公主远嫁蛮夷王爷全文 (深度好文)远嫁的妈妈,你还会让你的女儿背井离乡吗?


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高考填报志愿的时候,因为跟父母较劲,就希望能走的远一点,摆脱他们对我的控制。我家在江苏,当时很多同学都选择在省内读书。而我,因为偏执,填报志愿的时候选择三个我最喜欢的地方,分别是四川、云南和青海。当川大通知书下来的时候,老妈从地图上确认了四川的位置后,抹了一把眼泪,悄悄的转身离去。


大学报道的时候,我拒绝了杜绝父母跋山涉水去送我,自行约了几个老乡,买上票,打好包踏上西行的道路。第一次离家这么远,没有一丝的胆怯,反而像一只出了笼的小鸟,终于可以自由的翱翔。


刚入学的那几天,总忘记给家里打电话。总收到妈妈的短信:记得给你爸爸去个电话,他最近又抽烟了,还时不时的去你房间呆坐很久。我心里竟有些小得意,让你天天管我,现在只能对着我的空房间唠叨了吧?




毕业后找到一家还不错的单位,于是又一次不顾父母的反对,执意的从成都转战到绵阳,并在这里结婚定居。


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老爸大男子主义、专制、传统,对我颇为严厉。总说我这种性格,有谁愿意宠我?第一次跟父母说找了个外地男朋友的时候,老爸坚决反对,甚至以断绝父女关系来威胁我。第一次把男朋友带回家的时候,父母对这位长相斯文,对我宠爱有加的男人表现除了截然不同的好感。我跟妈妈抱怨,哪有岳父和女婿头一次吃饭,就喝的酩酊大醉的?老妈神秘的说:你不懂,你爸说和女婿处的好,以后他会对你更好。


结婚之前,我还跟老爸开玩笑,似在跟他炫耀我脱离了他们的掌控,依然能把握好自己人生的方向。婚礼上,当司仪让老爸把我交给老公的时候,那短短的十米T台,让我仿佛走了一生。我以为老爸看到我找到如此好的归宿,会乐得合不拢嘴。可我分明感觉到他颤抖的双手,沉重的步伐。当把我的手放到老公手上的时候,他用了几乎祈求的目光对着老公说:“我的宝贝女儿就是我的一切,今天我把她交给你,希望你对她好......”听到这里,我突然泪崩......




我爸,那么专制自我的一个大男人,在台上坚强的笑对所有亲朋好友,可是我永远都不会忘记,他转身下台那一刹悄然抹去的泪水。后来听老妈说,老爸在台上已经崩不住了,下台后一个人躲在角落里哭的稀里哗,谁都劝不住,说舍不得我。


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十月怀胎,整个孕早期都在孕吐和保胎中度过。回想当时的感受,只能用度日如年,虚弱无力来形容。就算现在二胎政策放开了,我也坚决不去想生二胎的事。因为我知道,远嫁的人没有资格生二胎。


终于熬到了孕中期,七旬的公婆美其名来四川照顾我。可是每一天我们上班走的时候公婆还没起床,每一天下班的时候,老两口都已经上床熄灯睡觉了。老公顶着一天的工作压力,还要给我做饭按摩(孕期水肿的厉害),照顾一大家子的起居。我一直觉得自己是个挺大气且不娇气的女人,可是看到如此辛苦的老公,还有毫无作为的公婆,我开始觉得无比的委屈。真羡慕那些有好公婆的姐妹,如果父母在身边,他们应该不舍得我们过得如此“寒酸”吧。


临近生产,宫缩了三天四夜,迟迟不开宫颈口,我求医生直接给我剖了吧。但因不符合指标,只能苦苦忍着。每一个生过孩子的妈妈,大概都不会忘记那种刻骨铭心的痛吧。老公纵使千般宠爱,可也只能眼巴巴看着使不上劲。老爸在旁边急的直跺脚,老妈在一旁紧紧的抱着我打气:“乖,不怕,妈妈在,就快好了......”




月子正好在春节的时候,月嫂要了4倍的工资还要跟我讨价还价,说只能照顾十天左右。我一气之下,就把她辞了,顺便让老公把爸妈接过来了。本以为月子里有了老妈的悉心照顾,我可以安然度过。可是因为外婆突发脑溢血离世,爸妈也只能不忍的撇下我和宝宝,带着担忧离开了。外婆从小宠爱我,而我却因远嫁和身体原因,连她最后一眼都没有看到。父母走了,我的心里突然落了空。面对外婆的突然离世,不合口的月子餐,疼痛的身体,哭闹的娃,不统一的育儿观,加班的老公和越来越差的婆媳关系,我曾一度的陷入抑郁的境地,终日以泪洗面。


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单位还算仁慈,六个月的产假。在宝宝六个月的时候,我带着女儿在婚后第一次踏上回乡的征程。1800公里的路程,即使是坐飞机也要耽误一天的时间。而我的父母,为了给我省钱,每次都是提前买票,六十有余的年纪反反复复体验这奔波且枯燥的30多个小时车程。


从怀孕生孩子那年开始,父母为了我奔波了多少次,我已经不记得了。


而现在,被风湿病缠绕的老妈在四川给我带孩子,高血压的老爸在老家照顾年迈的爷爷。都说,少来夫妻老来伴,可我居然为了自己和宝宝,让一辈子没分开的父母,在享天伦之乐的时候异地分居。想想自己,实在是个不孝的东西!


想起一个师姐曾跟我说过:“女孩,最好不要远嫁。”当时年轻并未在意这句话,觉得爱情大于天。可是现在才开始真正的意识到:要有多坚强的内心,才能经受的住远嫁带来的煎熬?我暗暗的发誓,不管以后女儿遇到了怎样的真爱,我都不允许她远嫁,不允许她去远方工作定居。就算我知道这样做太霸道,她也会记恨我,但我一定尽自己所能,希望她善待自己,不要走上我这条老路。




多少次,我真想放弃四川的工作,带着孩子回老家陪爸妈一段时间。可是,即使我陪了2个月又怎么样?我和老公真的能舍弃他的父母,举家迁到我的老家吗?


我知道,相对于很多同龄人来说,我们的经济条件虽然谈不上优越,但在绵阳这个小地方也还不错;老公虽然不是十全十美,但对我也还体贴。可即使这样,我依然觉得自己饱受着远嫁的痛苦:和公婆语言不通,不能陪伴家人,还要让年迈的父母忍受分离来这陌生的地方给我带孩子。那些旧日好友也因距离问题逐渐疏远,就连亲人的离世都不能到场......我无法想象,那些婚后老公性情大变、经济条件相对弱一些的姐妹,内心比我煎熬多少倍!


公主远嫁蛮夷王爷全文 (深度好文)远嫁的妈妈,你还会让你的女儿背井离乡吗?


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上大学的时候,为了摆脱父母对我的掌控,我就这样离开了养育我十几年的故土和父母,在别处安家了。可殊不知,即使我跟老公在这座陌生的城市买了车房,有了户口和不错的工作,可在异乡依然为异客。每个月的房贷和车贷就像一座大山压制着梦想,牵制着方向,甚至连辞职回老家陪父母的勇气都没有。


谈恋爱的时候觉得距离不是问题,觉得只要两个人足够相爱,生活的小挫折又算得了什么?可是有了孩子之后才发现,爱情这个东西需要有坚强的生存能力和精神支柱才能维持,就连谁能给你带孩子都是个大问题。生活,真的不是你有信心就能活的潇洒,女人,也逐渐在柴米油盐和把屎把尿中失去了任性的资本。


有时候和老公闹别扭,突然发现自己居然连个落脚的地方都没有。别人和老公吵架,可以任性的回娘家,而我,不能。生活,从你选择的那一刻开始,仿佛就再也没有退路了。年纪越大,对父母的那份依赖越强。有时候,心情不好的时候想给父母打个电话,可又怕他们担心。而这种担心和想念,因为距离的问题变得那么的苍白和无力。




有时候真的很想大哭一场,我曾多么的后悔走出那个养我的小县城,多么后悔离开了父母。我甚至无法想象,倘若哪一天,我的父母像外婆那样,一点征兆都没有的离开了,我该是多么的自责和愧疚?从离家的那一刻起,我给予他们的只有分离、奔波和担心,连最简单的陪伴都没有做到!如果在婚前我能意识到这些,我真想辞了工作,马上回到父母所在的小城。可是现在,我再也回不去了。


曾经的傲娇被现实打败的体无完肤,经历了时间的打磨,自己也变成了变成一个识利弊少言伤的人。可不管怎么样,我们终究要为自己的选择而负责。如今,我唯一能做的,就是给女儿找一个靠谱的保姆,放母亲回老家和父亲相守。所以,未嫁的姐妹,如果不是遇到非他不嫁的真爱,如果你不是铮铮铁骨的女汉子,最好不要选择远嫁。如果你是独生子女,请放弃远嫁!


箱妈叨:


看完闺蜜的这篇文章,我突然意识到了,为什么父母当年反对我远嫁的原因。而远嫁这个感受,只有在自己为人母之后才有更深体会。蓦然回首,我们还是当初那个义无反顾的自己吗?即使婚前做到了不犹豫,可在残酷的现实面前却很难做到婚后不后悔。生活,纵然它虐你千万遍,可你还得面对现实,重拾一地鸡毛。


内容来自于育儿百宝箱


  

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