爱华网只要人类还选择在“关系”里活着，就要本色出演两性关系大戏，而且还会披着婚姻的袈裟。然而，最难的修行在亲密关系里。难在哪儿？难在你需我要，难在你不需我不要，难在我们都想改变对方，那么，改变契机在哪里呢？
元代诗人赵孟頫《我侬词》：你侬我侬，忒煞情多，情多处，热如火。
婚姻第一阶段：蜜月期。
你尽可以脑补一切蜜月良辰美景，好运的话，这个蜜月红利会延续至婚后三年光景，这个阶段，你们彼此极端融合。当然，这时，你戴的是过滤镜，你只会看见跟你一样的那些。
紫陌跟张民进入棉婚了，都说棉花轻软、纤细，但由此，婚姻交响曲的调门高起来了。
“哐当”一声，张民出门了，紫陌知道，张民去遛街了，厨房洗碗池里堆着晚餐后的碗筷，但是没有洗。
紫陌不舒服感觉冒出来，洗个碗那么难嘛？不想洗，也不用做这样的伪装啊！这是等我洗的意思喽！
紫陌生了一阵闷气，起身去洗了锅碗瓢勺，顺带收拾了厨房上上下下里里外外，搞完这些时，张民哼着小曲回家了。
张民：老婆，今天外面很热闹啊，你整天窝在家，也不出门。
紫陌：你不觉得你跑出去看热闹很无聊吗？什么习惯？
张民：你吃了呛药啊？
紫陌：你每次吃完饭，就丢下碗筷，你家就是那样是不是？
张民：没让你洗，你放那儿！整天唠叨！无事生非！
这时婚姻第二阶段，叫权力斗争期。
妻子看来，吃完饭洗好碗，收拾好厨房，要完完整整做完，家里应该窗明几净，不要丢三落四，想着过一阵子再干，甚至还搞忘了，那是什么意思？分明是拖拉、懒惰，还有就是，家教不好。
再说，这明明是我们本来就该遵循的生活习惯，妻子希望丈夫跟她步调一致，希望丈夫变的更好；而丈夫觉得又不是什么大不了的事，迟一会洗也没什么关系，偶尔忘记了，也不是故意的。
因为此时有改变的动力，双方会妥协。
丈夫说：听起来，老婆讲的也有道理，我洗就是了，不过，我有时晚点回家，你也不要催来催去的，我喜欢到处走走看看。
妻子也爽快：行了，我又不是不讲道理的人，说明白就好了。
这是典型的权力斗争期表现，这个时候是双方改变对方的动力强大时期，他们彼此让了一步，走入了改变第一级，彼此需要置换。
本来不存在相互侵犯的困扰，婚姻把两人拉到一个屋檐下。紫陌说，你这样不对，必须改正。就张民的个人权益来说，紫陌这个要求侵犯了张民的存在权力。
张民要不要改？尽管紫陌习惯更符合文明生活的样板，此时的张民认识不到这点，紫陌也认识不到，潜意识里，张民为紫陌改变，意味着他丧失了以他的生活方式存在的权力。
这样必然带来心理上的不爽，这个不爽需要找到一个出口，那我顺你的意，收拾好家，我要求多溜达一阵子，为了双方核心利益，维护这个家，我愿意跟你协调，我们在利益上做交换，拿彼此需要做置换，背后是权力让渡，也是个人牺牲。
雨兰心灰意冷了，陈威依然故我，他们的关系好像回到旧社会。
雨兰和陈威的蜜月留在了相框里，在权力斗争期，他们彼此做了退让和牺牲，息事宁人的做法，迎来了寒流，不是关系的转机。
陈威不走运，自打国企倒闭分流后，他的工作就进入了滞留状态，他曾听从雨兰建议，却觉得别扭，雨兰也隐忍了他少挣钱不挣钱这事，更觉得自己憋屈，谁知道，一下子就这样过了七年，刚好结婚十年。
雨兰把一切心思花在孩子身上，她发誓要把女儿培养成才，成为一个优秀女孩，不能再嫁老公这样的窝囊废；陈威被单位买断工龄后，手上还有点闲钱，看看工作无望，凭着自己脑子灵活，一头扎进了股市，想闷声发大财。
这个家庭静悄悄的，几乎没人说话，孩子在自己房间里刻苦用功，雨兰在一旁陪孩子。陈威整晚猫在电脑前，眼睛一直盯着屏幕，其实，他的白天也这么度过。
婚姻冷漠期，几乎让人窒息。
当双方都认为，我为你改变，我为你牺牲时，长期被妥协、退让压制的怨恨就会喷射出来，直接把两人关系推向反面。
我算看透你了，原来你一直都是装的，说什么包容我，体谅我，看你脸色就知道了，满脸瞧不起人的样子，我挣钱少，难道我想吗？我一直努力，家里粗活脏活，我什么时候推脱了，可是，没听过你说一句赞赏话，尽是打击，怎么就跟我妈一样，从不会鼓励我。
我也真想不明白，原来好端端的一个人，怎么就变成这副样子了，工作不顺，自己要主动出击才行，可是，看你那副无所谓的样子，照样吃得下睡得香。我都替你急了，正正经经干个事，有什么不对吗？教育孩子也是这样啊，自甘堕落。
当大家都失去了改变对方动力时，婚姻会走向哪儿呢？
婚姻刺客不请自来——出轨。男人说，我犯了所有男人都会犯的错误。
Gary被Myme丈夫打出了家门，因为他睡在了Mark床上，午夜时分，Mark原本铁定晚点的飞机，提前起飞了。
Gary和他的妻子Nora一直携手并肩，现在把企业搞得小有成色，孩子学业有成，太平日子里跳进了蟑螂。他们的婚姻跨过了16个年头后，被Gary的出轨，一拳头炸的灵魂出了窍。
最要命的外遇来袭，这意味着最强大的改变动力再次降临了，我们称它为二级改变。
婚姻里的每一步都只能你自己一步步走过去，没有人能代替。
Nora去找心理咨询师了，她实在撑不住了，关键时刻，Nora发现自己的支持系统如此不给力。
紫陌、雨兰，以及Nora，你可以当她们是一个女人的不同时段，也可以当成三个女人不同时段的片段，都一样，离婚是一条路，修复也是一条路，二婚离婚率比初次离婚率高10%。
她们走入咨询室后，才一步步看到，生活加给她们的枷锁早已套在了她们的脖子上，我们不得不把视线推向她们的原生家庭。
本质上讲，她们自小受到的都属于正统的贤妻良母式的教育，她们外在行为表现出规范和秩序，她们内心映照出，她们难以接受混乱，难以接受失序。
所以，家里要收拾的整整齐齐，工作要正正经经，你对我好，就要一心一意，一直好下去，不可以发生偏移。
这三个女人提出了看似很正当的需求，背后真正诉求什么呢？
我不能接受我的要求不被执行，我不能接受我的需要不被重视，不能达成的话，那意味着我没做好，没做到完美，我过不去我心里那关。
她们在原生家庭里，就是这样被教导：你需要做到最好。
她们有一套内在逻辑：我不允许自己懈怠，不然，就会遭到父母强烈批评，甚至责骂，那些准则是一个人有教养的表现，我不能放松自己，我要把自己放在紧张状态里，不能让自己处于弱小，或者混乱状态。
她们内在有个声音：我好，你不好，所以你需要改变。实际上，她们把自己无法接纳的情绪情感想法抛给了对方，投射就这样产生了。
这三个男人在他们的原生家庭里，多半有个不是那么细腻的母亲，他们接受的是比较粗糙的母爱，自己的大小情绪是没法从母亲那儿得到纾解的。
还有一层是，他们原生家庭不是特别能够接受自己可以有更好的日子，这会带给他们罪恶感，他们的父母带点抑郁，放松一些，不用把一切都打理的井井有条。
再说，自己想向往更好的生活，父母那种抑郁的味道就跑出来了，只得按回那些胡思乱想。
要是我们从创伤角度看，这些都是过往经历留在双方生活底片上的创伤，他们带着这些创伤进入了自己的小家庭，走到这一步，敢去揭这个谜底，才会让双方关系赢得一线生机。
我们说，好的伴侣就是你的心理咨询师。现实中，你我未必有这样的好运，事实上，这个比例也超级低，正是彼此隐性的需求把两人拉到了一起。
需要两个人都能够看见自己身上的创伤，理解这些创伤，然后推己及人，看到对方创伤，共情，就是发生在这一刻的。
追求完美的妻子，会放松自己，进而看到自己潜意思里的路径，我找个这样的丈夫，代表我也想追求他那种可以放松的感觉，渴望像他那样，可以自由自在放松地活着。
生活轻松随意的丈夫，他也会翻转思维，我之所以找这样一个较劲的女人，是因为我也想要拥有那种感觉，很强大很有价值感。
当两人发生如此电流感应时，埋藏的创伤才会得到释放，这时，才会转念，那些来自本身的要求会显得不那么急于要满足。这时，两人才会有默契感出来。
完美主义的人从随意的人那儿学到了一些随意，随意的人从完美主义的人那儿学到了一些井井有条，更深意义看，这才是两个人个性和人格的互补和整合，才是我们说的心理成长。
这个改变是可喜的，称为二级改变，完全上了一个档次，这个改变是通过共情彼此习惯背后的创伤获得的，也就是说，通过彼此矫正性的情感体验，双方感觉到被对方接纳和理解。
原先固守身上的极端需要，内在组织发生崩裂，坚不可摧的结构发生质变，变得软化起来，由此，原先那种强烈想让对方改变的张力被拿掉了，或者变弱了，你会发现，这个过程发生在更深层面，而非一级改变那样，仅是权力的置换。
修复其实是个系统工程，你得愿意接受一切，化有形为无形，愿意试试吗？
第一步，愿意肯定对方存在的意义；
第二步，觉察自己，所谓“行有不得，反求诸己”，只有有了这种反求诸己的精神，你才有可能把这种改变进行到底。
过去束缚各自的要求规矩不是罪魁祸首，擦拭掉蒙在表层的个人企盼，讨厌烦人的要求规矩也很好，要不要亦步亦趋守着要求规矩，也不是什么天大的事。
我们彼此愿意为对方改变，这个改变，不是被我们各自背后的创伤驱动，而是来自自身成长驱动，我们此生被感召，让彼此变得更好。
图文部分素材选自网络
飞迪曼心理咨询，专注于关爱您的心灵
