北京的冬日又已一种带有庄严的压迫感,给予我们生活的真实。
又是一年的年尾,昔日的同窗好友,今日为准备全公司的年会,而奔波忙碌。
平日辛苦的同事,终于潇洒的休了年假,选择在一个唯美的小岛上,度过悠然的7天假期。
或许还会遇见一个心仪的爱人,发生一段不需要理由的爱情故事吧。
我怀念那些我吃不够的冰糖葫芦,怀念那些在北京冬日大街小巷上演的一幕幕属于青春的偶像剧。
怀念在厚厚的冬天与死党们一起挤着北京的人肉公交车,去新东方上一个又一个外语考试班。
一起押题,一起听老师天南海北的胡扯,一起在夜的北京,走在中关村步行街。
三三两两,言语中透漏着白雾,互相扯着未来的梦想,那时候,梦想好难实现。
前些时日,和好朋友小聚。北京一别,已是很多个年头过去了。
那时的我还看经济学家杂志,喝永远喝不完的白开水,白天夜晚的自习室自我鞭策。
那时的好朋友,身在米国,整日奔波于论文,作业,口头报告。
唯一的联络,就是偶尔我晚睡时的MSN聊天,匆忙几句,那时我们除了想要去看看这个广阔的世界外。
并不知道将来能够做什么,想做什么。我们唯一拥有的就是一种特殊的心理素质。
总是会想,未来人生漫漫几十年,还早着呢。
岁月神偷悄悄的带走了流年,突然有一年,我们很认真的谈起了未来。
那时我在德国企业,每日奔波在客户与老板两点之间,对未来有一些朦胧却积极的看法。
她在LSE攻读管理会计的研究生,那时她在犹豫是否要回国发展。
后来,我开始了调研,和没日没夜的集训,而她也悄然回国,笔试,面试,加入了投行。
直到前些日子,一群人坐在一起,熟络的对白,好似昨日,却已是回不去的青春。
年纪小的时候,我们总是渴望得到物质,得到功名,得到周围人的羡慕与满足自我的虚荣。
可时间流年,让我们获得了这些我们用青春与努力换来的一切后。
我们才恍然觉醒,我们得到即是我们失去的,那些青春年华已是覆水难收。
唯一欣慰的,如果人生真的存在If only,我们仍然会带着一样的心态,重新来过一次。
刚刚入职的时候,我们总是渴望用各种logo来证明自己什么。
我们的虚荣心在那些昔日同窗好友里一个一个或虚假的羡慕,或真实的渴望眼神中得到满足。
钱包的价值永远高于钱包内钞票的价值。
开始上班时有限的收入里,大量的为名牌套装,名牌文具,以及各种标识的奢侈品让步。
我们渴望通过成熟的套装,干练的妆容去洗刷我们乳臭未干的稚气。
让客户信服我们的专业能力,让客户承认我们的工作绩效表现。
可是随着收入以及职位的提升,境遇的改变。
我们将更多的时间倾注在工作上最为细节的控制。
我们花更多的时间去关心周围人的喜怒哀乐,花更多的时间用在调研与整合资源。
我们开始选择在非正式场合穿舒适裁剪的衣服,开始在越来越多的场合自我解嘲。
我们更多的时间想着如何的实现自我价值。
而那些所谓的名牌与奢侈品,渐渐成为了我们的点缀与生活中回头望的过程。
记得昔日看蝉蝉写的关于她对于工作初期奢侈品的文章时,总是汗颜。
想来,一段时间过去,我与她看法越来越相同。
何须要证明自己呢?
一个自信的人,不会炫耀他或她,毕业于哪家学校,穿得何等昂贵的定制套装,住在几百尺的大宅中,有一个怎么样显赫的家事。他们自己就是他们最大的标牌。
我所喜爱的是那些洗尽铅华后有深意的微笑与淡然。
人生中至多的时候,犹如我们在大学时备考时的状态。
一杯白开水,白色衬衫,几本书,从早坐到天明。
手机的功用仅是时钟。这样简单,单调,日复一日的生活。
其实才是造就人生一个又一个绚丽多彩的关键时刻的重要积淀。
没有人的一辈子可以天天活得犹如五彩斑斓的彩虹一样精彩。
想要去到更加遥远的地方,就要放弃许多诱惑,脚踏实地的一个人,安静的走一条属于自己的路。
也许经历过枯燥,经历过磨难,经历过自我内心的挣扎后。
我们或许仍然原地踏步,但我们获得了人生中至关重要的成长。
我们获得了没有悔恨的人生,没有如果的人生,是件多么让人羡慕的事情。
许多年前的今日,我在准备去香港过新年。
整理行李,定机票酒店。
然后满心欢喜的期待一个美好的新年与一个欢乐的假期。
而今日,我想,真正的新年是属于自己的。
我想,我们最该给予自己的新年礼物。
不是一件名牌大衣,不是一款想要很久的运动型汽车,不是一栋精致的小户型公寓。
而是一个对于自己,对于未来的承诺。
一个我们需要花费青春所有的力量,去努力实现的关于幸福的承诺。
也许前路艰险,也许前途荆棘,也许通往幸福的路途上我们仍需要成长与成熟。
但我想,我会对得起自己对于2012年的承诺。
给予一个更加美好与幸福的我自己。