爱华网文：Joy Liu | 壹心理专栏作者
不知道你妈妈有没有在你小的时候这样对着你爸爸抱怨：
“你能不能有点男人的责任感？”
“你能不能更像个男人一点？”
或者 “我看隔壁家的谁谁都已经赚了多少钱了，似乎又在某某地方买了第3套房了，我什么时候能等到那一天啊！”
这时候你爸爸是一副什么表情呢？他会怎么回应你妈妈呢？
我想一个男人最害怕的就是别人说他无能。
可是他的妻子往往比任何人都知道他的这个软肋，所以当两个人吵架，如果妻子习惯性地用羞耻或者伤害对方的方式来应对自己的受伤时，那么她只要说一句话就可以深深戳疼这个男人：你能不能不这么没出息？
在我们的文化构建里，男人似乎被赋予了很多的期待：他必须有所成就，“出人头地”，他必须是家里经济支撑，必有足够“上进”或者“有野心”，必须时刻显现出可以让人依赖的“可靠”模样，他甚至也不被容许经验和分享他的感受，比如羞耻，难过，恐惧和焦虑，因为这些感受都会让他变得“很娘”。
今天Joy童鞋想替男人说说话，我们来聊聊，男人到底什么时候才可以容许自己脆弱，而我们什么时候才能容许自己爱的男人们脆弱？
这些年的脆弱都是你一个人承担，很辛苦吧？
我记得2014年我爸爸第一次冠心病发作做了支架手术之后，你根本想象不到他脑子里想的第一件事情是什么，他在刚手术完就跟我们说：我要上班。当时我还非常不能理解：他貌似也没那么喜欢自己的工作呀，为啥要拼了老命的非要去上班？
后来我和妈妈都根本拦不住他，他还是在手术后不久就上班了，完全没有听医生的话好好休息。可惜身体并不会顺从他的倔强，所以他在工作了不到一个月，他就再一次把自己弄到医院去了。事情前前后后折腾了有大半年，他才终于意识到：原来我已经真的没办法工作了。
然后我记得那时他似乎是带着满满的歉意对我说：宝贝，我现在是真的没办法上班了。哎，以后不能给你赚钱了，就只有靠你了。那一刻我好像突然明白了他的脆弱：原来他一直执拗地去上班，就是害怕自己不再是家里的经济支柱，害怕自己不再是一个强大的撑起这个家的“男人”。
我妈妈是一个特别坚强并且有力量的女人，但是她既不容许自己脆弱，也根本不容许我和爸爸脆弱。所以爸爸对自己的这份脆弱，无法被她接纳，也因为无人可说。我不知道爸爸在我面前说那句他无法上班时，不知道带了多少羞耻感。
布莱尼·布朗在她的访谈中发现，男人们是这样体验到他们的羞耻感：
·羞耻感就是失败，在工作中，球场上，你的婚姻中，在床上，在钱上，在孩子上。不管是什么，失败让我感觉羞耻。
·羞耻感是犯错。不是做错事情，而是自己这个人是错的。
·羞耻感是一种有缺陷，不足的感觉。
·当人们觉得你软弱的时候，羞耻感就来了。任何不被看作是很强壮的事情都让人觉得羞耻。
·暴露自己的任何弱点都是让人羞耻的。基本上，羞耻就等于弱点。
·表现出恐惧让人感到羞耻。你不能表现出害怕，不管怎样你都不能害怕。
·我们最深的恐惧是被批判或者嘲讽，它们都非常让人觉得羞耻。
这就是我们所面对的现实：当我们对自己没有觉察的时候，我们不仅不容许自己脆弱，并且我们也不容许自己爱的人脆弱。当一个人都不能在自己的爱人面前表现出脆弱的时候，当一个人的黑暗不能被看到时，他往往会被黑暗淹没。
可是我们不知道的是，脆弱并不是软弱，相反，能够表达自己脆弱的人，往往需要更大的勇气。如果你不信，下面我们就来探讨一下，当男人被一味地要求坚强，或者他们自己学不会脆弱时，他们会变成什么样子。
这是一份被嫌弃的勇气
我曾经无数次地听我的来访者说，她们的男朋友或者老公是一个“情感隔离”的人。我通常会追问到：“情感隔离”是什么意思？她们会回答我说：就是他很少表达自己的感受或者情感，总是猜不透他的感受是什么，并且当我表达的时候，他通常都没有什么回应或者不知道怎么回应。
每当这个时候，我都很想问一句我的来访者：“如果他真的跟你表现出他的脆弱，他的委屈，悲伤，无助，焦虑或者深深的恐惧，你真的做好准备倾听了吗？”
一个很让人心痛的模式是：我们说我们希望男人脆弱，希望他们对我们敞开心扉，我们请求他们在体验到恐惧时告诉我们，但事实上大多数女人根本无法消化它。当这些男人真正表现出自己的脆弱时，我们很可能带着恐惧蜷缩起来，这种恐惧可能表现为失望甚至是恶心。
男人们当然也不傻，他们知道表露自己的危险，他们在我们的眼中看到这样的神情，它仿佛在说：“行不行啊，你坚强点，男人点吧！” 所以男人们慢慢明白了女人想要什么：“她们想要我们假装脆弱，于是我们变得很会假装。”
布莱尼·布朗在自己的研究中发现，当男人还没有学会觉察和面对自己的脆弱时，他们通常会有两种表现：气急败坏或者关闭自己（pissed off or shut down）。
当男人觉得自己不足或者很渺小时，通常会用愤怒或者关闭自己的方式做回应。回到我的女性来访者问我的问题上：为什么她们的伴侣会情感隔离呢？因为他们感受到脆弱，却只知道用关闭自己的方式来应对。
这是一份被嫌弃的勇气。当一个你爱的男人真的鼓起勇气跟他的脆弱在一起时，你是否有勇气跟这个真实的他在一起呢？还是你口口声声地说着希望他“敞开”，心里却暗自只希望他能“更爷们些”？
我们对别人有多残忍，对自己就同样有多残忍
如果我们发现自己很难容许别人脆弱，可能就要问问自己：我是否能容许自己脆弱？因为通常我们不能接纳别人的部分，也恰恰是我们不能接纳自己的部分。
生病对我来说一直是一件很脆弱的事情，它不止是生理上的脆弱，还有让我感受复杂的心理上的脆弱。每次生病，我的自动化反应都是：这该死的身体又背叛了我，现在我又在浪费时间躺着休息，不能去做那些重要的事情。所以生病这件事情在很长时间，对我来说，都是一件让人羞耻的事情。
我的这份羞耻感是哪里来的呢？当然是来自我的家庭。在我的原生家庭里，通常生病都是一件蛮丢人的事情，就好像是被身体背叛了，并且还会被责备。所以当我爸爸从2014年冠心病发作，并且因为不面对自己的脆弱而逞强，然后在过去的两年里经常有类似惊恐发作的过程中，最开始我是无法接纳他的脆弱的。我会和妈妈一样，认为他这是在“作”。
后来我渐渐意识到，在爸爸感到恐惧时，我要做的不是再去评判他，而是让他把所有的恐惧和担心表达出来，并且跟他的恐惧在一起。当我能不再去评判他，或者暗自希望他更“爷们”一些的时候，我就有了力量给他空间，容许他跟自己的恐惧共处。
记得有一次爸爸在我这里的时候惊恐发作了，妈妈说：“你根本就没事儿，不要乱想。”
我却拉着他的手说：“我知道你现在体验到的都是真实的，能再跟我说说你的感受吗？”
然后我只是静静地听着，去体会他说的那种疼痛，恐惧，焦虑和担忧。我发现当我能跟他的这些感受在一起时，他的确也更有力量平静下来了。
过了这么多年我终于学会接纳自己脆弱，也正因为如此，我开始接纳这个我爱的男人的脆弱。在我前面，他只需要真实，不需要永远坚强或者有力量。
你不需要永远那么“爷们”，这样我也不需要那么“理智”了
我们的文化构建里对男性和女性最大的期待（或者说得更直白一点，就是歧视）是：
作为一个男人，你必须强大而有力量，任何不符合这个标签的行为都可能被视作“娘炮”，并且你会被人告诉说“能不能爷们儿点！”；
作为一个女人，你必须保持性感但你绝对不可以表现得很感性，因为你会被人说“不要这么情绪化好吗？”。
当一个女人不能拥抱自己的脆弱时，才会需要她的男人“爷们儿”些，才无法在他真正脆弱和恐惧时跟他在一起。因为他的脆弱也激发起了她还自己身上还无法面对的那部分脆弱，所以她通常在这个时候会用贬低这个男人的方式来得到力量感。
这就有点像是一个在水中溺水的人在奋不顾身地挣扎，这个时候去救她的人其实非常危险，因为救生员很可能被她一起拖下水，甚至被她踩在脚下。人在生存线上挣扎时，可能就只剩下了生存的本能。同样，在一个人感到非常脆弱时，他的自尊也在生存线上挣扎，这个时候如果他对自己的脆弱没有很好的觉察和接纳，那么他很可能用贬低别人的方式来获得自己的自尊。
当一个男人不能拥抱自己的脆弱时，才会需要他的女人“理智”些，才无法在她真正脆弱和恐惧时跟她在一起。他通常会责备她太矫情，太情绪化，并且因为他根本无法充分地聆听她，所以他会急着给她建议，修理她的“问题”，试图让她闭嘴。如果她在他给出了建议之后仍旧不闭嘴，他就会彻底失去耐心。
如果我们真的想跟最亲爱的建立亲密，我们就必须面对自己的脆弱，并且学会跟对方的脆弱在一起。我真的希望有一天我们都可以更真实地活着，男人们不会因为表达真实的恐惧而被人说“娘炮”，女人们也不会因为表达真实的脆弱而被人说“情绪化”。
那么我们究竟要怎样拥抱自己和他人的脆弱呢？
且听Joy明天跟你细细道来！
愿我们，都能活出自己最真实的感性！
关于作者： Joy Liu，心理工作者，心理学博士在读
微信号：喜悦心理（wholeheartedjoy）
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责任编辑：茉莉
