爱华网在街灯下，机车上，他默默读着沉重的心情，想不透她这么简单的事情怎么老是讲不听;关上铁门，放下包，她傻傻站在铁门另一面，摸不清他这么小的事情为何还要小题大作。
这已经是一个月内第三次为了同样的事情吵架了。想来，没有人希望一直一直地吵架，然后各自回家吧。在听了朋友诉苦后，我开始怀疑是不是男孩只爱逃避，女孩只会闹情绪?
这个性别差异的耸动标题其实是有待商榷的
一些文献支持男性较女性面临冲突时更会使用逃避的处理方式，因为逃避让男孩比较好过(男孩逃避程度与自身关系满意度成正相关)，却让女孩很难受(男孩逃避程度与自对方关系满意度成负相关)。
大脑的造影研究与神经系统链接的研究也显示，女性的确生物上对情绪比较敏感，因为左右脑的连结区(胼胝体)比男生发达，所以语言与情绪视觉听觉等联系速度非常之快。好处是听到一件事情便能很快地体会到事件当事者的情绪状态，坏处是想要专心想一件事情时就会有挥之不去的一些情绪进来。
此外，男性对于视觉、空间、任务较敏感;反之，女性对于听觉、触觉、关系较敏感。这就是为什么每次你睁大眼睛小心走位打副本任务享受视觉空间刺激时她还要打来，听听你的声音，再远也要晚安亲亲。
真的是这样吗?我们常常不加思索就被这些研究蒙骗了。
曾经有研究者针对所有性别差异的研究进行后设分析，结果发现，个别差异还比性别差异更大，这就是为什么我每次都要强调研究只是平均值的原因。并且，一个有趣的现象是，男性研究者倾向做出男性优点较突出的研究，女性研究者倾向做出女性优点较突出或无性别差异的研究，这个“研究者差异”来解释性别差异的解释量远高于其他因素。也就是说，研究者中，男生说男生好，女生说“哪有”，或者女生很棒。
但有一件事情是真的，那就是“沟通”是解决两性关系问题的最佳管道。
沟通是解决问题的最佳管道
网上已经有许多文章谈谈如何做有效的沟通，但是每次看一看点头如捣蒜，本来觉得很有信心要去尝试，见到人后面对对方，所有规则就全忘光光。从追求送礼约出去，到见面分手谈复合，许多书教了许多方法，听了很多爱情达人絮叨呱呱呱，为什么开口时却全走样，好像先前演练都是做梦一样?
原因是，这些做法都鲜少牵涉到态度，而牵涉到态度的又繁杂难记，例如“打破关系僵局的15种方法”，或者“改变爱情困境的100个态度”之类的。有没有一个大原则，是可以当作一以贯之的恋爱态度呢?
“只是一件小事，她还要跟我吵这么多天这么多次。有时候真的觉得很烦，她怎么都讲不听，听不懂!!”
其实真正听不懂的是你自己。很多时候，她在乎的不是行为，而是态度，纵使她有时推测你的态度错误。因为，你一味活在自己的情绪中，看不到彼此都在以不同的方式为关系努力，听不见对方真正想表达的话。更糟的是，在被情绪、矛盾、闷气与压抑淹没之后，我们渐渐感觉不到对方的心，尽管他可能一直在那里等你。他还愿意与你吵架，不说话默默听没有掉头离开，表示他仍旧在乎你，唯不知如何处理彼此的情绪，毕竟，在关系里最无可救药的不是争执，而是漠然。
之前一位女朋友，在与几人一起出游时，因为我与她的朋友走得近一些大吃醋。我想我心坦荡荡，根本对你朋友没兴趣，为何还要听你在那儿闹情绪?“你想，那什么时候轮到我想?”这是她那时常常学周星驰的口头禅，现在才明白，这是一句附有“禅意”的口头禅(抱歉想不到别的词)。
在关系中若常常以“我想”作为开头，那么常常最后，也会只剩下“我”一个人作为结束;反之，在关系中若常常以“他想”做为开头，很快的我们就会情绪耗竭，最后，我的世界也会只沦落以“他”一个人为中心。
爱情中，三大常见迷思与真实原则
失去自主，失去自信，开始相信失去他等于失去爱情。在伤心难过的时候，我们开始估量是否值得继续跟这个人在一起;在多次委屈受气后，我们开始反省这段关系是否还有改变的契机……
■ 迷思一：人的心态取决于环境
□ “我会变成今天这样多疑，猜忌，怕受伤，是因为过去的恋情与小时候的亲子关系造成的。我从来没有感受到爱，所以现在一得到，就怕失去。”
□ “他就是这样，不懂得替人着想。他很有才华，就是自我中心了点，因为小时候爸妈太宠他，现在大约很难改了吧……”
□ “男生本来就是这样，根据镜像神经元的研究， 男生在先天上本来就对新事物比较感兴趣， 女生本来就对关系或社会脉络反应快……不信你可以去看洪兰写的大脑比你先知道……”
“不要在搬那些借口来搪塞我了!!!”“我喜欢的是‘你’，不是原始人，也不是‘男生’本身。”她一巴掌打过来，我的脸颊，顿时红得跟猴屁股一样。
每次谈到性别差异，很多人总是自以为地把责任推给自己的猴子性格，这些知识可能某种程度上描述了一些现象，不过，正因为“你”是如此的特别，她是这么地相信“你”能改变，为什么你自己不相信呢?
>>真实原则是：为自己的态度负责
没有人真正是受制于什么的，所有的限制都只是暂时性的，所有不情愿、没办法、无奈与放弃，有很大一部分都夹杂了你的意愿，放弃选择并不是不用负责，而是把改变的机会渡让后，仍要承担后果。真正的情况是，环境的确会影响人，但最后决定的还是自己。
■ 迷思二：人是不能改变的
“你要知道人都活到这岁数了，许多人格习惯态度都已经成型了，你想你参与她的生命也才不过几年，你还能改变她多少?”
与第二个女朋友交往时，她很爱我，我很清楚，我却也过得很辛苦。那时，我亦师亦友的一位忘年之交如此提醒我，他坚定的眼神与稳重的语气，让我信奉了这句话多年，开始相信人不能改变，并大肆地告诫身边的朋友。
我一直到后来才发现，这句话是有偏差的，发展心理学家永远不放弃人有任何改变的可能，即使到生命的最后一刻，个性仍可能因一些体悟而骤变。
>>真实原则是：态度影响行动
这里我做一些修正，Chapman在书中说得很简单，用你的态度去影响对方的态度。不过，套句Heine在香港演说时说的话，“It's difficult, but possible!”
■ 迷思三：当你处于不良的感情中，你只有两种选择，忍耐或离开
当你试图改变对方的时候，却常常会徒劳，于是常选择不表达或离开。在这，你忽略了一个事实——人是自由的，为了维系关系所要求对方所做的改变，很多时候会被对方视为一种支配。
>>真实原则是：我无法改变他，但却可以影响他;我不能支配她，但却能让她重视我的需求
只是你要有心理准备，大多数的影响是缓慢的，改变后也可能仍会重蹈覆辙，当然也有一些快速戏剧化的改变，但是需要冒风险，还需要恰当时机。
给辛苦看到最后的人一个Summary：
我当然清楚人可以改变，但是怎样的改变是合理的?一个简单的思考是，如果你在关系中所做的改变都仅仅是为了对方，那么便要开始考虑这段关系存在的价值，因为单纯为了对方的改变是无法持久的，你总有一天会因而感到委屈不值得。请为“自己”与“关系”而改变，而不是她(他)<整篇只要记得这句就好>。
话说回来，如果他要求你所做的改变，或者你所做的改变是因为“你也想成为这样的人”，是你想变得更好，不只是为了他，那么就是你该离开计算机桌，起身行动，继续经营关系的时候了，打通电话跟他说，“我想着你，很爱你”。
