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文/神扯的绿米
家是我们的避风港，但是很多时候家庭如战场。
先看两个片段：
（1）
受人之托，去某阿姨家帮个小忙，阿姨告诉我自己晚年丧偶，平时很少有客人来家里，于是我被她留下来喝茶。
刚坐下，阿姨就用眼神死死抓住我，噼里啪啦的抱怨起了她的未来儿媳妇。
婆婆对媳妇无论是怎么样的不满意，总结众多版本里唯一相似的一点就是觉得自己儿子吃了亏，外面的女人都自私。
儿子在自私的媳妇面前受了委屈还不自知，当妈的怎么能不心疼。
那么儿子到底吃了什么亏呢？
（2）
一个十七岁的弟弟跟我讲：父母时常在家中争吵，原因是父亲一年前出轨，很多时候母亲都败下阵来，坐在一旁哭泣。这个时候十七岁的儿子挺身而出，跟父亲开战，就这样直到天黑。
母亲默默进了厨房，端出晚餐若无其事的吃了起来，父亲和儿子纷纷坐上饭桌，一边吃一边主动找母亲聊天。
过了一段时间之后，同样一幕再次重复上演。
那么刚才两个男人吵架是为了什么？
（3）
记得上大学的时候我看过一个国外动画短片，片中有一位公主被关押在山顶上的牢笼中，恶龙监视着这那位公主，吸引无数勇士登顶来解救。
很多勇士都用英勇划下了华丽的休止符，成为恶龙的盘中餐，公主的期待继续传递，直到有一位真正的骑士杀死了恶龙，打开了公主的牢笼。
可是公主拒绝了跟骑士下山，而是再次钻进笼子将自己关起来。
（4）
结合上面两个生活中的片段，母亲的行为正是那位公主的行为，一边需要被解救，一边拒绝了真正的解救。
为什么母亲像公主一样矛盾？用中国的一个寓言故事来解读这个行为就是：鹬蚌相争，渔翁得利。
显然，儿子和儿媳是鹬蚌，父亲和儿子也是鹬蚌，母亲作为渔翁，是事件冲突的制造者，目的是成为利益关系的获益者。
（5）
家庭作为一个小团体，大家相互取暖的同时也难免相互竞争。
第一个片段里的母亲由于晚年丧偶，生理机能早已衰退，平时跟外界交往较少，明显与社会脱节，对死亡有着焦虑和恐惧。儿子作为唯一的血脉至亲，现在被其它的女人分享，带走，自己却要独自忍受孤独，面对未知。怎么才能知道儿子是否愿意关心自己，必须制造点冲突，以便测试儿子的真心。所以未来儿媳还没过门之前这是个很好的机会，拼命找对方的缺点，显然人都不是完美的，拼命找缺点和拼命找优点同样容易，这样做只为让儿子看见自己的存在，给予自己关爱。
第二个片段里面的女人已经发现丈夫出轨，却迟迟不谈离婚，而是在每次情绪引爆之后开始翻旧账，她到底有没有真正原谅她的丈夫，还是把这个把柄当中自己制造冲突的筹码，让儿子对父亲永远仇恨，永远作为自己的保护神，让丈夫对自己永远愧疚，这样她也永远掌握了家庭中的主动权。
（6）
导致以上情况发生的心理原因主要来自两个方面
1、家庭成员关系排列错位。
在家庭中我们分别扮演着各自的角色，如母亲、父亲、儿子、儿媳等，一旦角色位置发生置换，如儿子做了父亲该做的事，母亲代替了儿媳，就会让彼此之间的关系进入到一种混乱无序的状态中，简单的说就是分不清对方是谁，也不清楚自己是谁。
2、家庭成员关系的边界模糊。
母亲与子女边界模糊的阶段出现在子女自我意识觉醒之前，那个时候的母亲对于子女来说就像种子的土壤，两者紧密的共生在一起，你中有我中有你。但是随着子女年龄的增长，独立的人格逐渐形成，与母亲的分离是种必然，这个时候边界就形成了，如果这个时候，母亲再邀请成年的你跟她一起洗澡，你心理上还能接受吗？你觉得很不适，很尴尬，说明你的边界被他人入侵了，如果你接受，那么你就模糊了你与母亲之间的边界。虽然和母亲一起洗澡的说法很露骨，但另外一些隐秘的越界行为也与此殊途同归，比如不敲门就进入子女和配偶的卧室，强行灌输自己的择偶观念给子女，把自己和配偶的隐私分享给子女等。
母亲与子女健康的关系里面会逐渐摆脱“你中有我，我中有你的局面。”
而不是像之前两位母亲那样，强行让儿子退行到以前的共生阶段，重复给儿子带来原生情绪的困扰。
第一位母亲因为伴侣角色的丧失，占有了儿子伴侣位置，同时也让儿子被动代替了自己伴侣的角色，逼迫属于儿子伴侣角色的未来儿媳离开。表面上母亲是怕儿子受到伤害，实际上是想独占儿子，不想儿子成长。在一段自由的爱情关系里，伴侣相互的选择无论在这个过程中会发生什么，作为一个成年人，都应该对彼此的选择负责，而这位母亲的行为可能导致儿子放弃本应负起的责任，来弥补自己本该面对的丧失创伤。
显然第二位母亲同样拒绝为自己的行为负责，而是把压力丢给丈夫和儿子，父亲外遇的行为背后的动力也有母亲自己的原因，而不是非黑即白的去武断判定父亲就一定是个坏人。
（7）
如果你是上文提到的这样的母亲、儿子、父亲或者儿子的伴侣，可以看看相互的边界是否清晰，彼此是否站错了位置，扮演了不属于自己的角色，做了本不该做的事情。
如果你是母亲。
你要告诉自己你的孩子已经不再年幼，你们不需要相似才能联结在一起，你们是独立自由的母亲和子女关系。虽然你生育了你的孩子，但是他有自己选择成为自己想成为的人的权利，你可以表达对孩子的爱，可以表达一个正常母亲对子女关心的需要，但别试图让他模仿你，给他自由选择的机会，你怕他离开你，但他也会因你的束缚而仇恨你。
如果你是子女。
发现你的母亲有意无意的越界，或者暗示你越界，自己也做了越界的人，请及时觉察，不要盲目的去接受母亲的痛苦。
比如像文中的儿子那样去介入母亲的感情，或者让母亲来介入自己的感情，这样母亲或儿子都会变成彼此恋爱关系的“第三者”，认真想想到底是儿子和母亲谈恋爱，还是母亲和父亲谈恋爱。母亲对儿子的另一半有意见，虽然看起来母亲的出发点是爱，但请尊重儿子应有的权利，同样母亲的权利该由母亲自己去执行，如果儿子代替母亲执行，那将是逐渐失去自我的开始。
你要真正的做自己才能看清自我和他人的真实需求。满足彼此的真实需求才能获取关系中的幸福感。一味想通过改变他人来获得自我存在的价值，是不现实的，我们每个人都应对自己负起责任，也同时把母亲应付的责任还给母亲。
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