我们每个人一生都在迎接两个问题的 考验:其一,我是否值得被爱;其二,我是否可以成功。如果某人在这两个问题上的自我认识是“值得”和“可以”,无论境遇多 遭,都可以获得爱与幸福。如果某人内心里总是觉得“我不值得被爱”,或者“我不能成功”,即使生活一路给他绿灯,他依然会亲手毁灭它。所以,先信你自己——先信你值得被爱,你可以成功,才够资格谈爱情与幸福。
小卓小时候父母离异,她就像一个皮球,被父母踢来踢去, 所以在她的自我意识里,总觉得自己是不好的,不值得被爱的,所以才会被父母抛弃——这当然不是小卓的错,可是这样的自我认知已经形成。现在,小卓出落成美 丽的女孩,很多男孩追求,她也有谈恋爱,却总是觉得对方会伤害自己,即使很爱对方,还是会莫名其妙的把关系搞僵,第一个男友分手时说她是“控制狂”,第二个男友离开时说“受不了她的猜疑”,现在的第三个男友,也已经开始不容分说地挂断她的电话……小卓很困惑,爱情对于她,怎么那么难。
其实对于小卓这样,在成长经历中受过伤的孩子,很容易自卑。无论他们实际的条件有多好,也会觉得自己是不值得被爱的,说不好哪天就会被抛弃。于是,在爱情里会无法抑制的制造问题。他们会控制会依赖,要时刻看紧爱人,打电话要马上接听,无论去哪里都要事先报备……而且离开爱人什么都不会干了……
因为不信 自己值得被爱,所以潜意识里常常会把别人单纯的行为解读为不重视自己,更多的渴望被爱人关注,并要求自己要表现得好——这样的爱,当然很累,且缺乏安全 感。如果你或你的爱人常常在做些莫名其妙的事来证明自己的价值,争取周围人的关注,或许在自责和指责前,我们都可以给予一些 理解。能够看到自我价值的人,才能被别人看到价值。能够和自我亲密的人,才能与他人亲密。
意识到自己的不自信在影响你的爱情,可能拯救你自己的时机便到了。只要你肯做些努力恢复对自己的信任,你的爱情也会好起来。拯救之路只有一条:通过学会自我亲密,抵达自我信任。
在年幼的时 候,我们只会仰赖别人,成年以后,我们可以选择不再做躲在角落里顾影自怜的受伤者。我们可以选择像认识一个新朋友一样,重新认识自己,了解自己的性格特 质,然后去接纳自己,原谅自己的“弱小”与“做不到”,然后花些时间和自己交谈,并表扬它“你很好”,“你有自己美好的特点”,“我相信你”,“你值得被 爱”,“你可以做到”……正面的自我暗示,在刚开始时会显得弱小无力,但如果你每天坚持这样善待自己,你会开始和自己亲密起来,并逐渐发现自己的可爱,珍视自己的存在。
接着,和自我的逐渐亲密,会带给你日益丰厚的自我价值感。从被伤害到不受伤,从操纵到自主,从害 怕到亲近,从怨恨到接纳——自我探索的学习,会帮助我们先信自己。
自信的人更懂得自爱,也懂得爱人。别再做爱情里的自卑者了,先信你自己,才能获得永不消失的真爱。