爱华网真正的慷慨是不能像教乘法表一样通过口授和训练来教会孩子的，因为比起朋友之间出于礼貌的慷慨，或是给亲朋好友赠送生日礼物来说，慷慨是更为根本的东西。真正的慷慨来源于爱，那种最深刻、最强烈和最持久的感情。如果孩子们心里没有爱，那么教会他们分享和给予就很有限。
孩子们生来就准备好了学习爱，并在适当的时候回馈给父母。当父母们没有爱可以给予的时候，他们的孩子也绝不会变得有爱心。
我们知道这一点是因为我们对两类孩子的成长做了比较，一类孩子是由有责任感、有爱心的父母抚养大，另一类孩子是由不可靠的、没有同情心的父母抚养大。爱，是通过父母在孩子不同年龄、用不同方式来表达并被孩子们所理解的。对于小婴儿来说，当他们不舒服、不开心的时候，比如饿了、冷了、累了或是肚子疼，这时，父母的爱是通过随时准备给予他们安慰来表达的，你的宝宝因此学会信任和理解这种信任。
随着孩子的长大，父母让他们沐浴在微笑、拥抱、夸张的赞美和亲昵的耳语之中，结果是你可以看到宝宝喜悦的回应。
在2～3岁的时候，孩子表现出对独立的渴望，他们坚持自己做决定的权利和说“不”的权利。也是在这个时候，他们开始更多地感受到他们需要依赖自己的父母。他们害怕与父母分离，对陌生人保持警惕。有爱心的父母会很巧妙地表现出他们理解这两种相反的需要，他们一方面不让孩子觉得自己是毫无约束的，另一方面让孩子体会在一些争执中获胜，这样反而避免了更多争执。
3～6岁的孩子通常自己感觉足够独立了，像个小大人，他们变得不再那么喜欢争辩，更为友善，更喜欢合作，更容易相处。这个时期，因为崇拜父母，所以他们极力模仿，像父母那样说话，像父母那样穿衣服，尽其所能地扮演父母的角色，假装像父母一样结婚并有自己的孩子。这个年龄孩子的友善和多情使他们准备好了去学习分享和给予，并且享受这份情感。
6岁之后，孩子们会感受到内心重新燃烧起来的对于独立的渴望，他们不再心甘情愿地对父母言听计从，转而观察与自己年龄、性别相仿的孩子，像他们一样说话，像他们一样穿衣打扮，拥有同样的游戏内容、爱好和理想，他们开始了一个关键的转折——从做一个家庭中的孩子转变为做一个外部世界的人。
现在，让我们更深入地看一看不同年龄的孩子对于慷慨的准备程度。
即使是在1岁以前，当宝宝啃一片面包时，他也会笑着把被口水湿透的吃剩的面包递给妈妈，这笑容中既有爱也有自豪。我想，他的自豪是来自于对成人行为的模仿。妈妈可以通过咂着嘴巴有滋有味地品尝这片小小的面包，来鼓励宝宝的慷慨行为。在1岁刚过的时候，宝宝刚会走，他会与妈妈的客人保持距离，并仔细地观察她大约15～30分钟，好像在看接近她是否安全。他现在既害怕又渴望交朋友，他确认自己喜欢她时，会慢慢地走到她跟前，给她一个自己喜爱的玩具，甚至也许是他最喜欢的安慰物。她伸手去接，他允许她拿着，但是不能拿走。我想说的是，他有慷慨的冲动，但是让他放弃自己的宝贝还是超过了他能够接受的方式。这对成人来说可能觉得有点困惑，因为成人会认为给予和放手这两个动作是连贯的，给予之后就应该放手。
两岁的时候，孩子们观察他们的父母，并模仿任何他们能做到的，特别是他们认为能帮忙的，比如，给小宝宝拿一片尿裤，或者把刀子、叉子、勺子摆在餐桌上。我认识一个2岁的孩子甚至能把他的安慰奶嘴送给比自己更小的宝宝，这个行为简直太慷慨了！但是，当宝宝长大到足以开始抢夺大孩子的东西时，这种行为会突然终结。
这种对父母和幼小婴儿自发的帮助，相对于与其他同龄孩子分享玩具或与他们合作游戏，是截然不同的两种情况。事实上，在这个年龄阶段，当另一个孩子试图用他的东西，并跟在他后面猛地抢走他的东西时，他还是会愤怒地哭喊：“那是我的！”或者他会用玩具打那个孩子或咬他。
两岁的孩子喜欢看其他孩子玩并且模仿他们，有时这被称为平行游戏，但是这不能与合作游戏和分享相混淆。
怎样帮助孩子成为给予者？
不言而喻，孩子们从出生到成年需要一直感觉到是被疼爱的，父母的爱不仅仅是拥抱和亲昵耳语。父母的爱要满足孩子合乎情理的需要：亲密接触，赞赏他们的成绩，当他们身心受伤的时候给予抚慰。父母还应该知道，弟弟或妹妹的降生会让他们嫉妒，要怀着理解之情和他们谈一谈这种复杂的感情。
父母的爱也包括当孩子长大遇到麻烦或是损害了别人的财物时，要理智地控制形势。但是控制并不一定意味着惩罚或让孩子厌烦，而是坚定而通情达理地理解他们。
我认为最有用的培养慷慨的方法，就是要充分利用不同年龄孩子所表现出来的助人和给予的行为特点。
当1岁的孩子把玩具递到你手上，可看起来却是似递非递时，你应该微笑着并说三遍：“谢谢你！”但是不要试图把玩具从他手里拿走，那会激起他的占有欲。
当两岁的孩子希望帮你把餐具摆上桌子，你要表示欢迎，不要对他或对你自己说，你自己做会更快，那不重要，让孩子帮助你也是帮助他们自己，对他们来说是令人激动的时刻（当然，只要没有危险）。如果此时你拒绝他们的帮忙，等到他们动作更为熟练时，他们帮忙的激情就已经过去了，你会不得不劝说他们或者要求他们去帮忙，而这将不再是一件对他们有吸引力的事了。要对孩子做得好的事情表示感谢，对于有朝一日他们能承担更复杂的任务保持一份期待，比如，把盘子放在桌子上。
不要劝两岁的孩子和别人分享他们的玩具，他们这个时期的占有欲太强，很难接受这种做法。当别的孩子看到或者拿起他们的玩具时，他们可能已经怀疑别的孩子想要得到他们的玩具，如果父母强迫他们分享时，他们甚至会觉得每个人都要来抢他们的东西，这只会让他们的独占欲比原来更强。
当孩子进入3～5岁阶段时，他们会变得友善，他们喜欢其他伙伴的参与，更愿意合作游戏，他们一起搭积木，或是一起过家家，或者扮演医生和病人，或者假装公交车上的司机和乘客，或者轮流推拉儿童车和坐在车上。要帮助他们从“自我”过渡到与人分享，父母可以通过积极参与到合作游戏当中来示范其中的乐趣。这个建议对于3岁孩子比对两岁孩子更为适用，这个时候要通过发自内心地、诚挚地表达感谢、提出建议来鼓励孩子们，更广泛地、更有规律地参与到家务劳动和庭院工作中来。
当你和孩子一起劳动时，把它当做类似于愉快聊天的休闲时间，就像你和一个成年朋友所做的那样。
如果孩子某一天忘了帮忙，要克制住你责备他的冲动，你可以提醒他曾帮助你做了多少事，而今天你是多么需要他的帮助。如果这样不管用，那你就再多一点点坚持，切莫生气。别忘了，在日托中心老师们也整天要求孩子们回家帮忙做家务。所以稍微等一下，他会想起老师的教导，过来帮一把的。
6岁以后，孩子们的兴趣从热衷于玩“过家家”、玩“结婚和照料孩子”的游戏中转移，他们现在的兴趣是科学、自然、学校生活、个人爱好。他们不再把自己和父母视为一体，而是在语言、服装、餐桌礼仪和所有物方面模仿他们的同龄人，他们关注怎样在学习和社团中受到欢迎。
他们对朋友的忠诚可能体现在组织俱乐部或小团体，其主要功能之一就是排斥那些看上去和他们不一样的人。因此，他们通常无法宽容别人，而这会让别人感到相当痛苦。另一方面，孩子们渴望了解外面的世界是怎样解决问题的，如果他们拥有自己所尊敬的智慧而善良的父母和老师，就能很容易被引导并学会理解和感受那些来自不同背景、不同地方的人。我深有感触，那些有爱心、有社会意识的老师们，是怎样让我的两个孩子在经历这个阶段的时候，逐渐变得对他人能够宽容和欣赏。这种精神对于他们成年以后的生活仍然是非常重要的。我把宽容看做是慷慨的一个非常重要的方面，这是可以被老师和父母教会的，而且这会帮助孩子们在社会生活和职业生涯中与人融洽和睦地相处。
从6岁以后到十几岁时，可以鼓励孩子们以慷慨之心去对待他们圈子以外的人。在父母的帮助下，他们可以修整好那些已经不适合他们的玩具，通过地方组织收集起来分发给贫困家庭的孩子；他们可以把自己的零用钱或收入捐赠给学校或慈善机构；青少年可以做社区服务的志愿者，比如向医院的成年患者提供书籍或组织起来为他们唱歌，在医院里或其他社会公共机构里和孩子们做游戏或者给他们读书，或者为学校里的小学生做家教辅导。
孩子们从付出中得到的快乐和成人没有什么两样。我还清楚地记得，我三年级的时候，做了一小套吸墨纸（在我小时候，所有成人都必须用到吸墨纸，因为钢笔写出的墨水干得很慢），用丝带扎好，最上面是一张极小的日历，并用蜡笔画了一个雪地里的房子。我把它带回家，小心翼翼地藏起来，好像那是钻石戒指一样的宝贝。圣诞节早上我迫不及待地希望父母打开它。
给予并不仅仅意味着得到更多祝福，但更令人兴奋。如果父母强调这一观点，并且亲身示范他们在给予中获得的快乐，这一点会表现得尤为真切。
