爱华网选自豆瓣阅读专栏《怎样谈一场不分手的恋爱》
作者：净含量
他试着动手动脚上去温存，虽然没受欢迎，也没有被责备。——《荒原》T·S·艾略特
第一篇文章里讲，如果谈恋爱，而且不是随便玩玩，想要长跑，那就必须要做暖身运动。
不绕圈子，所谓暖身运动其实是指三个准备：心理准备、经济准备、性的准备。
许多女生在面对男生的追求时大抵抱这样一种心态：我不喜欢他，但他倒也不讨厌。每天献殷勤是烦，但总比无人问津强。
然后很默契地，两人先是维持一种周瑜打黄盖的关系，接着升级到暧昧，最后架不住男生穷追猛追，女生便答应了。
如果真是这样的话那么再次恭喜你，你们分手了是活该，你们没分手，那也快了。
我不是乌鸦嘴，只不过说了句实在话。因为这样的爱情基础非常差，心理起源于初中思想品德课本里学的男女生之间的好感。
幼稚地不考虑ta是不是真正适合你的人，自信地不做运动就跳水游泳。难看的结果可想而知，抽筋、溺水。糊里糊涂在一起，昏昏然然分了手。
而这样的结合过程中女生一定说过两个字：试试。
天啊，试试。
这跟工作是一模一样的，凡是抱着试试心态打某份工的人，没过多久准会跳槽。
爱情是艰难的差事，想要长久更得苦心经营。而“试试”是个玩票的字眼，不是风花雪月场的老手，有些东西你还真玩不起。
举个最简单地栗子。对女生来说，真爱那个人的话，是能接受男生猴急的。男人嘛，下体思考的动物。虽然理智告诉男生要循序渐进，但对所有生殖器外凸的物种来说，几乎都想正式恋爱当天就把对方推倒。“试试”能经得起这个？瓜熟蒂落、木已成舟，俗气地讲，恐怕没人觉得先上车后买票是件愉快的事吧？
如果抱着“试试”的心态，当男生提出亲密接触的要求之时，便是你们的分手之日。始终对对方持有怀疑态度，不停在考验他的女生便会觉得：他不过是想上我罢了。
而很多时候，并非纨绔子弟的大多数男生还真不是这样。这不过是下体思考的必然。很正常啊，他说。
所以，没准备好接受在一起后顺理成章发生的一切，那就别答应人家。“试试”？试着在一起是试试，试着牵手是试试，试着kiss是试试，试着用怀孕试纸也是试试。
恋爱一开始就该秉持一种负责的态度，不仅是对自己的负责，也要对ta负责。
另外，谈恋爱前要调适的心理还包括做好受苦受难的准备。
钱钟书说婚姻是围城，但事实上方鸿渐和孙柔嘉自谈恋爱开始就已经进入了围城。
深的不说，单说吵架。如果你天真地以为两人暧昧时如胶似漆，真在一起也能水乳交融那就大错特错了。
家家有本难念的经，而这本经早在恋爱阶段就已经开始编写。
即便是自己的至亲，你也不知道他发起疯来是什么样子。举案齐眉的夫妻都会吵架，你们又怎么能逃过冲动的惩罚？
我有一个哥们儿，在和女友分手前两人好了六年。我这哥们儿脾气不错，总之就是特别护女朋友，特别怕女朋友的那种人。因此，他算是做好心理准备得那个。可是，女方却没。
两人之间也经常吵架，我当面听过一次。女生骂男生脏，和其他妹子眉来眼去，约会不准时，未来婆婆脸色难看等。可男生才刚反击，说女生上礼拜去见婆婆变成了哑巴，全程寡言鲜语，女生背起包包扭头就走了。
没错，女生面子比男生薄，经不住对方说自己。可是，你要因此觉得男生只有甜言蜜语一个医疗技能而完全不具备进攻能力的话，那你的他也太不男人了。
在一起六年后，女生毅然决然地和男生分了手。她公布的官方原因是男生骂她单亲妈妈不务正业。她以为这是不可饶恕的错误，足以博得所有人的理解与同情。可对我这样长久的见证者来说，未必。
男生家父母也早离异了。她说婆婆斤斤计较就没错，他讲岳母不务正业就不能宽宥了？追根溯源，不过是女生心里一直有条线罢了。这条线不是所谓忍耐的极限，而是自我的设防。换句话说，她从一开始就没对男生敞开心扉，没有做好相互攻讦的准备。
我用词很过，就是相互攻讦。打磨的过程，二者没谁好受。只准对方有伤，不让自己受害，那不是爱情，是找干爹，找干妈。
所以，尤其对女生来说，谈恋爱前眼光一要长远些，看到发展的全貌，别等全垒打了才反应过来我操，我其实是羽毛球选手。除此外眼光也要低点儿，别真把自己当成一朵不胜凉风娇羞的水莲花，他皮糙肉厚，你也并非弹指可破。
对女生来讲更重要的是心理准备，对男生而言则是经济。
在第一篇文章中我就提出了“门当户对”这一概念，这里我讲个小故事，看看经济问题是如何困扰一朵迎风洒泪的男子的。
说实话，这个男生经济条件也不算差。和她在一起时，他每个月可以从家里拿接近2000块钱生活费，自己写稿之类每月也可以赚到1000块钱。对于穷逼大学生来说，一个月可以用三千块，也算是寝室高富帅了。
于是，高富帅开始把妹了，三下五除二，搞定了一个上海妹子。
上海妹子是个典型的文艺女青年，括弧有钱。她从来不鸟穷游、学生票之类的事。大学三年过去，只乘过两次地铁。
不过上海妹子是个自知与知他的人，晓得对方没钱和自己去欧洲、逛免税店，便也体贴地只和他做些经济能力之内的事，比如看电影、看话剧。
然而，妹子就算知心如此了，她还是拗不过长久以来养成的文艺范儿。她每个礼拜一定要看一部电影、两场话剧，其间包含各国料理的晚饭。高富帅给我算过一笔账，两张电影票80元，四张话剧票700元，三顿料理500元，一个礼拜支出上千。一个月有四个礼拜，他就算赚钱累成狗，都只够和她文艺半个月。
当然在事实上，女生考虑到男生的经济状况，是会自己承担一部分开支或者有时约姐妹去的。但我这哥们儿是个自尊心特强的人，慢慢地，便觉不适合了。
两人分手后我问过哥们儿，我说你是寝室高富帅，但人家是魔都白富美，差距很明显，为毛还要吃天鹅肉。他说他真不知道她一个月就算节省也要花那么多的钱，“我还不是觉着她和我在一起后，也能像其他人一样吃食堂，看表演系的话剧……”
我和他说想多了，和女生恋爱，作为爷们儿应该考虑的是如何让对方更好，而不是拉低她的生活水平。患难夫妻一定是夫妻在先才有患难之说，而不是患难了才结成夫妻。即便你是寝室高富帅，也罩不住真正的白富美。
所以还是那句话，谈感情伤钱，你要真没做好花钱的准备，那还是先歇歇吧。只有屌丝才会幻想一场纯净的恋爱。但这就纯特么胡说八道，所谓纯净，不说看片花钱、逛街花钱，你们要去浪漫的海边打野炮不也得出交通费？就算她是一身美特斯邦威也心满意足的楚雨荨，可你是家里鱼塘无数的张翰吗？
经济基础决定上层建筑，爱情的质量毕竟要靠面包保障。
最后谈点儿羞羞的事。
我有个姐们儿，大一时候迎来了她的初恋。初恋对象也是个新手，即便他曾有过3个女朋友。
姐姐和男朋友之间算是很干净吧。因为男方虽然有前科，但都是牵牵手、搂搂肩这样的小case。相比起来女人才是不省油的灯，连我这种纯情少男都曾被她揩过油。
然而，真到了那个时候，姐姐却说什么都不肯了。
后来我和男人处熟了（那时他已经跟姐姐分了手），我问他，你还真喜欢她啊？（分手后他曾苦追女方一年，一年啊……）大哥说，还能有假？我又不是不负责的人。
这大哥的意思很清楚了，他要真喜欢对方才会考虑进一步深一步发展，想干些羞羞的事。这也就很好地解释了他曾经三次的浅谈辄止。据他说（我觉得是吹牛逼），他第二个女朋友是因为这大哥不亲她而分的手。
不过在另一方面讲姐姐倒是开放得很，她会用手。
手不是手，是温柔的宇宙。
但越是这样，作为黑洞的大哥就越发不满足了。靠，我从济南大老远飞兰州就为了撸一管？
但故事的高潮不在这里，而在之后。当然你也肯定想到了，高二才看第一部A片的处男被睡了。
然后吧，作为娘家人的我也曾讨伐过这大哥。可自始至终，立场不坚定地我都认为错误双方一半一半。
爱情止于床上，很多俚语都喜欢这么讲。甚至有人会拿身体结构论证，穿上裤子男生还是男生，女生却成了女人……
这里我不想谈性洁癖，毕竟我始终这个时代认为这样的人已经不多。我只想谈“我不是处女了→我被甩了→下一个男朋友嫌我了→悔不当初啊”这一逻辑的不合理之处。
这个专栏名字就叫“怎样谈一场不分手的恋爱”，我的重点是不分手，而非谈恋爱。
你如果只想像前面所讲的“试试”，那保护好自己自然没错。可你如果真心爱他却担心他甩你而之后的男票嫌你，这和所谓吃着碗里瞧着锅里又有什么区别？你已经在为下一个性洁癖男友考虑了不是？
女人很敏锐，男人在这方面也不是傻瓜。虽然“我会对你负责”是句很不负责任的话，已经演变成狼来了，但你要完全不信这个，难道还想听“我负不了责”？
事实上，除纨绔子弟外，大多数男生说“我会对你负责”是真想负责的。也许你们之后会分手，我不否认有一览无遗再览无趣推波助澜，但大多数男生一定不是因为腻了这具皮囊而和女生分的手。换个角度想想，他都撸那么多年了，会嫌自己的手没感觉吗？
再说另一个大姐。
这大姐要稍漂亮些，但也不至于美若天仙，换句话说，算不上女神。可你发现没有，恰恰是这样的女生最受男生喜欢，追求者一票一票的。
大姐自然恋爱经历丰富得一塌糊涂，小瘪三、高富帅、大学霸、老男人……反正市面上能见到的各种男票类型，她全都好过一遍。可是，这大姐至今初吻还在，如果说屡次真心话大冒险她都没有骗人的话。
然后前一段时间，大姐又被甩了一次。甩她的是个斯斯文文的小男生，会吉他和架子鼓。并不意外地，这大姐又哭得天翻地覆，朋友圈、微博、QQ空间又被她刷屏一遍：天空灰得像哭过……
也许是看我在写这个专栏，也从没对她流露过任何好感吧，这大姐这礼拜三给我发了条私信：为什么我谈了那么多次恋爱，每次都被人甩？我们平时相处一点都不差，他们也没有谁对我表现过厌烦的情绪。把我甩了，有病吧？
我说大姐，要我，我也烦，是你有病。
还是回到男人的动物性本身。讲句难听的，连狗都要撒尿占地盘。情到深处，你一把推开他，他不知趣离开还能咋地？
就像文章最开始引的诗一样，正常的情侣，做羞羞的事，都该是“不欢迎也不责备”的姿态。
牵手、拥抱、亲吻、做爱，一切的一切都是爱情的味精。
不过，性的准备此文我不打算展开讲。毕竟要讲，字数就海了去了。这里仅仅是埋个伏笔，下个礼拜，再看《性是爱的味精》吧。
