爱华网译者： Yaoqi 原作者：Peg Streep 为什么我们的婚姻失败？问题很可能出现在我们对婚姻的看法上。很多我们坚守的关于婚姻和如何维持婚姻的观念，可能是错误的。
在人生重大的决定当中，要不要结婚，跟谁结婚被认为是最最重要的。但头婚的离婚率间于40%到50%，而二婚的离婚率达到了60%，这样的事实可以看出我们并没有像想象的那样善于选择。尽管我们有成卷的自助指导手册，但似乎对此没有丝毫帮助。
那是为什么呢？问题可能出在我们对婚姻的看法上。一份研究表明，我们关于婚姻及其如何维持的一些普遍观念，完全是错误的。
第一宗罪：结婚前先同居是一个很不错的主意。
在读到这份反驳该神话的研究报告前，我得承认我也是这样想的。其中可以找到这样的逻辑：尽管经过很长一段同居生活后结婚，未来还是会有一个重要的转变。只有你结婚以后，你（你的配偶）关于婚姻应该是什么样子以及配偶应该如何表现的想法才真正起效。这些观念来自于我们的童年生活、我们对我们父母婚姻的认知、我们的成长以及我们个人的期望，但我们通常结婚之前不会去讨论并弄明白它们。在结婚之前，我们对爱人的行为格外友善，但是婚后发现我们的感觉与之前的完全不同。Scott M. Stanley和他的同事做出一项更深入的研究。研究表明，同居实际上是得到一系列婚姻承诺所需要的协商和决策。研究还表明，同居的男女很大程度上以一种未经检验的方式“滑进”了婚姻，如此可以解释更高的离婚概率和更弱的沟通技巧。
类似的，Judith Greas和Diesen的一项关于出轨的研究表明，一般来说，同居的人比已婚人士更可能出轨——这一点也不惊讶，因为他们在关系中的投入远小于已婚人士。研究还表明，虽然已婚人士也会欺骗，但他们在冒险之前倾向于做一些成本效益的分析，而不是被激情和欲望弄得神魂颠倒。但惊讶的是：Treas Giesen发现，婚前同居使得婚后出轨的可能性提高了39%。这个统计数字值得牢记。
第二宗罪：争吵是正常的，也是健康的。
答案这不仅仅取决于争吵的内容，更重要的是，争吵的方式和频率。D. Fincham 和Thomas N. Bradbury研究了人们如何解释紧张或恼人的情形（婚姻中归因）。在痛苦的婚姻里，通常归咎于配偶的性格特点，如他或她的自私，马虎等。在更幸福，更稳定的婚姻里，配偶往往倾向于减少负面事件，会从外界寻找原因来解释这些事件。
假如你嘱咐你的爱人下班后取干洗的衣服，然后准时回家共进晚餐。他或她到家时迟到近两个小时，而且没取干洗的衣服。你的爱人解释说，下班前的最后一刻出现了状况，于是忙着解决问题，竟然忘了之前交待的事，还忘了时间。我想，你肯定会生气的，但你会接受这种解释吗？还是不依不饶，提醒你的爱人是如此的自我投入，他们从来不会给你所有要求的优先的东西。这种做法很具有破坏性，很有离婚的前兆。
婚姻专家John Gottman，是《为什么婚姻有成败》的作者，建议5份的积极互动对1份的消极，这样的比例，而不是对半分，婚姻才有成功的可能性。5份表示积极地爱，持续的行动来对抗那1份的消极。
Gottman进一步写道，如何争论远比争论什么重要的多。你争论的焦点会随着时间一直在变化，尽管会有一些固定的话题，如金钱和家庭分工。对于如何争论，Gottman描绘了四种独特且具有破坏性的交互方式，被称之为“四大天启骑士”：
批评（或Fincham和Bradbury认为的归因）：关注的不是行动，而是让爱人采取行动的性格。轻视：这有别于批评引发对爱人的自我意识的伤害。防御：防御行为在一些情况下是完全可以理解的，Gottman相信，因为防御型的人拒绝承担责任，也不找借口，不发牢骚，或者不互相抱怨（就像你抱怨他没有尽心尽力地帮忙照看孩子，而他抱怨你花太多钱作为回应）。沉默不语：当你的爱人抱怨的时候，你坐在那里一声不吭，看似消极被动，实际上是在积极对抗。一言不发，或者更糟的，如发呆、拿起报纸，或忽视讲话的人以及感受。这也是一种疏远，轻视，和自以为是的对抗。第三宗罪：两人之间的差异没有关系。
确实与众不同往往更吸引人，但某些根本性的重要差异，会引起难以克服的问题。一个是“认知”，或如何理解和处理各种情况。人可以分成两大阵营：那些“面向方法”（有积极的倾向和目标——寻求）的人和那些“面向逃避”（很大程度上关注避免消极的后果）的人。这在动机上存在很大的不同——有人视困难为挑战，有人只看到了可能的失败——看世界的方式也不一样。
某人的取向跟你完全相反，那你们很难达成一致，部分原因在于人的认知。研究表明，语言会违背人内心的想法。例如，治疗中的病人，如果有明确的面向方法的目标（“我要了解自我和自己的感受”和“我要感受快乐和稳定”），会得到更多的治疗，也会觉得更加的幸福；如果有的是回避想法的目标（“我不想在困惑了”和“我想避免沮丧”），治疗效果和幸福感会差一些。你会注意到，虽然两者所坚持的目标是相同的，但方法是相反的。
备注：一些差异损害了婚姻健康，而且很难修复。
第四宗罪：爱人的关系史一点也不重要。
我恋爱了，我知道我们所有人都想要相信不管我们的爱人之前做过什么，他或她不会在我们的感情中再做这些事情。随着时间推移，行为模式倾向于保持不变，而个性也倾向于稳定。Treas和Giesen在对出轨的研究中发现，在18岁到结婚这段时间里，每增加一个性伴侣，最终出轨的可能性只会增加1%。（你可以自己算算。）
别再掩盖你伴侣的情感历史，如果可能的话，尽可能地看清楚这些存在在你们的感情和互动中的行为，然后和平和冷静地，而不是批判或愤怒地，指出这些行为。如果你足够幸运，你的伴侣既能承担婚姻的义务又乐意做出改变，如此才能幸福地在一起。
Carol S. Dweck在她的文章中指出，最重要的是一个人相信自己拥有什么样的本性。“性格能改变吗？”Dweck引述了自己以及别人的研究认为，一个人的自我理论影响了应对挑战的行为和能力。有很多人相信他们的智力、情感行为和个性都是固定的。这些人就不太喜欢讨论改变。但相信自我可塑性理论的人相信改变是可能的，即使需要付出努力。研究表明，自我可塑性理论让人热爱学习，能够处理失败，乐意面对挑战，能够处理关系中存在的困难。
因此，试着问一下你潜在的爱人这样一个好问题：他或者她的自我理论是固定的还是可塑的。你的未来可能就取决于它。
