爱华网2011年，有个改变吧，但我不能保证下一篇文章不会改回来，比如一如既往的情色的标题，没有多少情色内容的文章，缠绵的情思，不缠绵但想缠绵的单身生活。
第五年考研就这样结束了，没有结果的结果。我没有上考场，但不是因为所谓的心理素质的原因。我只能平静的接受这一切，就像波涛汇入大海一去不返，一去不返，我多年的努力和期待，一去不返我五年枯燥乏味折腾然后毫无保留地失逝去的青春，一去不返的，我的梦想。第二天，我在网络上测了几个字，说得很准，大意是：这几年，我元气大伤；这几年，我在一条死胡同里钻不出来；这几年，我满怀仇恨不能释怀，而在决定不上考场之后，却全身的都放松了下来，什么忘不掉的仇恨郁结无来由地都散去。命定的人生究竟有多少可以自我掌控？
青春，怎样度过才不算浪费？
北京的一切，注定在接下来的几年间和我渐行渐远。我时不时会想起旭哥，尽管他不再回复我的短信。可能是觉得我的短信并不重要。要想彻底忘记1个深爱过的人的确不容易，只是这种思念变成了1个不会有任何负面作用的习惯，隐隐地起着它的作用，如同空旷的山谷飞鸟掠过，留下余音，和着风声。忘不了旭哥那宽阔的背影，但这个背影已经不能给我太多激情。他应该有女朋友了吧。应该有了。
我每写一篇博客都会提到他，或许直到我弥留的时候吧，我是1个花心的人，还是1个专一到愚蠢可笑的人？我什么时候会离开这个世界，以1种安详的姿态，还是抽搐扭动的痛苦状？命理中有没有安排？
最近很伤感，由于第二自然段中的理由，由于天生敏感悲观的生活态度，这种敏感悲观和我性格中的韧性，较强的耐性似乎背道而驰地矛盾着。我无法解答。这几年我生活在自己梦想的泡泡中，所幸的是，梦想的泡泡以破灭，我还是能够活下去，只不过以1种麻木悲伤的方式。尽管岁月穿梭，我觉得人生过于漫长。
最近在看雨果的《九三年》，长串的外国人名字不太好记，但很享受阅读的过程。他的富于哲理思考的文字，鲜活灵动的思想·····大师就是大师，常人不可企及。我不接受自己这一生做1个常人，因为平庸就是耻辱。虽然我经历了命运的调戏，但我向上积极进取的作风不会改变。我想沿着文学的路走下去，走到1个高峰，1个胜地。也许我的成功只能像我学十几年的学声乐一样，不问名利得失，只陶醉于期间，然后有朝一日，很多人于我望其项背。人生的境界或许莫过于此吧。阶段性的锱铢必较的争名夺利逞强好胜，应该不是我应当做的。今天，我领悟到这一点了。或许我的成功就像名老中医的成功路一样，渐进漫长，崎岖坎坷，但没有多少戏剧性。我脑子里的幸福，是不是只有所谓的成功？
寒假我想好好看看中国文学史，古代，现当代。考研失利，并不代表挫折会泯灭我对文学，艺术的热爱，我不执著地走向哪一条职业道路，因为有一些个人无法掌控的波折我无法预料，但我会在生活的一点一滴时间中执着我的爱好。还有酷爱的文艺理论，让我从精神层面通透地了解了艺术的本源，而不是仅仅从片言只语的艺术技巧层面很有限地片面理解。上天在考验我，有没有恒心做好上天安排我做好的事情。几年的考研生活，锻炼了我的坐功，我现在已经不那么沉迷游戏，也许是青春远去，但更多的是1种心智的成长吧。
戒淫邪的成效比较明显，我又一次感觉到了这是天定。为什么频繁手淫四年里没有在网上遇到那篇非常有价值的老中医的文章？为什么我的愚昧一定要持续这么长的时间才会消解？我觉得我是有毅力办好一件事的。有一分精力有一份事业，我的精力在恢复，我的学业应该也会路途平坦起来。但愿风雨后的阳光拂照。
这几年，“高中生”都在一直安慰我，不厌其烦地陪我聊天。我不知道用怎样的感激来回报。我对他表白过，这种对直男毫无意义的表白，居然加深了我们的友谊。感谢上天赐给我这么一位英俊潇洒值得交心的好友。我忘不了05年忐忑地对他表白的情形，更忘不了人生中这一份难得的兄弟之交。
很久没有看电影了，也没觉得有什么片子特别吸引我，或许是身心疲惫到了需要涤荡思虑，闭目养神的阶段吧。我想起了电影《霜花店》和《卑劣的街头》中，赵寅成那双骨干白皙修长的男人脚，线条流畅，轮廓分明，让我心动。网络上有一篇流传很广的恋足文章《峰哥的大脚》，情节描写得够刺激，但作者文学水平有限，语言，结构显得非常庸俗，就是低档的情色读物。有点像改写一下，但······淫邪之事还是少做为好吧。我想起了大学宿舍里的峰哥，我和他关系不好，不过他身材还不错，脚也大，脚型性感，可惜不爱干净，白袜子总是黄黄的，“黄黄”不可终日，鞋里散发着一股恶臭，让人想起北京的外来务工人员。他的脚，无论如何都不可能激起我的遐想。
最近的一期的《读者》都是一些命运悲凉的故事，我有点不想看，因为我很容易联想到自己并不愉快的处境，然后心情抑郁。我现在可以体会到什么叫做抑郁到不能自拔了，这几年间，我时常会这样，因为大部分时间远离同龄人的孤独的生活，因为枯燥的备考，因为家里那很多不愉快的琐事······我似乎就没看见过人生的光明，或许是力所不能及欲望蒙蔽了双眼。
我渴望安逸的生活，渴望爱情。长久的疲劳让我没有多少文采可以抒发，也不愿意写一篇博客就去旁征博引名人名言之类的教条。只追求最自然的倾诉，倾诉给博客上的过客，获得一份虚幻的慰藉。远离群体的生活是干（wWw.aIhUaU.com］枯而又漫长的。
上天还要考验我多久才能让我重新走进社会，恢复活力？
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