爱华网今天的分享围绕图书《父母平和，孩子快乐》的内容展开，该书作者是美国临床心理学博士劳拉·马卡姆。
有育儿问题，留言就好。
有研究说，通过观察一个人如何反思自己的童年，以及成年后如何看待童年经历，能够很好地预测他的孩子能否健康成长。我同意这个说法。
一位妈妈这样说过：
我的父母在我很小的时候就离婚了，我跟着母亲生活，她天天沉溺于自己的世界中，对我极端没有耐性。印象中，她最常对待我的方式要么就是忽视，要么就是打骂。长大后我一直很恨她。
后来结婚生子之后，为了不让我的孩子重蹈我的过去，我就千方百计对孩子好，我要将我小时候没有得到却一直渴望的爱全都给他。但是有一点让我很担忧，就是我容不得孩子哭闹、不听话，她不乖我就会很生气。那种感觉就好像一下子被点着的油桶，需要极力克制才能阻止自己对孩子发火。每次发完火之后看到孩子恐惧的眼神，我总是很自责。夜深人静的时候，我也常想，或许我并不是那么爱我的孩子，甚至我可能不爱我自己，特别是在我如此恨我的母亲的时候。
案例中这位年轻妈妈，她对自己妈妈的“恨”，其实是高浓度的关注，这关注跟爱无异。狭窄的注意力让她从自己的原生家庭中，生动地复刻下了妈妈对待自己的方式，并用同样的方式去对待自己的孩子。尽管意识上，她知道自己做的不对，可是她那深不可测的潜意识的海洋，仍然像被下了魔咒一样。这就是代际遗传。如果不改变，那么这种充满火药味的亲子沟通方式，会一代代传下去，就像“传家宝”一样。
所以，我们一直强调父母成长。而育儿本身，就是一场绝佳的自我成长之旅。如皮亚杰所说，孩子天生是心理学家。可以说，孩子天生具有某种神秘的力量——可以轻易找到父母的伤痛在哪里，并引导我们回想起昔日的恐惧和愤怒，他们能为我们提供完美的机会，帮助我们成长和疗伤。遗憾的是，父母常常因为怕痛，而选择绕开过往的伤口，从而也就错失了与孩子共同成长甚至是修通与孩子关系的机会。
世界上没有完美的父母，每位父母都是带着自身的伤痛与孩子相处的。而是否能成为好父母，首要的秘诀就在于，正视与孩子互动过程中，由孩子行为唤醒的我们自身的不愉快经历和体验。我们要做的，不是被过往经历左右，随意将愤怒发泄到孩子身上，而是积极面对儿时的创伤。否则，这些创伤会阻止我们以真正希望的方式养育孩子，我们的错误方式可能会在孩子心理留下阴影，我们也将成为带给孩子伤痛的下一个“原生家庭”。
虽然自我成长很难，但好在育儿中是有规律可循的。下面是几个建议。或者说，下面这几点，是好父母能送给孩子的宝贵礼物。你若做到，孩子定会感激。
给孩子真实的父母，避免完美主义
孩子并不需要完美的父母，他们需要的是能够拥抱成长、能够弥补缺陷、能够敞开心扉的父母。也就是说，孩子需要的是一个以开放的心面对自己、面对孩子的父母，虽然他们并不完美。
而且，不完美的父母不会用挑剔的眼光苛责孩子，同样也不会以完美、高要求来规定限制孩子，也更能看到孩子不完美行为背后的成长。不做完美的父母，我们就不会强迫自己盲目为孩子做出自我牺牲，同样也不会要求孩子回报我们的付出，也才能更好地引导孩子成长为他自己。
在孩子激怒我们的时候，停一停
当孩子“激怒”我们、惹我们生气的时候，他们只是恰巧按下了我们的情绪按钮，是在提醒我们，或许童年时期的某个问题没有解决。这个时候，有能力停一停的父母，是智慧的父母。
譬如，在孩子不听话时，也许你内心会有一股无名火燃烧起来。你以为那都该怪到孩子头上，你可能为此狠狠地修理孩子一顿。可是，停下来，细细想一想，孩子的行为真的至于有那么严重的后果吗？为什么我会有这么多的愤怒和焦虑？——它们很可能都是由我们自己早年经历引发的，可以说是一种不自觉的下意识行为。孩子的行为只是碰巧触碰到了我们内心的那些伤痛而已。
好比，一个为孩子不听自己话而暴怒的父亲，他的暴怒很可能只是为了掩盖内心对于“失控”的不安（安全感缺失的表现）。我对孩子发怒了，注意力就可以绕开心底的那种不安——潜意识很智慧，也很狡猾，它在帮我避开旧年的那些疼痛感。
所以，下次当你要对孩子发火时，先想一想，我到底是在教育孩子，还是把孩子简单粗暴地当成了挡箭牌、出气筒？
爱孩子前，先拥抱自己的过去
我们无法改变童年，但可以重新审视童年的记忆。比如，一位女士认为，是自己的出生造成了父母的争吵，并导致他们离婚的，因为父亲的家族十分想要个男孩继承家业，可是妈妈却只生下了自己。对此，她需要从成年人的视角来重新看待这件事，父母的婚姻是他们自己的事，他们需要为自己的婚姻负责，年幼的自己是没有责任的。
接受自己的故事，重新改写，这不是一两句宽慰人心的话就能解决的，而是从内心改变认知和消极的应对方式，这是一个痛苦的过程。但同时也是一种解放，是与过去那个幼小、无助的自己面对面，达成和解的过程，是我们的个人成长。
如果可以，去寻找能给你个人成长的社会支持。
永远做孩子的支持者
哪怕全世界都放弃你的孩子，父母也不要放弃他。每个孩子至少需要有一个人110%地支持他，爱他，对他的需求作出积极反应，并引导他。这并不意味着你的孩子永远正确，父母这么做只是让他知道：他永远是被关注的、被爱着的，他才可能激发起自身的力量，勇敢地成长。
这也就是我们常说的，无论孩子犯了什么错——何况很多时候孩子并非故意犯错，甚至会遭遇误解和委屈——父母第一步该做的，不是站在他人一边，上来就对孩子一顿劈头盖脸的批评指责，而是先共情、接纳孩子的情绪。
孩子都是希望被关注、被理解的，即使是新生儿，他在饿了、渴了的时候，也会通过哭声来争取父母的关注。所以，父母若能透过行为去触碰孩子的情绪和需求，让孩子知道自己是安全的，是被关注、被理解的，他们就能从中获得力量，就能战胜恐惧和失败，能更好地管理自己的情绪，从而控制自己的行为。
爱与规则同行
常有父母就孩子的问题行为进行咨询，如：孩子不好好吃饭怎么办？孩子哭闹怎么办？到点孩子不睡觉怎么办？……我们在与他们沟通之后都会发现，这些父母并未帮孩子建立起良好的规则——也就是我们一直强调的：父母要做好引导，而不是干预，更确切地说，是做好事前引导，而非事后干预。
如，父母通过观察抓住孩子的睡眠作息，若是孩子在十点闹觉，那么在九点的时候就有必要让孩子洗漱了，为孩子布置一个舒适、安心的睡眠环境，换上柔软的睡衣，将孩子抱在怀里，一起分享睡前故事，说说悄悄话，或是听听轻音乐，等待孩子自然入睡。
再比如，在孩子因为需求不被满足哭闹之前，父母先帮孩子排好序（我们先吃饭，然后再一起玩游戏吧），或引导孩子做好选择（你是选A还是选B？），孩子意识到自己的需求被关注和重视，自然就不会乱发脾气了。
