爱华网我一直觉得把自己的姿态放低是人的基本修养，所以不管是在对朋友，还是工作上比自己资历浅或者资历深的人，都不会把自己抬得很高甚至在有些关系比较好的人的相处中还会自嘲一下（当然这和妄自菲薄还是有区别的），可是后来我慢慢的发觉，可能这种相处的方式会让别人产生一种你的界限很好跨越的感觉，但这些事情又不足以到这是我的原则你们到此为止的程度，我知道这应该是我的我的问题，但我却不知道是在那个点上出了问题。/>下面就看看www.aIhUaU.com小编为您搜集整理的参考答案吧。
网友冯丹彤对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
你好，
让自己感受到别人的尊重，有两个必要元素。
一是自己和别人的边界很清楚，看得清楚对方对待自己的真实态度和反应，而没有把自己对于自己的喜好和厌恶投射给对方，误以为是对方看得起、或看不起自己。
二是对方在或隐或显地表达对于自己的尊重时，自己可以感受的到，即使对方不是以自己喜欢的方式表达的。
放低姿态，是有意地压抑真实表现的一种心态。在复杂的、充满竞争的环境里生存，心理素质不强的人会容易对于高姿态、骄傲的人进行打压、排挤。因为某个人的优异表现可能让心理脆弱的人，感受到自己的边界被突破，感受别人的表现威胁到了自己的自尊。所以“能而示之不能”的做法、适度地低调，成为必要的生存策略。
当然放低姿态，也就意味着要费很大力气来压制自己。本来是自我边界以内的表现，却因为要顾及边界以外的人的反应而有所调整。所以，放低姿态缓解了人际中的攻击氛围、显得和谐了一些，却牺牲了一些自尊：因为没有维护自我的边界，被想象与真实中的别人的敌意所侵入，本来自然地工作、做事的风格，搅入了一些非己的感受与需要。这必然带来“我鄙视不能坚持自我的这个自己”，甚至体会到是环境的不自由，而自己身不由己。
自嘲其实有两种用法，一是当自己处于某种尴尬的场景，出于缓解氛围用牺牲自我正向形象的方式，来维护对方的自尊、缓解气氛，利用好了甚至有人际摩擦的润滑作用，比如毛泽东身穿长袍睡衣、在自己书房接待一个访客，对方颇有些难为情、不自在，毛泽东觉察到，说，“你看我这么穿，像不像一个和尚”。对方哈哈一乐，不再拘束了。
二是在别人对你有很多敌意、挑剔的环境里，与其让自己的缺点在被人发现后遭到嘲弄，不如自己主动先嘲讽一下，潜台词是“我都已经糟践自己了，你们都别再折磨我了”。但是回到边界的问题：你感觉别人对你有敌意，是周围的人真的处处不友善、或者人品不好？还是你内心对别人不满的投射？这两种情况都会让你产生需要防备的感受，进而自嘲，但是前者说明你边界很清晰、现实感很强，只是无意中发展了比较忍辱负重的生存策略，痛苦地适应了当前恶劣的人际环境。而后者说明你可能内心边界不清，混淆了自己和别人的心理活动，把内心压抑与否认了的愤怒和攻击的欲望，投射给了别人，而这种敌意其实是你自己的，不是别人的。
当你觉察到“让别人产生一种你的界限很好跨越的感觉”时，也许是你需要调整“放低姿态”的这种心态的时候。我想如果我们做一件事情，但是总在内心担忧着自己的表现带给别人各种感觉，感觉自己需要为别人的感受负责时，肯定是不自由的、不自在的。也在不断地失去自尊、自由。
我想，为了能得到自尊、也被别人尊重，同时又不要给你的人际关系带来太多负担，你可以尝试做以下几点：
一．觉察自己的边界。像守城官看城门一样，对于进入你意识的想法、念头、感受保持觉察，去有意地想一想，这是我的需要还是别人的需要？这是我为了现实人际的和谐而暂时突破边界满足对方的需要，还是别人在我的内心世界肆无忌惮的撒野。
二．信任别人的心理素质，敢于带着这种信任的眼光和别人互动。你觉得需要考虑别人的感受，并因此调整了自己工作表现、行动方式，有时是出于对方会被自己的表现轻易的影响的担忧。而这种担忧显然是内心对于别人心理素质的不信任。没有人可以轻易被别人的言语改变，除非是这个人内心已经做好了要改变的准备。
最后补充的是，放低姿态只是一种心态，我们可以表现的自如、自在，不过度伸张，但是内心不是出于要刻意放低姿态，是这种心态让你感觉糟糕，而不是表现于外的行动。
网友王雪岩对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
不知您所说放低姿态是怎样的情况？我想，放低姿态至少有两种情况：一种是低调，即实际拥有的能力远远多过示人的部分；另一种是不张扬，即实际拥有与外显之间差异并不大。第一种情况下，内在丰富其实很容易被周围人感受到的，所以实际上并不会被周围人小看，就像亿万富翁穿懒汉鞋，并不会因为那双鞋便宜而被当成穷光蛋；第二种情况下不同的人可能会有不同的态度，人格更健康的人，拥有更多健康自恋的人，可能会欣赏这种真实不张扬，而对权力有更多期待的人可能就会贬低或入侵这些人的边界。第一种情况下，因当事人对自己有足够的确信，“我是非常有能力的”，所以，会不太在乎别人怎么看，因为别人不管怎么看，自己的能力都在那里，所以就不会被他人的看法所扰，所以他的生活会很自在，这是一种真实的自由的状态；第二种人，因为实际上并没有太多的外在支撑来支持自己的自信感，所以就容易被外人的想法做法所扰动。当他有能力不在期待从他人的认可中确认自己的时候，他的生活也会变得自在。
除了上面的两种，还有一些是不健康的方式，比如实际上并没有太强的能力，但是当感受自己能力不强时，是非常不舒服的一种体验，于是就启动了一个防御机制：用“我放低自己的姿态才跟你们在一起“的想法防御弱小感，这在心理上就让自己有了些优越感，从而远离弱小的体验。但是这样的方式背后，其实有对他人的贬低，即“放低”的潜台词是“我比你们好，你们不如我”，当他人感受到贬低的内容时，自然就会不舒服，关系也不容易发展。
还有一些情况是在成长过程经历过被忽视和贬低等的体验，所以在人际关系中会感觉不够安全，为了维持“安全”的关系，当事人就学会了牺牲自己的一些需要，放低自己位置来迎合对方。但是这样的关系模式中，背后隐含着恐惧、敌意、愤怒等情感，即，这种放低并不是真实的关系，所以对方同样会感觉到不舒服，关系同样难以真实安全，所以双方都不会舒服的。
网友胖次检查员对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
若果你的能力、地位本来就不高，放低姿态在别人看来只是你懦弱而已。
弱者的低姿态只是对自己雪上加霜，强者的低姿态才有意义。
网友王文平对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
我以前也一直这样，后来发现，这个世界真正懂得尊重别人的人太少了。如果我没有那么宽广的胸怀去容忍那些人，那我就必须学会先爱自己，把自己就放在自己的位置上，不必拔高更不能放低。
网友匿名用户对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
我曾经经历过这么一件事。
算是楼主的加强版。
刚开学的某天，和一群同学一起下了课去吃饭，其中有几个同学比较活泼，非常喜欢开玩笑。
一开始，我们还是在正常的聊天的，但不知怎么的，他们就开始调侃A君，说他太矮，口音重。。。
答主原先的生活环境平和，即便是熟悉的朋友也不会这么开玩笑，于是答主完全震惊，不知道该怎么做。
可这时，A君，也跟笑了，说“靠”。气氛瞬间缓和，于是答主也跟着笑了起来。
但事情还没结束，既然逗笑了大家，气氛很好，而且对方看上去也很逗比，脾气也不大，怎么能就这么结束？于是他们便更进一步，更进一步，谈话的最后完全是以嘲笑其家乡的贫穷为乐了。
比如B君：“对了对了！我听说他们那里都是森林！”
C装出一脸震惊，“天啊，怎么和原始人一样？”，然后转头问A，“你们吃什么啊？”
答主已经完全震惊了。当时头脑里闪过太多想法。。为什么我们学校有这种人？！他们是考上来的吗（当时非常相信大家都是“好”学生，当然应该有好品德。。），在震惊了一会后，我终于反应过来了，正准备帮A说话。。。。
这时，A君开口了，笑说着“不过我们那里的确多是农民”
BC哈哈大笑，“肯定是肯定是！看你的身高一定是营养不良导致的！”
“哎！我们本来就不富好吗！”A笑。
我没笑也没回话。眼前诡异的画面已经超出我的理解范围了。但A继续决定粉饰太平，我也就再也没说什么。也不想再说什么了。
A的姿态有够低吧？低的难看。欺负者觉得他好欺负，想帮忙的人也觉得他过于懦弱而不愿意说话了。谁会想帮地上的泥说话呢？
这种事情反复发生，直到后来，他们欺负过了头，A才终于强硬了起来，该吵吵，该闹闹，交了很多其他的朋友，有自己的原则和界限不容侵犯，那样难堪的时候才再也没再出现。
所以楼主，你的低姿态是不是已经到了一种软弱的地步了呢？试问软弱的人要怎么赢得尊重？
而且，谁让你低姿态来和别人相处？
本来就没高出大家多少，还低，只会让人看不见你。
曾经看过一本书，里面有这么一段：
如果你不坦诚，你便缺乏真实。
如果你太注重自我形象（既太想做个好人以获得好评），你便缺乏无形。
你过于抑制自己便会导致言行不一（即你虽然表面上附和了大家，但你心里很不爽，会在行动上有一定的体现），你便缺乏可靠性。
缺乏这三项，你就会让人感觉不正直。
不正直，即猥琐，自然就没人愿意尊重你！
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上面的故事本次编辑时修改了一下，需要隐去一些信息（虽然你们可能会吐槽本来的故事已经很隐蔽了！！但我最近就像做了坏事的谢耳朵……老觉得要被发现
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挺好的，到现在为止终于有人讨论到第三方人物了……因为从评论来看，大家的注意力都完全被欺负者吸引了……但也没办法，他们的角色冲击力更大。但我的回答里之所以仅仅把对欺负者群体的不满限制在背景描述中，是因为我真正的本意是想要提供第三方角色在这整个过程中的视角，即，被欺负者的软弱不仅会让欺负者更甚，还会影响那些不在这场游戏中的人看待它的方式，最终可能会成为它的标签性格，从而失去他人真正的尊重。
不尊重，并不是一定指说话的时候有刻意贬低，嘲笑等恶劣行为，因为这是个人素质问题，关乎的是自我形象，而“尊重”，关乎的是他人形象。也就是说，面对一个你不尊重的人，你也同样可以好好说话，有该有的礼节，但是你的心里面，并没有给这人一个正面的评价，若是在普通生活中，中带来的外在表现可能是：你不太在意他的意见，不愿追究他的想法，不关心他的喜好等等……如果那个不被尊重的人是本次我们讨论的——非常软弱无力总是可怜巴巴的被欺负者的话，面对他你只能觉得无奈和可怜，没有尊重。
现在来回答 @SUMMY CHOW ……是我没有说清楚的原因。
两种情况不太一样的。你的情况下，老板给你的工作量大可以是被欺负，但也可以是被重视或者可以是被锻炼……同事倒反而有点挑拨离间的意思，因为他下的判断没有依据，他也没有意识到你很享受你的心情还很好，正享受着挑战。
而答主当时身处的情况是，对方对她正在进行人身攻击，氛围十分微妙……在中间嘲笑的过程中，BC君一直非常大声、兴奋、喋喋不休，A君一直是沉默着不说话的（直到最后“农民”那一句）……在这个氛围中心人物真的有人可以有好心情嘛？我不知道，但是当时他的脸色，已经消沉了，大家都应该会看的才对，但是BC就是视而不见，最后本来以为A要爆发，结果一开口……他说话虽然带笑，但声音一改往常，有气无力。
网友覃宇辉对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
有点跑题，主要想谈一谈题主“哪个点出现了问题”。
可能题主并不是真心能够接受所谓的“放低身段”吧。题主之所以感到困扰，是因为自己明明不是一个随和，很能开得起玩笑的人，却强迫自己放低姿态，用自嘲的方法维持社交关系。
保持谦虚，不炫耀自己的成绩，主动和别人谈笑风生，这些都是良好修养的体现。但刻意放低自己，用自嘲的方式去维持良好的关系，其实已经超出了题主的“舒适区”，让题主感觉到焦虑和烦躁。
解决方法其实也很简单，就是（1）接受真正的，比较严肃的自己，降低“自嘲”“放低身段”的自我要求。真正能够看破姿态的高低，接受自嘲，其实已经是一个很高的段位了。大部分人还是被身份、地位所限制，希望得到别人的尊重和认可。这也没什么不好。只要题主仍然保持谦逊，对人亲和，乐于助人，那你的分寸感其实并不会损害和别人的关系。毕竟，能接受肆意的玩笑的人，终究不是大多数。
（2）亲和但是有分寸感，当别人的行为让自己不适时，让他们明白这一点。不要主动地自嘲，不要参与荤段子的讨论，当别人开刺激自己的玩笑时，题主可以马上沉默，皱眉或者撇嘴，隔很久才回应。一般识趣的人都会明白这样的玩笑会让你难受，就不会再开了。这在心理学上叫操作性条件反应：当他们认识到开这样放肆的玩笑可能会引起不愉快时，这样的行为发生的频率会越来越低。关键点是要立即做出反应，让他们明白放肆的玩笑会带来不愉快的后果。对于那些实在不识相的，我们也可以半开玩笑半认真地说：“XXX，你的玩笑也太厉害了，我下不来台了都。”
这也是一个“先礼后兵”的过程。心理学上的登门槛效应认为，人可以从相对容易接受的任务跨越到相对较难的任务。因此，题主可以先试一下比较礼貌的拒绝方式，之后再尝试比较明确，直白的拒绝方法，可能心理上会比较容易接受一点。
如果想法（并不能够真正地接受别人随意的玩笑）和行为（刻意放低身段，自嘲）不一致，认知失调，产生情绪一点都不奇怪。如果这样的情绪不能够及时宣泄出去，说不定会一直酝酿，最后让题主失控，做出比较出格的行为（与冒犯自己的人激烈地争吵、打架），这样反而会真正破坏题主努力维系的公众形象，让别人认为“喜怒无常”“可怕”等等。
总之，题主可以试一试不用伪装出“大度”“开得起玩笑”等形象，合理地表达自己的不适和不满。或许，这样做没有想得那么“低级”“没有素质”，反而会让你好受一些。毕竟，压抑自己本真的想法，戴着面具生活是一件很痛苦的事。
网友jill SUE对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
你得牛逼到人能察觉到你的确是在放低姿态啊
网友麦麦看星星对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
首先你得分清：「作为一个牛逼的强者懒得跟你计较」和「作为一个弱者不得不作出退让」之间的区别。
网友大挺对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
谢谢邀请，刚来知乎几天。
个人愚见是你人格冲突作用，你需要倾向于独立人格。
目前你获取爱和尊重以及归属感的主要驱力是屈从性人格力量。
且已把屈从合理化为素养和信条。
用诗经一句话来形容你的为人处事，赠我以木瓜，报之以琼瑶，匪报也，永以为好也。
日常中付出赠与换来更好的积极体验，实际上你根本不关心帮助的对象，只是为了尽快获取需求的东西。所谓一直觉得放低姿态，不知道楼主多少岁，这一直应该是近几年才意识到的一种行为规律，并被你纳为自身优点，并投射到其他人身上。
偶发的人格焦虑屡次驱使你获得更大剂量的尊重和爱。于是便付出更多尊重和理解，或对同事的挫折很上心，或对朋友淳淳教诲。你是不求回报的，至少你是没想过回报。
但是当合理化的表象被人格焦虑捅破，你意识到矛盾所在。想要独立，支撑你独立人格的优越感是你屈从性人格中纳出的优点，独立人格的合理化是没有遇到合适的人，但当发现别人也与你相似的处事行为。你的优越感粉碎了，不顾一切想要寻求爱和尊重。如此循环。
在中国社会，你归纳的人格优点还是不可置否的。但你需要倾向于独立人格，并多方位发掘自身优点，作为想要克制屈从性人格的力量，进可获取，退可抑制。基本人格冲突算是解决了。
网友蒙面大侠对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
你不是海绵，吸收不了所有来自他人对于你的非议与攻击；
你不是刺猬，竖起满身的刺，也不足以让你保持尊严，那样只会让你看起来像一只好斗的攻击。
你要做的事情是保持低调，但遭到攻击时应该奋然反击。
相对的提高自己的底线。
网友高伦对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
放低身价是好的，可是对事，对人，不要随意放低身价，举个做生意的例子说明一下。
我在路边卖草莓，原本超过20我会添一个给别人，久而久之，有些时候，21，你和别人收20，他还是要添一个，问题就来了，犯贱了！
后来我爸告诉我，你不要主动给，他想要，你就给一个，注意尺度，这样才能更好的做生意。
不是我看不起别人，世界上有非常多的人是很贪，很贱（不是骂人，表达一下情感）的，所以你需要注意尺度，好好拿捏，那样才能受人尊敬！
网友白冰对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
说直白点，人都贱。
你把姿态放得很低，别人就觉得你肯定有问题，不然为什么放这么低？
这是人性。
我曾经帮企业联系了我朋友的公关公司来做危机公关，因为给我面子，报价在业内算最低价了，但是我公司领导就觉得不可能，肯定有水分，有回扣，逼我去压价。我伤心，朋友伤财。直到有了另一家对比才知道我的好。
这件事的最大教训就是，你要抬高自己，把要价抬高到别人开始正襟危坐面对你，他才会心甘情愿尊重你。
挺没意思的，但事实就是这样。
网友匿名用户对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
本来想讲个故事的，絮絮叨叨写完好长了，算了直接说结论吧。
如果双方对彼此实力有充分了解，并且双方都是知道进退的聪明人或者双方没什么关系，其中一方对另一方无关紧要，这时候高实力的人放低姿态无关紧要，除此之外，高实力一方放低姿态等于跟自己过不去。
上面那段话解析如下：
1，对于利益相关不大的，点头之间或者自己处于施舍一方的，要不要放低姿态看自己，这个无所谓。
2，但对于有利益关联的，需要沟通交流长期来往的，比如同学，同事等等，等到大家彼此了解双方势力后再考虑放低姿态不迟。
以上为通常，还有种特殊情况。
3，面对服务员，泛指交易关系中的一切乙方，除非服务员已经接受了严格训练已经能明白什么叫对客人的服务，否则必须锱铢必较，不要去放低姿态。
关于第三点我要解释一下，以餐厅为例，国外餐厅习惯性收服务费或者小费，国内通常没有，但部分场所会收取包房费，开瓶费或者设定最低消费。我的意思是去餐厅的时候，餐厅已经对客人收取了服务费，其雇员就有必要对客人提供所必须的服务。培训严格的服务员自然明白什么该做什么不该做，但国内绝大多数餐厅服务员都不可能被培训过，这时候还对服务员放低姿态就等于自讨苦吃了。
还是举例子吧，曾经在知乎看到的，说一大学教授对餐厅服务员破口大骂，原因是教授要求服务员把肉切成小块再端上来，服务员没有办，说整块吃肉风味才佳。
先不管肉是不是整块味道更好，如果站在客人的角度来看，需要得到对菜品进一步加工的服务被服务员拒绝了，这等于客人付出了金钱要求购买货物，卖家收了钱不发货一个道理。
唔，题外话一句，这个命题下即便是知乎上的诸多人也认同服务员。
进一步说明了人只知道众生平等，却不知道服务意识，跟这类人交涉必须锱铢必较。
另外一个例子，就上周，我跟女朋友在香港旺角某茶饭厅吃饭，领餐的时候点错单了，女朋友很礼貌用粤语要求重新打单被拒。我桌子一拍用普通话大声用命令的口味重新要求了一遍，立马换了个懂普通话的服务员帮我们换单。可笑的是，女朋友是香港土著，而我却是拿着工作签证要再过四年才能迁户的半香港人。
这个例子说明，上面那种现象并不是什么中国人劣根性，喜好偷懒以及欺软怕硬，是人的通性。
有点负能量，匿了。
网友陈耀对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
有个漫画故事，搜不到了，大概是以下的意思：
小红乐于助人，每次都有求必应；
小黑孤傲冷峻，从来不帮助同学。
有一天小红有急事回家，拒绝了一个同学的求助，那个同学就说小红你真不够意思；
而这时，小黑自告奋勇说我帮你，于是大家纷纷都说小黑你真是好人，而小红则被班里同学渐渐冷落。
小红一肚子委屈。。。她跑去问小黑，，，
小黑跟她说，人情冷暖就是这样，你以后不要轻易答应帮助别人，这样你就会得到尊重。
于是，小红每接到10次同学求助，只帮助这1次。
而就仅仅这一次，得到的赞扬比以前10次加起来的效果都强。
就这样，小红逐渐得到了班里的认可。。
网友蒙面大侠对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
这个问题我应该是很有回答经验了。
人的性格分很多种，我算是那种比较能忍不会说重话，而且比较具有奉献和幻想性的人【什么鬼？】
我干了很多事，比如我借同学课本，即使我自己也要用，说好了借给别人就不中途收回来；同住的时候从来不会说我的舍友这里做的不好，哪里做的不对，都是默默跟在她后边扫尾；还有，我会等一个多小时等同学下课，我们家住在一个地方，可以一起回去，因为她坐车会晕车。
做了很多事，这种姿态也够低了吧？但是这些事的结果是什么呢？同学借了我的书，还会在背后说，唉，xx这个人真小气。舍友说，你这个动静太大，吵醒我了，头发扫到我的地方了，真缺德。我迟放学的时候，同学也没等过我，和别人走了，留下我一个人回家。
委屈吗？
肯定啊，不委屈绝对是圣母婊。
终于有一天，我有个认识的人听我说了这些事说，可惜了，你明明这么好的一个人，却变成这样，你知道在哪里吗？
我说，我不知道，然后洗耳恭听。
那个点拨我的人，就说了，两个字，底线。
你的底线和原则要摆出来，不喜欢的事就要告诉别人，比如别人跟你开玩笑，你觉得越界了，受到羞辱了，就应该义正言辞地告诉别人，你开这个玩笑，让我心里不舒服了。这样别人，知道你不舒服，下一次就会避免做这些了。
低姿态不等于谦虚，谦虚是一个人对待荣誉等名利的时候，保持自省的态度。低姿态不等于性格温和，而是无差别的包容，是一种愚蠢的做法。
所以，如果觉得不舒服，就直接说，告诉别人，底线在哪，这是我学到最重要的一课。
网友Parry Sun对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
先说题主我欣赏您的态度，在自己身上找原因和解决方案，而不是抱怨别人。点赞。看了下高票的回答，从心理学角度解释“为什么”的比较多，“怎么办”没答案。感觉题主和我一样，不是来搞研究而是寻求解决方案。
刚好这个过程我也正在经历，分享下。
首先您的描述本身就缺少“放低”和“抬高”之间的平衡状态，这个状态是自信。赢得尊重的关键是自信。
如果你仔细观察一下身边的人和公众人物，很容易发现真正有责任和影响力的人除了不吹牛装蒜，也从来不说软话，从来不拿自己开涮。这些人平和坚定、能力爆表，不怒而威。他们就是自信。
把姿态放低不是人的基本修养，是胆怯、矫情，是自卑、自负。
当然作为中国人，我在成长的过程中也被要求放低自己，成为“习得性自嘲”患者。我也在花很大的努力改变自己的行为模式。
您提到了对朋友和工作，我分开说。
在工作环境中，我避免任何自嘲。放低自己马上会被怀疑是否有自信、敢担当。如果自己表现出缺少信心，老板、同事和下属都不可能对我有更高信心。面对工作挑战，我需要向他们传达的信息是“天塌下来我顶着，压不死我，你们都不用跑”。只有获得信任，领导才敢给关键任务、同事才敢紧密配合，下属才敢真心追随。表现出很高的自信，让团队放心，愿意承担风险和责任，才能获得尊重。
还有因为绩效、竞争等等原因，工作环境还是不少人别有用心，见不得别人好。最近遇到衰人，总结了一下，拥有强大的气场真的是基础的自我保护。对此我还要努力。
朋友更简单。我不会小心隐藏自己比较无知、脆弱和Adobe的一面，朋友之间开自己和别人的玩笑都有。但是如果朋友常态就是负面，吐槽拍砖，即使曾经亲密也会被我剔出朋友圈。最明显的是学生时代的朋友基本都不联系了：高压的学生时代大家都是装孙子过来的，我不是真孙子，这么简单的道理都不懂的人可以慢走不送了哈哈！
说正经的，和朋友根本不谈挑战原则这么大是大非的情况，不愉悦的互动直接导致疏远。毕竟维系友谊是要花费时间精力和金钱的。有时间纳闷和怄气，还不如重新结交更有器量、更尊重彼此、更愉快玩耍的人。用不了多久，圈子里没有态度轻狂的低凹丝了，爽。
我对自己的判断，我的问题根源在曾经怕得罪人，或许这也是题主的心结。随着年龄的增长，闲暇越来越少，责任越来越多，对无关痛痒人越来越没耐心，对得罪人的恐惧不治自愈了。
希望能帮到您，一起成长。
网友大地之子对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
你分不清理想的人性和现实的人性，不恰当的说你在引诱别人犯罪。
网友蒙面大侠对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
骂，骂的有道理。做，做的有无懈可击。
这两点，比姿态好用很多。
网友苏子墨对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
姿态你作为修养，别人认为好脾气，这个社会就是你强我强，你弱我强，修养只能自我欣赏
网友何竟宁对[挑拨离间的意思]为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？给出的答复：
放低姿态是有求于人的行为。
得到尊敬的人是保持自己应有的姿态。
而你不应该把谦让，自嘲这种行为当成是放低姿态，这只不过是一种行为方式。
在某些环境下，谦让是自信；自嘲是反讽。
