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绝对化思维是婆媳相处之大忌
车老师： 我和老公在大学里相识相恋，2009年领证结婚。婚前婚后有很多变化让我难于理解和接受，我也曾把我的困惑告诉身边朋友，寻求解决的办法，但不得要领，从新浪博客看到您的文章，感觉您分析的言辞委婉又一针见血，能揪出痛处、看出要害、找到症结，特向您求助。
首先，我想不通的是婆婆
第一次去婆家时，她对我很好，脸上带着笑容，一副和蔼可亲的样子。后来，每次去，她都问：“你想吃什么就跟我说，我做给你吃啊。”真到了餐桌上却什么菜都没有。其实，她家菜园里子里就有菜，不知道她是虚伪还是根本就不重视我。
结婚那天，公婆当众给了我2000块钱磕头钱。当晚，老公就跟我商量，说他们家三兄弟当初讲好供谁读书出去，谁的婚事就自己负责。何况，那2000元钱是借来的，问我能否还给他父母？我爽快地同意了，婆婆二话没说就接了，还问我：“那喝茶钱呢？”我没明白过来，老公抢着说：“妈，那是她辛辛苦苦倒茶给客人才接到的钱，才700多，就让她留着吧。”公婆听了，神色一下子变得冷冷的，我真不明白他们为什么会这样。
结婚第三天，我们要返城工作了，出发前突然来了三个背着行囊的孩子，说要跟我们一道去城里打工，我问怎么没人告诉我，老公说怕我不同意。我真的很生气，质疑道：“把三个初中都没毕业的小孩带到外面很可能找不到工作，如果孩子出了事怎么办，吃住又怎么解决？”婆婆在隔壁房阴森森地来了句：“带出去又不放在你那里，而是放在老二（老公的二哥）家。”从那时开始，我感觉这个婆婆有些不对劲儿，但搞不懂问题出在哪里。
因为还年轻又没买房，我跟老公商量等经济条件好一点再要孩子。2012年回家过年，公婆表面对我客气有礼，背着我却问老公我是不是有病，要不要带我上医院检查？我听了心里好难受。因为之前公婆知道我们推迟要孩子的理由，现在却怀疑我是不是有病，我感到人格和自尊、以及身体受到了深深的的伤害。
2014年我怀孕了，老公惊喜的告诉婆婆。没想到婆婆就问了三句话：“就差你这一个了，怀孕多久了？什么时候生？”之后就和她儿子聊得热火朝天，把我晾在一边儿。当小姑子怀孕的消息传来时，婆婆别提有多高兴了，千叮咛万嘱咐的，还提醒她孩子要紧，怀胎四个月之后最好在家休息。同样是怀孕，婆婆对女儿和我这个儿媳态度反差如此之大，让我觉得婆婆这个人真不怎么样。尤其是我的孩子意外流产后，婆婆连一句安慰的话都没有，让我对她更加失望了。
婆婆对我这样，倒不是我对她冷淡。刚结婚那会儿，我把婆婆当成亲妈一般孝顺，隔三差五打电话问候，逢年过节不是寄钱就是寄衣服，深怕亏待了婆婆。2012年婆婆腿不好，我主动接她过来并承担看病的钱、天天给她按摩腿、带她出去晒太阳，看风景。如今我的孩子没了，她却这样对我，我真的很想不透。
其次，老公也让我伤心
我跟老公谈了七年恋爱，这期间他的孝顺、上进、努力、质朴深深吸引着我。他对我也百般迁就，好的不得了。正因如此，明知他家兄弟姐妹多，没房没钱，甚至连结婚的礼金都拿不出来，我还是顶着家人的压力嫁给他。结婚时，老公信誓旦旦，说婚后会把我父母当他亲身父母一样对待。
事实并非如此。婚后，他每月给他父母打好几次电话，几乎没主动跟我父母通过电话；他父母张口要钱，他立刻三千、五千的寄回去，他父母种玉米时，他先后拿出一万多帮忙；我父母很少伸手问我们要钱，有困难大都自己扛，还经常塞钱给我；偶尔，我提出给我父母点钱，他就面有难色，问这钱是否要还？我觉得不公平，跟他理论道：“双方父母要一碗水端平，你给你父母寄过那么多钱，是否也该给我父母一样多？”他却说：”他们有需求才寄，没需求就不用寄。”
气得我跟他吵了半天。他不许我提他父母家人的不是，对我父母越来越冷淡，对我也不再百般迁就，常因小事呛我，对我发脾气。
从婆婆和老公身上见识了真实的人性之后，我关于爱情的梦想一下子破灭了。尤其想不通的是恋爱时表现那么完美的他，婚后为何变得如此自私、冷漠？我是该悲哀叹息着过下去，还是用一些自我安慰或违心的技巧去化解、去迎合？请帮帮我！ 或然【答复}： 或然关于婚姻的困惑更多的是基于自己的认知，而她的认知被绝对化信念主宰，这是她对婆婆和老公感到失望的深层原因。所谓的绝对化信念是指个体以自己的意愿为出发点，认为某一事物必定会发生或不会发生的信念，通常与“必须”﹑“应该”和“绝对”之类的词联系在一起。女人用这种信念与婆婆及老公相处，很容易因为婆婆和老公不符合自己单方面的意愿而滋生痛苦绝望的情绪。现结合其邮件内容简析如下：
1. 关于与婆婆相处体现或然绝对化信念的典型语句：
(1) 我真不明白他们为什么会这样（质疑：他们为什么不可以这样？）
（2）我感觉这个婆婆有些不对劲儿。（质疑：她的话语符合情理，哪里不对劲儿？）
（3）同样是怀孕，婆婆对女儿和我这个儿媳态度反差如此之大，让我觉得婆婆这个人真不怎么样。（质疑：婆媳情和母女情原本就不同，你凭什么强求一致？）
从或然数落的婆婆的诸多不是来看，她婆婆待她虽不如她所期望的那般细致体贴，但也并无过分之举。因为或然只站在自己的角度，主观上设定了”婆婆应该怎样而不应该怎样“，并用这一思维框架去评定婆婆，才对婆婆很多言行想不通，让自己烦恼无比。只要剔除自己的绝对化观念，懂得换位思考，对婆婆多点包容和尊重，以“不抱怨﹑不干涉﹑不强求”的原则与婆婆相处，婆媳问题即可迎刃而解。
2. 关于与老公相处体现或然绝对化信念的典型语句：
(1) 双方父母要一碗水端平，你给你父母寄过那么多钱，是否也该给我父母一样多
（质疑：他给他父母钱，你觉得不平，你可以给你父母同样多的钱。你对自己父母做不到的事，何必迁怒于他？）
（2）恋爱时表现那么完美的他，婚后为何变得如此自私、冷漠？
（质疑：恋爱及新婚时那么善良通达，对婆婆主动示好的你，如今为何变得如此多疑，敏感，眼里揉不得沙子？你都变了，他为什么不能变？何况，他对你父母的冷淡与你对他父母的不满是相对应的，你可以，他为什么不可以？）
在与老公相处上，或然最大的痛苦莫过于觉得老公对父母和岳父母不能一视同仁。要解决这个问题，比较明智的做法是，或然和老公根据自身的能力和自家父母的需求，各自安抚好自己的爹妈。更为聪明的做法是：老公出钱，或然出面，满足公婆的需求；或然出钱，老公出面，满足岳父母的需求，让双方都挑不出理来，方能皆大欢喜。
总之，人无完人，嫁给什么样的男人，都会发现他的不足，都会面临婆媳问题。而能否把不完美的男人变得让自己满意；能否与婆婆相安无事，这主要取决于女人的心胸和智慧。因此，或然急需克服绝对化的思维方式，努力让自己变得更达观，更善良，更具包容性。
