爱华网
不幸的婚姻原因都一样 我们常常听到这样的话：幸福的家庭有一样的幸福，不幸的家庭各有各的不幸。而一位社会学家却说：幸福的婚姻（家庭）有不同的幸福，不幸的婚姻（家庭），其不幸是一样的。从婚姻关系的角度，我更赞同后者。因为据调查显示，有90％的人在婚后一年里体验到不同程度的失望！他们都觉得婚姻与他们所期望的不同，而问题婚姻的表现千奇百怪，但其缘由很可能是一样的。在我接受的情感婚姻咨询的案例中，也能感受到这一点。
许多不幸的婚姻里，存在着“婚姻很难，没有婚姻更难”的两难选择。而这种婚姻，可以是“太好的男人，把女人逼疯狂”，也可以是“太好的女人，把男人逼出走”。电视剧《中国式离婚》里的宋建平，一个貌似无辜、儒雅、让人同情的男人，把一个充满幸福感的教师林小枫逼成了一个疯狂的泼妇，就属于“太好的男人，把女人逼疯狂”的情况，而很多问题婚姻的处境是：在婚姻里像是火海，如果要逃出婚姻，又好像是上刀山。
经得来访者本人同意，现有这样一个案例：他们结婚16年了，先生是一位很典型的中国传统意义上的好男人：忠厚老实、宽容大度、有责任感、乐于助人。很难相信他是一个不善待妻子、可以激怒妻子的人，更难相信他是一个可以出轨的男人。当他们婚姻畸变到进退维谷时，他悲叹自己：为啥不得不爱一个他根本爱不起的人？他的格言是：在婚姻里好难，离婚咋更难！
先生的妻子，也是一个传统意义上的好女人：质朴、忠贞、吃苦耐劳、持家理财。婚姻裂变的过程，妻子从一个温柔善良的女子变成了一个实足的怨妇。其结局跟先生一样：进退维谷。她常常撕心裂肺地怒吼：他为什么这样对我？是他毁了我、毁了这个婚姻！我要他付出代价！她也不明白，自己为啥要爱一个她恨透了的男人？她的格言是：在婚姻里好痛苦，若离婚更痛苦。
而“太好的女人，把男人逼出走”的婚姻，也很常见。看上去令别人羡慕的婚姻，忽然有一天，女人得知她深爱的丈夫有婚外情人，女人如雷贯耳、几乎精神崩溃。妻子也许称得上是一个内外兼优的好女人，对丈夫和孩子一贯地只有付出，实在无法想象“情变”之事会发生在她的婚姻里。更令女人意外的是，丈夫竟然提出与她协议离婚的事情。为了挽救婚姻，她忍受着痛苦，唯一不变的：誓不离婚。
分析这种——不得不在死亡的婚姻里赖活着的不幸婚姻，他们之所以不幸，常常有高度的一致性：婚姻本没有错，错的是他们对婚姻的理解，以及他们都坚决认为“婚姻之不幸，都是因对方的错”！很少考虑对方在婚姻中真正的需求是什么？自己给对方的感受是什么？他们宁愿纠结一起，不能离婚，从意识层面看，是为了孩子、面子、经济、疾病等现实原因，而潜意识里也许是要讨回对方有负于我的种种债务、是要惩罚（报复）对方给我造成的心灵伤害。
在“好男人，把女人逼疯狂”案例中的先生，因为他身上有很多好的秉性，赢得了好人缘，而他婚姻的失败，似乎也因为他的好秉性。他作为一个忍辱负重、宽厚待人、富于牺牲精神的人，在人际交往中是比较受欢迎的。但我通过深入了解，发现他内心深处有着受虐癖人格倾向。这种人，一般在他早年有过被虐待或被冷落的情感体验，他是在父母婚姻的施虐与受虐关系之中长大的。在心理成长过程中，他学会了隐忍，学会了委屈自己，学会了牺牲自己来讨好别人。因为这样，他就可以避免被父母（或别人）歧视或抛弃的恐惧。同时，他也会体验到以委屈自己而赢得别人认可的快感。所以他这样的人，看似具有良好的个性，但情感是压抑的。
他在婚姻外，是受欢迎的人，而在婚姻里，是让女人难以琢磨的。他的妻子，跟普通女人一样，最想要的是丈夫的关爱，是比他对外人关爱更多一些的爱。丈夫这样的好人，习惯对所有的人都很关心，他甚至可以忽略家里人的需要和感受而去满足别人的需要，因为他做不到拒绝别人。这是他妻子所不能容忍的。为此冲突时，丈夫用“人要大度一点，吃亏是福”的道理去宽慰妻子。本来内心就不平衡的妻子，反而感到被丈夫暗喻为心胸狭隘的人，于是她会歇斯底里反击。
他妻子是在她父母不幸的婚姻家庭中长大的，从小缺乏安全感。她之所以嫁给丈夫，是她当初就坚信：丈夫这样的老实人决不会背叛自己。婚后，她时刻想知道丈夫的内心世界，她觉得夫妻之间不应该有任何隐瞒，要分享心理活动，她才安心。而丈夫却是不善言词，又必须随时与朋友打成一片，他不能让别人失望，他是在别人的赞许中才有安全感。这两种人走在一起，婚姻注定会有问题，也就不难理解。
丈夫之所以出轨，是他内心情感长期压抑的结果。他虽不能享受情感的快乐，但他通过婚外性生活，可以释放他潜意识的敌意和来自妻子责难的怨气；他不能涉入真正的情感（他说有喜欢他的女人），并不是他不想要情感，而是他不敢也没有能力去负担情感道德责任。他出轨后就像赎罪一样百般顺从妻子，并非他真的有罪恶感，而是他个性中有自卑、软弱的缺陷，而恐惧妻子的威胁。他能忍受妻子几乎疯狂的厮打，也并非是他善良宽容的秉性，而是他潜意识受虐倾向的满足。他不敢离婚，并非只是为了孩子，重要的是他习惯了以好名声为荣，若他提出离婚，就意味着他是抛弃妻儿的陈世美，人品和名誉的损失，才是他不能承受的罪恶感。
他的妻子不离婚，更有其深刻的理由：她有较强的依赖性人格，内心极度不安全。只要不是丈夫坚决离婚，她会在不幸的婚姻里暂获安全。同时，她爱恨分明的个性和爱恨并驾齐驱的心理，使她必须要在这份婚姻里，才可达到爱的满足和恨的报复与消除。
在“太好的女人，把男人逼出走”的婚姻里，如果说是好太太把丈夫给逼出婚姻，似乎对女人太不公平和太残酷了。但婚姻生活就这样，常常是有悖于情理在发生。有时女人也许不能明白，正是她的太好，才无意识破坏了婚姻。也许，完美才是缺陷，接受缺陷才是完美。
每个男人都梦想娶到一个内外兼优的完美女人。可当男人真正得到这样的妻子后，幸福不了多久，便会陷入一种莫名的情绪压抑和一种无形的道德焦虑中。他在妻子身上找不出任何不是，可就是不爽，总想变个法找个茬来惹怒妻子。而完美妻子总是十分迁就你，无条件满足你。渐渐地，丈夫会发现自己有欠债一样的深深内疚。于是他想回报她，可他做不到，也不知怎么做。久而久之，他有了想挣脱束缚的冲动，并发现在别的女人面前好像才有男人的感觉。完美的妻子也许不会接受这个事实：她扮演了的是一个非常好的母亲，而非妻子。
从这个角度看，不管是哪一种不幸婚姻，其心理冲突和潜在原因可能都一样：双方并不了解对方需求，并不知道自己的行为给对方带来的真实感受 。
