爱华网专家简介：张怡筠
◆著名心理学家，工作情商研究专家
◆美国乔治亚理工学院(Georgia Institute of Technology)心理学博士
◆资深企业培训师(受邀至六百逾家知名企业培训)；
◆第一位以中文写作情商专著的华人学者，著有《工作其实很简单》《幸福其实很简单》等情商著作；设计开发《越压，越有力》、《情商360系列成长课程》、《幸福补习班》等标准化课程；
◆曾任上海电视台《心灵花园》、央视《心理访谈》及湖南卫视《变形计》等节目嘉宾。
心灵咖啡网：当伴侣不是“对的人”时，要不要离婚？请您谈谈对离婚的看法是什么？
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张怡筠：如果伴侣不是对的人当然要离婚，人生苦短，何必把时间花在不对的事情上。离婚前要做好功课再离开，不是简单的一拍两散，当婚姻走不下去，一定要去思考失败的原因。
离婚跟结婚都是一个找寻更幸福自己的一个有意识的决定，结婚的原因是为了更幸福，离婚也是。离婚是离开自己不幸福的婚姻，给自己更幸福的可能。这未必是一个负面的事情，只有离婚了更加的不幸福才是一件糟糕的事情，很多人不愿意离婚的心理原因是：他们认为离婚就是意味着失败，失婚不代表失败，不幸福才是最大的失败，与其留在一个不幸福的婚姻中失败，不如走出这样的婚姻寻找新的幸福，离了婚，更也要离开痛苦！离婚本来没有对错，只是一种行为。
心灵咖啡网：如何看待无性婚姻？在婚姻生活中，没有性了是不是就要离婚呢？
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张怡筠：研究发现，性生活的和谐对婚姻的幸福美满有不小的贡献，然而在很多的无性婚姻中，也能够有相当不错的幸福感受。性生活美满的最大贡献是让夫妻体验到到水乳交融的心理感受，情绪需求有被重视，而且可以彼此用身体肌肤的接触来传达爱意，直接的传达了真切被爱着的信息。
而无性婚姻可以用其他的方式来传达被爱着的信息，比如有良好的沟通，有共同的兴趣爱好，而又不是强烈的在乎有没有性生活，当能达到同样真切被爱着的信息时，婚姻的幸福指数同样会很高。
关键不在于有没有性生活，而是在于婚姻中的双方有没有被爱的感受！当然我们是鼓励全面的婚姻生活，当然包括甜蜜的性生活，然而一方发现这个部分有些困难，或另一方意愿不强的时候，千万别认为这就是婚姻的终点，没有性，并不是没有爱了。要试着发现其他的方式继续交流爱意，这样才能在婚姻中被爱！
心灵咖啡网：婆媳间的硝烟弥漫，老公的夹心受气，在心理上要如何脱离原生家庭，维护婚姻的独立性？
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张怡筠：其 实所谓的婆媳战争，大家都言过其实了，因为家庭里面本来就会有些矛盾，不管是跟自己的家人，还是跟姻亲的家庭都或多或少有些矛盾，因此请大家要把婆媳天生 不和的枷锁先拿开。当一个人突然之间要和一个异性关系变得非常的密切，而过去几十年这个异性从来没有参与过TA家的生活，这本来就是一个挑战，对任何人来 说都是，无论男女都会是挑战。当婆媳因为这样那样的因素有矛盾的时候，其实最重要的关键是中间的那个男人——婆婆的儿子，媳妇的老公！
这就是处理矛盾的秘诀：异中求同，因为这两位女性都共同欣赏着这个男人，这个男人如果做得好的话，便是婆媳关系之间最好的润滑剂。
建议老公要意识到，结婚之后核心家庭就改变了，原来是和爸爸妈妈组成的核心家庭，现在是和老婆组成了新的核心家庭，其他人都必须建立在新的核心家庭稳固的基础之上。如果老公的意识和立场不够坚定的话就会难处理。
男人不妨跟跟妈妈说：“我知道您希望我幸福，我也希望我自己幸福，所以我找了这个媳妇，我希望你给我一些空间来独立经营我的婚姻，我相信我会更幸福。”在说这些话的时候，同事也要考虑到妈妈的内心感受。
男人的立场要更偏老婆一点，因为核心家庭也转了，不妨告诉老婆：“如果有什么委屈可以告诉我，但是对待父母时要一致的尊重和孝顺，对待双方父母时都要这样。”
心灵咖啡网：争吵是婚姻的杀手，杀伤力足可导致离婚！但争吵又不可避免，这该如何是好？
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张怡筠：吵架，的确是爱情和婚姻中的一大课题。事实上，一个婚姻是否会幸福到天长地久，关键不在于彼此有多相爱，而在于吵架吵得有多艺术。吵架之所以会不断的升级越吵越凶，主要是因为争吵中的两个人在不停的翻旧账，甚至羞辱对方，往往搞得结局很难收拾，如果不懂争吵的艺术，婚姻甚至难以为继！
若想婚姻基石牢固，就要要修炼出有格调争吵，请务必做到以下几点：
1、承认自己的弱点：先开口承认自己也有不是之处，就会大大降低对方的防卫心。如有争吵不妨试着说一下：“在这件事上，我觉得自己也有许多地方做得不够好。”
2、表达自己正面的感觉：别让心中的不满一笔抹去了对方的优点，因此在传达了自己的负面情绪后，别忘了说一些正面的感觉，比如：“谢谢你愿意花时间听我说话，这让我觉得很窝心！”
3、一次只吵一件事：吵架最常见的惨状，就是两个人都在说，却没一个人在听，这么吵下去，很难有交集。局限争吵的范围：“一次只吵一件事”是吵架艺术的最高指导原则。万一对方不慎提起别的话题，聪明的你可以这么说：“我知道你对那件事不满意，我建议我们先把手边的问题说清楚，然后再一起去想想那件事，好吗？”
心灵咖啡网：面对第三者的入侵，婚姻变成战场！当TA有了外遇，“我”该怎么办？
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张怡筠：夫妻之间任何一方有了外遇而曝光之后，不论对出轨者本身或他们的另一半，难免都会造成相当程度的影响，其中受伤害最深的当然是无辜的配偶了。此时受伤的一方难免会自艾自怨，大大地影响自己的心理及生理状况，不但可能失去婚姻，严重的可能毁了日后的生活。然而“外遇”一定是婚姻的终结者，乃至幸福的毁灭者吗？这倒不尽然。
许多心理学家就认为，其实只要处理得当，外遇也可以有它正面的功用，而结局呢，也可以是圆满收场的。一般而言，任何一件外遇事件的解决之道，不外乎以下四种情况：
1. 出轨者离开情人，回到婚姻伴侣的身边。
2. 出轨者离婚，和情人长相厮守。
3. 出轨者两头落空，情人和另一半都不要他（或她）。
4. 三个人坐下来，平心静气地找出和平共存的生活模式。
但是在东窗事发之后，到底哪种情况是最理想的处理方式？正确答案是，看情况而定。因为每个人的情况不一，所以理想的处理方法当然也不尽相同。但是不论如何，有几种处理方法是“万万不可”的，请试着避免。
首先是绝对不要装聋作哑。许多人（尤其是女性）会有如是的想法：只要不去挑破疮疤，那么伤口就不会痛。 因此许多人发现另一半有了外遇，往往就假装不知道这事，不但对此事不闻不问，反而决定对出轨的另一半加倍地殷勤，希望借此挽回对方的心。
另一种万万不可的处理方式是大吵大闹。通常受到伤害的一方在伤痛之余，往往觉得有权表现自己的气愤、伤心、妒忌等等的负面情绪，于是对出轨者又哭又闹、大吵大骂，认为唯有用那些严厉的措辞、那么高亢的声调，才足以让对方知道你有多生气，他有多不应该，下次他才会改变自己的行为。这个想法好像有些道理，对方的确可能因为你这么严厉的措辞、刺耳的声量而感受到自己的不对，但也有另外一些可能。
心灵咖啡网：家庭冷暴力对婚姻是破坏性的，家庭冷暴力了，要怎么办？
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张怡筠：专家们用了一个很传神的名词——“家庭冷暴力”来表达这种夫妻间相敬如冰的状况。家庭冷暴力指的是夫妻在产生矛盾时，不是通过殴打等肢体暴力方式解决，而是对对方表现出冷漠、轻视、放任或疏远的精神暴力形式。
常见的特征有：（1）漠不关心（2）将语言交流降到最低限度（3）恶语中伤、冷嘲热讽（4）停止或敷衍性生活（5）对家事完全不负责任
由于冷暴力既不见血也不见伤，是典型的隐性暴力，因此很容易被当事人用“我们在闹别扭”一语带过，而忽视了它对自己的身心所产生的巨大伤害。事实上，研究显示，在出问题的婚姻当中，冷漠不语比大吵大闹对婚姻的伤害更大，更容易导致婚姻破裂。哀莫大于心死，心死了，婚姻自然无力求生。
该怎么应对及化解家庭冷暴力？
（1）理解到彼此都受伤害，而勇于做两人关系中的英雄：许多人宁可耗着冷战的原因，是因为觉得对方伤人太深，不值得原谅。事实上，冷战的起始点，往往是受伤害而无从表达，例如先生被太太某些言行伤了自尊，却屡次表白不成，于是愤而冷战。如果太太能理解到丈夫也是受害者，就比较有情绪挑起打破僵局的责任。
（2）采取其他方式沟通，尽早化解冷战僵局。只要一出现不说话的冷战，就应有警惕之心，利用其他方法（手机短信或是电子邮件等）表达歉意，化解僵局。
（3）冷战后，先开口讨论一些双方较不敏感之事（聊时事、八卦等），待时机成熟再做真诚沟通。
（4）开口时表达感觉，而非指责，不说：“你这么做太可恶”，而说：“我们的冷战让我心情不安……”
在家庭冷暴力中，其实双方都是受害者，去除彼此间冰冷的距离，才能找回幸福热情。
心灵咖啡网：您在婚姻治疗方面有什么研究，有没有治疗家庭亲密关系的具体方案或课程？
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张怡筠：我个认为经营婚姻就是经营心情，要体会对方的情绪需求，用高情商的方式相处，结了婚肯定会很幸福，我的一些情商成长课程就是针对这个部分，我和别人角度不同在于“经营爱情和婚姻就是经营心情”，我希望大家能从情商成长的角度来处理好亲密关系和婚姻问题，这会是十分实用的，因为它直指问题的核心——那颗不受重视、不被关心、不被温暖的心。如果有能力去照顾对方的一颗心，其实就可以经营好爱情和婚姻了。
