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孩子最初都是在父母对的评价认可中认识自己的
有位女孩，我们叫她L吧。在L还很小的时候，她的妈妈对她要求很高，又没多少耐心，L平时听到最多的就是些否定指责的话——
“你怎么又没做好，怎么这么笨？”、“你又打人了，你真是个坏孩子！”、“你真是不如谁谁谁，你看她多好，你要是有她的一半，我就知足了！”
当然，偶尔也能获得妈妈的认可、赞赏，那是在L尽力压抑心中真实想法，勉强委屈自己做到妈妈要求的时候。
比如，她会乖乖听话，舍弃掉想要同伙伴惬意玩耍的计划，好好待在家里做事；她会不那么惹事，遇到欺负也不吭声，绝不给妈妈添麻烦；
她努力取得好成绩，就因为妈妈有一次在她老师面前肯定了她的学习，说她“脑子好使，比别的小孩聪明”，她想着只要把劲儿多使在学习上，妈妈就会继续为她自豪，但事实却并非如此。
父母呵斥打压较多，孩子将不能自如地做自己
事实是，就算她做再多，妈妈还是可以找到对她不满的地方，她所能见到的，妈妈对她欢喜愉悦的时刻也不会有太多。
这样的时刻稀罕得就跟昙花一现，但足够令她着迷，令她感到温暖。为了让这种被爱、被认同的体验再多些，她常常会下意识地想要讨好妈妈。
等到L渐渐大了，进了高中，住了宿，她又成了舍友口中的“老好人”。
高三功课正紧张，可作为宿舍第一个起床的L，每天还当起了舍友们的闹钟，她需要在之前约好的不同时间里将她们一个个叫起来，有时还会顺便将她们一个个的早餐也买好。
尽管做好这些事很难，很麻烦，但L就是不知道怎么拒绝别人。有时候她也会觉得烦，觉察自己就跟照顾大家生活的宿舍大妈一样。可当她听到舍友们都说她“人很好”时，她又很欣慰，很享受。
她以为自己一心一意对大家好，大家就也会很好地对待她，但，没有。舍友下去买早餐的时候，并不会想着替有事走不开的她带一份。
自我价值感低的孩子，会想方设法地讨好他人
大学毕业出来工作的L，同样是个很注重和谐的人。对待领导，她卑躬屈膝，有什么不同的意见也收在心里，害怕说出来会毁坏自己在领导心目中的形象；对待同事，只要出个声，即使不怎么方便，她也会屁颠屁颠地去做，不想让大家失望……
讨好的父母在孩子那里，一点也不讨好
结了婚，有了孩子，L深知孩子不被接纳、不被爱的痛苦，于是她加倍关心地对待自己的孩子，很多时候她都觉得自己是在讨好孩子，孩子一不高兴，她就觉得罪恶。可孩子好像一点也没被感动，反而嫌她烦。
因为爱孩子，所以她对满足孩子需求方面十分积极，往往孩子都还没张嘴说要，她就把东西送到眼前，或者着急忙活地赶来替孩子解决问题了。
有一次，住在学校的儿子打电话回来说，“妈，明天就要考试了，我今天下午想回家”，听到儿子说想回家，L像接到圣旨一般，没再多问，立马答应道：“可以啊，我下午忙完事就去学校接你哈”，儿子淡淡地回了一个“嗯”，就挂了。
童年缺乏应有接纳和爱的父母更容易溺爱孩子
甚至有时候，跟儿子聊天也成了一件令她非常苦恼的事，随便接个下茬都总是战战兢兢的。
比如，一天儿子在她面前很随意地说了句，“今天把我冻惨了”。她就在想，“哎呀，我要怎么接才好，说让他多穿点，他会嫌我唠叨吧；说我也好冷，嗯，这句话好像和没说一个样；如果说我不冷，孩子该说我不理解他吧……”
就这样，纠结犹豫了好一阵，最后愣是没吐出一个字来，遭遇冷场的儿子瞪了她一下，狠狠说道“没劲”，就回房里了。
儿子冷漠无情的态度，让坚定要为孩子付出一切的妈妈L的内心极度煎熬、痛苦。
她不明白，自己为孩子做了那么多，甚至已经低三下四跟个仆人一样了，为什么孩子还是感受不到自己的爱，不会在她赶忙回应他要求时兴奋地说句“太好了，谢谢老妈”之类的，反而对她有越来越多的不满与挑剔？她有点生气，又有点委屈，不知道自己怎么做才是对的？
宠溺孩子的背后，是在追求一种自我认同
事实上，只要认真仔细地观察L的整个成长历程，就不难发现，她一直都在讨好他人：
还是孩子的时候，她就在讨好妈妈，想要严厉苛刻的妈妈觉得“她很好”；长大了还是一如既往地牺牲付出，以赢得周围人对自己纯属客气的好感；有了孩子后，她又开始全心全意地服侍照顾孩子，只想孩子也同样真诚爱戴自己。
父母的接纳和平等对待，让孩子获得自我认可的能力
毫不质疑，她讨好别人，包括宠溺娇惯孩子的行为背后，都带有一个明确的行为指向，那就是她想要别人都觉得她人很好，对她感到满意，能够多多地认可和称赞她。说白了，她在追求内心的一种认同感。
这种认同感，在某种程度上说，就相当于自尊（也叫自我价值感），是个体对其社会角色进行自我评价的结果。
刚出生的婴儿没有过去，也没有如何看待自己的经验，更没有衡量自我价值的标准。他们只能通过与人接触，根据别人对自己的看法来形成价值观，这里的“别人”通常指的是孩子最信赖的父母。
如果孩子面对的是一个充满关爱、民主平等的家庭环境，父母充分地接纳信任他，尊重且允许他说出内心真实的意见或想法，他的任何不悦的情绪都可以用适当的方式发泄出来，他不需要担心做错事会被严厉责罚，而只需要承担责任。
这样长大的孩子，能学会尊重别人，也尊重自己，他的安全感充足，自我价值感高，觉得自己值得被爱，欣赏喜爱自己，由内而外地自信。
深受自身所受教育影响的父母，难以理性对待孩子
反过来，如果孩子面对的是一个否定多过于认可，呵斥多过于谈心的家庭环境，就如L的妈妈从小对她那样的话，孩子就会把焦点都集中在自己的“不好”上，潜意识里习惯了压抑和否定，自我价值感低，认为自己很卑微。
在这种状态下，孩子只好拼命讨好外界，以此获得认同感才能让自己内心安慰一些。
给孩子一个挺直腰杆，坚定勇敢的父母
但若是将讨好的行为带到教育孩子里边来，无疑容易娇惯到孩子，孩子不会就此觉得父母好，更多的是不把你当回事，不会尊重你，对你提出的要求也会越来越多。
所以，对于童年时期很少得到接纳与爱的父母，为了孩子，也为了自己，必须尝试着走出一味讨好他人，不管自己的怪圈，找到接纳和认可自己的方法，不再活在他人眼中，也给孩子一个挺直腰杆，潇洒自如，坚定勇敢的父母。
这样一来，你给孩子的教育，才是脱离了你所受不好影响后，他真正需要的教育。
苛刻的父母，通常有着同样不受宠爱的童年
如果父母总是在批评、指责、打击、挑剔你，无论你怎么做，他们都不会认可、肯定、赞扬和鼓励你，请记住，那不是你的错，也不是你不够好。
更有可能的是，这些父母也没有得到过自己父母的认可和称赞，他们也没有形成自己独立的自我，他们的一生没有真正为自己活过，也没有活出过自己。
几乎可以肯定地说，他们也有这样的父母：永远觉得他们不够好，永远挑剔、批评、打击他们。他们没有得到过父母的肯定和赞扬，所以也没法给孩子自己缺乏的东西。
他们的内在实在太弱小了，以至于如果去认可和赞扬自己的孩子，都会令他们对自己感觉很差，内心崩溃。
他们的内在实在太弱小了，以至于如果不去控制孩子，而去尊重孩子，他们就感受不到自己的力量存在。
他们的内在实在太弱小了，以至于需要通过这样挑剔、打击、对孩子永远不满意的方式，不让孩子离开自己，因为他们承受不了孩子强大后抛弃自己的分离之痛。
说到底，他们同样是自己本身家庭的受害者，他们那样对待你也是无可奈何，而不是真的就觉得你不好。
理性分析自己的优缺点，增强自我认同
有了这样的觉察认识后，接下来要做的就是改变认知方式。你需要学会将认同感的来源从外部转移到内部，学会关注自己的优势，建立自己的审视标准。
不再苛求自己，多多安慰自己说没关系
首先给自己灌输这样的理念：我的好坏是一个客观值，与别人怎样看我没有直接关系。然后理性分析自己都有哪些优点和缺点。
可以想象一下自己和陌生人交际的过程：你顺其自然地表现自己，然后被对方注意到了你的缺点，如果是平时的你会有这样的心理：完了完了，我把自己的弱点暴露出来了，他一定觉得我这个人好差……
但是现在你要锻炼自己这样想：哈哈，不小心暴露了自己的一点缺点，不过没关系，他怎么看我并不能决定我的好坏，况且我还有很多优点呢，会把好印象挽救回来的。再把想象中训练的心态运用到实际中，一点点训练自己将认同感转移到内部。
听起来很简单，但思维方式的形成是一个渐进的过程，需要你一点点练习和强化。不要企图一蹴而就。当你拥有了自我认同的能力，也就不需要讨好别人了。
说出真实的感受，孩子才会感觉跟你更亲近
最后，在对待孩子方面，可以试着不要太过争着抢着对他好，可以在孩子向你表达完“他想做什么”时，忍住，不要着急地赶紧向他表忠心，献帮助，而是多问问孩子“你打算怎么做？”或“你的想法是什么？”，让他可以有真诚对你说出请求的机会。
你为了要“去学校接他”，所要做的一些妥协和让步，也可以适当说给他听，孩子才会觉得跟你的心更近，慢慢地从心里感激念你的好。
同样地，孩子不是什么大人，你不需要刻意地想着怎么去讨好他。他只是一个想要和父母随便聊天的小孩，一些日常、很普通的谈话，并不需要小心翼翼地想太多，只需要把当下自己内心真实的感受说出来就好。
比如，孩子说“今天把我冻惨了”，你可以直接简单地就回他说“我穿得厚，还真不觉得冷，你穿这些肯定冷啊”，这种建立在实基础上的回答，才会和孩子产生真正的情感联结。
爱自己，才能更好地爱孩子。
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