爱华网我见过很多媳妇，在刚过门没有孩子之前，媳妇和婆婆的关系都很好（更别说本来就僵化了的），但是自从有了孩子这个定时炸弹之后，关系便会每况愈下，甚至不可能重新回到原来的相敬如宾或者亲如己出了。其实这是「老大争夺战」。一个女人认为自己是孩子的妈妈，一个女人认为自己是孩子爸爸的妈妈，都认为自己有权利去主宰如何教育这个孩子。一个因着对孩子未来的重视，一个因着对自己资历的自信和一点点自己的小情结，谁都不让谁。导致孩子的教育达不到效果。
首先老人认为平时孩子都挺「乖」的，我不会怀疑，孩子想要什么给什么，天只要不塌下来都能满足孩子，当然孩子不会闹了；可是这里老人似乎也夸大了自己的能耐，因为当有一天孩子想要的东西是头顶那个天，真的给不了的时候，他就真的闹得不可开交了。而且我相信，这肯定会有的，因为老人没有培养这个孩子合理接受被拒绝的能力。
另外，孩子非要妈妈的筷子，妈妈非不给，这里我认为妈妈也有点过火了，将一些孩子的合理好奇心迅速打击掉了。平时很少带孩子的大人，往往很容易对孩子的一些非成人化的愿望持抗拒态度，而相对少的从孩子出发点考虑他们的奇思，容易上纲上线。这个事情上，其实妈妈完全可以放松一点，给孩子摸摸筷子，自己尝试用它，如果孩子主动发现自己驾驭不了它，进而放弃这不好吗？或者商量，可以把筷子给她拿，夹一次菜就还给妈妈之类的条件交换，这不是更有效而无害吗？
至于孩子的无理取闹，妈妈的处理相对合理的，奶奶转移话题的做法是没有原则的教育逃避，没有对的理由。只是注意不要单纯不理，如果认为哭够了就好了，有时候会导致孩子迫于强势而没有真正体会到自己的错误，才放弃斗争。所以要把握好尺度，适当时候可以通过缓和情绪，再指出孩子错误的地方。这样才能达到好的教育目的。因此，我想在这个家庭里，妈妈似乎更需要多给时间在孩子身上，老人则更需要把眼界放到孩子的将来而不是当下的情绪。可是这两个人水火不容，妈妈要工作不可能照看孩子；老人更没有反思的可能。我想要让一个心软的人变硬比让一个心硬的人变软要难得多。因此，你的问题似乎是先确立这个教育主角是谁，在发生争执的时候谁是主角谁说了算。
幼儿园一般2岁半可以入园，如果妈妈认为无法忍受老人这么教育自己的孩子，那么妈妈可以辞职回家做主角，到孩子上幼儿园之后，随着大人和孩子相处时间变短，家庭教育操作时间相对减少。希望可以顺利过渡。如果老人不愿服从老大，那只能分开住，定期探望了。
如果妈妈认为能够忍受老人这么教育自己的孩子，那么请妈妈把教育主角的位置让给老人，自己就不要干预太多了，一旦当面冲突出现，就听老大说了算。
因为现在矛盾显然是来自平日不干活的人瞎吆喝。带孩子是一件耗神的事情，如果带孩子的那个人得不到尊重，那么这个矛盾是永远无法淡化的。老人虽说方法跟妈妈有矛盾，但是让一个老人平时帮忙带孩子真的很辛苦，当年轻人回来之后对自己的教育一千个不顺眼，给质疑情绪，这搁谁都不会好受的。谁有对立情绪，还会较劲，什么事无论事理都对着干，对孩子产生极大消极影响。一山难藏二虎，为了不继续闹僵，男主人也请表态。做中间人双方哄，只有在电视剧里才会有效写出来，生活里面，面对孩子问题，这招只会治标，继而恶化。男人是一定要表态。请你做出你的选择，你认为你更认可妈妈的做法还是老人的做法，你更希望你的孩子由谁来教育。向双方提出，老大一旦确定，老大说了算。不要指望两全其美的方法，是没有的。学不会睁一眼闭一眼，那就自己动手干。
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