爱华网谈客特约译者：李叶莹 | 禁止转载
葬礼结束后，我静静地坐在妈妈的房间里，关于她的记忆一直萦绕在我脑海。夕阳的余晖透过窗户投下长影，房间略显昏暗。我无时无刻不期盼着能再一次听到她轻柔的话语：“克利须那，你怎么一个人坐在黑暗中呢？”
可是我再也听不到了，因此我心中的悲伤随着她声音的消失肆意滋长。以前总是不以为意，可有些东西一旦失去便不复存在了。
我从沙发上起身走向柜橱，打开柜门，失神地望着我们的老照片：那是妈妈和我共同度过的时光。当我想翻找相册时，突然发现了一本旧的红色小本，我便打开了它：
15/3/1973
我是包办婚姻，除了我，家里每个人都很开心，这个习俗一点意义都没有。他们这是要让我将一个陌生人当作一生的依靠。
我的心漏了一拍。妈妈曾经告诉过我她有一本日记本，上面记录了她的生活中难以对其他人诉说的情绪，这是她唯一能表达想法的方式。我重新坐回沙发上，迫不及待想要了解妈妈的过去。
18/4/1973
婚礼已经结束很久了，但生活却一片混乱。他一半的亲戚我都记不住，我也无法了解他。虽然我们之间有一些相似之处，可是我们之间的差别太大了。
我对这一段并不感到讶异，因为妈妈以前就经常思考这个问题，为什么有着相同文化、宗教、语言的人之间会有这么大的差异。
24/6/1975
两年过去了，我一直没能怀上孩子。我的婆婆一直在抱怨，当初应该找一个会生孩子的媳妇。难道女人的价值仅仅就是生孩子吗？一个女人不能生孩子就该被责怪吗？我好想逃离种令人绝望的生活。
这段我从没听我妈提起过！看时间，这大概是她生下我两年之前，她将自己的伤口藏得好深，从没和我提起过。
23/5/1976
今天真是我一生中最糟糕的一天！我抓到了我丈夫干的好事儿！他竟然和女用人在家里苟且，而且一点儿羞耻感都没有！我离家出走了，可我的父母却劝我不要把事情闹大，能和好就和好。他们说男人就是这个样子的，没办法。为什么男人就能在外浪荡，而女人就得傻傻呆在家里？这样的悲剧何时能停止？
虽然我不是特别喜欢我爸，但是我从来都不知道他还做过这种事。
28/5/1976
他就是个懦夫！他不想让我离开，也不敢让那个女用卷铺盖走人。那个女用威胁说，如果我们炒她鱿鱼，她就把所有的事都抖出来。我们两个中任何一个人走，都会给他们家的声誉造成不好的影响。
在我父亲的坚持下，我搬回去了，我不得不忍受那个女用的存在，一看到她，我就想起那天他俩干的好事儿。我婆婆说，要是我能生孩子，这样的事就不会发生，没想到面对这种指责，我居然忍了下来。
我从来都不知道我爸居然能做出这种事。我猜这就是我和他合不来的原因。
15/6/1976
我还要忍多久？那女用怀孕了，而且她坚持这孩子是我丈夫的。她家人昨晚也来了，他们希望可以保住这个孩子。简直太荒唐了！谁知道这孩子真的是我丈夫的还是谁的？
我心跳漏了一拍。原来我还有一个弟弟或者是妹妹！他现在在哪儿呢？妈妈怎么能不告诉我呢！
18/10/1976
她的大肚子就是对我最大的讽刺！她趾高气昂地绕着房子散步，就好像是她自己家一样。她无耻的态度简直要把我逼疯了，我又无法摆脱她。天哪，救救我吧，这样的生活太折磨人了！
看到这，恐惧在我的脑海中不断蔓延。那个孩子在哪儿呢？他或她现在还活着吗？会回来和我分父母的财产吗？
15/3/1977
那个女用死了，在那种条件的医院里，难产而死不是什么奇怪的事。她的家人今天来，想把孩子托给我们照顾。我的丈夫在找孤儿院，他想摆脱这孩子，他 是个懦夫！但是，这个孩子不是个怪物，他是这么地纯洁无暇，特别是他眯着眼笑的时候，像个天使。这么纯净的天使怎么会是人类欲望的产物？上帝的行事风格真的很奇怪！
所以我有一个弟弟吗？我好希望母亲留下了那个孤儿院的相关线索。
15/3/1977
我已经决定了，我要留下这个孩子。他纯粹干净的笑容融化了我的心，我不能把孩子送走。我拒绝了把他送孤儿院的建议，而且我婆婆也支持我，我的丈夫最后无奈妥协了。这个孩子一直冲着我笑，好像他之前就认得我一样。我给他起了个名字叫克利，今天，我觉得我的人生完整了。
泪水涌上，逡巡眼眶。我居然不是她的亲生儿子，但她成了我的母亲。带着零碎的心和破碎的泪，我继续读了下去。
18/05/2007
克利今天结婚了。这三十年来，他照亮了我的生活，虽然他现在要与另外一个女性共同生活，但我们心心相系。虽然我们没有一点血缘关系，我从没后悔领养他。我希望克利可以意识到这一点，我养他不是因为我多伟大，而是我为他就是我生活的希望！
泪眼早已朦胧，我盯着母亲的相片，睹物思人的感觉特别强烈。但是对于她而言，也许我本来应该是一个孤儿、一个街上的淘气鬼、一个乞丐，是妈妈的爱让我逃离冰冷的大街，可以在一个充满爱的家庭长大。其实，妈妈才是我的上帝！
