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如何巩固婚姻是爱情中永恒不变的话题。
13年以来，中国的离婚率逐年攀升的势头有增无减（粗离婚率即一定时期内，离婚的次数或离婚的对数除以总人口数）。越来越多的人想要了解如何才能修复加固婚姻的壁垒。
大多数婚姻上的问题，都源于夫妻关系的不和睦，俗话说得好，“千里之堤毁于蚁穴”，如果感情内部固若磐石，让别人没有可趁之机，那么即使风雨欲来，感情的灯塔仍然屹立在风雨中，任凭风吹浪打。
有时候在家庭中，夫妻都想成为家庭的主宰者，所以责对方之所不及，迫对方之所不能，诘对方之所不好。好好的一个家庭硝烟弥漫如同战场。
又有时候，我们担心自己的另一半诘问自己，所以就有事情瞒着，隐着，憋着。然而，谎言的长堤一旦决口，情绪的洪水足矣吞没两人数年的感情。
是什么让我们的情感变得如此脆弱？
圣经《马太福音》有这样一段话：“雨降下，洪水冲来，大风吹袭，击打在那房屋上头，而它却不倒塌，因为它建筑与磐石之上。”
那么婚姻的“磐石”依靠什么才能巩固呢？
有些人认为婚姻不过是恋爱的延伸，恋爱的模板，套用在婚姻里也实用。
那么我给出的答案是：实用不代表适用。长时间的相识，互相知根知底的两人，在长期相处的过程中，新鲜感的流逝是很快的。
美国心理学家斯滕伯格曾经提出过“爱情三角理论”，认为爱情是由三部分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。三者之间相辅相成，方能让感情长久保鲜。
｜爱要大声说出来
其实很长一段时间中国人在爱情的表达上面一直都比较含蓄。
很多夫妻，在有了孩子，在长时间相处之后在感情的表达，和新鲜感的培养上都会下意识的回避。
他们认为：都老夫老妻了，这样没羞没臊的，何必呢？也许是基于长久以来社会的变化并不能让我们很快的接受一种比较直接表达爱的方式。
但是，爱情并不是依靠互相感应就能保鲜的“东西”，你对对方的感情，你爱TA，这个事实表述出来并不是丢人的事情，如果我们觉得自己做不到，也许有一个想法能够让你下定决心：你不去哄你老公/老婆，那么自然会有人替你来做这些事情。
｜塑造对方的自我价值感
婚姻比恋爱更加稳定的原因，更多的是因为两人在这段感情中都有很大的投资，互相之间都有羁绊，孩子、家庭、老人等等。
看上去两人的牵扯如此之深，为什么还会有人忍心放下一切提出离婚呢？
在什么时候我们会没有保留的放下一切？当我们认为这一切都没有价值的时候，我们可能会这么做。
在爱情中，我们能否让对方感受到他在这段关系中的重要性？能否肯定对方在关系中的付出？
自我价值感的体现很多时候是依靠两人的交往默契程度。情感中的一言一行，双方相互给对方的情绪价值所体现出来的。
反思一下自己：
我有没有经常冷落TA？抱怨TA？亦或是我真正做到尊重TA了吗？
反思和自检才能让自己没有出现问题之前提前认识到问题的存在，然而可惜的是，现在的我们已经失去了这种警觉性。
苏联诗人施企巴乔夫曾经说过：“爱情要懂得珍惜，随着岁月加倍的珍惜。爱情不是在明月之下闲散，也不是在长板凳上叹息。”
我也希望在随着时间的推移，慢慢我们都能学会经营感情，而不是一种随波逐流。
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