爱华网我曾经遇到这样一个领导：他工作能力很强，晋升很快，但在指出我工作上的不足时，往往只说对与错，不说原因。
最开始我会问他，为什么我的做法不好？
但是试过几次后，他仍然习惯说“这里要改”，但并不告诉我为什么要改。
久而久之，我懒得再问为什么。
大约过了一年，这样的工作方式让我倍感压抑，和领导在其它方面的沟通也出现了问题，甚至开始考虑换部门。
当我向人事部门的领导提起这件事的时候，他问我：你为什么不和他撕？
我当时就愣住了。我从小受到的教育告诉我，要包容，忍让，和领导更不能顶嘴。枪打出头鸟，退一步海阔天空。
而且不和他撕，我是有这样那样的顾虑的：害怕他从此对我心生顾忌，沟通更不顺畅；害怕他给我“穿小鞋”。我想也许忍一忍就好了，也许久而久之，我更优秀，做的就能让他满意了。
但是我忘了，冲突不可怕，没有处理冲突的能力才可怕。
如果美国队长是个中国人……
最近《美国队长3：内战》正在热映。这部电影主要讲的是超级英雄分化成两大阵营的故事，主角们因为意见不合大打出手，差点导致“复联”分裂，剧情跌宕起伏。
说起来两大阵营开撕的原因很简单，无非是超级英雄境外执法伤及无辜，以钢铁侠为首的“正方”认为政府应该出面干预，而以队长为代表的“反方”持反对意见。
我常常想，如果让中国人来拍这部电影，大概剧情刚开始就演不下去了。要是把美国队长换成是我，钢铁侠极力主张和政府签协议约束超级英雄，那就跟着签呗，反正天塌下来总有大家一起扛着。
因为这样的思维方式，导致外企的领导者常常形成这样的印象：中国员工私底下总是有很多意见，但表面上看上去都很听话。
为什么说冲突诚可怕，怀疑更珍贵？
著名的职场女性兼作家MargaretHeffernan在Ted演讲《去怀疑的勇气》中曾经说道，荷兰名校代尔夫特理工大学要求所有博士生在做毕业论文时都要准备5个挑战权威的论点，对不对无所谓，重要的是你要有怀疑的勇气。
在演讲中她提到一个她眼里勇于挑战的人，说：
他太过于惧怕矛盾，但后来他更加害怕沉默。他从中发现了此前从来不敢想象的自己，以及他对于系统所作出的贡献。
冲突并不可怕，反而会变成改变和进步的契机。
这也就是为什么面试时HR常常会提这样的问题：
在和其他部门发生冲突时，你是如何解决的？和部门领导或同事意见不一致时，你是怎么做的？
因为HR深深明白，敢于挑战需要勇气，优雅地开撕更需要智力，解决冲突绝对是个技术活。
知乎上有个看似很无聊的问题“约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办”，其中一个答案获得了8967个赞：
这个机智的答案获得这么多赞说明了一个道理：分歧并不是坏事。
相反，没有分歧的情况才值得警惕。要是你的答案永远都是“yes yes yes”，周围的同事不是觉得你的意见无足轻重，就是会在心里暗暗提防你冷不丁放冷箭。
欢迎分歧，是优雅地开撕的第一步。
不知道你们是不是有这样的经验：被一件事情气急了想发个朋友圈请大家评评理，却因为这样那样的顾忌抑制住了这样的冲动。
等你第二天再想和好友说说这件事情，却总总是提不起劲来，或者怕别人说你“事多”。
面对矛盾时，你常常会说我想静静，但之后便很难鼓起勇气将心里话说出来。让自己打破沉默的最快方式就是，想想自己不说出来的代价——往往事后解决通常比当下解决更耗时耗力。
把自己从矛盾的挣扎中抽离出来，想一想解释清楚后获得的东西和你要为沉默付出的代价，是你为开撕做出的思想准备。
3果断地处理冲突Sooner than later哥伦比亚大学的一项研究表明，处理矛盾和冲突的能力将会影响你的职业发展。研究者通过科学的实验，证明了人们在处理冲突时若太强势，会伤害同事感情；若太被动，则无法实现自己的目标。
(防守 –坚持自己主张 –进攻)
果断是处理职场冲突的硬道理，即在不强压对方顺从的同时坚持自己的立场。
在公司，所谓的“老好人”往往在处理冲突时处于被动地位。但有时这种过于极端的防守会被误解成“冷暴力” 。
为了果断地解决矛盾，你要先学会面对并参与这种良性的冲突。尽早沟通，不要拖。
知道了这点，你就可以理直气壮地“开撕”了。
4对事不对人不要给有过冲突的同事贴标签冲突是因为对待事情的看法、立场都不一样。但是如果因为上一次的冲突导致你以后的事情都没办法解决，那就是你自己的问题。
职场中不带脾气，吵完架记得给对方一个台阶。职场上那些“没心没肺”的人往往很吃香，因为他们的作风是这样的：成天和同事闹，“我去，你不要这么不靠谱啊”，晚上再给他发微信“哇去日本的打折机票超便宜的，端午节去不去？”
有特意讨好的嫌疑？错错错！你在职场，不是在交友！职场交流最重要的不是关系好，而是和谐！如果你抱着怨怼的心态去跟人沟通，那么你永远沟通不好。
5语气温和、内容坚定说“并且”，而不是“但是”其实只要简单的将“但是”换成“并且”，就能将矛盾有效的缓解。
比如说，你的同事老王想将大部分的预算用于市场推广，而你则担心这么做的话，留给公司招聘新员工的预算就不够了。
与其说“我知道你想把预算用于市场营销，但是我觉得我们应该用于新员工招聘”，不如换个说法“我知道你想将预算用于市场营销，并且我也打算将预算用于新员工招聘”。
两句话的只有微妙差别，但是第一句有诋毁对方观点的意思；第二句则是客观陈述矛盾点，并且希望双方共同讨论。这微妙的一词之差，让对方感受到你是对事不对人。
当你想坚持自己的想法，但并不希望对方感觉你在故意找茬，用假设法再好不过了。
比如，你想告诉对方“你的新产品不可能成功，因为你太高看现有销售团队的运营了”。
比起这种直接的、带攻击性的说法，假设地说，“你认为开始卖新产品时，我们销售团队的表现会怎么样？”
当你看到他回答出现漏洞时，借机阐述你原本的观点，并给对方机会解释他的观点。这表明，你是愿意倾听别人的。
在冲突下，如果用“你总是”或“你从来不”这类的词语，会激怒对方，对方也无法理性地继续听取你的想法。
相反，指出别人对你有什么问题，并且实事求是。如果这个行为真的超高频率发生，你可以这么说“你经常这么做”。
不理解矛盾背后对方行为的动机，等于火上浇油，无法解决根本问题。与其直白地指出对方的漏洞，还不如去分析对方的观点从何而来。
尝试问一下“你为什么选择这么做”、“这么做是为了什么”、“你能帮我更好地理解这个方案吗”。
即使你不用眼神交流，通过提问来了解对方的真实想法，以此建立的信任和理解是助你铲除矛盾的双刀。
人们通常不喜欢别人纠正自己的观点。如果你挑战别人的想法同时提供一个解决方案，表明你是想一起来解决问题的 。
例如，你可能会说：“我觉得你的想法有一个潜在问题是___。然而，如果我们能想出一个办法___来克服这个问题。”
这个例子中，你不仅提供了你的解决方案，还让对方感受到你是站在他的角度，帮忙解决问题。对方要的是以结果为导向的帮手，而不是在过程中指指点点的看官。
总而言之，处理冲突是对职场人情商的考验，关键在于换位思考，让对方感受到你是在帮TA，而不是在找茬。这样才能在处理矛盾和解决问题中找到完美的平衡点 。
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第25集：老板和员工之间之所以不好，是因为员工要的是薪水，老板喷的却是口水。
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