爱华网二货售货员，逗比的让你直哆嗦
鞋店，进来一帅哥看鞋
二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋?
帅哥：休闲鞋。
二货：哦，配什么裤子穿?
帅哥：短裤。
二货：平角的还是三角的?
帅哥一脸黑线的走了。。。嘴里念叨着，还你他妈的纸尿裤呢!
只要长得丑，四海之内皆朋友!
1、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的?”
“清华!”
“清华大学还教捏脚?”
“清华池足疗技师培训中心!”
“艹!”
2、“姐，你朋友多吗?”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”
“我就想验证一句话…”
“哦，什么话?”
“只要长得丑，四海之内皆朋友!”
有强迫症的人和吃货一样一样的搞笑
1、两人网上聊天：
A：“我有强烈的强迫症。”
B：“你是处女座么”
A：“尼玛，你为什么不写问号?”
2、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
阿姨：“我在熬中药!”
吃货：“那我尝一小口。”
阿姨：“……”
伴老婆如伴虎，处处都是陷阱。
1、昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看!”
我说：“这么美的风景，为什么不看?”
他说：“你不在叫风景，你在的话，就是个陷阱!”
2、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!
老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!
找茬的笑话，没事也给你找出点事情来
1、有个人在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚100。
他：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
他。。。
2、去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
发型师说：“不用担心，你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”
找妈妈哭穷的笑话二则
1、我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜!老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗!”
老妈：“不准哭穷!”
我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈...”
2、妈妈说：“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
女儿：“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢?”
妈妈：“什么到账?我是说已转发微博。”
以炒股的姿态来谈恋爱
谈恋爱找对象的时候叫选股;
结婚就叫成交;
生孩子就叫配股;
结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;
夫妻生活感情不合那叫翻空;
感情不好又离不了的，那叫套牢;
好不容易离了吧，那叫解套;
离婚以后，人才两失了，那叫掏空;
嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。
混乱不堪的现代社会，男人都喜欢男人。
1、今天被老妈逼着去相亲!迫于老妈的威严，去了!见面一句话那姑娘就跑了!
我说：咦，怎么是个女的!
不说了!老妈拿着刀过来了.....
2、美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。
一男冷冷地道：不好意思，我是色盲，不劫色。
美女不死心，对另一男道：你不会也是色盲吧?
另一男回道：我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。
愚人庸才，特别有奉献精神，奉献笑容。
、昨天看一逗比打麻将&nwww.(aIhUaU.combsp;，对面打个东风他有三个却不杠。
我说你傻B啊怎么不杠!
她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢!
2、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了!”
我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”。。。
然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。
3、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞?”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的!”
我勒个去啊。。。
公司聚会，撑死算工伤吗?
1、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。
最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。
那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗?”
2、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅!!!”
他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。。。。”
汗。。。。
