爱华网（一）
长久以来，我这个人一直秉承“不做亏心事，不敬鬼神威”的简单朴素愿望，尽可能地不去麻烦各位仙佛菩萨。不过，我得说，最近我在寺庙中十分虔诚地许了一个愿望，我跪在僵硬忙碌的佛像下，希望自己的第一个孩子是个小姑娘。
说来真是不巧，这寺中多是求子的人，当时我旁边的就是一位，我见她一百一百的往功德箱里扔钱，十分眼馋。然后她跪在我旁边像念经一样吐出来一连串的佛门词汇：大慈大悲救苦救难的观世音菩萨，弟子现在受到求子的困扰，祈求您的加持，祈愿观音大士，千眼照见，千手护持，加持弟子能求得福德智慧之子，弟子一定去恶从善，放生布施……
坦白说，我觉得这种许愿不是很好，有辱佛格，毕竟人家菩萨都那么牛逼了，还能在乎你这点“回扣”嘛。不过，这一套词汇下来，让我十分汗颜，整的我在菩萨面前像闹着玩似的，十分不专业，作为摩羯座，我厌恶所有的不专业，所以我就宏愿短述，念叨了一句：愿菩萨能赐我一个女儿！
菩萨倒是没什么表示，但我看到旁边求子的女人给了我一个白眼，这让我十分不好意思，因为我觉得我的愿望令她在许愿的时候动了嗔念，真是阿弥陀佛，祝她如愿吧！
（二）
之所以谈到我对佛祖许下的愿望，是因为前些日子和不少朋友交流男孩和女孩的教育方式，我尚未为人父，对教育子女一事看的十分严肃和审慎。我向朋友表示自己想要一个女儿，朋友说她也喜欢女儿，但还是希望自己生一个儿子，因为她觉得女儿大了实在令人操心：“总担心一个小姑娘在社会上吃亏，长大了又不好管，还是儿子大了省心”。
但她对我说：慧超你应该会是一名好父亲，如果你有个女儿，大抵会乖巧听话吧，以你的见识和三观，一定会给女儿规划一条妆满鲜花的成功路吧？
我不知道朋友对我的自信从何而来，坦白说，我经常被一种巨大的失败感所裹挟，然后陷入难以名状的自卑之中，而在教育子女这件事上，我的父亲简直毫无建树，我几乎不记得我在童年时和父亲有过像样的交流，这样，我就丧失了一个成为“好爸爸”的先决靶向。
长久以来，中国的父母在教育子女方面，容易呈现两个极端：一种是“管生不管教”的纯天然野外散养方式，孩子拜天地为师，非常容易长成一个疯子；一种是“规划至咽气”的为你好式监狱化教育方式，父母为孩子用自己的规矩画一个小圈子，画出了从出生到死的路线，这俨然是一座森然城堡，每一根冰冷的钢筋都经过父母的深思熟虑，子女不得反抗。
对于如何培养出一名好姑娘这件事儿，我是惶恐的。尤其是在中国这样一个男权思维鼎盛的社会中，培养一名三观正确志趣文艺的姑娘似乎是存在天然的门槛的，诚如理查德·赖特（Richard Wright）在《黑孩子》中说的那样：一个美国年轻黑人的雄心壮志从一开始就受到阻碍，他要坚持的斗争仅仅是为了提升到白人的地位。
这句话在中国也可以翻译成：一个中国年轻姑娘的雄心壮志从一开始就受到阻碍，她要坚持的斗争仅仅是为了从“女人”的偏见中提升到“人”的地位。
世事嬗变，我最恐惧的是，自己有一天也会思维僵固，仗着自己父亲的身份和力量资源上的优势，对自己的女儿颐指气使，变成自己孩童时期最讨厌的那种人，左一个“我是为你好”，右一个“老子是过来人”，一副洞悉了世间真理的老混蛋模样。
我对尚未出世的女儿的恐惧还在于，害怕她在成长的过程中，渐渐地活成了曾经我的样子，或者说渐渐地活成了我潜意识中的模样。
（三）
有那么一段时间，市面上流行一种异形水果，西瓜不再是椭圆形，而变成了方形乃至心形，十分新奇，不少人趋之若鹜地买回家。
我一直对这种人为的怪胎敬而远之，因为我知道那些正方形西瓜，都是在幼小时被禁锢在一个方形的铁盒子中，欲得自由而不能。外表四平八稳，内心却极度扭曲！这种西瓜扭曲的表现就是，不仅难吃，而且皮异常之厚，尤其在方形的棱角处。
人总是喜欢扭曲一些原本应该舒展的生命，对于为人父母者也是一样，何况孩子不是西瓜，强扭之下，只能结出来心理变态的果实。
我总觉得，在中国的家庭教育观念之下，年轻人要想真正成熟，就一定要尽早和自己的父母分开，独立生活，拥有自己独立的空间，这话未免武断，但不可否认，为数不少的中国父母，在培养孩子个性层面，并不合格。
我觉得这世界上最惨的孩子就是那种变成方形的西瓜。
许多父母将自己人生中的不完美和不完整刻在心里，然后成为自己不合理教育的规范，这种带有父母人生阴影的潜意识中的教育愿景，常常会令父母们错误地沉溺其中而不能自拔。他们会开始梦想自己的孩子完成了一个又一个自己曾经错过或遗失的美好，这其中甚至包含了许多父母曾经梦想却未尝试过的事情，比如很多父母连乐谱都不认识，却立志希望自己的孩子未来成为一个钢琴家，“你就是下一个郎朗”什么的，而他们的孩子要么反抗，要么用孝顺的绳子将自己五花大绑，跳进方方正正的“铁盒子”中，成为祭品。
的确有不少父母完全不懂教育和儿童心理，却在孩子降生的那一天，神奇地在自己的脑门上贴上了一个“教育大师”的标签，觉得只要孩子按照自己规划的路线行进，一定会抵达极乐世界，然后带着全家鸡犬升天。
我得对自己说，还有一种“来自父母愚蠢的爱”必须在未来警惕：出于对子女全然无私的爱，父母们尽自己的一切能力，将子女托举至自己的头顶，动用一切手段，让子女服从自己的规范，他们希望子女绕过自己曾经掉过的坑。父母在如此的任劳任怨之下，不免开始天真地认为自己的辛苦与血汗不会白费，孩子一定会按照自己心中的预期一步步走高。因此，当子女的路线和思想稍稍出现一点预期之外的偏差，父母的失落和怒意即呈现一种不可抑制的状态，实际上，这更多的是父母对自己潜意识之中那个“完美孩子”的期盼所导致，而那个“完美孩子”往往源于父母对自己曾经人生过往的不满意。
我常常觉得，中国父母最不可理喻的教育观念恰恰在于：不允许孩子犯错！
我将时刻提醒我自己，千万不要将自己心中的“未完成”绑到孩子身上。比如，但凡读过几本书写过几篇文章的人都不免有个作家梦，我的文字写的很烂，这辈子与作家无缘。但我绝不该将这样的夙愿转移到自己的女儿身上（除非她自己愿意）。海明威说，幸福的童年是作家最大的不幸，我可下不去这个手，把自己女儿的童年毁的支离破碎，我实在希望我能给自己的女儿一个幸福和完整的童年。
你抚着满身的伤口说，我都是为你好，我是怕你受伤，所以你不要去接触那些危险和脏污的境地与人。你说粗茶淡饭才是真，平平淡淡才是美，这些发心和劝慰本身或许蕴含一定的人生经验，问题是，无论是山珍海味还是陷阱里的臭狗屎，孩子都没碰过。
所以，你觉得这些自以为是的规划和劝慰，对一个充满好奇感的孩子，能有多大的说服力呢？这么说吧，除了溺水的人，又有谁会觉得空气珍贵呢？
如果她真的遵从你划定的路线和生活准则，按部就班地在“围城”中打转，并且心甘情愿，我觉得，没有什么比这更可怕了，因为作为父母，你成功地扼杀了一个孩子，扼杀了一个新鲜世界观的好奇心！所以，我一直觉得过于听话的孩子其实挺可怜。
父母看自己的孩子永远都是“世间皆墨，唯你惊艳”。舐犊情深，这无可厚非，但最好不要看着自己孩子远去的背景，夕阳斜晖，倒映的却是自己年轻时的影子。你这样对孩子是不公平的，他们该有自己的轨迹和思想。
如果有一天，你的孩子将你气的半死的时候，你觉得你的孩子俨然已经离经叛道到令你想断绝父子关系的时候，也许你可以拿出纪伯伦（Kahlil ·Gibran）的这首诗再读一下：
“你们的孩子都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女，他们借你而来却不因你而来。他们虽和你们同在，却不属于你们”。
这里是思维补丁，谢谢你的阅读。
