爱华网你是不是也处在一段让你备受折磨的感情中，舍不得分手但是每天这样的备受折磨下来，也早已心力交瘁？可能，你的感情早就已经生病了。
你是不是也处在一段让你备受折磨的感情中，舍不得分手但是每天这样的备受折磨下来，也早已心力交瘁?可能，你的感情早就已经生病了。
凌虐关系中的10个警示信号
虐待狂性格迥异形体不一难以辨别，但是整体来说不外乎下面这些预警信号。
被害者在凌虐关系可能是肉体被虐也可能是情感受虐。他们想从这种关系中挣脱出来困难重重，往往是因为施虐者已经控制并洗脑了受害者，另其对此无能为力。
施虐者对施虐上瘾，他需要时刻贬低和控制他人。他们将此称之为‘爱’因为这样就能更容易掌控被虐者。然而，你真的仅仅是他们发泄愤怒与安全感缺乏的对象。
凌虐关系并不总意味着男性虐待女性。情绪不稳定，虐待成性的女性也大有人在。有虐待倾向的女朋友和妻子往往被报道揭发的不多，原因是其中一些男性受害者羞于启齿。
不能单方面根据施虐者从未对你动手就断定在这段感情中你不是受虐者。侮辱你，不断挑你的刺，不管是公共场合还是私下都纠正你的言论行为各种都是虐待行为，目的是摧毁你的自信并将你玩弄于鼓掌之中。你不知道这些会不会演变为人身暴力。
许多受害者觉得没有人会相信他们被伴侣虐待，因为在公共场合施虐者表现得窝心又和蔼可亲。这个顾虑不成问题。警察，医生或者心理辅导员会相信你，因为这种事他们见多了。即使没有人相信你，你也应该成为那个拒绝容忍这般虐待的人。
最重要的是记住，这并不是你的错。施虐者都是操控专家。他们知道每个人都有不安全感，而他们利用你的不安全感来对付你。施虐者会说服你，你不值得比现状更好的待遇，或他们如此对你是为了‘帮助’你。
你是不是也处在一段让你备受折磨的感情中，舍不得分手但是每天这样的备受折磨下来，也早已心力交瘁？可能，你的感情早就已经生病了。
如果你知道如何找寻鉴定凌虐关系中的警示信号，那么摆脱或避免陷入这种凌虐关系就更容易一点。因此，留意以下这10个警示信号。
□ 在初次约会就对你示爱。一见钟情可能听起来非常浪漫，但是那个在初次约会便爱得无法自拔的人往往日后脱下羊皮露出狰狞面目。情感稳定的人会花时间慢慢去了解你。施虐者会试图让你还没来得及审视他们便被迷惑得昏天暗地。
□ 切断你与朋友家人的联系。他们这种做法如此潜移默化以致你压根儿就没留意这茬。施虐者清楚明白，你的朋友和家人不像你一样全身心投入在这段感情中，并会劝阻你结束这段感情。他们的目标是让你感觉孤立并依赖于施虐者。他们往往会以“想两个人多一点独处时间”为借口达到这个目的。施虐者会用尖刻的言论贬低你的朋友，试图使你对你们的友情产生质疑。
□ 施虐者必须时时刻刻知道你在哪里，你在做什么。你的隐私会一点一点被侵犯殆尽。施虐者会查看你的邮件，查岗你的手机，翻遍你的抽屉，包，钱包以及口袋。当你不在家的时候，施虐者会不断打电话给你，仅仅是为了查岗。如果你们不生活在一起，施虐者会开车在你家门外晃悠或者是不是“顺便来看看”。在你鞭不可及或者跟朋友吃饭的时候向你求爱。
□ 以自杀相威胁。这是施虐者用以控制你的老把戏了。施虐者把自己的命看得大过天，不会轻易放你走的。他们非常善于伪装自杀，手腕切得刚够深，药片吞的刚够多，吓唬你服从于他们。
□ 制造痛楚。打，推，掐，捏仅仅是虐待的开始，通常留下的痕迹可以被衣服覆盖。他们是在让你明白谁是老大。这是你应该警惕的最明显的警醒信号之一。如果默默忍受，你会助长施虐者的威风，让他们坚信你不会披露更过火的事。他越是能逃脱就越加剧暴力。
□ 都是你的错。这段感情里里外外所有的问题都是你的错。施虐者都会老话套新句子般说：如果不是你惹我的，我不会这么做。令人惊讶的是如此多的受虐者相信这一点，为施虐者找借口推脱，比如说‘他真的很爱我’或‘他只是想帮助我改进自己。’
□ 温柔的宽恕。虐待完你之后，特别是加剧暴力虐待你之后，施虐者会变得窝心，脆弱，双眼噙满泪水，满嘴歉意，送你礼物，安排特别的晚餐或者外出玩乐，自我指责，发誓下次会改进，告诉你他多么爱你，并保证不会再对你动手。这是施虐者最有效的操控手段之一。施虐者都很能演，他们中的一些会演得如此逼真以至于呼喊着要去寻求专业帮助，真像他们说的那样去做的话，你得等到海枯石烂了。
□ 乱发脾气。乱发脾气不仅仅是为了吓唬你，而是施虐者确实有脾气问题。不要觉得你得‘帮助’施虐者克服这个问题，因为你没法做到。这些人需要比你有资格提供的多得多的帮助。
□ 必须在经济上制裁你。施虐者坚持要你辞掉工作，说服你成立一个共同账户，或者说服你注销你的银行账号和信用卡因为‘他会照顾你。’施虐者锲而不舍的要知道怎么获得你的账户信息。他会给你零花钱，把你当小孩一样。这是要确保你连离开的路费都没有。
□ 施虐者拿你的孩子要挟你。如果施虐者以任何方式威胁你的孩子，或仅仅是威胁暗示，你必须带着你自己和孩子逃出他的魔掌。不要告诉你自己他是有嘴无心。
不要因为你还爱着就一直徘徊不离开。有时候无论你被虐待得多么惨，这些感情也无法忘却。你会一直回忆起受虐之前的那些美好时光。但是，不管怎样，处在这种关系中你会死得很惨。‘过去’是一段永远无法重返的时光。
你是不是也处在一段让你备受折磨的感情中，舍不得分手但是每天这样的备受折磨下来，也早已心力交瘁？可能，你的感情早就已经生病了。
如此没有安全感的你
你会经常在恋爱关系中感觉没有安全感吗?你会经常感到担忧，寂寞或者嫉妒吗?你的伴侣对你如此粘人有过微词吗?如果你的答案是肯定的，那么你可能患有焦虑依恋。上文中的施虐者也非常有可能是焦虑依恋患者。
作为一位临床心理学家和发言人，莱斯利·贝克尔·菲尔普斯博士说到：“焦虑依恋是描述某些人在他们生活中与他人沟通联络所采用的方式，特别是与感情关系中的另一半”。她补充道，患有焦虑依恋的人觉得他们是有缺陷的，不够好，不值得去爱。
我们对人的依恋方式发展起步于婴儿阶段。有些婴儿将父母视为随时待命的矛盾体，这令他们很忧虑(这是可以理解的，为了自身生存孩子们离不开他们的照顾者)。当孩子们忧虑的时候，家长会给予更多关注。当这些孩子满足别人特定的需要时也会得到相应关注。时间一长，“他们开发了一种渴望关注，渴望别人舒缓他们忧虑的特征性感官”，‘安全感缺失的爱情：拿什么拯救没有安全感的你’一书的作者，贝克尔·菲尔普斯说道。
她接着说，患有焦虑依恋的儿童长大后会有这种想法，因为他们本质上是有缺陷的，所以他们需要努力去赢得他人的支持和关注。他们相信别人爱的不是他们的人，而是他们服务别人和满足别人需求的能力。诚然，这种信念会对他们的人际恋爱关系产生负面影响。焦虑依恋患者经常会自我批判，时常质疑自我，这种做法‘对试图支持他们的朋友以及亲人是一种煎熬’。
在恋爱关系中他们也会变得很粘人，很容易产生嫉妒心理。贝克尔·菲尔普斯说，他们会有这种期待，别人会离他们而去，因为不可避免的，他们相信他们会让别人失望。焦虑依恋症并不是永久性的。凭借自我意识和自我同情，你可以与自己和他人建立起健康的恋爱人际关系。
在下文中，你会对焦虑依恋的表现方式以及怎样在恋爱关系中收获安全感有更多地了解。
贝克尔·菲尔普斯说：“焦虑依恋表现为一系列心理活动而不是一种单一描述性类别定义。”有些人可能比别人更符合特定模式的定义，并在这些模式定义范围内有过不同程度的体验经历。
你是不是也处在一段让你备受折磨的感情中，舍不得分手但是每天这样的备受折磨下来，也早已心力交瘁？可能，你的感情早就已经生病了。
根据贝克尔·菲尔普斯的说法，焦虑依恋可能表现为：
▪ 试图通过付出或表现友好的方式赢得他人的关注或支持。
▪ 不顾自己的感受，需求或欲望来取悦他人。
▪ 在工作中极尽所能表现出能力出众，极其称职。
▪ 害怕被拒绝，排斥，被抛弃。
▪ 容易情感崩溃，需要寻求他人帮助才能平静下来。
在感情中会迷失自我，因为感觉无法充分表达自己或专注于自己的兴趣需求。因此，会过于关注伴侣的兴趣需求，这种做法又会使得伴侣在这段关系中感觉很压抑。
选择“有点冷淡”的伴侣进行交往。这会让你自己处在一个时刻努力争取他们关注以及在这段感情中付出更多的境地，这只会更坚定你觉得自己不够好的信念。自我意识是培养健康关系的关键所在。贝克尔·菲尔普斯建议，通过关注自己的需求，积累如何与他人及自己建立沟通联系的自我意识。
你是不是也处在一段让你备受折磨的感情中，舍不得分手但是每天这样的备受折磨下来，也早已心力交瘁？可能，你的感情早就已经生病了。
感觉：你内心是怎么想的?意识到自己切身感觉可以揭示你的感受和对此事的想法看法。
想法：你对自己和伴侣有什么样的看法?注意你的想法是如何影响你的情绪以及感觉的。
情绪：你备受哪种情绪煎熬?贝克尔-菲尔普斯强调了明确这种情绪的重要性。与其说‘我很不爽’，不如将你的情绪标注为‘悲伤’，‘受伤’，‘愤怒’或者‘内疚’。仔细思量你的情绪是如何影响你的想法，反过来你的想法又是如何影响你的情绪的。
模式：随着时间的推移，在不同恋爱关系中或特定关系中，你是如何重复类似情感模式的?这些模式如何反映你对自己以及对他人情感需求满足的内在体会和信念?
贝克尔·菲尔普斯说，当你进行自我改善时，自我同情也是一个关键点。既然你可能已经习惯于自我批判了，她建议，如果你以支持和关爱的方式对待自己，你也会以这种方式对待朋友或者对待在情感中挣扎的孩子。“有着如此富有同情心的自我意识，你就可以培养自我归属感以及在与伴侣的关系中更多的安全感。”
另外，她说，你可以学习就你的思想，情感，需求和兴趣与他人进行更直接的沟通。这样做有助于双方充分表达自我，并建立一种情感上更亲密，更健康的恋爱关系。 （图片来源：CFP）
