爱华网子玲说
少卿妈妈把这篇文章发给我看时，我特别容易的就理解了她做全职妈妈的选择，每个妈妈的付出都是伟大的！但痛苦的经历越少越好。
虽然少卿妈妈在备孕怀孕开始就做足了准备，但如果准妈妈是O型血，爸爸是其他血型，最好夫妻一起到专业的妇产医院查一下溶血，以防出现新生儿溶血症。
自我身份介绍一下，女，理工科硕士毕业，毕业前学习是一帆风顺，最自豪的就是我高三从来不上晚自习还能考上重点大学，毕业后工作是一路朝上，自我感觉非常良好。每次做测验结果都是力争优秀类型的人，啥意思呢？优点就是有见识，坚持不懈，有社会责任感，能把事情做好，差不多就是事事追求完美的意思吧。缺点呢就是一旦失控接受不了打击。
工作两年后结婚买房子，这也算是安居乐业了吧，接下来就是对女人来说的另一件大事了，生孩子。对于这件事情我还是充分发挥自己的有优点，力争优秀，做一个好妈妈，从备孕开始，取经，学习，培训，胎教等等一系列的孕前及孕中的项目一个都不能少，在相当强烈的自信中顺产一枚7斤二两的大小伙子，很多人都说在看到孩子出生的一瞬间觉得自己瞬间长大了，而我却没有感觉（生完孩子都累劈了，除了疼还能有啥心思觉得自己长大不长大啊），还有一个原因呢估计就是我完全是有备而来，一切都在自己的掌控之中啊。
出生三天后出院回家，这小子的习惯比我的还好，吃了睡睡了吃，并且母乳是属于暴多的那种（冰箱被多余的母乳都占满了），以至于我跟妈妈觉得没有事情可做，预定好的保姆也厚着脸皮跟人家说不用来做了，作为一个新生妈妈能这样子是不是被很多人羡慕嫉妒恨啊。
可是就在出生后的第七天，我越来越感觉到不对劲，孩子全身皮肤发黄，并且越来越严重，其实出院后我就一直很惧怕出现这个问题，每天给孩子晒太阳，并且多多的让孩子吃母乳，他的大小便很多并且很正常。按医书来说，黄疸应该在出生三四天出现一个高值，然后就逐渐减退，可我家宝贝却日渐严重，严重到已经超出我的知识控制范围内了，给一个在妇产医院的朋友打电话，她说你抱着宝贝来我医院，我给他检测一下，应该没什么事情。撂下电话就赶紧的催促老公和老妈立马带孩子去朋友的医院。
一个小时后，我打电话询问，老公说朋友的医院检测不了，要去宣武医院（孩子出生的医院），我强大的小宇宙一遍一遍的告诉自己，不会有事的。
又过半个小时候，我再次打电话询问，老公说正在去儿童医院的路上，宣武医院治疗不了。听到治疗两个字，我就已经不想说话了。一遍一遍的告诉自己，没事，儿童医院那么牛X，开点药就OK了。
又过了20分钟，电话一通，老公用颤抖的声音告诉我，正在给孩子办理住院。
这个时候对于一个骄傲的妈妈，独自一人在家只能靠电话等着老公儿子的消息是个什么样子的心情，我唯一的想法就是冲出去，奔到医院，可我还在不停的眼泪中保持最后一点点的理智，不行，这个时候我要保护自己，保住儿子的饭碗，我不能任性，可是眼泪能容得下你的坚强么，也许这个时候放声的哭出来已经是我最后的底线，哪怕我根本不知道好好的儿子为什么就住院了，因为老公在电话那头已经泣不成声了。
一个人的等待中，一分一秒都是煎熬，我让老公不要挂断电话，我要听着，可老妈接过来电话说，没事，你别担心，医生就是说住院为了方便治疗，不用一天一天的往医院跑，又不是很严重，你不用担心了，然后就挂断电话了。我依旧不知道儿子怎么了。
挂完电话我就开始收拾东西，我说住院也行，我去医院陪他，一起住院。收拾完出发前，给老公打了一个电话告诉我的决定，老公说医生说不能陪，只能孩子在医院。我瞬间抓狂了，凭什么，什么破医生什么破医院，刚出生的孩子怎么可以跟妈妈分开那么久，孩子吃什么喝什么，睡觉怎么办，哭了谁能抱一下，打针那么疼谁能安慰他一下，谁能亲亲他一下，他才7天啊，难道要让他自己去面对那冰冷的医院么？他跟我肚子里相依为命了十个月，你们怎么能说分开就分开呢，是哪个医生，我要跟他谈谈，他自己有孩子么？他还懂人性么？他让一个妈妈独自在家怎么办，他考虑过这一切带来的后果么？我所有的怨恨都指向了医生。
老公看我发疯似的在电话里喊叫，就把电话给了医生。
医生的一句话我瞬间安静了，他说：“你的孩子黄疸值严重超标，几乎已达上限，如果再不住院治疗，就要面临换血或者更加严重的危险。”
我一个字也说不出来了，我知道为什么那么坚强的老公都能泣不成声了。此时此刻我却哭不出了，傻了，麻木了，没有任何思维了，我端着妈妈之前熬好的猪蹄汤喝了个净光（后来我才意识到那个汤足足得有5L啊，是老妈给我准备两天的。）完了给老公去了一个电话，很平静的说：“老公，我没事，你好好办理孩子的手续，不用担心我。”
等啊等啊等啊，四个小时候老公和老妈回来了，老妈红着眼睛坐到我床边说：“没事，儿童医院那么好，孩子交给他们你也放心吧。你别哭，月子里哭将来会烙下病根的。”我抽搐着说：“我知道没事，尽量不哭了。要不然没有奶水了会更麻烦，我得给他保护着，这是我唯一能做的了。”可是关上门跟老公抱在一起哭到深夜。
如果接下来只是平静的等待，在眼泪中度过，那我也不至于被彻底摧毁了。
第二天早上8:00，老公正准备去医院看儿子，接到医生电话催他赶紧过来一趟，说孩子血液可能是溶血，因为母亲是O型血，要我们尽快拿着孩子的血样去马甸的血液检测中心检查，正在吃饭的我，瞬间发抖，筷子都掉到地上了。脑子里立马想起来昨天医生说的，什么是溶血，难道真要换血，换血是个什么概念，疼么，儿子才8天，他还不会表达自己的疼怎么办？他能忍受的了么？想着想着我就开始呕吐起来，就像怀孕时的孕吐一样，想把自己的五脏六腑吐出来。吐完躺倒床上，天旋地转，我不知道自己还有没有意识，不知道自己的身体在哪里，听不到任何的声音，只看到妈妈流着眼泪，嘴巴一张一张的好像再说着什么，就这样晕着晕着，睡着了，还做了一个梦，梦到孩子又回到我的肚子里面，他还会说话了，跟一直说着：妈妈，好疼好疼，妈妈，好疼好疼。突然惊醒后，发现老妈在用力摇晃着，声嘶力竭的喊着说：“我的闺女啊，你不能有事啊，你要是出什么事情，孩子怎么办，你让老妈怎么办。”我居然笑着对妈妈说：“我睡着了，你干嘛把我摇醒啊，我正做梦呢，看见宝贝了”。老妈着实被我吓傻了，张着嘴巴半天不知道该说啥了。可我真的平静了，不哭了，该吃饭吃饭该睡觉睡觉，只是多了一个毛病，眼睛一秒钟都离不开手机，等着电话。
下午3点，老公打电话说检测结果出来了，没事。就俩字让我有了我还活着的感觉。可是因为我看不到孩子，预知不到未来，那颗心永远都悬在头顶上，分分钟的掉到地上摔碎的感觉。晚上的时候我跟老公商量给医生包一个大红包，不为别的，只要能让我去医院看一眼儿子就行。老公说明天先给医生打个电话问问。
第三天，还是吃早饭时间，8:00准时，老公电话响了，我一听到他的手机铃声整个人都僵住了。果然还是医生的，说孩子可能肝胆有问题，凝血也不好，还要检测颅内及体内是否出血，如果有出血做好手术准备，让我们带着样本去协和医院做检查，还要预约做B超，包括头颅B超。
我真真的爆粗口了，能不能所有事情一起来，能不能所有问题一起说出来，能不能让我一次死个痛快，我好好的儿子怎么到了医院哪里都是问题，什么都不好了。不行，我一定要去医院看一眼。
好在那个医生也是一个小爸爸，非常能理解我的心情和处境，就同意我到医院看一眼，但是要隔着玻璃，医院的理由是那里是无菌病房，可他们哪里知道母亲的怀抱是孩子最好的抵抗力啊。
我刚到医院，医生先给我做了思想工作，说明要仔细检查各项是医生的职责，也是对孩子负责任。我一心只想看到孩子，根本听不了他在说什么。最后他让我答应他一个条件，就是不允许我哭，哭的话就不让我见了，我说我保证不哭，我的眼泪这几天已经流干了。
我的脸贴在玻璃上，也可以说整个身子贴在玻璃上，期待着，看着里面的门口，等着医生推着小车过来。终于看到医生的身影了，看到小车了，等小车到了跟前我才看到车里那个小小的包裹，白色的布紧紧的抱着脖子以下的部位，只露着头在外面，那么小的额头上布满了针管和胶带，他好像睡着了。我强忍着，喊着儿子的小名，我不知道玻璃里面能不能听到外面的声音，只是固执的喊着宝贝的名字，我相信母子连心的，宝贝一定能感觉到妈妈来了，一定能嗅到妈妈身上熟悉的味道。就在我一遍一遍喊的时候，儿子突然睁开了眼睛，看到我了，嘴角露出一丝的笑容（儿子出生第一天就会嘴角上扬的笑）。我瞬间崩溃了，宝贝听到妈妈的声音了，感受到妈妈来他的身边了，他看到妈妈了。我使劲的大声的哭出来，哭到自己无法呼吸了，哭到自己无法站立了，哭到我看不清楚玻璃里面的样子了，那一刻我真的知道什么叫心痛，整个人像是被撕裂了一样的，万箭穿心是什么感受，我比那个要更痛十倍甚至是一百倍，可是却无能为力。他被包裹的小手使劲的在里面动着，像是要伸出来，我把手贴着他的小车子，喊着：“宝贝，加油，妈妈相信你可以的，打针会疼的，但是痛过就好了，妈妈也打过针，也怕过，但是就怕那么一小下就过去了，妈妈永远都爱你，你要相信妈妈一直都在你身边。加油，你是最勇敢的。”医生打开话筒说，时间到了，并示意我老公赶紧安抚一下我的情绪。可是当一个妈妈看到自己那么小的孩子刚刚见到一分钟，又被推走了，那将会是什么情况，就像一只被偷了小鸡的母鸡，那个母鸡不管自己多虚弱立马会脑袋充血，战斗值瞬间100%，我就是那样的母鸡，可我能找谁去战斗呢，医生？医院？病魔？哪一个我也战斗不过啊，只有流泪。无论老公怎么安慰我，我还是停止不了哭泣。
一会医生出来了，我瞬间冲过去，几乎是下跪的姿态抓住了医生，卑躬屈膝的说：“医生，求求你，求求你。”医生很淡定的说：“我是医生，我一定会尽到自己的职责。”“我知道，我相信你，医生，我知道你一定会尽职责，可是我求你，宝贝打针疼的时候哭的时候，我求你替我能亲亲他，告诉他妈妈爱他，一定会来接他的，求求你，医生，一定要告诉宝贝我爱他。”泣不成声的表达完我的意思，医生也受到了我的感染红着眼睛说：“那么多人求我额外的帮助，那么多人给我递红包，我统统没有接受过，今天你的请求我答应了，我也一定会做到。”至今我也特别感激那位医生能理解我一个做妈妈的心情，没有责怪我无理取闹。
忘了我是怎么回到家里的，忘了接下来的几天是怎么度过了，脑子里面一直都是宝贝睁开眼睛看到我，给我一丝的笑容，我暗示自己那是宝贝给我的力量，告诉我要坚强，笑着去面对一切，他虽然不会说但是用笑容告诉妈妈不要害怕，慢慢这种暗示起了作用，我不在那么悲观害怕，不在整日的无休止的哭泣，不在自己吓唬自己，我相信自己，更相信孩子，他的笑容告诉我一切，作为一个妈妈我必须强大起来。
直到第七天，我们接到协和的检测报告说一切正常，儿童医院这边的医生也通知我们接孩子出院。那天我一定要亲自去接，老公也默认了我的任性，因为他也不敢放我自己在家里独自等待了。那天天气特别的好，我带着宝贝的新衣服，准备给他换上，就像是迎接他刚刚出生一样。从医生的手中结果孩子，宝贝还在沉睡，我轻轻的亲了宝贝一口，在他耳边说“宝贝，妈妈来了。”
这一声妈妈，好像突然把我自己叫醒了，当你从疼痛的无底洞再爬起来时，似乎周围的世界都变了，原来那么在乎的外在事物显得都不重要了，好像自己如释重负，呼吸都顺畅了许多，一身轻松，然而作为一个妈妈我必须要强大起来，内心的强大外在的强大，双面修养。从那以后的日子，我似乎变得更加乐观了，没有什么事情能让我着急点火了。以至于别人说什么产后特别容易得抑郁症，对我来说那都是不可能的事情，只要宝贝健康的躺在我身边香甜的入睡，我就一切都满足了，还有什么事情能让我抑郁的呢。当一个人处在安逸舒适的环境里，你就会想要的再多和更多，但是当你在生死边缘走一遭时，才会发现活着就好，不能需要的不多，想要的太多。在以后的日子里，每当我遇到不开心或者坎坷的事情时候，我就会想到宝贝那个笑容，提醒自己不要怕，会好的。
成长就在那一瞬间，刚出生九天的宝贝，隔着医院的玻璃窗，睁开眼睛看着你，对你莞尔一笑的瞬间。我想如果我再次做测验的时候一定不是力争优秀类型的了。
