爱华网所谓"情关难过"，
亲密关系本质是什么？
又该如何拥有一段美好的亲密关系？
我曾经坐在过山车上，当耳边只有风声呼啸时，听见我的邻座大声尖叫：“不要啊，还是让我去死吧！”
在亲密关系里，无数人的心中，听见了类似的声音。
当我们在一段关系里，痛苦到无法承担时，虽然不致于让我们真的死，但是害怕继续面对无法改变的恐惧与死亡的感觉也差不太多了。
我们之所以宁愿选择死亡作为解脱，
是因为我们没有看懂痛苦的本质，
以及痛苦对于我们生命的伟大意义。
亲密关系，
是一条最迅速的通道，
让我们去看清生命的意义何在。
爱的本质
我们追求或吸引对方来做我的伴侣，并不是因为我们幻想出来“爱”这个词，绝大部分都是为了让自己的某些需求得到满足而已。
我们需要陪伴、抚摸、亲吻、支持、赞美、被接受。
当我们希望得到一个爱人的时候，
我们会表现出超出自我的优良，
以吸引他的目光。
而恰巧，这个爱人也这样对你，
于是你们两个表现优良的人就走到一起，
与对方的光环谈起了恋爱。
这也是恋爱的初期阶段，世界上很少有人会跳跃这个阶段，因为这就是爱情魅力所在！它让我觉得生命因为对方而圆满，并幻想幸福的生活从此开始。
爱的幻灭
两个人装再久也不能装一辈子。
当一开始让你感觉良好的部分慢慢消散甚至完全相反时，落空的期望自然转化成了愤怒，我们开始向对方声讨：为什么你和我想得不一样了？却没有意识到，最初的那些感觉良好的部分只是自己的期望而已，要对这份失望负责的只有自己。
在不自知的情况下，我们必须要将愤怒的情绪转化成改造亲密伴侣的行动，我们一起进入了权利斗争时期。
权利斗争的方式各种各样，但无外乎是热吵还是冷战而已。不管我们是声嘶力竭还是避而不见，我们都在表达：“你和我想的不一样”！
旧痛浮现
当幻灭阶段开始后，再经过几次权利斗争，你会最终与自己遇见。
但我们一般认识不到眼前的痛苦，其实是遇见真实自己的机会。而且我们会反复的玩着权利斗争的游戏不出来，以避免或拖延与自己的真相相遇的机会。
为什么会这样？
还记得儿时的归属感吗？在幼年的亲密关系里，我们有许多的伤痛，即便已经在脑中遗忘，却深深的压在我们的潜意识深处。
而眼前的这个伴侣唯一的任务，只是带我去发现这个似乎已经被我打包的伤痛，这份痛苦其实已经在我们内心存在很久了。
不愿意去感受，
是因为我们更擅长否认痛苦的存在，
并且对这个否认的行为毫无所知。
我们宁愿和伴侣去吵架，
也不愿意去感受旧痛，
因为我不愿意去面对曾经的那个伤口。
生气总比承受心碎要容易得多。
虽然事实上儿时的创伤没有我们想像的那么大，但它确实在我们出生的早期让我们难以承受。
这份难以承受的感觉一直影响着我们的生活，并且它伺机就会钻出来让我们变得丑陋不堪。
我们并没有察觉到，眼前的爱人只是我们旧痛的一个药引子。它的任务是把我们的旧痛从记忆深处吊起来，并试图疗愈。
可惜的是，许多的分手和离婚，就发生在此时。其实，只要再勇敢的往前走一步，我们就有机会遇上真实的自己。
面对痛苦
当我们意识到自己眼前的痛苦只是儿时旧痛浮现时，我们也就找到了真正解决它的方法。不过，我们从来没有学过解决方案，所以逃避就成了一种习惯。而这时面对痛苦的勇气才是决定你们的关系能否升一级的关键点。
当我去面对那份痛苦其实是我自己的创伤时，远比指责对方给我造成痛苦要难的多。
一方面，手指往外是我们的天性；另一方面，我们本能性的躲避自己去面对曾经的创伤。我们要么放纵自己的焦虑、要不就是压抑、否认或者逃跑。
对于我们的伴侣来说也一样，他也不愿意面对你这个药引子在他身上做的事。
于是他也对你展开了攻击，但其实，此刻的攻击是一种求救信号。如果我们也有同样的方式攻击回去，那痛苦的呈现就失去了它应有的意义。
面对痛苦，
并不是让我们回到儿时的创伤里
再体验一遍，
而是激发我们的自愈力。
这个自愈力在我们每个人身上都有，
这就是爱。
在伴侣关系中，
你们还有一条捷径可以去自愈：
那就是把爱给到对方。
在痛苦浮现时，你看到了自己眼前的痛苦来源何处，你也就自然放下了之前所坚持的立场。如果你看到了现在就是一个治愈对方旧伤的机会，那就把你的爱给到他，去主动寻求和谐。
当你做出这些后，他也会向你学习，你们都通过彼此看见了真实的自己，并用爱疗愈了对方。
对自己负责
亲密关系是不能一人一半的，否则你只付出一半的努力就好了。但其实眼前的一切都是自己内心世界的投射，你能为这部分投射负起百分百的责任。
当你开始为自己负责时，你会发现：你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。
你看不惯的对方，
其实就像一面镜子一样，
照出来的是看不惯的我自己。
不接受或者抗拒的对方身上的部分，
其实是在抗拒我自我的部分。
那一部分被我掩藏起来的真相，
加上原来我所知道的自己，
才是真正的我自己。
所以，我的任务就是接受、整合自己并不好的那部分。从这个角度来说，我还要感激他，可以让我与自己的真相相遇。你会发现，你对伴侣做什么也就是对自己做什么。
成为自己
当你们开始发现真相，用爱疗愈对方，并由此整合自己一连串的路径时，你会发现你不仅与真实的自己相遇了，你们的亲密关系也上升到了前所未有的高度。当然，这个高度需要你反复确认。
我身边的很多婚姻似乎都停留在开始的层面上，夫妻生活在一起，却感觉并不相亲，他们都没有勇气走向过真正的自己。
亲密关系就像人生，重要的不是我做了些什么事，而是我想成为什么样的人。如果我总想着在我的婚姻里做这做那，用以证明我对我的家庭是有用的，那我也只能证明自己是有用的而已。
亲密关系的沟通、放下、奉献和爱，
都不仅仅靠做就能达到的。
我们必须要去摆脱我们之前的那些错觉，
为了真正的目的而付出，
相信我，你们的关系会有极大的进展。
记住，你的责任不是做事，而是成为你自己。
版权说明：本文作者 周丽瑗 心理专栏作家 情感顾问 亲密关系导师 心理咨询师
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