爱华网Never submit yourself to darkness. 在自己的黑暗时期不要认为这就是自己的人生，从而放弃改变自己的命运。今天给你讲一个身边的美国姑娘的故事。
这是Ashley讲给我，也是讲给你们的故事。
我叫Ashley，我今年39岁。我14岁怀孕，后来吸毒，成为妓女。
在我13岁的时候，我遇见了我人生中的第一个男人，他比我大十几岁。他说他很爱我，当时的我也觉得这辈子非他不可。作为一个黑人家庭，我们家的条件在当时已经算是比较富足了。起码我吃穿不愁，如果我愿意的话，我可以上大学，接受更高等的教育。可是为了我懵懂的爱情，我离开了家，和他住在了一起。
那时候的我以为，那就是我的人生了。
和很多傻姑娘一样，我以为只要我全心全意地付出我自己，我就可以收获幸福。同居后没多久，我就怀孕了。那年我14岁。
说实话，现在想起来，我当时自己还是个孩子，怎么会有能力抚养一个孩子。可是那时候的我并没有想那么多。过了没多久我又怀孕了。在同居的那几年里，我有了三个孩子。那时，我19岁，是三个孩子的母亲。
可是当时的我，几乎没有受过任何正式的教育，我也根本不知道自己想要的是什么。之前几年的同居生活过得并不算太糟糕，因为我丈夫自己做一点生意，手头上也有点钱。可是到了我20岁的时候，他的生意翻盘了，我们家顿时负债累累。应该也是因为压力的原因，他好像完全变了一个人。他开始酗酒。他每天喝很多很多酒，然后回到家开始打我。
我每天最怕的事情就是听到开门的声音。因为他会醉醺醺地把我从床上拽起来开始打我。有一次我半张脸都被打乌青了，牙齿里都是血。我好怕，可是我不知道该怎么办。
我无数次想过逃。可是第一，我不知道该逃到哪里。这么多年没回过父母那里，我根本不敢就这样回去；第二，我丈夫每次在酒醒之后就会跪下来求我原谅，说自己再也不会打我了。我每次都心软，每次都相信他，可是每次都会失望。
那时候的我以为，那就是我的人生了。我看不到出口，能想起的好像只有绝望，能听到只有我孩子的哭声。我才21岁，我不想这样。
后来我鼓起勇气，带着我的孩子出逃。我想重新开始。于是我把三个孩子带回了母亲家里，让她代为照顾，自己则出去另谋生计。可是我并没有好好接受过教育，也没有任何技能。找工作几个月碰壁之后我真的是心灰意冷。然后我大概做了另一个让我后悔不已的决定，我开始吸毒。
最开始的时候只是大麻，后来又接触了可卡因和海洛因，现在想起来冰毒好像是我唯一一种没有碰过的毒品。我染上毒瘾，我每天都想要过醉生梦死的生活却没有任何经济来源支撑我的习惯。
你可以想象那时候的我吗。我蜷缩在芝加哥街道阴冷的角落里，整天发抖。我看着来来往往的人群，用那一点思绪想着人生真的还有什么意思呢，我真想不出任何理由。就好像人们说的，性和毒品总是分不开的，当第一个男人告诉我只要我和他发生关系，他就给我钱。我点点头。我想，这大概对我来说是最容易的一件事，也是我唯一会做的一件事吧。
一个又一个男人。
我并不享受，我也不想享受。人生对我来说毫无意义，我只是在苟延残喘，过着日子数着日子。我想哭都哭不出来。我有什么好哭的，我哭也没有人会来递一张纸巾，根本没有人会在乎我。
一天又一天。
直到30岁的有一天。我去了趟便利店，结账的时候，我看到一对夫妻，带着两个孩子。我看到丈夫宠溺的笑，妻子温柔的笑，孩子可爱的笑，我开始惆怅，这才是一个正常的30多岁的人该有的生活吧。我望着他们离开的背影，竟然忘记了自己要结账。收银员看了看我的打扮，大概是从服装打扮辨认出了我是做什么的。他轻轻地说了一句：你也可以这样的。
我不知道他说这句话的意思和我想的是不是一样。但是真的就是那一刻，我觉得我真的不能再这样下去了。一直以来，在我那么堕落无助的时候，从来没有一双手是向我伸出的。回到motel的路上，我偶然看到了一个帮助流浪汉的机构，又想到了营业员的那句话，抱着自嘲的心态，我走了进去。没想到我的人生就此改变。
现在的我在当时帮助我的那家机构做事，帮助更多的人。
说了这么多，你们可能觉得不可思议。说了这么多，只是想说：改变自己的确需要花很多的努力，但是最难的，可能是你下定决心改变自己的心。如果一直甘于现状，甘于堕落，连试都不试那才是完全没有机会了。
***
第一次见到Ashley的时候，我正在芝加哥上一门关于Civil Engagement的课。上这门课以前我只是抱着大概了解芝加哥社会现状的心态去的，没想到就是因为这门课我不仅在芝加哥做了大量的志愿者活动，更是亲身接触了解了一批流浪汉的真实故事。
当时教室里闹哄哄的，就看到教授领着几个穿着随便的人走了进来，说他们要么是曾经的流浪汉，要么是正在流浪汉机构做事的员工，想要分享一些人生故事，Ashley就是其中一个。我一看到她，就被她那一头红头发惊得不轻，心想：这是哪来的混混，于是继续低头做自己的事情。可是她缓缓开口的语气和她那漫不经心的表情好像在叙述别人的故事的时候，却字字抨击到我的内心。
听完这个故事整个教室都沉默了。我脑补出来的场景是美剧绝命毒师里的Wendy，那个瘦骨嶙峋吸着毒在加油站门口走来走去接待客人的女人。而再看看Ashley，看到她现在自信的笑容，你好像很难想象她脏兮兮地躺在路边看着别人渴求一点怜悯的样子。
我简直不敢相信：黑人，早孕，吸毒，妓女，这样几乎只能在美剧里才能看到的场景，居然真的在生活里的每一天都在上演。
普通人自然是不会有Ashley这样的经历，可是我们也会有在人生低谷孤助无援的时候。尤其是作为留学生，很多时候孤独似乎是生活的常态；遇到困难在外受挫似乎是生活的必备，而为了不让家里人担心，时常是报喜不报忧。
我一直都自嘲自己本科时候的留学生活就是“挣扎”的大写体。和大多数留学生不同，我在大学的头两年选择了去西北大学的中东分校读书。我当时本着好奇却根本一无所知的心态去了中东，却在现实与幻想的大相径庭中掉进落差的失落感。
没有家人，没有朋友，陌生的环境和文化都让我无所适从。本以为出国是和外国朋友的文化大交融，却发现听不懂对方的笑话只能一个人坐着发呆。本以为真心待人就能收获同等的回报，却发现不是所有人都值得你用心。本以为那富到流油的国家会应有尽有，却发现自己大多数时间只能被困在小小的寝室里出不了门。
最糟糕的是，我出国读的是新闻，而我根本不觉得我当时的能力能够让我学习新闻这门学科。新闻本就不是一门简单的学科，作为英语是第二语言，我发现自己辛辛苦苦大费周章写了10个小时的文章还不如native speaker在deadline之前半个小时赶出的草稿。想了一个小时纠结了好久才终于涨红脸鼓起勇气在课上讲出一句自己观点的事情几乎每天都在发生，因为我怕别人嘲笑我英语不够流畅观点不够有说服力。
我每天战战兢兢，每天觉得像在打仗。
想要的太多，自己却什么也没有。
可是无奈固执的我生性好强又总是不愿意落后于别人。
中东的政治环境并不适合做新闻，有多少次我都因为要采访官员被锁在政府大楼的外面，有多少次因为带着相机被保安危险会被报告上级（中东很多国家很多地方因为文化宗教等原因不允许拍照）。又有多少次我一个人背着二十公斤的摄影器材在半途闪了腰却不知道应该叫谁来帮我。
还有一次因为要参访当地的教育政策问题，为了能够找到人搭理我，我早上六点多起床在他们七点上班前赶到，一直坐到了下午三点。中途手机没电，我硬生生对着来来往往的人群发呆到他们下班，终于对方同意第二天让我采访。
而在第二天我继续赶过去的时候，因为当地有严重的种族歧视，尤其是对南亚地区的人，所以对方说因为我长得像菲律宾人而拒绝回答了我的问题。
当时的心情是愤怒的，有一种无力感，更是失望。
我当时心里想的是，我这辈子不做新闻了，谁做谁傻逼。
这样的事情真的太多了。有多少次我都想放弃，甚至后来连transfer application都填好了，最后还是没有点提交。因为就像Ashley说的，遇到难关想要克服，或者改变自己的确需要花很多的努力，但是最难的，可能是你下定决心改变自己的心。
只有我知道在中东那两年的我有多艰辛，可是如今想来，我真的应该感谢那段日子我的“固执”与坚持。因为留学日子的艰辛与孤独，我不得不强迫自己学习和面对一些自己原本不愿意去做的事情。
如果没有去中东，我自然是不会了解那么多当地的文化，但我获益最深的却是在异国他乡一个人存活下去的能力。
如果没有学新闻，我的英语自然是不会有那么明显的长进，但我更珍惜学习这门不熟悉专业时学到的待人处事的方法，压力再大也能坚持下去的毅力和被人拒绝无数次也能面不改色心不跳的心境。
如果没有留学的生活让我孤苦无援，我或许还是会一如既往地生活在自己的comfort zone里面，不愿意去直面任何困难。
Ashley的故事里没有提到她后来是如何一步一步走出阴霾的，也许过程很艰辛；但是就像她说的，改变现状可能需要付出很多努力，但是更难的也许是那一颗想要改变自己的心。如果你连试都不试，又怎么知道结局会如何。
作者简介蒋清嘉：留学中东美国英国的奇葩。现居英国，就读于伦敦政治经济学院。微博：@蒋清嘉，关注微信公众号@抹茶与晴天的生活意见
REVIEW
◆◆往期回顾在外读书的名校留学生们都承受着怎样的压力，他们又有着怎样的故事。
回复“抑郁自杀”给你看一篇有关他们的故事。
