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如何建立起亲密的同伴式夫妻关系
如何建立起亲密的同伴式夫妻关系
1、个人的独立性
在传统的夫妻关系中，夫妻双方的目的是“合二为一”，随着时间的推移，他们相互间的依赖性越来越强。要站着就得两人在一起，分开就摔倒。他们总是期望对方能满足自己的需求，以致于自己丧失了单独活动的能力。妻子不会单独开罐头，丈夫不会自己挑选领带。妻子一旦病了，丈夫就不知如何是好了。
在这种关系中，每一方都把自我的一部分投射到对方身上去。伴侣实际上只是自己的一种延伸。一个人由于自己缺少个性，那他也不能把对方当作一个独立的人来看待。这样也就使他更难独立和巩固自己的个性，两个人是如此交织在一起，谁是谁都很难分清了。
在这种关系中，夫妻双方都千方百计地想要扼杀对方的独立性。由于过分地强调共同生活和过于依赖对方，因此，他们就没有个人作出决定的自由。一般说来，可供他们选择的可能性，是十分有限的，一方的个人事情不能由他单独地作出决定，只有受到对方欢迎的独立性才是允许的。比如说，妻子要给自己买条裙子，如果丈夫也喜欢的话，她才能买。同样，丈夫想与他的球友去看球，也只有在妻子同意的情况下才能去。涉及到与提高经济收入有关的问题时，这种控制就松得多。妻子不会反对丈夫利用周末的时间去加班，如果这可以增加他的收入的话。但是，如果他想要与他的朋友去钓鱼，那她就开始闹别扭。反之，如果妻子为了娱乐，某天晚上与朋友出去跳了一次舞，丈夫就会有被遗弃的感觉，他也同样不会愿意。但是，如果妻子晚上加班打字，能增加收入，或为他打一份报告，那丈夫就会欣然允诺。这种依赖于对方同意的“自主”不是自主。
在这种关系中，夫妻双方都没有认识到，限制对方的独立性和个性的发展，实际上也损害了爱的能力。如果一个人不尊重自我——这也是个性中的一部分，也就不会同样地去爱别人和包容别人，苛求自己的人往往也会苛求别人，而无法与别人建立一种亲密的关系。夫妻之间也是如此，你在压抑自己个性的同时，也在心中埋下了对对方的怨气，终会被夫妻生活中的其他琐事引发，而导致夫妻间的矛盾与冲突。埃里克。埃里克森在他关于个性教育研究的著作中写道：一个人只有具备了个性“才能乐意，也就是说，有能力去建立一种亲密的联系和同伴关系。。。。。。”。夫妻双方限制对方的行动自由，扼杀其个性，实际上，受到限制的正是他们心中的基本要求——建立一种亲密的夫妻关系。
那么，什么是有个性呢？有个性，就是说一个人要有自己的人格，而且能表现出来。确切地说他（她）了解自己，能够把在生活中自己获得的种种不同图象结合为一个整体，同时，这个整体还能容纳未来形成的图象。个性包括现实的存在和变化两个方面。因为我们不停地在变。如果一个人总是一成不变的话，那不是说她找到了终极的个性，而只能证明他害怕去寻找这个个性，他（她）就像牛蒡一样紧紧抱住自己静止不变的角色不放。
有个性，就是说他（她）知道自己是什么样的人和应该怎样去做。这就意味着整体性，他（她）相信自己和对自己的所作所为负责；他（她）相信自己的能力，也尊重对方的能力。对女性而言，不是说一做了妻子和母亲就有了个性，这只是她个性的一部分；同样，挣钱养家的角色也不会创造一个做丈夫的人的个性。有些男人把他们的职业与自己的个性等同起来。但是，这样做必须以放弃其他的一切兴趣为代价，是一种自我毁灭。具有自我选择的能力和能够单独地运转，是个人独立性的表现。个性不是一个有其固定内容的单个概念，而是一个不断发展的进程。
个性意识，意味着对生活抱一种肯定的态度。这标志着一个人摆脱了阻碍他（她）进一步发展的那些观念，获得了比较大的自由。要获得这种个性意识，夫妻可以努力建立这样一种关系，去发现他们实现自我的能力。他们可以采用“现在的自我”这样一个概念。因为，人不能到未来去寻找自己的个性，也许可以到过去去探索，因为个性是在他们全部经验的基础上形成的。但是，他（她）必须意识到自己的个性才行。没有足够的时间去发现自我，那他（她）永远不会有什么完整的个性。我们不仅仅是要考察自己的内心，我们还要到日常生活的实践中去寻找自我。对周围世界的新意识以及从例行工作中所获得的快乐，都会有助于我们的这种探索。
2、女性的依附性与个性独立
就女性的个性而言，仍然存在着许多问题。相当多的妇女在婚姻中是处于一种依附地位，她们相信，婚姻本身就是她的个性，也是她的一切。她的个性是通过与丈夫个性的融合而固定形成的。在结婚之前，她们几乎没有什么机会去建立自己的个性。所以结婚之后，她们便放弃自己的一切，甚至姓氏及财产权力。一些传统的男人也这样认为：“女人理解丈夫的能力比美貌、聪敏和教育更为重要。。。。。。一个真正的女人应把丈夫看作是她一生中最重要的一个人。她将把他置于高于一切人的地位，甚至高于自己。”
统计数字表明，患神经过敏、头痛、失眠及抑郁症的女性要远远高于男性，而且这种倾向仍然继续着，损害着女性的身心健康。缺乏个性，过度依赖造成的不安全感，个人的压迫感和空虚感，在很大程度上会诱发这些疾患，这是无庸置疑的。当然，也有人认为，女性抑郁症几精神心理障碍的根源在于女性的“天性”，也就是指女性的生理特点，内分泌的周期性变化而导致的神经系统功能不稳定。然而，在某些社会里，有着同样天性的妇女，她们的活动范围不仅仅局限于家务事和做母亲时，患这种病的就很少。这说明了，就女性的身心健康而言，社会心理因素与生理因素是相互影响、共同作用的。所以，为了能够成为情感上健全和富有建设性的人，个性是极为重要的，个性是个人进一步发展的基础，也是促进夫妻亲密关系进一步发展的基础。
女性的依附性和不安全感，也是嫉妒的根源。嫉妒是一种心理反应，是人通过学习过程而获得的。嫉妒与羡慕不同。嫉妒感的产生往往是因为一件本应属于自己的东西，被人占有；而羡慕的产生是由于看到了自己没有，而又想要的东西。比如说，当一位妻子看到朋友的丈夫对妻子呵护倍至，而自己的丈夫却缺乏耐心而心升羡慕；但是，假如自己的丈夫对别人呵护倍至，而冷落自己，她就会产生嫉妒，因为她认为，丈夫的温情和关心只能属于自己。
这里有一个“占有要求”的问题，正是这种占有的要求引起了嫉妒。所以，把羡慕与嫉妒区分开来是很重要的。任何一个人都不能“占有”另一个人，包括夫妻。在夫妻关系中，在性生活中的排他观念，以及相互占有的要求，使人产生了一种浓厚的依赖意识、幼稚的和儿童般的情感以及不安全感。一个人越是不自信、越感到不安全，也就越嫉妒，这在一些女性当中，更为明显。丈夫是她生存的依靠，是她生活物质和精神支持的唯一源泉。她恐惧失去这种依靠，所以她要完完全全地“占有”她的丈夫，才能使这种恐惧减轻。因恐惧而产生占有要求，因占有而产生嫉妒。这便是嫉妒产生的根源。
马斯洛说：嫉妒实际上只会带来“更大范围的拒绝和更深的不安全感”。嫉妒不是爱，而是不安全感、不自信和依附他人的表现。一个人嫉妒，说明她害怕失去另一个人对自己的爱，而这恰恰毁灭了这种爱。嫉妒对爱人的个性是不利的，而且也压抑这种个性。对形成个人的自信和个性来说，嫉妒也是一个大敌。
3、占有式的爱情与同伴式的爱情
占有式的爱情认为，爱情是有限的。它的要求是，一个人一次只能爱一个人，只与其有一种亲密关系并只对其负责任，文学作品中经常会描述到这种令人向往的、专一的爱情。持这种观点的人认为：“一个人只有一定数量的爱情，他为一个人花费的越多，那能给予另一个人的也就越少。”就象花钱一样，花一点少一点。在一些夫妇对待他们的孩子问题上，常常可以看到这种观念的影响。如果夫妇中有一方多爱孩子一些，那么他（她）给另一方的爱必然会减少，所以即使是对孩子的爱，也会产生嫉妒之心。
假如我们相信爱情是有限的，那我们会特别注意节省地使用我们的爱情，甚至会为此而讨价还价。时间一久，我们爱的能力就会减弱。我们宁愿保留而不愿给他人自己的爱。爱情是有限的观念会减低一个人爱的能力。不幸的是，这不仅仅对夫妻双方不利，而且对孩子也不利。
假如一个人丢掉了爱情是有限的这种观念，并开始去爱别人，那他（她）就会发现自己爱的能力在不断地增长。这种同伴式的爱情象投资，投资越多，得到的也越多。富有的人越来越富有，因为一笔钱可以带来更多的钱，付出爱也会产生更多的爱。一个人给予的爱越多，得到的也就越多；得到越多，他（她）所能给予的就更多。这就是马塞效应。
男女双方的平等和个性，是同伴式爱情的基础。这种爱情是建立在同属一体的感情之上，而不是建立在从属于某人的感情之上的。占有式的、有限的爱情是以限制、规定和禁令为特征的，而同伴式的爱情中没有这些东西。在这样的夫妻之间，一方坦率地承认另一方，彼此的交流是诚实和公正的，他们的交往也是无拘无束的。这种自由自在的关系也促进个人的成长。每一方都帮助另一方去实现其自身。由于双方都在发展，都在变化，彼此既不把对方视为己有，又不强行限制，所以他们之间的关系是生动、新鲜和自发的。两个人既是自在的，又都是变化的。
马斯洛在一些得到自我实现的人身上观察到了这种爱情。他写道：“我们所看到的是。。。。。。爱的能力、相互间的尊重和自重融为一体。事实上，他们并不像通常的情侣那样互相需要，他们的关系可以极为亲密，又可以轻松地走自己的路。他们彼此并没有栓在一起。。。。。。尽管他们是嫉妒热烈地爱着，可是他们仍然是他们自己。他们彼此可以尽情地享受，却又能忠实于自己的原则，控制着自我。”
假如两个人能充分地利用他们之间的种种可能，并在相互尊重基础上给对方以自由，那么，一种新型的同伴式爱情就会得到最高程度的实现。
“爱情的矛盾之处就在于，”R。梅指出“爱不仅是一种极强的自我意识，也是与伴侣的亲密无间的结合。”在个性问题上也是这样：一个人越能意识到自我，越能与伴侣相沟通，他（她）的爱越少具有占有的色彩，他（她）与自己的伴侣的结合也越牢固。双方的爱情因此而不断地增强，同时，也可能将他人纳入到自己的，不断扩大的范围之中来。
一个人越多地意识到自我，以及他（她）的伴侣的这种感觉越强，那么他们两人之间的关系就越真挚，内容也就越丰富，彼此能奉献给对方的也就越多。我们大多数人之所以结婚，是因为爱对方的自我。可是，在占有式的婚姻关系中，压制了自我意识，妨碍了个人的发展。结果，时间一长，双方一度互相倾慕的自我所能奉献的也越来越少。假如，夫妻关系是同伴式的，双方都能形成强烈的个性意识，他们互相所能奉献的也越多。马斯洛认为：“一个人越是接近一个坚定的自我，他也就越能与世界融合为一体。。。。。。”
4、婚外友谊的风险与价值
我们每个人都具有自己的特性和触点模型。夫妻之间，有些触点是相匹配的，比如说，相似的童年经历、说同一种语言、都爱听莫扎特的钢琴协奏曲、爱吃同样的饭菜等等。但是，夫妻毕竟是两个独立的个体，彼此仍有很多的触点在对方那里无法匹配。不管这是对方无法满足的真正需要，还是对方无法帮助发展的种种能力，都是自己的一部分。如果不使用这些触点的话，时间久了它们将会消失，那么他（她）特性中也就失去了一些东西，使他（她）比自己的过去或将来有所欠缺。如果这些触点是扎根在他（她）的个性之中的，失去它，就会成为一种创伤。心理学家马斯洛说：“能力迫切要求被利用，只有当能力被较好地利用时，这种强烈的要求才会得到满足。这就是说，能力也是要求。利用一个人的能力不仅会给他（她）带来快乐，而且也是发展所必须的。”
我们每个人都强烈地需要建立更多的人际关系和在与其他人的交往中变换个人的触点。换句话说，需要与他人接触。关于这种需求，心理学家是这样来解释的：从童年早期开始，我们不断地需要得到外界的承认和把自己的经验告诉别人并得到他们的响应。凡是没有得到外界承认的那些感情、观察、认识和能力，就会聚集起来。这种无结果的，或者说没有引起外界反应的经验积累的越多，那么，彼此间表示亲密和温柔的能力也就越小。
如果夫妻每一方作为个人都是在发展着的，如果能合理地促进对方所不具有的那些兴趣的发展，那么双方都会成长，每人的经验也相应地变化，对方也会不断地从他的身上发现新的东西。如果这种新发现是持续不断的，也就是说，每人都在持续不断地发展着，那么他们之间的关系就永远不会停顿。有的夫妻则认为你就是我的一切，我就是你的一切，这样下去，实际上只会使彼此的关系变得毫无生气。
给予伴侣建立婚外友谊的自由，可以促进个性的发展，但是很多人都会有顾虑，他们害怕遇上一个让他们更喜爱的人。一对彼此信任而又亲密的中年夫妻这样谈论他们的感受，丈夫肖先生道：“当然，这种自由具有一定的风险，我太太或者我有一天会遇上一个人，他更好看，更富有，能给人以精神上的启发，那可能就意味着我们婚姻的终结。但是，生活就是这样，没有什么是绝对保险的。如果我总是害怕她去找别的人，害怕她单独地与一个男人在一起聊天，这只能是软弱的表示，是害怕竞争。不是吗？我不怕竞争。我就是我，不会是别的什么人。我也不能把她绑在我身上。我知道我所能给予的是什么，我知道我们相爱。”
肖太太道：“就是这点常常使许多人感到不安，人们害怕遇见更好、更美或者在其他方面更强的人，害怕自己与他人的关系。如果一个人不相信自己的话，那他怎么能相信别人呢？害怕遇见其他更能吸引自己的人，这本身就是对自己的怀疑。我们两人建立了一种可靠的、真诚的关系。这是一件非常困难的工作。但是，如果做到了，那这种自由所能带来的，是夫妻之间一种极为坚固的联系。我们就是被这种真诚和自由联结在一起的。”
妻子后面所说的这段话是非常重要的。以真诚和自由为纽带，结合便是积极的结合。以占有感和嫉妒为纽带，结合只能是消极的结合。积极的结合会持续得更久。在关闭式的婚姻当中，夫妻相互限制了与外界的接触，它滋长着人的依附感和不安全感，不可避免地导致嫉妒和不信任。“如果我占有你，你是我的，那你个人的兴趣和你对其他人的注意或别人对你的注意，都会引起我的嫉妒。因为你通过某种方式将我排除在外，使我感觉到你从我这儿拿走了什么。”
肖太太补充道：“别人最难理解我们的，就是嫉妒问题。有朋友甚至指责我，说我不爱我丈夫，因为我不嫉妒。按照这种观点，占有对方，限制对方的社交，才是最爱他的表示，我认为是荒谬的。我们的关系之所以这样，恰恰是因为我们不嫉妒，既然知道这一点，干嘛要变得嫉妒和把他据为己有呢？他与其他人有什么共同点，并不影响什么，因为这不会损害我们之间的共有的东西。”
肖太太所说这一切对那些惟恐伴侣说邻居的樱桃是甜的人是有益的。这就是说，以真诚和自由为纽带建立的结合，比其他任何一种都牢固。但是，这不是说它没有风险，但我们相信，那种强加的、相互占有式婚姻关系所面临的风险不会比它更小。
我们上面谈到了婚姻中的自由与风险，我们再来谈谈性爱中忠实这一概念。性活动是与忠实的概念密不可分的，从本义上来说，忠实是指坚持某项义务和责任。但爱情和性活动既不是义务，也不是责任。在现代婚姻观中，对忠实的概念有了新的定义，忠实不是把双方紧紧锁在一起的那种性或心理上的依附性，而是对伴侣的发展、自我的完整性和相互尊重的忠诚和责任感。在这种婚姻中，双方都相信和肯定其个性、互相信任，他们之间关系的发展有着种种新的可能，可能会超出夫妻的小圈子。在狭隘的忠实概念下的婚姻中，夫妻中谁要是多看了别人一眼，就会被怀疑是不忠实。但是，如果夫妻之间的关系是同伴式的话，双方都可以认识其他的异性，享受与其他人在一起的快乐和结下友谊。这种交往会使他们的夫妻关系更为生动、生活的内容更为丰富多彩。与其他人在一起共同发展，也会使他们的婚姻成为一种更为深刻、生动和丰富的经验。
仅仅把忠实的概念看作是与个人的成长相联系的一种义务还不够，还必须要做更多的事情，要在自己的婚姻生活中实现这一概念。同伴式的婚姻自由不是说一个人可以为所欲为而不负任何责任，这种自由是通过爱来发展自身能力的自由。一个人不仅关心自身的成长，而且也关心伴侣的利益，就象关心自己利益一样，这也是爱的一个方面。
