爱华网潘幸知
主讲人：王莹 幸知在线高级情感咨询师
文字整理：敖丽娜
通常来说，有三种破坏婚姻的互动模式，你看了一定会很熟悉。
第一个模式：找出坏人。
“都是你的错！”“你这是怪我吗？！”当夫妻发生冲突时，如果双方都不能放松下来，都互相指责攻击、只把关注点放到挑剔对方上，没有看到自己激烈的反应，长此以往，相互指责的怪圈就会形成。更坏的是，你们的互动会进入一种模式化状态——实际冲突还没有发生，你们就开始防御。两个人都小心翼翼，预知伤害，并提前做好准备攻击对方以保护自己。战争一触即发。
婚姻互动中，没有人一定要充当坏人
跳出这种恶性模式的方法是：立刻停止攻击。婚姻中你要的是是非对错的评判？还是要和爱人更亲密，有更好的互应？停止的秘诀就是你要意识到：在婚姻互动中没有人一定要充当坏人，指责的行为和模式本身才是坏人，我们两个人都是受害人，所以我们需要把这样的模式停下来。
攻击是双方的，为什么让我立刻停止呢？
当你觉得不公平时，你就放弃了你作为一个缔造者、创造幸福婚姻的机会。在循环中没有所谓的谁先开始，最重要的是你要想办法让它停止。因为循环才是敌人。
第二种模式：抗议之舞。一方不停的要，另一方回避、隐藏自己。
丈夫参加同学聚会，碰到了前女友。后来妻子发现丈夫和前女友有大量的微信。妻子非常愤怒，觉得丈夫已经背叛了她。她开始争执，质问丈夫。丈夫觉得妻子在侮辱他，觉得自己没有被信任。两个人开始进入了互相攻击、找出坏人的状态。最后两个人提出了离婚。咨询室里，妻子描述两个人的状态，只要提到先生和前女友的事情，先生就开始抵触，甚至不予理睬。妻子越要关注先生和前女友的互动，就越会把自己的怀疑、焦虑传达给先生。先生感受到被怀疑，就要保护自己的人格尊严。于是先生躲避，避免与对方的争执。先生越躲避，妻子就越焦虑，有更多怀疑和质问，形成一个螺旋上升的恶性循坏。
在依恋关系中，任何的回应都好过没有回应。
你越想知道，对方就会越回避，他要保护好自己，选择安静地抗议。
对于抗议之舞的解决方法：首先要明确，不回应不代表不想沟通，而是你的反应阻塞了沟通的渠道。你要看清你的舞步，你的舞步怎么影响到对方，让循环继续的行为是什么。你要停下来，让自己跳出这个循环。只要你恐惧的状态出来了，对方的状态立马就会反复。即使你不说，他也能感知到。当你意识到自己已处于抗议之舞阶段，你要停下自己的舞步。如果你是紧张焦虑的，你是不断向前索要的，就要学会放松、向后撤一步。跳出来，再看看你们之间还能做些什么，而不是更多地追问。
第三种模式：僵局之舞——看似相敬如宾，一切风平浪静。但彼此之间没有任何的情感链接，包括负面的。
夫妻双方30年没有说过一句话。他们有三个孩子。沟通的方式是：写纸条，让孩子传话。他们都是无助的，真正的问题就在于这种无助感。他们深知：自己和对方都是无法改变的，做什么都是无意义的。
跳脱僵局之舞的关键是，把你内心真正的感受说出来，打破僵局。听起来很简单，但做起来都不容易。因为发现伴侣出现状况时，我们恐惧、愤怒并且伤心。当这种情绪产生后，我们却会因为种种原因不能顺畅地表达出来。比如我们内心害怕跟对方分离，我们不敢说，就会用攻击、追讨的方式告诉他我不想分离，可是对方听不懂。还有时，我们因为恐惧选择回避。我们害怕争吵，于是少说、不说，关起心门。对婚姻有害的不是恐惧、愤怒和伤心这些情绪，而是我们一直以来重复使用具有破坏性的无效方法来应对情绪。情绪是我们进入到这个循环的入口，也提示我们，这是一个可以选择用不同方式来应对的警报器。
以情绪为入口，改变有破坏性的互动
我们情绪的反应都是自然生成的，过往的经历是刺激源。当那些没有被满足的需要被唤起，我们的情绪会自然而然的产生。如同小宝宝饿了渴了，大声呼喊，希望妈妈喂奶。妈妈没有关注到，宝宝不断哭闹，妈妈还是没有反应，宝宝的内心就会唤起一种恐惧：妈妈是不是不要我的了呢？这种深层的情绪就会埋藏在心里，而且不断被强化。
情绪不分好坏、对错。当它发生了，除了我们现在使用的攻击、指责、回避，有没有其他的方式去表达呢？
情绪的转变有一个特点：不能通过认知来改变，只能用替代性的体验来发生一种变化。你要试一试，冒一个风险，就是要用新的体验来替代固有的发泄的方式。学过了和做得了是两码事。改变来自不同经验的体验。
首先以情绪为入口，尽量减少我们的冲突。我们的核心是在减少冲突之后，增加彼此的满意度，要增加我们彼此亲密的链接。
要让有破环的互动先停下来，把专注点放在建立更多的与爱人的链接上。
我们对情绪的觉察应该是随时随地的，当我们和另一半沟通时，我们觉察到彼此沟通的不畅，就让自己的沟通停下来，看有没有更好的方式让我们彼此能够链接上，这样才使我们能够转身，进一步修复我们和伴侣的关系。让大家都学会转身，学会体察自己。
