少，尤其是缺乏有氧运动。如果总是过多地进食，多余的热量就会导致营养过剩，转化为脂肪堆积在皮下、内脏，引起儿童现代富裕病——身体肥胖。肥胖不仅会使宝宝患上高血压、糖尿病，引起血脂增高、心脏扩大等，还会导致初潮来得过早，使未来患乳腺癌的危险增大。经常过多进食，还会使大量的血液存积在胃肠道，造成大脑相对缺血、缺氧，妨碍脑发育，影响智商。更为糟糕的是，过于饱食可诱发产生一种叫做纤维芽细胞的生长因子，使大脑细胞缺血、缺氧，脑组织逐渐退化，导致脑早衰。因此，只要宝宝的身高、体重增长正常，就不要让宝宝过多地进食，尤其是要让宝宝少吃油腻食品、甜食、甜饮及洋快餐。平时，要尽量让宝宝多做身体移位性的有氧运动。
10.选择不合适的时机给宝宝饮水有些宝宝平时不愿多喝水，一到吃饭前、吃饭时、吃饭后就开始要喝水。
别小看了这件事情，它可是一个对宝宝身体非常有害的不良饮食习惯。因为餐前、餐中、餐后饮水对食物的消化和吸收十分不利。人的胃肠等消化器官，到吃饭的时间就会条件反射地分泌出各种消化液，如口腔分泌唾液，胃分泌胃蛋白酶和胃液等。这些消化液会与食物的碎末混合在一起，可以促进食物中营养成分的消化和吸收。但如果喝了水，就会冲淡和稀释消化液，并使胃蛋白酶的活性减弱，从而影响食物的消化吸收。如果宝宝在饭前感到口渴，可先给喝一点开水或热汤，但不要很快就去进餐，最好过一会儿再去吃饭。
11.给宝宝喝了过多的汤
蛋白质中的氨基酸，对于生长发育中的宝宝至关重要，因为他们正在建造组织和器官，需要大量的蛋白质。如果在错误的观念引导下，总是给宝宝喝汤而不吃肉，甚至在2岁以后牙齿出齐后，还把汤作为宝宝蛋白质的主要来源，其实是一种捡了芝麻丢西瓜的不科学的做法。它不仅会导致宝宝贫血，还会引起其他营养素缺乏的疾病，如缺锌。由于锌是以蛋白质结合的形式存于肉类、蛋及乳类的食品中，不能直接溶解于汤内，所以，汤中没有多少锌，宝宝的身体只能摄取到很少的锌。
贫血和缺锌会使宝宝的食欲变得低下，尤其是缺锌会导致宝宝味觉减退，可能使有些宝宝出现厌食。如此，宝宝进入一个营养不良的恶性循环，使本来就缺乏营养的身体变得更加营养不够，进而越来越瘦弱，个头也长得慢，显著落后于正常饮食的宝宝。
冷处理化解孩子“任性”
3岁的楠楠上幼儿园了。这本来是件好事，现在却让爸爸妈妈忧心忡忡。原来，开始时楠楠只是在早晨因为不愿意去幼儿园而哭闹一会儿。可后来却一天天变得越来越任性、烦躁和固执了。再后来，楠楠每天都会找到理由歇斯底里地哭闹一两次，闹得全家人束手无策。
像楠楠这样3岁多的孩子正处于第一个心理逆反期，他们初步有了自主意识，有了自尊感的萌芽，非常想独立做一些事情，但自我控制的能力还很弱，有时会用顶嘴、跺脚、哭嚎、打人甚至毁坏东西等方式来表达自己的意志。这就需要家长更加耐心地了解孩子、教育孩子，帮助他顺利地度过这一时期，为今后的发展打好基础。
孩子任性、乱发脾气，往往是父母的好脾气造成的。所以家长首先应检查自己对孩子的教养方式，平时是不是对孩子过分溺爱、放任？是不是会忽视甚至默许他们的不良行为？是不是会对孩子无条件地满足和妥协？
孩子大哭大闹父母就屈服让步，屡试不爽之后，孩子就会形成一种折腾父母的行为模式，并愈演愈烈。在这场与父母的拉锯战中，孩子成为百战百胜的赢家，并在一次次地命令父母、战胜父母中享受快乐。
对于处于首次心理逆反期的孩子，父母不仅要无微不至地关心照顾他们，还要为他们建立规则，让孩子知道什么要求是合理的，什么事情是不能做的，逐渐让孩子养成听道理、讲道理的习惯，学会自我控制。
建立规则的过程需要家长有耐心、有恒心。当孩子提出无理要求时，坚决不能答应。如果孩子不听道理，依旧哭闹，家长可以冷处理，让他哭闹直至安静下来，再来讲道理。这种回合会反复发生多次，但家长一定不能心软。如果坚持了五次，第六次孩子闹得太凶太久，您心一软又妥协了，那就前功尽弃了。所以，无论怎样必须坚持，孩子最终会发现无理取闹是不能达到目的的，他就会逐渐放弃这种做法。
3-6岁，被人称为“潮湿的水泥”期，而7-12岁则是“正在凝固的水泥”。这时，孩子85%-90%的性格都已经形成了。而他仍然需要成人不断地支持来巩固已经建立起来的自信心，以应付即将来临的青春期的冲击。在这段时间里，由于学业压力日益繁重，学习习惯正在养成，孩子又急于尝试独立，试图从思想上逐渐挣脱父母的束缚，也从更大程度上容易受到媒体和同伴的影响。因此，特别需要父母的关注。以下的几个信号是提醒父母们对孩子要进行帮助和干预了。
情绪差！
7-12岁的孩子，正在尝试自己的独立，他们时常会考验自己的极限，就很容易在家里或学校发生争执。在遭遇悲伤和挫败时，他们最直接的反应就是发脾气。其实孩子需要知道的是：如果不用尖叫等发脾气的方式表达，还能怎样来表达自己内心的烦恼与压抑？在龅牙兔儿童情商训练营中，健康的情绪表达方法被大力倡导,“情绪垃圾箱”、“气球操”等被广泛使用。同时，“情绪交通灯”的技巧也被鼓励使用，孩子还可以学会如何冷静看待自己头脑中的不理性想法，并寻求有效的沟通来解决问题。
不自信！
很多害羞孩子的父母都有这样的经历，在家的时候，孩子声音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可一旦来了生人，孩子就好像变了个人。最尴尬的情形莫过于死活不肯跟长辈打招呼，或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下，更是立即成为蜷缩的刺猬了。事实上，害羞的孩子并不是时时刻刻都害羞，他们的害羞大都只表现在陌生环境中或者陌生人面前。我们现在已经知道，无论什么气质的孩子都可以成材。害羞的孩子通常气质安静，并遵守规则。但不可否认的是，害羞的孩子对陌生环境和事物感到紧张和恐惧，他们的“安全区域”小，因此适应慢，花费时间长；由于缺乏公众表现的机会，因此较少得到学校和同伴的关注；由于不爱争取，常常会失去很多机会;更重要的是，在这个快速、激烈的竞争年代，害羞的孩子也会产生不可避免的自卑心理，从而对自我形象产生怀疑……这些都是父母需要关注的原因。
害羞的孩子首先要知道自己并不是那么“与众不同”，跟那些在公众面前表现活跃的同伴相比，他只是需要更多的时间进入状态。虽然他愿意到外面玩，却很不希望别人“注视”他，被放在“聚光灯”下的感觉，只能让他更不自在。他要知道在某些情况下，如何争取并把握住自己的权利；他还需要了解公众表现的具体方法和技巧，这些方法不能只是空空而谈，需要详细体会到能够指导他每一个尴尬的困境。
作业难！
这个问题之所以会特别困扰家长，不仅仅是来自于孩子本身，更多的或许是学校给父母不断施加的压力。磨蹭、边写边玩孩子耗得精疲力竭，家长也陪得耐心全失。从儿童发展心理学来看，7-12岁，是保护和发展“勤奋感”的关键时期。学习管理自己的作业任务，就是小学生培养“勤奋感”最主要的渠道。而如果孩子在完成作业上有困难，除了智力因素、认知、读写障碍以外，更普遍的情况是孩子没有养成好的作业行为习惯。在龅牙兔情商训练课中，孩子们会学习到如何划分作业种类并安排完成优先秩序；如何计划作业时间，并掌握时间管理的技巧。他们还会在训练师的帮助下，订立自己的学业目标，并确保这个目标是短期明确并切实可行的，成功的经历会带给孩子自信心，而自信心又会增加孩子学习的动力，良性循环由此形成。
不合群！
7-12岁的孩子开始渴望友谊了，学校和同学对他们的影响越来越大。他们强化自己自信心所需要得到的认可，更多是来自同学。如果一个孩子只是因为成绩，他还不至于讨厌学校。但是如果这个孩子在校园里没有朋友，或者冲突不断，受人排挤，就很可能导致厌学情绪的产生了。“不合群”是这个年龄段孩子的家长特别需要警惕的信号。
专家们深信，良好的人际关系和社会交往技巧一定是可以通过学习而得到的。在龅牙兔儿童情商训练中，这部分所涉及的方法相当具体：如何进行有效沟通、面对拒绝时的选择、分享的意义、如何做到双赢、如何应对嘲笑、如何坚持我的立场等等。
1、过度照顾：现在许多小孩一生下来，就被照顾的无微不至，其结果却可能剥夺了孩子学习、成长的机会。从小被喂食到了两三岁甚至更大，孩子的小手缺乏拿汤匙、筷子的练习，会导致手部肌肉的发展问题，上了小学可能连写字都会很困难。因为怕孩子噎到，所以一直给孩子喂食柔软的食物，会让孩子没办法发展咀嚼能力，甚至没办法正确发音。怕孩子冷、怕孩子热、怕孩子受伤、怕孩子在外面被欺负，处处保护的结果，反而是在伤害孩子。
2、过度安排：
相信在你的周围，一定有许多行程排得比你的孩子还满的孩子。但许多研究都发现，被过度安排的小孩，最后都容易丧失对生活的热情、也会缺乏自我管理的能力。美国儿童教育学者汤姆斯。阿姆斯特朗特别提醒父母，所有的孩子都需要一些无所事事、随性玩耍的时间，尤其是学龄前的孩子，唯有这样才能让他们的想象力充分的发挥。
每天至少要给孩子空出一段时间，什么都不要安排，让生活有一些不可预期的乐趣。
3、说教太多、身教太少：
许多父母要求孩子去看书，自己却在看电视。要求小孩要有礼貌，自己却一天到晚对孩子破口大骂。当父母言行不一的时候，会失去孩子对父母的尊敬，甚至引起孩子对父母的反感。
如果希望培养孩子阅读的习惯，就该尽量陪着他读书，你可以看你自己喜欢的书，也可以与孩子共读。如果你希望孩子有礼貌，表现出你对孩子的尊重是最有效的方法。
4、只关心学业，忽视其它生活能力的培养：
现代父母的悲哀是把对孩子的投资全都放在功课成绩上，这是现代家长最大的观念误区。学校只能给孩子颁发毕业证书，却不能给孩子就业保证书，拿到高学历、好成绩，不是竞争的结束，离开学校才是竞争真正的开始。父母除了在乎外在的分数、学历、学校之外，对于孩子内在的智慧、美德、快乐和健康等等，更需要关心。
5、用“买”来满足孩子：
现代社会进入了一个消费社会，父母想要满足孩子，只要掏出口袋里的钱，就能买到各式各样的东西，从买玩具、买课程、买故事书到买一个个广告中许诺给孩子的美好未来，父母买给孩子的东西不断增加，却不见得能增加孩子的快乐。现代人只有消费，除了买，还是买，孩子除了得到那买来的东西之外，却失落了许多学习和成长。
6、完美主义：
有研究表明，许多需要进行心理治疗的孩子，往往都是父母造成的，他们被父母的要求与期望逼的喘不过气，最后只好宣布放弃。
父母应该给孩子一条活路，也给孩子一条退路，如果孩子没有办法考上第一志愿，他也还应该有一条退路，退一步海阔天空也不一定。
7、害怕输在起跑线上：
“别让孩子输在起跑线上”，是许多父母的信念。为了及早作好准备，很多孩子被迫提早结束无忧无虑的童年，这其实是一个很大的观念误区。孩子的成长有自然的规律，就像大自然的四季变化，当孩子的身心还没有发展到可以吸收某些知识或技能的阶段时，提早学习往往没有效果，甚至伤害孩子的心智。
父母与其整天挂念着孩子未来有没有竞争力，不如从自我成长、自我突破的角度来引导孩子，这比强调要孩子赢过别人、打败别人更重要。
8、 负面的言语太多：
如果你有机会把你和孩子对话录音下来，你可以分析一下，你会不会在言谈中不断地出现负面的语汇，例如︰“你不要…”、“你不可以…”、“为什么你总不听我的话…”、“你今天在学校有没有闯祸…”等等。负面的词语太多，很容易激起孩子的防卫机制，你每次看到孩子就纠正他的缺点，他的大脑会渐渐形成一种反应，一看到你就紧张、害怕、甚至产生敌意。在心理学上有所谓的“痲痹化作用”与“明朗化作用”，负面言语加强“痲痹化的作用”压抑了孩子的天赋，正向的言语却能启动“明朗化作用”，因为有人欣赏鼓励，孩子会表现的更好。
9、通过孩子活出自己：
许多亲子间的紧张关系，来自于父母把孩子当作实现自己愿望的载体，每天把全副心血都投注在孩子身上，把孩子当作自己的事业来“经营”，希望通过孩子来活出自己。但是，孩子是一个独立的个体，别把他当作是自己的“事业”来经营，父母自己也应该活出自己独立的生活，否则一旦子女不领情，父母就会产生很多怨憎。
10、忘了享受做父母的乐趣：
孩子快不快乐，其实是评量父母最好的指标。孩子快乐，才是最重要的，做父母除了要尽责，也别忘了享受孩子带给你点点滴滴的幸福与满足，要是能享受亲子间的快乐时光，做父母其实很快乐。
自作主张离家远行
孩子在升上三年级之后，逐渐把出远门不当回事。在这之前，不管到哪里都要和家人、朋友或同学结伴同行的孩子，到了这个时期，只要附近的大人开口相邀，他就会兴冲冲地跟着别人走。造成这个情形的原因有两个，其中之一是孩子开始有自己的想法，他们会认为不管到哪里，只要天黑以前回到家里就好了，同时，只要牢牢记住家里的住址和父母亲的姓名，即使迷路了，也能平安回到家。因此这个年纪的小朋友，即使离开家长的视线也不会觉得有所不安。
另外一个原因是这个年纪孩子的求知欲逐渐增强，对于未知的、新的事物都想亲眼看看，亲自去搞清楚。这两个原因加在一起，使得三年级的小朋友突然表现得像个小大人一样，即使是从前没有家长跟在身边就会不知所措的孩子，也能独自一个人到处闯荡。如果孩子在这之前就习惯一个人独来独往，到了这个阶段，更是会跟附近不太熟识的大人们结伴出游。即使没有带头的人，孩子们也能凭着彼此间仅有的知识结伴远行。比方说，一群三年级的小朋友在一起时，只要其中有个人说： “听说××可以看到很多好玩的电动玩具哦！”的话，只要有其他的小朋友附和说：“我去过哦！太棒了！”其他的小朋友想去见识一下的心情马上会被挑起来，这些兴致勃勃的小朋友会接着问去过的同伴：“会不会很远啊？”如果去过的小朋友回答说既远而且交通又不方便，他们多半会打消念头，不过，这时孩子们得到的回答多半是：“我想应该不算太远吧！”
因为缺乏距离感而遇到挫折
被问到的孩子之所以会这样子，主要是因为受到同伴之间想去探险的意图所支配，同时，小学二、三年级的小朋友由于缺乏距离感，因此在回答有关距离的问题时，往往都是顺着自己的感觉回答的。
在作家壶井荣的名著《十二对眼睛》中，正好有一段是描写这种情况的。一群小朋友想到住在镇上的老师家去，这时，大家都在担心路程是不是很远时，其中有个小朋友发言说：“应该不是很远吧，上次我自己坐巴士去的时候，在车上一个红豆饼还没吃完就到了。”大家听了便兴冲冲地出发了。事实上，这个小朋友是因为被车窗外的景色所吸引而忘了吃红豆饼。因此，虽然坐了很久的车，但红豆饼却还没吃完。这是一群小朋友在嚷嚷着要远行时，误以为在吃完一个红豆饼的时间内就可以到达的地方，应该不会太远才对。
前述这种独自出门远行的情形，多半发生在男孩子身上，至于女孩则是敢大方地到不熟的人家里玩。三年级的小女生可以在家长全然不认识或不同学校的人家里玩得很高兴。就像男孩子们离家远行时会把目光的焦点集中在新的事物上一样，女孩子们也会把注意力放在别人家和自己家不同的地方。
比方说，某人家里有钢琴，某人家的客厅里装有电铃，或者是某人的爸爸白天时也待在家里，看起来好像不用上班似的；或者是某人的哥哥戴着一顶圆圆的怪帽子等等，许多细节都逃不过女孩子的观察，而且，女孩子们较喜欢到比自己家豪华的朋友家玩。
家长如何纠正孩子
孩子们能够像这样逐渐离开父母独自行动，或自行去探索新的事物，对其发展而言应该算是件好事。但是，家长们要注意不要让孩子这种转变往坏的方向发展，如果不加注意，男孩子们容易在这个时期养成到处“野”的坏习惯，而女孩子们也容易开始有羡慕他人的心理。
为了预防这种情形发生，有男孩子的家长们要养成孩子不要说想去哪里就立刻付诸行动，一定要先回家做好详细的计划之后再成行的习惯。即使孩子们的计划在大人眼里看来幼稚或一无可取，家长千万不能加以否定。无论如何，一定要让他们成行。如果不这么做，孩子反而会变成上哪儿去都不肯告诉家长了。
在女孩子方面，如果表现出羡慕别人家庭状况的态度时，家长不妨和孩子聊一聊，让她们知道，每个人都有各自不同的生活方式，同时，跟孩子一起讨论自己家里的长处。除此之外，家长不妨协助孩子把眼光放远，试着和她们讨论，长大以后，想要怎样地生活等话题。如此一来，即使家里目前的状况不是很好，但孩子却能因对未来抱有希望而不觉其苦。
不过，有些家长在发现自己的孩子羡慕别人家生活的情形时，会跟着孩子一起羡慕起来，更严重的是开始感叹自己的生活，甚至反过来向孩子数落家里生活状况比不上别人是因为爸爸不会赚钱所造成的。除此之外，有些家长的表现正好相反，认为羡慕别人是一种罪恶，一旦孩子有这种表现时就立刻严厉斥责。另外有些说教型的家长会告诉孩子，世界上还有其他生活比不上自己的，不可以一味地羡慕别人。虽然家长有必要告诉孩子这一点，但这种时候却不是好时机。在孩子对别人产生羡慕的心情时，家长的说教，不但无法排除孩子羡慕别人的心理，反而会导致不好的结果。
强行压抑孩子的心理，只会把孩子逼向绝望的深渊，与其这样，不如让孩子拥有恰当的梦想，不论现实状况如何，但对未来却永远不会绝望。这样一来，不但可以化解孩子羡慕别人的心情，也能消除孩子们因此而产生的自卑感。
您不应该说：小孩子不需要懂这些！
您应这样说：孩子，这个问题很复杂，等你长大一点了，妈妈再告诉你。
您不应该说：告诉你了你也不明白，一边玩去。
您应这样说：这个问题妈妈也说不好，等明天弄清楚了再告诉你好吗？
认真对待孩子的提问
做父母的可以想想这个问题：
如果在一个咨询台询问一件什么事，但是对方只是随便敷衍几句来搪塞你，你会是什么心情？如果每次都碰到这样的事呢？你又会怎么想？
估计你除了气愤，多碰壁几次后，再也不会去咨询什么事了。
那么，由己及人，也来想想孩子们吧。
孩子天生好奇心强，有时他们也没有途径去满足好奇心，便只好拿不明白的事去问父母。而父母们往往觉得他们只是在没事找事，问的问题实在多而无聊，甚至可笑。有时，大人又因为工作忙或者孩子的问题实在难以回答，便应付说“现在忙，过一会再说”或者“你自己想吧”。有时大人实在恼了，没好气地说：“你问我，我问谁去？”
这样的态度，首先，会严重打击孩子的好奇心。如果经常这样，孩子会逐渐变得对身边的事物失去兴趣，也失去了思考的机会，大脑会趋向于迟钝。其次，会影响父母与孩子的亲密关系，因为孩子会觉得父母根本就不关心自己。
奉劝家长，要“孩子优先”。无论多忙，无论孩子的问题多么可笑，多么难以回答，都要认真地对待。这样，不仅使孩子的求知好奇心自然地得到发展，也能确立起父母与孩子之间的协调关系的基础。
无论如何，要给孩子一个答复
孩子的心理没有那么复杂，有时提出一个问题来，却让父母难以回答。这个时候怎么办呢？
有的家长正在烦心，孩子一问，便没好气地说：“小孩子问那么多干什么，玩你的去！”或者说：“这不是你要知道的事！”他们认为这是理所当然的态度。毕竟，大人之间的纠葛，跟孩子说了无益，何况还讲不明白。
但是，一定非要用这样的话来把孩子的问题顶回去不可吗？就没有别的更好的方式？
有的孩子天性敏感，内心脆弱，好不容易有了兴趣问问父母，却碰了一鼻子灰，他的心里该是多么难受。而且很可能在潜意识中害怕再次受到伤害，而再也不问父母问题，甚至疏远父母。这样的次数多了，父母与孩子的关系会不断淡化，交流与沟通的和谐关系被破坏。长久下去，孩子的心只会离父母越来越远。
聪明的父母，应该学会接纳孩子以及他的问题。即便是很难回答的问题，也要对其提问表示出关心，并明白地告诉他，“你等你长大了自然会明白”或者“这个问题太复杂了，等明天妈妈弄清楚了，再告诉你好吗？”当然了，你说到就要做到，不能敷衍孩子。
也许孩子提问并不一定就是要一个准确的答案。他们的快乐有时在提问这个过程，而不是答案本身。所以，父母对孩子提问有个交代，孩子心理上就获得了被接纳被重视的满足感，他的好奇心及对父母的信赖会慢慢地发展起来。
值得一提的是，父母千万不要随便乱说，胡诌一个答案。尤其是一些涉及科学知识的问题，一定要自己弄清楚了再告诉孩子。
1、女儿上幼儿园前，我就开始教她刷牙，并教她节约用水。有一次，发现她竟大开水龙头玩得忘乎所以，弄得满地是水，我即训她一顿：“知不知道自己错在那里？”女儿却红着眼一副委屈的模样：“错在厕所里。”弄得我捧腹大笑，什么大道理也讲不下去了。
2、女儿很爱“请示”，一天，女儿又在喊：“妈妈，我可不可以吃冰淇淋？”“妈妈，我可不可以玩积木？”……正在忙碌的我，不得不哀求她：“你可不可以暂时休息20分钟不要叫妈妈？”小女表情严肃，非常认真地说：“好吧！”然而不到两分钟，我在厨房里听到女儿又在叫了，不过这回不敢叫我“妈妈”，而是，“林小姐，林小姐，我可不可以吃巧克力……”
（资料图）
3、某日下午，女儿尿床了，我边换床单边训话，看她一副无奈的样子，心里有点不舍，不料这家伙竟然不领情，竟说：“妈咪，骂快一点，我要去看卡通。
4、最让人啼笑皆非的则是有一天，不知为何她发起脾气来，一直哭，怎么哄都没用，我只好使出最后法宝，故意跟她一起“哭”，这招通常很有效，可是这回她却停下哭泣，一本正经地跟我说：“妈妈，你不要帮我哭，我自己哭就好了。”说完，又继续哭，我则笑弯了腰。
5、女儿现在正值换牙期，曾经看过她表哥换牙而上诊所拨牙的恐怖经过，令她现在对自己摇摇晃晃却一直不掉的牙齿深感困扰。有天，她回家告诉我一条消息：“××不小心被球打倒了，结果他的牙齿一下掉了两个，觉得他很幸运，因为他不必拨牙，牙齿就掉了。”
6、一次，我们夫妻口角，丈夫一气之下跑到楼下，隔了不久，她奉我之命下楼叫她爸爸吃饭，她爸忍不住向她抱怨其母真是爱骂人，想不到女儿马上搬出以前我对她讲的话，开导她爸说：“骂你是为你好啊！”语重心长，令她爸怒气全消。
导语：诸如勇敢、诸如坚强、诸如理智、诸如达观……在妈妈给了孩子善良、敏感、细腻、温柔之后，这些特质，孩子们通常可以在和爸爸的交流和相处中学到，所以，爸爸在孩子的教育中，注重对孩子这些特质的培养是无庸置疑的。
很多人在感慨，现在的孩子心理承受能力怎么变得如此脆弱。高考要封路，相关媒体不得进行打扰考生的报道，领导同志的考场巡视也取消了，甚至连监考教师穿什么鞋子都有规定！现代人面临的生存压力越来越大，而反之，孩子的心理承受能力却越来越脆弱，家长们开始忧虑这样下去如何是好？
其实孩子的心理问题应该从小抓起，在中国的家庭里母亲一直担任着六岁以下儿童的主要养育责任，而在幼儿园和小学，甚至初中的教师队伍也以女性为主。女性天生的敏感与脆弱有时会给孩子的心理一定的负面影响，这就要求爸爸们来尽力弥补了。培养孩子性格中阳刚的部分，是爸爸们光荣的职责。
一、培养孩子快乐起来的能力
科学研究表明，人生生来就有各种不同的气质，但这并不说明孩子天生就有乐观与悲观之分。快乐，其实是一种能力，需要后天的培养。
女人通常都比男人敏感，而敏感则容易受伤，另一方面女人还容易钻牛角尖，喜欢与人攀比，这些都是她们不如男人知足快乐的原因。所以在孩子快乐能力的培养方面父亲的责任比母亲更重大。
也许有人觉得对孩子而言知不足才能有所进取，可在有些时候太多的不满足便会让快乐来得不那么简单。父亲应该让孩子知道他有哪些不如别人的地方，更应该让他能轻松地找到自己强过他人之处；父亲要培养孩子在逆境中快乐起来的能力，能从内心深处把失败与挫折视为人生的一种财富，而不仅仅停留于认识的表层；父亲应该尽力克服自己与家人的虚荣心，让孩子沿着正常的轨道生活，因为在现代社会，一个有归属感的人比较容易觉得快乐……
二、有针对性的压力训练
不要太过心疼孩子，特别是对那些生性比较胆小、怯懦的孩子，父亲有必要给予他一定的压力。
比如有的孩子在儿童乐园里根本就没有敢玩的东西，他不敢玩滑梯、不敢骑小车、不敢坐飞机，常常只是拉着大人的手默默地坐在旁边看别的孩子玩，脸上倒也满是幸福的模样。这种时候母亲会觉得没什么大不了的，她甚至知足地告诉自己“胆小也不纯粹是件坏事，至少这种孩子比较容易管教，不会闯祸。”
可父亲就千万不能这样了，在这种时候他就要扮演“恶人”的角色，一点点用利诱、用威逼、用各种手段迫使孩子挑战自己的心理极限。当然，爸爸们不能操之过急，要循序渐进一步步来。这样一来孩子不容易反感，二来他可以从容地感受到成功的喜悦，并以此来抵消恐惧的心理。
三、始终用科学的观点给孩子解释事物
在童话里小老虎可能会和小白兔做好朋友，小花猫也可以与老鼠一起快乐地玩耍，天上打雷下雨则是雷公雷母在吵架，……可在现实生活中孩子又被告知一切都不是这样。别说小宝宝了，有时连妈妈都会觉得迷惑，“为什么要把童话编成这个样子啊，搞得我都分不清哪个是对的哪个是错的！”还有些时候妈妈为了管教方便，平白地拿出大灰狼、大老虎来恐吓孩子，或是说什么“不听说就让警察叔叔把你抓走！”于是孩子自然而然地对黑暗、对动物、甚至对警察生出了没来由地恐惧，而这种恐惧可能影响孩子的一生。
这种时候又要当爸爸的出马了。也许，爸爸、妈妈可以来个约法三章，妈妈负责讲故事，爸爸则应该一直以科学的观点来诠释一切，并且明白无误地告诉孩子这个才是事实。科学，是战胜心理障碍最好的法宝。
四、不让情绪化影响孩子
女性因为生理周期及心理特征的影响，情绪经常会大起大落，波动很大。在这种情况下，她对孩子的管理尺度也会有很大的弹性。心情好的时候宝宝把房子拆了也没关系；而心情不好时，孩子玩水弄湿了地板都变得忍无可忍。相对而言男性就比较理智客观，受情绪的影响比较小。所以在对待孩子的问题上，尤其是处理孩子与母亲矛盾上，父亲应该持公正的态度，力争做到不偏不倚。
除了尽量不让孩子受到成人情绪变化的影响之外，父亲还要教孩子如何控制自己的情绪，如何不让情绪过多地影响自己的行为与心情。比如在孩子发脾气的时候冷处理，无论他痛哭流泪还是摔打玩具，都置之不理，并阻止家里其它人去哄、去劝；比如在孩子情绪失控时给他一定的个人空间，让孩子自己给自己找台阶下等等，都是不错的办法。
五、适当时候让孩子明白童话与现实的区别
宝宝的天性中有着太过善良的成份，有的孩子甚至听不得故事中带有任何血腥色彩，哪怕是剧情需要猎人打只野兔也不成。妈妈们也许觉得善良也不是什么坏事，便顺从孩子的意见尽挑些情节简单，故事美丽动人的东西讲，久而久之孩子会变得不通世事。长大以后接触到现实的生活便无所适从。
父亲在这种时候应该明白一点：让孩子永远生活在童话中是不可能的，与其让世界来向他展示残酷的一面，不如由自己来一点点地告知。有意识地培养他看看《动物世界》来了解一下小动物们真实的生存环境，讲故事时不要刻意回避那些经典却有悲剧色彩的童话。你要让孩子知道生活不是童话，而就算童话也并不完全都是妈妈口中那么宁静美好。
六、教会孩子一些协调人际关系的应变手段
在网上有个妈妈写了一则日记，她有对双胞胎宝宝，因为是小孩子，免不了互相打闹争吵，抢夺玩具更是家常便饭。在发生抢东西时她总是帮着那个原来的“物主”夺回玩具，并告知那个抢夺者“玩具要哥俩分享，要有先来后到，他先拿到的就应该让他先玩”。然而这种情况是不可避免的，也并没有因为母亲的干预而得到缓解，常常是她刚刚处理完走开，后脚就又听见了被抢者的痛哭声以及胜利者的欢笑声。后来父亲发现了这个问题，他的处理方法与母亲不同，他也教育孩子们“玩具要互相分享”，但是分享的概念在父亲嘴中变成了“学着大家一起玩”，之后他会教孩子们一件玩具两个人玩的方法。渐渐的，家里的争吵声少了，妈妈惊异地发现两个孩子和平共处的时间越来越多，齐心协力做一件事的时间也越来越多了。最后妈妈在日记里感慨“看来在教育孩子这个问题上，父亲真的是一个很重要的角色啊！”文/西米
家庭教育：问答之间的教育
孩子总爱提这样那样的问题：“树叶怎么会沙沙响？”——“肯定是他们在说话吧。”“那为什么小草从来没有声音呢？”/“为什么小鸟会飞？”——“小鸟长了翅膀呀。”“小鸡也有翅膀，为什么飞不起来？”/“我是怎么来的？” ——“是爸爸妈妈生的。”“是不是爸爸生男孩，妈妈生女孩？”……
许许多多的问题，家长回答了一个，孩子接着又问起了另一个。有时候家长忙自己的事都忙不过来，哪有时间一一回答，往往回答不了几句就会说：“去一边玩去，等你长大了自然就都知道了。”
真是这样子吗？等到孩子长大那一天，一切问题都将不是问题，有没有答案也已经无关紧要，而现在，身为家长的你却失去了一次很好的与孩子交流的机会。
作为家长，再忙也应该抽出一些时间回答孩子的提问。
因为在孩子提问时，他是积极主动的，情绪高涨，思维活跃，乐于与你交流。而且孩子此时获得知识、发展能力、养成态度等都较平时容易得多。把握这样的机会，从回答孩子的提问开始，对孩子进行多方面的教育，孩子将会受益不少。
益处一：发展语言能力
孩子提问是在积极主动地组织语言，运用已有词汇、语法，竭尽全力地尝试使用新的语言来表达自己的思想。而家长的回答，是给孩子更多的语言示范，进一步启发孩子提问，是给孩子不断练习语言的机会。所以，孩子提出问题，家长给予回答，这种直接的语言交流，对孩子的语言发展非常有好处。
益处二：加深亲子感情
当孩子向家长提问时，家长回答问题的态度，反映出对孩子的关注与重视，孩子敏感的心灵会清清楚楚地感知到，从而作为自己对父母长辈的态度的模仿样本。往往是父母有耐心，孩子也不急不躁；父母对孩子粗暴，孩子难有好性格；对孩子和蔼可亲的长辈，其晚辈也会对他们恭敬有加。所以，良好的回答问题的态度，对加深亲子感情是有益处的。
益处三：启迪孩子的思维，丰富孩子的知识
当孩子提出问题时，他正在开动脑筋，提出的问题内容非常广泛，经常是天南地北、海阔天空，家长的回答能够进一步扩大孩子的知识面，丰富孩子的精神世界，给孩子的思维以启迪。
益处四：化解心理问题，养成积极健康的心态
因为孩子的问题，有的是反映其心理动向的，当家长回答孩子的提问时，言谈之中，能够适时指出孩子的心理症结之所在，及时指正不健康的心态，传达正确价值观念，养成积极向上的乐观的生活态度。
总之，家长应该非常重视孩子的提问，热情地鼓励他提问，耐心细致地回答他的问题，并积极创造情景，激发他提出更深更广的问题。回答孩子的提问，其实就是在进行轻松有效的家庭教育。文/漆咏梅
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什么是孩子的多元智力？
很多家长都知道孩子的智力不单指认字和数数，也不仅仅是指孩子会背多少首唐诗。稍微爱看点育儿书籍的家长大多还知道多元智力这个词，但其中的含义就不一定十分清楚了。
美国哈佛大学心理学教授加德纳曾提出，人的智能是多元的。他指出：“智能是一种或一组个人解决问题的能力，或创造出在一种或多种文化背景中被认为是有价值的产品的能力。”智能是以组合的方式进行的，每个人都是具有多种能力组合的个体。
多元智力究竟指什么而言呢？多元智力大致可以分8个方面来描述：
(1)语言智能：有效地运用口头语言或书写文字进行交流的能力。作家、演说家、主持人均为语言智能较高的人。
(2)逻辑—数理智能：有效地运用数字进行运算和推理的两种基本能力。在这方面智能高的人的科学思维、逻辑判断能力较强，比如科学家、数学家、侦探等。
(3)空间智能：准确感觉视觉空间并把所感知到的表现出来。表现为方位感强，有丰富的想像力，对图形有良好的记忆，比如建筑师、雕塑家、棋手等。
(4)运动和身体协调智能：运用整个身体来表达想法和感觉，以及运用双手灵巧地生产和制造产品的能力，比如运动员、舞蹈家等。
(5)音乐智能：觉察、辨别、改变和表达音乐的能力，如歌唱家、演奏家、作曲家、指挥家等。
(6)人际智能：觉察并区分他人的情绪、意向、动机及感觉的能力。能全面了解他人，有效地与人合作，帮助他人解决问题，比如医生、教师等。
(7)个人内省智能：有自知之明并据此作出适当行为的能力。表现为了解自己各方面的能力，能在不同场合发挥自己的长处。
(8)自然观察智能：通过自然事件或自然形态进行思考，探究自然奥秘的能力。
其中，人际智能、个人内省智能属于情感智力范畴，在孩子一生中起着至关重要的作用，可以说是他事业能否成功的保证。因此，家长要格外注意这方面能力的培养。
