觉得男友不适合结婚 春节将至,你的男友适合结婚吗?

  一个男人和一个女人从宣告结婚之日起,就意味着他们决定要共同组建一个独立于双方父母之外的小家庭,他们将完成从男友到丈夫,从女友到妻子的身份角色的转变,二者之间的关系也将从口头承诺的恋人关系,转变到法律意义上的夫妻关系。也许很多人都没有意识到,这其实是一个很大的挑战,要完成身份角色上的顺利转型,势必还需要先完成心理认知上的转型,以及也要对今后全新的生活方式做好充分的方方面面的准备。

  那么,要怎么样才能知道,你的男友是否已经完成了这些转型,为承担丈夫的责任做好了相关准备呢?

  可从以下几个方面来评估:

  独立性

  首先是经济独立。

  经济独立是他能否担当起丈夫角色的基本条件,但这里所谈的经济独立,不仅仅限于他经济收入是否独立,还在于他是否能够在不接受父母馈赠的情况下,就能够很好地照顾你们的小家。

  要知道,很多婚姻危机的诱因,大多都来源于婚后过多接受父母的物质馈赠和经济协助,而导致的两代人之间的关系出现矛盾纠缠哦!

  其次是身体独立。

  从男友变成丈夫,或许不久他还会变身为父亲,这样的角色转变需要他有一定的生活能力才能承担。在他的家里,他的房间是自己收拾吗?衣服是自己清洗吗?他至今都还需要妈妈照顾他的日常起居吗?

  如果你的答案都是“是”,就意味着他的身体还没有独立起来,一个连自己的身体都要交由他人负责的人,你也很难期望他能为自己的思想和行为负责任。

  再次是人格独立。

  连自己的牙齿都会不小心咬着舌头,更何况婚姻生活琐碎而漫长,过程中出现一些磕磕碰碰也在所难免。而你的婚姻伴侣是否能够人格独立,是他将来是否有能力处理婚姻矛盾、家务冲突的基础。

  人格独立,意味着他有独立的思想,不会人云亦云,对很多事情会有清晰的判断。而不会在有矛盾发生之后,随便听了别人的话,就做出不理性的决定。

  最后,是情感的独立。

  他是否已经彻底告别了过去的恋情?把过去的恋情当做回忆去珍藏,而不是还在与以前的爱人藕断丝连?他现在是否已经不需要再依赖父母为他做决定?把自己当做一个成年人看待,而不是处处都顾及父母对他的期望,而无法去创造属于他的生活?

  稳定性

  情绪稳定很重要。

  一段婚姻关系的美满程度,很多时候取决于关系中的人是否足够成熟,而判断一个人是否成熟的标志,往往是情绪的稳定度,而这也与他的脾气性情直接相关。

  一个情绪稳定的人,会让你对他的反应有更多的可预测性,这样在日后漫长的生活中,会比较容易磨合出相对融洽的关系模式,也让你们的生活更趋向于平稳,日后对小宝宝的降临也会有较好的环境基础。

  其次是行为的稳定。

  他会不会今天想这样,明天想那样,做事情一时冲动?还是能够做到三思而后行,不轻易涉足没有经过认真思考的事情?他的行踪是让你随时可知的,还是飘忽不定的?

  这些问题的答案,会直接关乎你对这段关系的安全感,事实上一个人的行为越稳定,对工作和生活越有规划,他婚后对感情的忠诚度也就会越高,开始一段未经认真评估的婚外感情的几率也会越低。

  匹配度

  漂亮程度的匹配。

  早就有社会学家调查说,伴侣间的漂亮程度是否相当,也决定了他们相爱的程度。也就是说,漂亮程度相当的伴侣,他们会更愿意亲吻和抚摸彼此的身体,这也将促使他们的爱情之树更容易长青。

  生活背景的匹配。

  所谓生活背景,就是人们常常谈到的南方人和北方人,城市人和农村人。这里丝毫没有分别心的意思,而是相爱与相处常常是两回事,不同的文化和不同的生活背景,往往会导致不同的心理需要,而这都会给日后的相处带来诸多不可避免的摩擦。

  家庭背景的匹配。

  人们常说的门当户对,在婚姻关系中会显现出无比的威力。如果两个人的家庭背景悬殊较大,比如一方出身大商人世家,而另一方则是普通工薪阶层,即便那个家庭较优越的人丝毫没有嫌隙之心,那家庭背景较弱的人也容易不由自主地担心外人的眼光,会为了维护自尊心而做出一些不理性的行为,从而在天长日久之后会影响两人之间的感情。

  性能力的匹配。

  为什么一对丝毫没有血缘关系的男人和女人,仅在共同生活几年甚至几个月之后,就会建立起比父子母女、兄弟姐们之间更深的感情联系呢?

  那是因为这对男女之间有性关系,是你中有我,我中有你,水乳交融的性,把两个人深深地连接在一起。在漫长的婚姻生活中,性也是维系夫妻关系的最坚实的纽带。所以在结婚之前,评估两个人的性能力是否匹配,也是非常重要的。

  对生活的期待

  两个人一旦结了婚,就再也没有了“我”和“你”,取而代之的是“我们”,你的伴侣变成是另一个你自己而与你同在,你们变成一个整体,这导致你结婚后就再也不能自顾自地想干什么就干什么了,因为你势必是要顾及伴侣的感受与想法。

  那么此时你们对未来的生活的期待是否一致或接近,就会显得非常重要。

  你们都渴望稳定的,小富即安的生活,还是更加愿意去过有挑战的,不时勇攀高峰的生活?你们希望婚后经常去旅游,还是觉得就呆在所处的城市会更加快乐?你们希望与父母同住,还是更愿意单独住过小日子?

  抑或你们对这个期待其实都大不相同?

  需要注意的是,如果对未来生活的期待差异过大,是日后造成婚姻关系日趋疏远的隐形炸弹之一。

  金钱观

  金钱直接关系着一个家庭的稳定与兴衰,所以在婚前对这个问题进行多方面的了解和沟通,是非常有必要的。

觉得男友不适合结婚 春节将至,你的男友适合结婚吗?

  小的时候,金钱对我们来说只是一张好看的花纸,是随着年龄的增长,我们慢慢从父母那里学到了金钱的真正价值和意义,所以说我们的金钱观很大程度上是来源于父母对金钱的态度。

  金钱观并没有对错好坏,它只是标志着一个家庭对于金钱的看法而已,可是一旦共同生活的婚姻伴侣在金钱观上有很大的差异时,它就会变成是一个问题。

  比如当你认为金钱就是要用来享受生活,因而倾向于购买喜欢的首饰、美食和高档生活用品,只留很小的部分做投资和储蓄。而你的丈夫却认为金钱是用来做基本的生活保障,因而认为只要照顾好简单的衣食住行就好,应该把大部分金钱都用作投资和储蓄——那么此时你们的争端就会在所难免。

  金钱与我们的生活密切相关,如果婚姻伴侣的金钱观比较接近,那么婚后的矛盾就会显著减少,反之则会增加。

  当你认真地根据以上多角度分析来评估了现在的未婚夫,以及你们的关系状态之后,也许你会不安地发现:这个人恐怕并不合适成为你的丈夫。

  然而我要告诉你的是,这是正常的。

  因为这个世界上,根本不存在生来就适合给你做丈夫的男人!每一个人,他们生来都是为了成为自己,而不是为了成为你的丈夫。

  可是,要怎么样才能拥有适合你的丈夫,且他还很乐意与你共同创造出属于你们的幸福生活呢?

  秘诀就在于:忠诚、体贴、富有魅力的丈夫,需要你自己去培养。

  在漫长的婚姻里面,有很多的问题、矛盾、冲突等着我们去面对和处理,无论你是和哪个男人结婚,这都是不能绕过去的人生课题,然而只要你能学习更多智慧和能力,这些问题都将会迎刃而解,因为大部分人都是这样走过来的,并终将发现这学习的过程中,自己的人生和内心空间都得到了很大程度的拉伸。

  除了你自己,没有人会知道你想要什么样的生活,除了你自己,也没有人更清楚你的喜好,除了你自己,更没有人比你更知道你对婚姻的期待。那么,当然就需要由你去告诉你的丈夫,你想要什么,你喜欢什么,你期待什么,你需要帮助他了解你,帮助他学习怎么爱护你,帮助他适应你的生活习惯和你的生活节奏……

  这样经过长时间的磨合之后,慢慢的他就会蜕变为完美的丈夫,最适合你的丈夫,而这一切,都是因为有你的再创造。

  之所以我们要先恋爱才结婚,就是因为婚姻需要以爱情作为基础,有了爱情,我们才愿意耐下心来去处理那些问题,有了爱情,我们才愿意去学习和成长,有了爱情,我们才有创造幸福婚姻关系的决心。

  在评估你的男友时,需要明白爱情才是维系你们关系的前提。在你们相爱的基础上,提前评估未来可能出现在你们关系中的矛盾和冲突,对未来你们的婚姻生活起到一个预防针的作用,会让你们更有信心面对今后的生活。社会学调查显示:“凡是在婚前就婚姻生活、忠诚、责任等重要课题进行过认真讨论的伴侣,婚后5年内都报告了较高的幸福度”。

  如果仔细评估之后,你发现对某些问题实在忧心忡忡,建议你找一个合适的时间,与男友进行坦诚的沟通。

  合适的时间有如下三个特点:

       1)你们心情放松;

       2)专门的时间和空间;

       3)双方都愿意探讨认真的课题;

  在沟通之前,需要先进行一些铺垫。比如让男友知道,你要跟他谈论这些话题,是出于你对他的爱和信任,以及你对你们未来生活的计划,你希望你们能生活得更幸福,所以才希望来探讨这些问题。然后在沟通的过程中,注意保护男友的自尊心,不批评他的家庭和他的背景,不要求他立刻做出保证——事实上在婚姻关系里面,有些问题可能终生都无法真正得到解决,然而伴侣二人对这个问题的坦诚讨论,却能够使这个无法解决的问题不至于影响关系的发展,反而能增加关系的亲密度,使婚姻关系更稳固。

  

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