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导读：今天晚上内部训练，少儿组的老师上台演示课程，其他人和我点评，对每套课程负责是我一定要做到的，哪怕今天才匆匆回到广州。氛围很好，笑场连连，因为疲倦，我一手托着头侧
今天晚上内部训练，少儿组的老师上台演示课程，其他人和我点评，对每套课程负责是我一定要做到的，哪怕今天才匆匆回到广州。
氛围很好，笑场连连，因为疲倦，我一手托着头侧脸看着她们演练、笑着，和我坐在一张沙发的学生拍拍我，指着另一张沙发上的学生开玩笑说：“老师，你看她，还好她不是男的，你看她看你的眼神，就差拿个东西接口水了。”我瞪一眼那个用崇拜眼神看着我的姑娘说：“对，要是她是男的，这样的眼神估计也会盯怕我，哈哈。”
这个古灵精怪的姑娘，从最初的问题小孩，被我收服后，这两年看我的眼神就是这么“痴迷”的，我都已经习惯了。还记得不久前她问了我一个古怪的问题：“老师，我现在才发现你也有喜怒哀乐的。”那是一个周六的中午，下课后我在喝水，差点喷她脸上：“不然呢？”
她认真盯着我说：“没和你这么接近时，我以为你的情绪永远是没起伏的，就像一条直线一样风平浪静。”——还好你说的不是我的心电图。
不要怀疑她的智商，如假包换的职场“白骨精”，她只不过是因为崇拜而把我想象成不食人间烟火的仙女，就像今天看到的课后感里一位学生说我是天上派来的。从业多年，写文多年，铁粉、无条件喜欢我的人还是很多的，在他们眼里我总是无限美好——在想象里，人们总是会美化自己喜欢的一切。
今天回广州，在车上有感而发发了一段文字：
归程，带着牵挂。
这是今年唯一的一次进家门，5月份回来一周都在医院陪护妈妈。同学一直强调这次要到她家住一晚，还是只能拒绝她，步伐匆匆，确实无暇顾及其他，能见一面已经不错。
几天时间，看起来很忙，不逛街不找同学；但又很闲，每天哪也不去就陪爷爷奶奶、爸爸妈妈，闲话家常，或只是呆着——陪他们，才是重点。爷爷奶奶都高龄了，见一次少一次，容不得我玩够了再陪他们。
妈妈的手恢复的不错，可以安心了；父亲自8月份心梗发作救回来后一直状态不太好，最初是鬼门关前走了一趟需定心神，费了我好多心思，现在是血压情况尚不稳定，潮州的医疗和广州尚有差距，让我颇是忧心。把父母接到广州生活目前不太现实，身为儿女我想尽孝，但他们同样有他们人生里应尽的责任，爷爷奶奶尚在，他们不得远行。
子女不在他们身边，谁能护父亲周全是我一直在考虑的问题，我不希望再有一次惊险的镜头，那时我不在，他们怎么办？父亲出院后身体情况及用药都有需要辨别的时候，毕竟我不能总把他带到广州检查、拿药。我想我需要一位愿意当我顾问的心内科（擅长心脑血管疾病）医生，乐意接受我需要时的咨询。
一个人纵使再强大，如果保护不了自己挚爱的人，在我看来这强大也是有遗憾的，父母，是我会倾尽全力守护的人，期望遇见能为我分忧的人，这是我往后日子要上心用心的事之一。
很多学生和朋友点评，有共情的，有问候的，有推荐医生的，当中一位学生的留言让我印象深刻：“老师，在我心目中你是很强大的，什么事情到了你这里都不是事情一样，你懂得很多，淡定了然让人充满安全感，而且你很乐观，进退有度。可是现在在你的文字里也能看见忧伤，比如谈及生离死别和疾病时，你毫不掩饰地流露你一直说的生命本感无力感和你的悲怆。对，悲怆，有时你会用这个词。我理解不了你表达出来的感情，但我相信老师是不会错的，是不是人就算很坚强很智慧，也有解决不了的问题、也会有伤痛呢？”
我想这个问题是问得很有代表性的。
一直读我文章多年的学生应该是有印象的，我以前极少在文章中谈及自己的私事、流露自己的情感，自从写【心师心语】后便开放了很多，这是因为对自我接纳度高了，也是因为每天码一篇文章确实必须自我爆料才有题材。这两年的文风转变，有人欢喜有人忧，欢喜的是曾经以为我是站在“神坛”上的人，看到我也如大家一样生活，和大家分享很多面对生活的态度，觉得老师变得更可亲了，老师能做到的我也可以，因之获得信心；忧的是一些思想还不太成熟的人，觉得老师不是“神”了，不是自己想得那么厉害怎么办？
回到问题本身，首先谈谈忧伤。喜怒哀惧是人的基本情绪，我必须强调我是个人，所以我一样有人的情绪，区别是我的情绪会比一般人稳定、更受我的管理，我能更好和自己相处。或者说我情绪的阀点比较高，一般的事情、一般的人没办法使我的情绪产生起伏。期望心理师就没情绪起伏，这本身就把心理师神化了，是不理性、不客观的认知。
世事很多我确实是视等闲的，很多事情对我也不是难题。但是有些事情也是我目前超脱不了的，比如疾病和死亡，我期望有一天我能淡然面对，但至少目前我还做不到。人本就是生而奔死的，人生本质就是苦的，活着最大的欢喜应该是能得这人身，好好修执去劣，但我们牵拌太多，总是跟着心浮浮沉沉，要持久的欢喜和精进显得如此困难。我或许对很多人很多事淡然，但这世上总有一些人是我在乎的，当生命中在乎的人遇到病疼威胁，忧心是很正常的事了，这与强大与否无关，真正的强大不是没有忧伤没有眼泪，而是带着忧伤含着眼泪仍然能够前行，去做有益的事。
昨天聊起一件事，朋友笑我，原来你也有这么拽的时候啊。我笑说你不够了解我，我处世待人有三种态度：1，温柔体贴，这种姿态极少人能见；2，温和包容，这是最常见的一种态度；3，你对我拽？我比你还拽，爸爸说我，从小是个吃软不吃硬的孩子，所以和我来拽的，必然没什么好处。人本就有多重角色，如果多重角色用一种固定的姿态，人生是不是也会出问题？在我职业身份之下我也许充满力量，但不代表着我与家人、朋友相处，还必须处处展示自己能干——我总不能见谁就跟他们说来我们聊聊，我给你上上课，对吧？人活着，是不是该有些弹性？
我会流露忧伤，但我活得并不伤感，我会把忧心化为守候的行动，表达了真实感情之后，还是要欢欢喜喜生活，不放任自己仅沉浸于情绪中——仅限于情绪是解决不了问题的，情绪可以是动力，但行为才能带来突破。
我很理性，但不代表我无情，我的理性只是能帮助我更好管理我的情感，在评估之下尽量以恰当的方式表达我的情感，并非理性地对事对人对物没有感觉。
或许能写更多，只是夜已深，化为一句：成熟点，不要神化了谁，神能做到的事，你做不到。
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