爱华网第40节：很精很认真VS很傻很天真
很精很认真vs很傻很天真玩牌，对家属于很傻很天真类型，玩了一下午，一把没有赢。如果是牌不好，我也就认了，问题是牌很好，她乱打。有一把打无将，所有的主都在我们手里，她上来就调主，兴致勃勃地轰炸4圈，其实她轰炸的是我，因为我们的敌人本来就没主，贴点儿不痛不痒的副牌，然后大家都没有主了，我还以为她副牌也大呢，结果她调完主牌，出一张小副牌，被人家擒了，接下来就全是人家表演。本来我们有主还可以杀，但被她调干只能眼睁睁看人家出副，连一张草花2都是大牌，因为我们没草花了!我气得不得了，丢了牌不玩。她说:你至于吗?不就是玩牌，又不赢房子赢地?我说即便是不赢房子赢地，咱也稍微认真一点儿吧?你这么玩，有乐趣吗?她说你这么认真，一张牌一张牌地算，就是赢了，又有什么意思?我执意不玩，于是有人替了我。他们也没赢，但他们一直高高兴兴大呼小叫地输着……他们一直玩了两天，这两天我一个人看电视泡温泉百无聊赖，直到两天之后退房，大家驱车回来，车上一朋友对我说:你肯定觉得特没意思吧?我说:是，太没意思了。那朋友沉默片刻，说:主要是你太认真。不就是玩牌吗?我说是啊，玩牌玩的不就是一个认真吗?你记牌，算牌，俩人打配合，玩默契，要是像她那样，想出什么出什么，对家手里有什么不知道，下家手里没什么也不知道，那还玩什么?朋友跟我说:可是，她玩了，还很快乐。咱们出去三天，她玩了三天，乐了三天，尽管牌输了，但混到了朋友赚到了高兴。你也是三天，第一天生气，剩下两天全一人待着，你说你们谁亏?当然是我亏。我亏就亏在一定要跟会玩牌的人玩，如果对方不会，我也愿意教他，但他一定要有脑子，然后要认真，要跟我一起记牌算牌，要琢磨我出的牌是什么意思，我手里有什么、没有什么，怎么把牌权顺利转到我手上。这些要求过分吗?朋友说，倒是不过分，但不如人家很傻很天真来得简单--很傻很天真并不享受牌技，只要有人跟她玩，她就高兴，玩牌就是放松和消磨时间，所以人家既不认真记牌，也不在乎输赢，对方会打不会打都不重要，因此，人家就比你容易快乐。回城，打开信箱，里面塞满很精很认真的女人来信。她们有好的工作，好的教育，好的收入，长得也说得过去，但就是没有爱情，她们问我:为什么那些看上去无论是相貌还是工作还是教育程度都不如她们的女人却总是有男朋友，而她们却没有呢?在以前我会用高不成低不就来回复她们，但现在我知道她们的痛苦了--她们和我一样，一定要找到一个会玩牌的人当对家。假如她们能很傻很天真……呵呵，她们肯定做不到。就连我，打个牌都要挑对家，何况她们是找男人?人生多漫长啊，要每天跟一个完全不理解你心思，也完全不打算弄明白你心思的人在一起，得多大的勇气!
第41节：谈恋爱VS买房子
谈恋爱vs买房子才女张爱玲曾经说过一句著名的话:成名要趁早。其实，何止是成名?失败、失望、失恋也是要趁早的，而且是越早越好。成名这种好事，不见得每个人都会碰上，但失败失望失恋这种倒霉事，很难不碰到，除非您是睡美人，在15岁的时候被纺锤刺了一下，还没来得及感觉到疼，就熟睡100年，一醒来，身边正好有一位又帅又痴情的王子，得，江山到手，良人可靠。可是咱们一般人哪有这么好的运气?在我的博客上有很多大龄女子给我留言，学历不是本科就是硕士，个子一般都在一米六五到一米六八之间，五官端正，家境清白，收入均达到社科院规定的白领标准，但是二十六七了，竟然一次正儿八经的恋爱都没谈过，她们很苦恼地问我:上哪里去找那个共度一生的爱人呢?我问她们，难道从来没有男人追求过你们吗?她们说也有，但那都是很久以前的事了。比如上高中的时候，上大学的时候，但都是没开始就结束了。理由很简单，她们很乖，不想随随便便就把初恋初吻交给一个毛头小伙子，更何况她们以学业为重，是家长的好女儿，老师的好学生。然后毕业了，她们到一个女多男少的单位，一年两年，见到的男人不是已经结婚的，就是可以做自己父亲的。我说可以找人介绍啊。她们说找谁介绍?办公室都是女同事，单身的自己还在找，结婚的又舍不得把自己的老相好介绍给你。她们既不肯上网，也不肯去婚介，这些地方让她们觉得丢人。她们一天大部分时间都耗在没有什么可能性的办公室，而即便不去办公室，也没有别的地方可去。她们问我，报纸上不是说男女比例失调吗?不是说男的比女的多3000万吗?那多的3000万在哪里呢?呵呵，大概还在幼儿园吧!有的时候，我也替她们觉得不公平，为什么那么多婚外恋的女人可以占有更多的资源，而她们却连一个都没有?跟一男人说到这件事，那男人说这找对象谈恋爱就像买房子，你越想一次到位，你就越没戏。那些老找不到对象的女人吧，总想这一辈子就找一个，找到就是一辈子，这就不容易成功。你想啊，咱有几个人买房子是一次到位的?不都得先将就将就，等以后有钱了，咱再买更好的，而且越买咱越有经验。可她们呢，非要一次就买一个180平米的，还不想贷款，还不想买二手的，可是青春比钱还容易贬值呢，本来还可以买套两居室，混到最后连一室一厅都买不上了!想想也是，好女人上天堂，坏女人走四方。失败是成功之母，坏女人在跟男人的交手中百炼成钢，而好女人则只能给我写信，问我那些未婚忠诚有责任感想找个好女人白头到老的男人在哪里?!
第42节：女追男VS男追女
女追男vs男追女俗话说，女追男，隔层纸;男追女，隔座山。但在残酷的都市恋战中，似乎并不如此。男追女，只要胆大心细脸皮厚，假以时日，总有机会;但女追男，呵呵，即便追到床上又怎么样?您以为只要肯打折甩卖优惠酬宾白送白给送货上门，人家就能珍惜您爱护您执您之手与您偕老?想什么呢?!隔层纸，隔的是一层窗户纸，过去封建社会，这层窗户纸一捅破，怎么都得给个说法，但现在，没这回事儿了。开放了，自由了，男女平等了，谁也不欠谁了，甚至如果男的自我感觉好，他还会有一种做慈善的感觉，仿佛是他不忍看着您孤枕难眠，所以救您于水火之中，您完事儿还得心存感念，否则上哪儿体会一个男人的好呢?有一次，我跟随电视台的某位老师参加一个活动，需要说明的是，这位老师是男性，而且自认为很招女人喜欢，而且也确实有过相当多的恋爱实战经验，属于前女友一箩筐的类型。那是一个针对都市剩女的讲座。一位外企白领当堂发问，说自己一直是好学生，大学是名牌大学，四年寒窗，年年一等奖学金，毕业以后又读了研究生，硕士毕业就职于知名跨国公司，她说自己也没什么错，但不知道为什么，从来没有男人主动追过她，她也从来没有谈过恋爱，根本不知道应该跟谁谈，怎么谈。她的苦恼是，上哪里去找属于自己的爱情，说得具体一点儿，就是找到那么一个人，她可以跟他撒娇争吵哭泣拥抱原谅亲吻手拉手上街肩并肩旅行分享快乐分担悲伤。那位老师听完，当即问对方年龄。对方犹豫一下，说27岁。老师大叫:您27岁，从来没有谈过恋爱，从来没有喜欢过男人，也没有被男人喜欢过，这还不是错?这是最大的错，一个女人可以读书差一点儿，工作弱一点儿，但不能连情感经历都没有。从18岁到27岁，您都干什么啦?女白领说，她大学读的是文科，一个班只有两个男生，她基本天天就是宿舍教室食堂图书馆，上街也是和女朋友，现在的公司，男人不是有老婆就是有女朋友，她连可能的潜在的约会对象都没机会碰到。老师听了，问:为什么不让亲戚朋友帮你介绍呢?女白领说她不是不接受相亲，但越相越无聊，都是见面吃饭，然后没过多久，人家就提出你家我家，只要她在这个问题前一犹豫，立刻没下文了。她问自己错在哪里了?难道谨慎一些不对吗?记得那位男老师当时稍做沉吟，然后敷衍了几句，大致意思是，不要着急，多谈谈，找找感觉，也许是没有找到合适的人。但活动一结束，他就对我说:你说她老问我错在哪儿，她都那么大人了，连追个男人这隔层纸的事儿都不会，让我怎么教她?我对他说，您最好别教了，她就是学会了这隔层纸的事儿，又怎么样?那些主动跟你投怀送抱的女人，那些让您欢喜让您忧的女人，现在哪儿呢?都幸福吗?
第43节：平衡VS平等
平衡vs平等如今的男女关系说到底是强弱关系。强势的一方，无论男女，都会如鱼得水。男人优秀成功，女人漂亮富有，都更容易处于强势地位，更有资格挑三捡四。所谓优秀的女人被剩下，一方面是她们的个人选择，另一方面不是因为她们太优秀，而是因为她们优秀得还不够，正好处在半山腰。山顶上的女人，用亦舒老师的话说，她们跟谁分手后面都跟着一个排的追求者，比如戴安娜等。曾经在一本书上说，男女地位的差异取决于所掌握的社会资源的多少。以前，男人是家里的顶梁柱，生计全靠他维持，娶个三妻四妾放在家里，男人是妻妾占有多少资源的最终决定者--我给你多少就是多少!这更让我明白了什么叫兄弟如手足，妻子如衣服--兄弟可以增加男人手中的社会资源，需要好好维持关系;妻子则纯粹是消耗资源的寄生物，一种装饰，所以，有钱了换件新衣服是很正常的事。那些个妻呀妾呀成天为争夺男人的宠幸你挤兑我我算计你，说到底，不就是为了多占有些资源吗?那时候，男女都认同这种关系，所以没有不平衡的感觉。但在今天，女权主义之所以愈演愈烈，就是因为女人可以挣钱了，可以自己养活自己了，再也不用仰人鼻息了。尤其是在男女同工同酬之后，女人一改往日低眉顺眼伏低做小的姿态，大大方方地开始有要求--家务活不是天生长在我肩上的!我工作忙不想生孩子!我今晚有应酬……我也越来越多地听到周围女性的感叹:从前是有男人的，他们现在哪里去了?这一点亦舒老师回答得极妙:他们仍蹲在那里，不过，现在的女人长得至高至大，已经看不见个子渺小的他们。过去男女不平等，女性很难体现社会价值，现在男女平等了，女性却需要付出更多--过去女性只需扮演好贤妻良母角色就行，但现在女性要学会平衡家庭和事业的关系。女性经常要面临选择，除非是那些女超人，精力、脑力、体力都超强，心智过人，善于承受压力。但大部分的寻常女子，则要在二者之间做艰难平衡。只有事业的女人被称为败犬，仅仅围着老公孩子转的则被称为黄脸婆。无论是社会还是男人对女人的要求都和过去不一样了，甚至包括女人自己。如今的女性，如果说出了问题，是社会进步和发展本身带来的问题。社会要求女性自立，也提供成就女性的机会，如果男性和其家属却还要求他们娶的媳妇像过去那样三从四德就不现实了。上了一天班，挣钱不比男人少的女人，凭什么要看男人脸色呢?凭什么要容忍男人拈花惹草招猫逗狗呢?不过，男人好像没意识到这点，他们的不买账不配合，使学习好身体好工作好有独立意识的女人难以得到想要的情感。男人总在批评女人对感情要求高，实际上，女人对感情的要求是合情合理的，只不过男人不习惯而已。这种习惯是一种文化上的习惯，一夫一妻作为一种制度连一百年都没到，很多男人的爷爷那辈还可以娶好几房媳妇呢。
第44节：平衡VS平等
于是，女人不平衡了。于是，就有了剩女。剩女的产生就是因为女人进步得比男人快。不过，剩女总比那些挣扎在不幸婚姻中的黄脸婆好。大多数剩女不愿委屈自己，宁缺毋滥，更何况有些剩女，她们只是没老公而已。多姿多彩的感情生活，跌宕起伏的情感经历，她们一样不少。她们享受了男欢女爱中的欢和爱，但拒绝了婚姻中的琐碎和平庸。剩女也渴望爱情渴望归宿，但她们不接受一斤竹笋搭一筐烂白菜的婚姻。剩女的大量出现，对女性而言，很难说是骄傲还是悲哀，只能说这是社会发展到一个阶段所出现的状况。之所以有大量剩女，就是因为这部分女人不肯妥协，而大部分男人的择偶标准还停留在三妻四妾时代的大太太水平上:家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。在男权社会，这没问题，但在现代社会，男女平等了，大家一样数理化拼上来，一样浴血职场笑傲江湖，一样供房子供车，独立女性越来越没兴趣做这种男人的红旗。只有这部分女性越来越多，同时男人逐渐接受并认同这种情感追求时，男女之间的关系才会达到一个新的平衡，但现在，正是僵持胶着的状态。剩女的形成，是因为不肯妥协不愿将就，又没遇到肯迁就她们欣赏她们的男人。但如果社会大量出现剩女，一定不完全是某些女人的问题，这应该被当成一个社会问题。只有社会更进一步发展，男人和女人达成谅解，新的平衡才能达成。
第45节：丰富VS平淡
丰富vs平淡一行人去黄龙，4000多米的海拔。一下索道，刚走两步，我就决定放弃登顶。同行的人劝我:来都来了，咬咬牙吧。我很坚决，不。要去你们去，我不受那个罪，再说，山下也有风景啊。他们去了，也没有登顶。他们说主要是想到晚上还要乘三个多小时的车赶到九寨，怕时间晚了，山路不好走，危险。我们相互嘲笑。他们嘲笑我，我嘲笑他们。我嘲笑他们，是因为从结果上看，他们和我一样，都没有登顶，还比我多付出了辛苦。他们嘲笑我，则是因为我连尝试都没有尝试，直接就下了山。我想，如果倒退几年，我应该会和他们一样，总希望自己多经历一些吧?哪怕最后没有结果，我也愿意，但现在，可能是经历得多了，反而贪图安逸了。山上固然有风景，但山下就没有吗?而且，山下的风景就一定比山上的差吗?为什么非要吃苦受罪呼哧带喘到山顶上去呢?更何况山顶上可能还没有什么风景，就算有又怎么样?你能把风景揣兜里带走吗?无非是下山以后多一点儿炫耀的资本而已。当然，假如我脸皮足够厚的话，等回到自己生活的环境，也可以告诉别人我去过山顶，谁又能说我没去过?九寨深夜，女友给我打来电话，说她爱上一个很优秀的男人，为他已经哭了无数次，她问我，怎么才可以不哭?我对她说:亲爱的，很简单，放弃他就好了，难道你周围就没有可以好好爱你疼你的男人吗?她说有，但她没感觉。她心中只有他!呵呵，这是一个要去山顶的女人。山顶纵使什么都没有，通往山顶的路纵使荆棘密布险象环生，她也要去。哪怕最终无功而返，甚至更惨，跌落山崖摔个半残。我们得承认，这个世界上，是有高山和峡谷、丘陵和平原的，如果大家都甘于平淡，找一个差不离的平平淡淡一生，那么人世间就会少很多泪水和苦恼。但问题在于，不肯。以前我不理解，会痛骂这种贱货:你是受虐狂吗?放着满天下的好人不去爱，偏要去爱那个比月球还冰冷的家伙!现在我理解了--人类为什么要登月?要花那么多钱，费那么大心血，而且冒那么大风险?月球上有什么?有水吗?有生命吗?月球上连空气都没有!凡是那些在婚姻和爱情中屡屡遇到不幸、痛苦、坎坷的人，多半都是一门心思要登顶甚至登月的，他们不甘于生活在山脚下，尽管山脚下比山顶上要省心，要安逸，但如果要他们一开始就那么省心、安逸，他们会觉得痛苦、压抑、缺乏挑战!一位移民加拿大的女友对我说，回国之后，最大的感触是国内的婚姻状况，尤其是中年婚姻，不像加拿大那边的夫妻，平平淡淡细水长流，节假日，有家的一定是和家人在一起。哪里像国内，四十多岁的男人即使不离婚，好像也不肯把心思用在老婆身上，一开口就是审美疲劳。她说她想了好久，终于想明白了--西方孩子从中学就开始恋爱，年轻时体力好康复能力强，即便是摔倒了落一个疤也不太在乎。然后到一定岁数，选择婚姻的，多数就是喜欢山脚下平静安逸的那拨儿男女了，对于这拨儿人来说，山顶再美他们也懒得抬脚，他们摔过跟头了。如果没有选择婚姻，多半就是性格如是，要么是职业冒险家要么是业余登山爱好者，他们宁肯经历一场又一场起伏跌宕的情感生活，也不愿意日复一日重复平淡。但咱们中国的这批中年人，他们在年轻的时候，先是忙学业，学业之后是事业，到该成家的时候，父母会按照过来人的经验告诉他们:找一个踏实过日子的最好，平安是福。结果，等他们人到中年，蓦然回首，发现这辈子快要过去了，竟然还没有去过山顶!人们说山顶缺氧、海拔高、空气稀薄，通往山顶的路崎岖不平，而且，上去了还得下来，并且下来的路，可能比上去还要艰难，但他们没有去过啊，他们听不进去!他们非得收拾行囊不可，奔着山顶就去了，即便最后没有登顶，落一身伤痛。
第46节：价值婚姻VS价值投资
到底怎样的人生才是幸福?是平淡还是丰富?是山脚还是山顶?也许并不存在一个标准答案，但，那些知道自己要什么的人，总是遗憾少一点儿。比如，我就不会后悔放弃登顶，正如同那些登顶的人，他们不后悔曾经尝试。价值婚姻vs价值投资当大盘从6000点跌破2000点，损失最惨重的恰巧是所谓价值投资。股市最火暴的时候，每天都有无数投资专家教育你啥叫价值投资，他们引用最多的一句话就是巴菲特老先生说过的:如果一支股票你不打算持有10年以上，那么你就不要买。可是，亲爱的，当大盘跌破2000点，您能告诉我哪支股票逆流而上或者稳坐钓鱼台了?人们之间争相问的都是:你跑了吗?什么时候跑的?凡短进短出赚了钱买大车车大房房的都被人艳羡不已，凡一看苗头不对当机立断清仓甩卖的也沾沾自喜及时止损没有全军覆没，最后被套在里面的是谁呢?呵呵，就是价值投资的，尤其是真正价值投资的--咱不怕，咱就准备拿它个十年八年，不成就二十年三十年，再不成就一辈子，咱自己这一辈子不成咱当遗产留给儿子闺女，儿子闺女不成，咱子子孙孙无穷尽矣!反正咱买的是中石油，难道中石油会倒闭不成?反正咱攥的是银行股，难道银行会关门破产?好吧，就算十年八年二十年三十年以后，您的股票不但回了本，而且还翻了两三番，那又怎样?人生有几个十年八年二十年三十年?如果看得悲观一点儿，您要是不幸在最高点位拿的中石油，那您还真就可能窖藏一生。反正我有好几个朋友，包括我亲娘在内，都只能价值投资了，不过我妈心态好得一塌糊涂，她对我说反正那些钱我本来也是要留给你的，现在还是你的。我心说，那能一样吗?!我妈这代人，极厌恶投机，在他们那年代，投机倒把是要判刑的。他们坚信暴风雨终会过去，风雨之后就是彩虹，所以有耐心有毅力，这种耐心和毅力成为他们的信仰、座右铭、人生指南，时刻影响他们的选择。比如说，他们不管婚姻多不幸，但绝不离婚，跟电视剧《金婚》一样，不管怎么打闹怎么争吵怎么婚外恋只要生命足够长，还就能混个金婚。他们觉得要跟一个人结婚，那就得别管6000点还是900点都死死攥着，只要生命之火不熄，咱就当股票没有摘牌基金没有清盘，就扛着，打死也不卖。我以前觉得他们特对，还特敬佩那种能守得住熬得过去直守得云开见日直熬到深山见太阳的那类女人，别管老公怎么蹦达，您回家也好不回家也好，给钱也不好不给钱也好，哪怕在外面都生了小兔崽子，咱就忍着，十年八年二十年三十年，等您钱包空了身子也空了，您苦海无边回头是岸，咱执手相看泪眼夫妻对泣一场，完后不计前嫌和好如初，还安慰自己说那些就是人生的小插曲，最终还是我俩，这叫价值婚姻。但现在，忽然发现价值婚姻其实很不值--凭什么6000点的时候他让你守活寡到900点又上你这儿蹭吃蹭喝顺便养老?以前我很瞧不起那些很快结婚很快离婚每结离一次就切人家一半财产的女人，现在觉得，单从投资上说，她们挺合适的，至少比一辈子死攥着一支中石油要强!
第47节：手稿时代VS电玩时代
手稿时代vs电玩时代忘记是哪位大文豪说过这么一段话，大致意思是说，人生假如能像写作一样，一份是手稿，一份是誊清稿，那该有多好?大文豪生活的时代没有电脑，也没有电玩，当然到了电脑电玩时代也就不容易出大文豪了--电玩时代，战争都像游戏一样，杀敌不再像冷兵器时代，马边悬男头，马后载妇女，那太残忍。电玩时代，只要按几个钮，就可以使一座城市瞬间成为废墟。哭泣哀号对于按钮的人，是听不到的，听不到，就不容易有道德内疚感，没有道德内疚感，就可以把战争当成游戏。所以，到了电玩时代，人们对待战争尚且如此，对待男女问题又能严肃到哪里去?文豪时代，人生只有一份手稿，一失足成千古恨，所以每个字都要认真都要三思都要惜墨如金，而电玩时代，人生如同电子游戏，只要插上电，电脑没有中病毒，即便gameover了也可以反复restart，或者不停地提示，不停地重来，包括情人节--2月14日过了，咱再过3月14日，2月14日的遗憾，咱3月14日补上，多么轻易就能补上的遗憾啊!哪里像手稿时代，错过一个人，就是一生的错过，就像手稿上写错的一个字，只能划掉重写，那个写错的字还在原地，哪里像电脑，只要按了del，就干干净净。收到过一条短信，是情人节小沈阳版的，全文如下:情人节可短暂了，手一拉一松，一个情人没了，嚎……手一拉不松，变老婆了，嚎……情人节最痛苦的事是啥，你知道不?是没有情人和你一起过，嚎……最最痛苦的事是啥，你知道不?是所有情人都找你一起过，嚎……呵呵，如果人生无聊，那么就男欢女爱吧。这是我看电影《巴塞罗那之夜》的感想，电影中的男一号--西班牙画家邀请两个女人同时和他做爱，他是多么直接啊，他说人生是短暂的，爱情稍纵即逝，为什么不呢?所以，2月14日过了，不过瘾，咱就隔一个月再来一次，3月14日。游戏时代，情人也可以像游戏一样，只要你有天分或者勤奋，肯把时间浪费在游戏上，你多少都能从游戏中得到乐趣，然后老之将至，或者成为游戏高手，或者躺在养老院里颠三倒四地夸耀自己的光辉岁月。您这一辈子没干别的，尽过情人节了!
第48节：臭鸡蛋生活
第五章
不许联想臭鸡蛋生活一到年关岁尾，就容易百感交集。一位单身多年的老兄和我们吃饭，说着说着，忽然沉默，过半天没头没脑地说了一句:央视有一个回顾马季的节目，你们看了吗?大家都摇头，他接着说:里面有一段重播，马季在艺术人生节目现场，说自己五年以后72岁，相约届时再到艺术人生做客。我心生奇怪，这位仁兄平常并不热爱相声啊，也没听说他对马季有如此之感情。仁兄默默地喝一口酒，说:我当时就想到我爸，我爸今年都67了，老爷子还有几个五年啊!见一面少一面啦。我们说那就常回家看看，尽尽孝心。他又摇头，说:这平常还都能躲过去，一过年就躲不过去了。每年见面每年不痛快……其实，我也特想赶紧找个女人，把自己的钱包和身心全交给她，然后我带着她去见我爹妈，她带着我去见她爹妈，然后在我们的爹妈过世以后，我们还能互相依靠，然后在我们过世以后，我们的儿女还能在这个世界上时不时地想念起我们，感谢我们把他们带到这个世界上来。我老公是个心软的男人，听君一席话，当即答应给他张罗女朋友，我不动声色地在桌子下面踩了老公一脚。我老公居然愚蠢地问我:你踩我干什么?我怎么说?我能说一个年薪30万的40岁男人说自己找不到老婆是没玩够吗?我能当他面儿告诉我老公，就这个坐咱对面的人，一个月前还在跟我夸耀，像他这样的男人，根本没有结婚的必要，为什么要结婚呢?他们根本不缺女人，而且追他们的女人，还都是哈佛耶鲁毕业的呢，那些女人不仅受过良好的教育，长得也动人，而且家境也好，而且而且还不会跟农村妇女似的，跟你睡一觉就非得让你买她一辈子……所幸这位仁兄也是聪明人，见我不说话，就替我说了出来，他笑嘻嘻地对我老公说:我到这岁数还没结婚，不是咱没女人爱，是爱咱的女人太多，而且现代社会，未婚妈妈还时髦呢。这世界上，最优秀的人和最差的人，都难结婚，最优秀的选择太多，最差的根本没入围资格……我听了，冷冷地打断:您选择再多，能比全球首富还多?人家比尔·盖茨还结婚了呢。那些肯结婚的，也并不是因为选择少。这个世界上，没有男人是缺女人的，就像没有女人是缺男人的，只要这个人愿意像个臭鸡蛋似的，裂开一条缝，有的是苍蝇上。我们之所以想要结婚，是因为我们不想让自己的生活过得像个热热闹闹的臭鸡蛋。
第49节：赶集卖猪
赶集卖猪哈佛最新营销案例:一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说:家里只有一人不便。男说:求你了大妹子，给猪一头。女说:好吧，但家只有一床。男说:我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜，男女商量，我到你上面睡，女不肯。男提出:给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，要求动一下。女不肯。男表示:动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动?男说猪没了。女小声说:要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶着20头猪赶集去了……哈佛评论:要发现用户潜在需求，前期必须引导、培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。以上是我收到的一条搞笑短信。当时正好一女友跟我哭诉男人骗了她，她不是第一次跟我哭诉，已经是第n次，每次都是他骗了她，而她每次还跟他有下一次。我问她，他能骗你一次两次，能骗你半年一年吗?她说:我好傻!我心说，你真是好傻吗?她和他的故事跟赶集卖猪非常相似。在上碰到，他主动的，问她手机号码，她没给。后来，他隔三差五找她聊天，逗她开心，她也就把号码给了他。再后来，他约她见面，她不肯。他说想买房，请她做参谋，她去了。俩人见了面，看了房，他送她回家，至楼下，他要求上去喝茶，她说太晚，改天。他走了。又过数日，他说有朋友送大闸蟹，活的，问她要不要?她说好。他问，快递给你?她给了他地址。然后，晚上，门铃响了，他亲自充当快递，送货上门。之后，他就经常到她家去，再之后，她给了他钥匙，再再之后，他想来来，不想来就不来。他们的交往，她惟一得到的礼物，就是那对大闸蟹，之后，一切生活用度都是她支付。男人吃她的喝她的用她的，而对她则越来越不在意。她问:爱我吗?他说:不知道。她问:你不爱我为什么骗我?他答:我骗你什么了?哪件事情不是你同意的?是的，假如用哈佛营销案例来解释，他对她不算骗，最多算是成功开发了她的潜在需求。我对女友说，您要是能像搞笑短信里的少妇似的，承认自己的潜在需求，不就20头猪吗?就当是为自己的需求买单了。本来他就是赶集的男人，敲你家门原本就不是为着要跟你生死与共白头到老，他是因为天黑下雨没地儿待!既然如此，您何苦难为他也难为自己呢?他有要求，您要是没想法，他能得逞?别说自己啥都不图他的，都是他在主动追您，把自己说得那么高尚无辜干什么?您不是在寻找爱情吗?这不就是需求?如果您真是在找爱情而不是因为空虚无聊想找个男人打发时间，您至于被他一次一次地骗吗?您已经明明知道他不可靠，就是一赶集卖猪的，不跟他快刀斩乱麻，还等什么呢?等他吹着口哨卖完了猪回来娶您?当然，人就活一辈子，您愿意等就等，只是如果等不到，别再说自己好傻，光知道冬天山里有狼不知道春天也有……
第50节：非诚勿扰
非诚勿扰好几个单身朋友看了《非诚勿扰》，对我说好看是好看，但电影里的葛优、舒淇征婚，那叫有诚意吗?男的傻有钱傻有钱的，有钱到满世界打着征婚的旗号见女人，他没别的事儿干啊?像一般的工薪男，葛优那岁数的，哪个不是上有老母伺候着，下有儿女拉扯着?即便是大龄未婚，真想找人成家过日子的，也得适可而止，哪有闲工夫陪舒淇买醉?而且那酒单的账还得他买!至于舒淇，漂亮成那样，仇人眼里都属西施的美人儿，征婚说穿了就是找个男人陪她聊聊天--她要是没那么漂亮，哪个男人肯跟她那儿瞎耽误工夫?正因为她漂亮，所以她有自信，想找人聊了，就给葛优打电话，即便葛优不答应，她也无所谓，反正她又不爱他。用劳动人民的话说，这俩就是闲的。林语堂早就说过，恋爱就是闲人的忙事。所以，大部分征婚的都是搂草打兔子，结婚不结婚单说，至少咱先有个聊聊天说说话消磨消磨时间的人选。我一女友，有各色各样的异性朋友，按道理说，她从事的职业也不是那种能认识很多男人的。我曾经很好奇，后来她告诉我，都是通过相亲和征婚认识的。我说难道那些人里就没有一个适合结婚的?她说主要是不知道谁更合适一些。我提醒她，女人的青春有限，即便是五陵年少争缠头的当红名妓，年纪一大也难免落得门前冷落鞍马稀。她大笑，说难道那些为他沽酒拔金钗、寒窑苦等十八载的正房老婆年老色衰时，还有男人爱慕她白发苍苍的容颜吗?我知道她的理想。年轻的时候，该挥霍该享受该经历该折腾都闹一溜够，然后青春晚期美人迟暮之年，找一个葛优这样的不缺钱就是孤单的中年老男人，非诚勿扰，踏实过完下半辈子。以前吧，总觉得这样的女人，但凡有点智力的男人都不会接盘子，凭什么啊?不过，看了《非诚勿扰》之后，我意识到我错了--自古以来，大龄美女的理想归宿就是老大嫁做商人妇，如果嫁不成太有钱的，最次也得嫁一做小本生意的卖油郎。而商人，卖油郎，其实是很愿意娶这种仙女级别的大龄美人儿的。在《非诚勿扰》里有一句台词，是葛优的朋友跟葛优说的，原话不记得了，大致意识是挤兑葛优，说葛优就是看上舒淇漂亮了。葛优坦然承认，对，就是看上她漂亮了，怎么着?所以，假如一个女人很漂亮很漂亮，她的美貌就是她的诚意--她可以直截了当地告诉男人，她可以给他身体，但他得允许她心里有别人的位置。而且，他不可以对她不忠诚。而男人，假如她够美，还真会同意。如果你对我这个看法有异议，别跟我辩论，找冯小刚去。
第51节：大猩猩社会
大猩猩社会前两天一个性学家对我说，要求男女之间忠诚是对人性的无视。他说，在自然界，雄性的责任是多多益善、能者多劳，而雌性的责任则是为最强壮的雄性生育后代。为了使我信服，他列举了人类近亲--大猩猩的模范事迹。他说在一个大猩猩的社会里，首领拥有这个集团所有年轻漂亮的雌猩猩，其他年迈的雌猩猩以及地位低下的雄猩猩是不能对此有任何不满的，倘若有，那么被暴打一顿是轻的。我懂他的意思，他的意思是，男人天生就喜欢拥有更多的异性，这是天性，而女人天生就喜欢更有地位的男性，这也是天性;既然都是天性，所以有地位有能力的男性多拥有几个女人不但无可非议，且是人之常情;既然是人之常情，那么女人就不该要求男人忠诚，而应自觉主动地向人类的近亲雌猩猩看齐，只要能够多跟首领交配，并生育首领的后代，那就是个称职合格光荣卓越的雌猩猩了;而至于地位低下的雄猩猩，也不要有什么不平衡，他们可以捡剩儿。当时在座的男士包括我老公在内，听了全都眼放异彩、目光炯炯，恨不能立马把自己变成一只雄猩猩。我当然对做雌猩猩毫无兴趣，好不容易进化成人，凭什么倒退回去?我问那性学家，在他说的那个大猩猩社会里，首领的最终命运是什么?他不吭声，我告诉他，在我印象里，那些首领最终要被更年轻更强壮的雄猩猩赶走，拖着老迈的身体独自在丛林中忍饥挨饿。曾经的首领一旦被赶下首领宝座，就不可能再在任何群体里混。而那些他曾经占有过的雌猩猩，对他也丝毫没有同情，他就像马路边的乞丐一样，独自生活在群体之外，直到死。我问在座所有男士，你们愿意像雄猩猩这样过一辈子吗?当您没有资格做猴王了，您乐意在那个时候饱尝物是人非世态炎凉?假如您乐意，那您才有资格跟我说什么天性。否则，您又想年富力强的时候跟雄猩猩似的享有自由交配权，又想年老体弱的时候跟个人似的享受儿女绕膝颐养天年，您命好得天理难容了吧?顺便再说一句，那个性学家认为假如做老婆的能够做到既为男人生儿育女拉扯孩子，又能贤惠得跟个没进化完全的雌猩猩似的，为老公能够在外面多多泡女人而感到倍儿有面子，那么男女之间就和谐了。而我认为，其实要真混得跟大猩猩社会似的，做母的倒也无所谓，悲惨的是公的，自己弱的时候只能偷偷摸摸地捡剩儿，自己强的时候，虽然风光，但一旦被淘汰，连剩儿都捡不到!
第52节：葵花宝典
葵花宝典做情感咨询，越来越觉得，大部分女人不幸和痛苦的根源，说穿了就是离不开男人。她们跟我抱怨那个男人如何如何之花心如何如何之冷酷如何如何之无情，而她们对他又是如何如何之情真意切如何如何之义薄云天如何如何之恩重如山。等她们诉说完了，问我怎么办的时候，我往往会说，既然这样，就分手吧。离开一个不爱你的对你不好的冷酷残忍的坏男人总不是坏事啊?她们听了，就会泪落连珠子，说:可是我离不开他!我能理解她们的痛苦--就像吸毒，上瘾了，却断了顿。劝她们戒毒，她们没有毅力，吃不了苦，只能期待那个薄情寡义的男人回心转意，或者分分钟再出现一个好男人，拯救她们于水火。曾经我也是这样的女人，把自己的幸福与不幸全系于所爱的男人身上--他爱我，我就幸福，即使吃糠咽菜餐风露宿也快乐;他不爱我，我就痛苦，即使锦衣玉食芙蓉软帐也痛苦。也不是不知道天下还有其他男人，但，一时半会儿上哪儿找去呢?于是哭泣悲伤什么都干不了，痛不欲生肝肠寸断歇斯底里以泪洗面，其症状跟吸毒者毒瘾犯了手边又没毒品基本类似。后来经历了很多很多事之后，我忽然明白，不幸的女人跟幸福的女人最大的区别在于，不幸的女人多是离不开男人的，而幸福的女人多是让男人离不开的。千百年来，那些让男人离不开的女人，深受广大良家妇女的唾弃和鄙视，被冠以狐狸精的骂名，好像她们只不过是使了一些良家妇女所不屑的贱招。我自己也曾深深好奇，那到底是怎样的贱招才能使男人舍不得放不下牵肠挂肚午夜梦回?有一回，朋友聊天，座中有位高人--放在古代不去青楼都屈才了的那种。她对待那种失恋以后抢天呼地的姐妹一律冷嘲热讽:你离不开他，他离得开你呀，哭有屁用?有本事你让他离不开你!我们说这不就是没那个本事嘛!您要是有那个本事，赶紧教教咱姐妹。高人一乐，说:让男人离不开的本事，对于女人来说，相当于武林秘籍中的葵花宝典，一般人轻易学不了。我们说为啥?难道非要自宫不可?高人说自宫倒不必，但想要掌握这套秘籍，您就必须是一个离得开男人的女人。你要是离开男人就寻死觅活，那您就算了。女人离不开男人，这一辈子就被男人吃定了。女人只有离得开男人，才能从容优雅自信，女人的幸福是从离得开男人开始--一个男人对你不好，你离不开他，就只有忍受，忍受不了，就只有去死，因为你没有别的出路，你离不开他啊。幸福的女人不是一辈子不失恋的女人，而是失恋之后照样活得精彩并且下一次爱情照样甜蜜的那种。
第53节：后遗症
我回家之后想了很久--咱没狐狸精那两下子，没本事迷住男人，做一个让男人离不开的女人，但咱总能咬咬牙做一个离得开男人的女人吧?男人要是对咱不好辜负了咱，咱总可以壮士断腕扬长而去吧?要是连这点儿出息都没有，咱还谈什么幸福啊?趁早弄一小花锄去葬花算了!后遗症现代社会有很多没事找抽型的病，其中比较有代表性的诸如长假后遗症、节日综合症。据说长假后遗症是指一个人歇了七八天之后，歇懒了，不愿意上班了，再上班就很烦躁很疲倦不愿意干活。而节日综合症是指一个人很讨厌过节，一过节没事干就不安、空虚、无所适从。前一种人主要症状是不想干活，后一种人主要症状为不想歇着。一般来说，凡是有家有口有男女朋友的，都比较容易患长假后遗症，而凡单身的婚姻不幸的家庭不圆满的或工作狂事业狂，都容易得节日综合症。平常不过节吧，咱还混迹于芸芸众生之中，不容易现原形。一到节日，人家拖家带口，别管真的假的都挺天伦的，咱单蹦儿的就难免倍感飘零、孤单，以至凄凄惨惨戚戚。我的很多朋友属于假日夫妻，平常忙得脚丫子打后脑勺，回家连说话的力气都没有，所以根本无力伺候一个陪着你慢慢变老的配偶，他们平时的精力体力都释放到工作中了，只有节假日的时候，才想起还有一个臭皮囊。这种人什么后遗症综合症都不大容易得。当然啦，除了有一类比较惨的，国庆7天长假，第一天就吵了一架，然后接着后面6天就冷战暴力冲突轰炸核威慑原子弹蘑菇云……然后长假结束，满腔悲愤地去上班。其实说白了，这种跟节日相关的疾病，其本质就是无事生非。你忙惯了，乍给几天节日，还真不知道该怎么过。睡觉能睡几天?去父母家走走，听父母唠叨唠叨已经是一肚子火了;然后再有个同学聚会什么的，人家开宝马坐奔驰嘴里叼的都是大雪茄，这节日过完了，您能不得后遗症?
第54节：阴谋与爱情
阴谋与爱情朋友跟我说一事儿，一北京金领征婚，还是在以严肃著称的婚恋网站，被骗财骗色。骗她的主儿自称是广州一董事长，金领去广州出差，董事长亲临她下榻的酒店，然后一番云雨，再然后董事长忽然接了一个很急的电话，需要现金，金领慷慨解囊，再再然后再借，借到金领起了疑心，董事长消失。金领报案，案破，董事长其实就是一高中都没念过的农民。我说:这金领怎么可能连农民和董事长都分不出来呢?朋友说，当然不好分了。现在好些有钱人就是农民出身，尤其是暴发户，没念过书的多了!我说:哦!没过几天，看电视，徐滔的节目。受害者是一北京大姐，40岁，征婚，也是在号称严肃的婚恋网站，被一二十七八的小伙子看上，小伙子外地人，上北京来见她，一见钟情，一拍即合，如胶似漆，如鱼得水。之后，小伙子对她说父亲病了，大姐也不是有钱人，东挪西借加上部分拆迁款交给了小伙子。结果如上，小伙子一去不复返，报案，案破，小伙子是陕西农民，已婚，家里盖的房子是他们村最大最敞亮的。一砖一瓦都是大姐的血汗钱啊!跟朋友说这事儿，朋友说:她这最多只能叫被骗财。言外之意，40岁的大姐，又不是啥明星，有啥色可骗?上面这俩事儿，你还可以批评受害者--金领是贪图人家有钱，大姐是贪图人家年轻，要是不贪，应该没那么好骗吧?后来才知道，假如不是两小无猜，或者知跟知底，你即便什么都不贪，就是图一个知冷知热，男女之间最起码的彼此依靠，你还是有可能被骗得血本无归。前一阵，有一三十多岁大龄女子网上通缉未婚夫，那个未婚夫比她大了近10岁，跟她生活了一年，吃住都在她那里，他说他家累重，大龄女子不仅没跟他计较，还倒贴，带着他去见了自己父母。他答应她父母十一结婚，结果临近十一，他说要出差，带走了她的笔记本电脑，然后消失。她以为他出了意外，报案，这才发现跟她生活了一年的人，身份证竟然是假的，压根儿没有这个人!她到他工作单位，呵呵，那工作单位一年前已关张。她这才意识到遇到了骗子--回家打开电脑，股票账户里的几十万全被提走，只剩4块零钱!这个案子也破了。她那未婚夫老家有老婆孩子，人家到北京闯事业，闯荡一年，眼看自己四十多岁，闯不动了，来个全身而退。可怜咱这北京大龄女青年还在痴痴地等，而且她不知道，那个自称厦门大学毕业的男人，压根儿没上过大学。跟我妈聊这些事儿，我妈说怎么不先调查清楚呢?我妈不知道，在她们那时代调查一个人很容易，有档案，有单位，但现在，难着呢!你问他结婚没有，他自然说没结。以前你还可以要他单位开个单身证明，现在就是有单位，人家也不给你开这玩意儿!
第55节：阴谋与爱情
你问他哪个大学毕业，给你说一个浙江呀江西呀什么大学，你上网查，如果查不到，他就告诉你他毕业得早，学校没建网，你总不能为一张文凭千万里的上人家母校查吧?你还得上班呢!再说，有那种狠的，冒充他上过大学的同学，做一假身份证，你查去吧，你不会那么凑巧正好认识被冒充的那位吧?我妈说既然这样，就不要跟这种来路不明的人交往。我说:照您这说法，如果没个前夫前男友前情人前同学，那还就只剩下搞办公室恋情和抢女朋友老公两条路了。大龄女青年，难不就难在相识吗?你们那年月，还有工会什么的，代表组织替单身职工操心个人问题，谁骗得了组织?现在全靠自己，侦破是一专业，一般女人哪有那火眼金睛?何况现在假学历假身份证假护照，乱真程度可以骗过电脑!我妈说看来她可以发挥余热，注册一公司，专门帮女人摸清男人的底细。我赶紧制止，现在打假哪有造假牛?您不如弄一婚恋网站或婚介公司，即便网站里全是骗子，您公司没一个单身的，您照样赚钱还没风险。我妈说:你不怕缺德?我倒是怕，但不怕的人太多了。
第56节：大TREE
大tree假如你嫌郭德纲太贫，小沈阳太俗，而你又想痛痛快快肆无忌惮大笑特笑且不必担心被人怀疑品位问题，那么我建议你去看《办公室有鬼之谈谈情跳跳槽》，小剧场话剧。我一朋友边看边笑边说，哇，现在话剧可以这么搞啦!真的是太搞啦，搞得太狠啦!这出戏被称为爆笑职场攻略剧，一群低级白领，就职于能力有限责任公司，他们无聊而寂寞地上班下班--上班，挂在上，聊星座聊运程;下班，搞搞办公室恋爱或者惦记惦记窝边草。没有人热爱工作，老板整天教育大家伙钱不重要前程更重要，但，就这么一间四五个人的小公司，能有什么重要的前程呢?所以，就是星座啦运程啦八卦啦风水啦视频啦，还有就是感情啦!小男白领张小盒喜欢办公桌对面的小女白领oggi，但他不知道oggi已经拿到美国大学的录取通知书，oggi希望他把她留下，但他除了会唱歌跳舞逗oggi开心，还会什么呢?一份看不到前途朝不保夕的工作是留下她的理由吗?所以，他对她说，走吧，希望你回来的时候，我已经长成一棵大tree(树)。大tree!呵呵，一切有志向小男白领的梦想，大概就是从一株最低层的小草开始，长啊长啊，长成一棵苍天大tree!但是，长成大tree以后就没有苦恼了吗?在做小草的时候，低微贫穷每天早上一溜小跑进办公室生怕迟到连下班忘了打卡还要跑回来补上，但是，小草的快乐是可以和办公室对面的漂亮美眉在开心网上抢抢车位说说傻话偷偷菜，可以一整天挂在上，几个小时几个小时地你好、你好。做到大tree以后会是什么样呢?大部分中老年白领男的典型，话剧中的老板，高总--抠门，爱占小便宜，中年危机男，不止心理危机，身体也危机，前列腺问题严重，站在厕所半小时都尿不出来。赶上经济危机，员工可以跳槽，老板只能跳楼。大tree高总整天为仨瓜俩枣的定单焦虑得一塌糊涂，唯一的减压方式就是深更半夜在办公室聊视频。做这样的大tree，有意思吗?而女白领们，我说的是《办公室有鬼》中的那俩大龄女白领，整日梦想着有一个好男人，一个可以依靠的大tree，但这样的好男人在哪里呢?早九晚五，打卡上班，一天中大部分的时间都扔在狭小的办公桌上，终日和不相干的同事待在一起，上哪里去碰大tree?好不容易公司来一个有派头的海归，那不全疯了?贫穷会使爱情千疮百孔，于是男人们争做大tree，女人们向往大tree，在这条大tree林立的梦想之路上，有人倒下，有人坚持，而大部分人，其实就是《办公室有鬼》。去看看吧，我建议所有的上班族，无论小草还是大tree，在笑过之后，也许可以想想什么最重要。老板教育我们说，钱不如前程重要，但前程又是什么?作为一名白领，无论男女，无论长幼，无论职位高低，无论薪水多少，都应该负责任地为自己想一想，咱活着努力工作到底为啥?除了做大tree或嫁大tree，还有没有其他有意义的选择?我们会不会回首往事的时候，对自己说:我不知道生活是什么，我没有享受过生活，因为我的一生已经全部献给了白领最壮丽的事业--成为一棵大tree!
第57节：五星基金
五星基金有一天，和一个情场高手聊天，我问他，是不是对每个女孩子都说我爱你，我只爱你，我一生一世爱你，我会对你好，会心疼你，爱惜你，为了你我愿意做任何事，哪怕付出生命?那情场高手笑着说，我有那么蠢吗?明明是自己做不到的事情，却承诺人家，那不是欺骗人家感情吗?他说他从不这样--他跟每个女人都说实话。女人问他爱不爱她的时候，他会说爱;女人问他是不是只爱她的时候，他会说不知道;女人问他会不会跟她过一辈子的时候，他会说一辈子谁说得准?如果哪个女人把他逼到墙角，他就直截了当地告诉她:我是有好几个女朋友，每一个我都喜欢，我不能确定将来一定会娶你，也不能确定会永远和你在一起，甚至不能确定以后还会不会再爱上别人;而且我这个人有很多毛病，我脾气不好，情绪不稳定，经常需要一个人待着，我不想被人打扰的时候，你不要来烦我。我就这样，你愿意和我在一起，那就在一起，不愿意，那就分手，我不勉强。依我的意思，这样的男人会有女人喜欢吗?为什么要喜欢这样的男人呢?他有什么好?难道天底下的男人都死光了，要跟这样的男人混在一起?但，还偏就是这样的男人让女人欲罢不能。爱他们的女人说，他们至少不虚伪啊，他们至少跟我说实话了啊。我心说，哪个女人爱听这样的实话?只不过，你喜欢他，给自己找个辙罢了。那日，我去银行办事，银行人山人海，原来刚巧碰上一支五星基金拆分。人家那基金宣传招贴上写得清清楚楚--基金有风险，投资需谨慎。接着，人家怕您不明白什么叫风险，还特意画蛇添足地写明白:第一，基金的过往业绩不代表未来收益;第二，基金不承诺最低收益，也不承诺本金安全。但还是人潮汹涌，人们纷纷排队，甚至有人把还差几天就到期的定期存款取出来投资到买基事业。那一刻，我忽然想起我所认识的那位情场高手对我说过的话，他说只有段位很低的男人才会用承诺未来的方法去骗女人，他们以为必须承诺人家，人家才肯跟他们在一起，其实，女人愿意不愿意和你在一起，跟你有没有给她们承诺关系不大。这就像买基金买股票，每个交易市场，甚至银行的墙壁上都贴着市场有风险，投资需谨慎，但是，还是有人要冲进去，而且是前仆后继，所以他的理论是，男人要把自己做成五星基金，然后就可以随心所欲--你可以不做任何承诺，而女人却排着队带着钱往你身上扑，而你还可以采取末日比例分配的办法，把感情像雨露一样，想给谁确认多少就给谁确认多少。巴士对于一般女人来说，在公共汽车上遭遇性骚扰的比率远远大于一见钟情。很早以前看过一个电影，男主人公和女主人公的初次相遇就在公共汽车上，只不过那是法国的公共汽车，女主人公没有买票，在售票员查票的时候，男主人公把自己的票悄悄递给了女主人公，结果是自己被当众轰下了车。那个镜头给我印象很深。我觉得倘若我是那个漂亮的女主人公，我想当那名男主人公被轰下车的时候，无论怎样我也会跟着下去的。当然人家那故事不是这样的，男主人公被赶下车，惆怅地看着巴士带着自己心爱的女人离自己越来越远。在我年轻的时候，我指的是15年以前，那个时候北京市民很少坐出租车，我们去任何地方，一般只有三种方式:第一，步行，用北京话叫腿儿着;第二，骑车;第三，公交。那个时候，几乎每次坐公共汽车，都能遇到一类纠纷--这类纠纷往往是以一名女子高亢的怒骂声拉开序幕，比较常听到的是一声臭流氓，然后就是男女声双重对骂--你说谁呢?说你呢。我怎么了?你说你怎么了?我一女友发明了一套专门对付这种臭流氓的办法，一旦有风吹草动，她立刻直视对方的眼睛，同时握住对方的手，在对方抽走的时候，用锐利的长指甲毫不客气地给他划上一大道。结果，您猜怎么着?有一次她握住了一个大帅哥的手，那个大帅哥和她对视了数分钟后，对她说:你喜欢我吗?
第58节：当男人说想你的时候
第六章
亲爱的，来看看男人……当男人说想你的时候这是我的一个朋友讲给我听的故事，她讲完就完了，我一直记到现在。因为我的朋友讲故事时用的是第一人称，所以，为了忠实于她的风格，下面我用第一人称讲。她当时讲这个故事给我听，是为了让我了解我所处的环境，现在我重复她的故事，是因为我发现可能并不是一两个人面临这样的环境。我大约有6年没有见过他了，在朋友的沙龙上见到他的时候，他正一个人坐着。那个沙龙上全是文化名人，大家有说有笑，偶尔也有人跟他打招呼，但是没有人愿意坐下来和他聊聊。听我的朋友说，他这两年混得很不如意，他的发妻现已是前妻，他的女朋友最近听说和他关系紧张，可能是和哪个导演好了。圈子里的人现在不太认他。于是，我想起6年前，那个时候他是走红的青年诗人。他到我们学校演讲，礼堂挤得满满的。演讲完了，学生会请他到诗社指导指导，其实是休息一下，等着吃晚饭。我们一大排女生坐在一起，他一进门，我们就都起来。那年，他二十三四吧，算得上少年英雄了，不过，在我们眼里已算是成熟的男子汉。他穿得特别随便，长头发，目光冷峻。有人请他签名，他就签上。我只记得我们诗社那个最美的女孩不但得到他的签名而且还有一句即兴的诗。我根本什么也没得到，因为我很胆怯，我的笔记本拿在手里一直不敢往前伸。他在屋里坐了不到5分钟就离开了，走的时候，连头都没回一下，只有一个背影，酷呆了!没有想到，他现在这样落寞。不过，我现在有勇气和他聊天，不是因为他很倒霉，而是因为我已经不是文学青年了。我很大方地走过去，然后我们聊上了。他说看我面熟，我说我们见过的，然后就告诉他我们的那次见面，并且说因为他没有给我签名，我很自卑了一阵。他笑了，告诉我其实他当时注意到我，觉得我是一个不俗的女孩，他认为事隔6年，我们再次相见，实在是缘分。我只当这是客套，何况这种客套让我心情愉快，所以我没有反感，尽管我认为他根本不可能记往我，尤其不可能记上6年。不过，做人没必要这么认真，所以我没有对他的谎言不高兴，是接下来的事惹得我不愉快的。他提出送我回家，可是走到半路，又说请我做客。我说不了。他把车停到路边，然后目视前方，夏天的夜晚，给人一种轻薄浪漫的感觉。他缓缓地说:我一直不知道为什么要离婚，还要和那个很美的女孩分手，我也不知道为什么要写诗，要浪迹天涯，现在我终于知道了，因为，冥冥之中有一种力量，它让我在6年前见到你，再在6年后使我们重逢，一直到今天，我才知道我为什么要到这个沙龙来，因为想你。我一直在想你。直到见到你，我才清清楚楚地意识到这一切。
第59节：当男人说想你的时候
如果不是我听说过他的为人以及这两年自己屡遭情感挫折，我一定会感动的。就像罗伯特·金凯对弗朗西斯卡说他为什么要摄影要环游世界要到麦迪逊桥来，就是因为弗朗西斯卡在这里，他走了这么久，就是为了找到她。当时，那个中年妇女感动得一塌糊涂，涕泪交流。的确让人感动，可是如果你知道这些是他驾轻就熟甚至早在别的女人那里用剩的玩意儿，你就很难感动了，甚至会像我当时感到的那样厌恶恶心。我不相信那个年轻诗人说如此动听的话只是为了表明自己可以这样说话。那一瞬间我有一点儿愤怒，因为，他在卖弄自己的语言表达能力。但是，如果我发作的话，显然有点儿可笑。于是我给他讲了一件真实的事。有一年，我到一个农村采访，听说这里留下一个当年的北京知青，日子没法过，精神也出了问题。到了村上，村里的干部告诉我，这个知青当年瘦瘦高高，大拨回城的时候，他因为家里没人，一来二去就留下了。到了娶媳妇的年纪，没有人家愿意把姑娘嫁他，因为他农活干得不咋样。后来，大家帮忙给他说了一个岁数大的寡妇，寡妇带着两个孩子改嫁过来，没过两年，又跟别人跑了。他一个人种地种不好，养牲口养不活，你说日子能好吗?我说我去看看他吧，村干部说别，一村的姑娘媳妇都躲着他呢。我说不碍事。进了窑洞，黑得像地窖。房间里只有炕那儿还有点儿空地，所有的地方都是脏脏的油腻腻的，伸出手去碰到什么都觉得黏乎乎的，鼻子里始终充斥着一股混合气体，有点儿霉有点儿潮有点儿烂，还有点儿人肉味。我走的时候，他伸出手来和我握，我犹豫了一下，因为进门的时候我已经尝过和他握手的滋味。后来他送我出来，阳光晒在他油渍麻花的劳动服上，味道更浓。他说自从老婆跑了，他有10年没有碰过女人，刚才和我握手是10年来第一次握到女人的手，他说，他想女人。故事讲到这里，那个诗人说:真可怜。我说:可是我觉得你比他还可怜。那个知青知道自己想要什么，他想要一个女人;可是你却不知道自己想要什么。所以你说想你，其实，你的想你就是想女人，不过你不能像他那样表达罢了。你把自己的想女人变成想你，不过是让我们双方都更容易接受些。我的朋友给我讲这个故事是提醒我不要轻易相信人家的表白，尤其是文人的。我开始总觉得她遇到的是个别现象，现在我才意识到根本不是。不过，我讲这个故事可不是让广大等待爱神的男女提高警惕保卫自己，我是想说现在一般的人都有了至少不差于我女友的免疫力，他们说想你时只是气氛的需要，彼此心里很明白，姜太公钓鱼，愿者上钩。只要现在拥有，管他天长地久。
第60节：男人其实都喜欢"祸水"和"灾难
不过，我曾经被新新人类弄糊涂过，既然是相互玩玩，何必非用想你这样一类有感觉的汉语词汇?他们告诉我，就像吃饭，都能吃饱肚子，可是，点上蜡烛不是更有气氛?我于是明白了，为什么情书大观、爱情指南这类书大有市场，因为，它们是台布，是烛台，是漂亮的餐具，有了它们，我们才能像现代人一样进食用餐，感到自己不算恶俗。男人其实都喜欢祸水和灾难有一天，正逛街，接到女友电话，说是与几个朋友在附近吃饭，问我要不要去。正饥肠辘辘，哪有不去之理。遂一路小碎步地赶去。进了饭馆，远远就见女友跟三五朋友谈笑风生，但等我走过去，竟然，满桌人刹时安静，有点儿东船西舫悄无言的意思。这极不正常。我盯牢女友，拿出当记者时练就的自来熟功夫，问:你们刚才说什么?我一进门就听到了……女友脸腾地红了。她是老实人，和盘托出，尽管中间有在座男士的竭力阻挠，但毕竟她是咱的朋友啊。原来，在我来之前，有男士提出饭局男多女少阳盛阴衰，似有缺憾，女友立刻打电话给她几个闺密，但这现上轿现扎耳朵眼的事儿，哪儿那么凑巧?不是加班就是约会总之不能来，最后给我打了电话，结果，我一叫就来……座中有男士便发感慨，说:这个点钟还没人约的女人肯定不怎么样啦。女友赶紧维护咱的声誉，道:哪里哪里，是一大才女呢，智商140。众男问:漂亮吗?多大?80后还是90后?女友批评众男庸俗，众男反击:不是我们庸俗，是我们关心你女友的命运。倘或一个女人有惊人的才华，而没有惊人的容貌，那就是一场灾难!话音落地，祸从天降，难怪他们见到我鸦雀无声……原来如此!我干笑两声，自我解嘲:众卿差矣。有惊人的才华，而没有与之相配的容貌固然遗憾，但总好过既没惊人的才华又没惊人的容貌吧?灾难说们立即雀跃反驳:这就是你们女人的误区啦。一个女人既没有惊人的才华又没有惊人的容貌，在我们男人眼里，就叫平常的女人，平常的女人是最容易幸福的女人。女人太漂亮了，就成了祸水，受的诱惑多，恃骄持宠，日久天长难免给自己招来杀身之祸，自古红颜多薄命，所以，美女是祸水，才女是灾难……哦!这话要搁在几年前听到，我一定心有戚戚--是的，多年以来，一直有人不停地在我耳边灌输灾难说和祸水说，其中包括著名的钱钟书先生，一个苏文纨，不过是拿了个博士学位，就被他那样刻薄!但轮到他自己，包括他那一代的知识分子，有几个不是贪恋祸水，痴缠灾难的?真平常如朱安女士，嫁给鲁迅先生，也是明媒正娶八抬大轿，也是恪守妇道勤俭持家，但男人真喜欢她善待她吗?
第61节："经济适用"男
如果有人肯做统计，平常的女人，不幸的概率应该远高于祸水和灾难，只不过，因为她们平常，所以没有人在意她们的不幸罢了。或者说，不把她们的不幸当作不幸，而当成本该如此。就如一个平常的女人嫁不出去，老死闺房，人们会说她太平常，而一个美女或才女，人们则会评论说心太高啦太优秀啦之类，呵呵。经济适用男你是喜欢酒店式公寓还是经济适用房?在北京，经济适用房多数都在四环以外，最著名的经济适用房天通苑，最初卖的时候只有两千多一平米，那时候还没有通城铁，出门至少堵车一个半小时。天一黑，周边连个流浪猫都没有，更别提酒吧发廊。酒店式公寓一般都在城里，二三环，挨着大商业区，整天灯红酒绿的，捏个脚泡个澡喝个星巴克都方便，而且还有宽敞明亮的大堂，来个客人也有面儿。我的女友分两类，一类踏踏实实早早买了经济适用房，甚至在还没出台限制政策之前，买两套，打通了。她们是过日子类型的，不就是晚上没啥夜生活吗?人家不过夜生活，人家就在家看电视上网!还有一类，拼死住在酒店式公寓里，物业也贵水电也贵，啥啥都贵，连均摊都多，80平米的房子，真归您的，有60就不错!从过日子角度来说，肯定是经济适用房合适，但正是因为谁都明白这个道理，所以经济适用房比酒店式公寓难买多了--在北京，一般买不到经济适用房，除非是二手的，一手的难着呢。不是你想买就买得到的，得排队得等得审批得公示还得有户口。买酒店式公寓就容易多了，只要有钱就成，经济适用房?您得够资格。我一租酒店式公寓的朋友说，你以为我们不想买经济适用房?经济适用房比酒店式公寓紧俏多了--经济适用房没有剩下的，酒店式公寓一栋楼空半栋的有的是。这跟找老公差不多，凡是那种职业规矩收入稳定岁数相当的男中产，不等开盘就被一抢而光;而那些酒店式公寓级别的王老五，您跟他们交往吧，虚荣心是得到满足了，特有面子，但维护成本也高啊，而且凡住酒店式公寓的男人，一般都是不那么喜欢家庭生活或者没时间过日子的，家就是回来冲个澡睡个觉的地方，最多有半天空闲，坐在飘窗前听听cd啦。
第62节：男人凭什么
男人凭什么常常有女人给我写信，哭诉如何如何遇人不淑，然后问:是不是男人都这样?男人当然不都这样，只是她遇到的这个对她这样。同一个男人，对不同的女人是不一样的，就像同一间航空公司，有商务机，有空客，有运七，即便就是同一航班，还有头等舱和经济舱的差别。所以说，一个男人对这个女人不好，不代表他对其他女人不好，同样，女人亦复如是。他对你不好，但有对你好的啊，你为什么不换换呢?女人会说，如果那么好换，当然换啦。问题是，她们总担心越换越差，就像乘飞机，她们买了机票，被告之飞机故障。她们不敢退票，宁肯滞留机场等着那架有毛病的飞机排除故障，也不肯换乘其他航班。而事实上，如果运气不好，她们不仅要在机场挨饿受冻，而且还有可能在苦等100多个小时后被通知航班取消。记得有一次，几个朋友轮番陪一女友，她对丈夫不满意，失望透顶，但又不敢离婚。我们就劝啊劝--劝合，她痛苦，假如把婚姻比做航班，她总觉得自己这趟航班不仅仅是遇到气流颠簸两下的问题，而是早晚要机毁人亡;我们说那就麻溜紧急迫降吧，实在不行，咱差不多的时候高空跳伞!她又不肯，怕跳下去前不着村后不着店，万一救援人员找不着她怎么办?后来，一女人对她说:是不是现在要是有一个男人告诉你，你跳吧，跳下来我在这儿接着你，你就跳了?女友说是啊，但凡有一个差不多的男人，能给她一点儿安慰鼓励承诺，她就义无返顾了。可是，没有这个男人啊。看来看去，入眼的男人都有女人了，这就跟航班遇到危险，自己座位下的降落伞是坏的，可咱也不能抢人家那好的对不对?那女人听了，给她讲了一个笑话。一小女孩经常拿着新玩具到一小男孩那儿炫耀，对他说，你没有这个你没有那个。每次，小男孩都很伤自尊地低下头。后来，小男孩经父亲面授机宜，再遇到小女孩炫耀的时候，小男孩就骄傲地把小裤子往下一拉，说:你永远也不会有这个。小女孩哭着回家，小女孩的妈妈知道了，伏在小女孩耳边一番如此这般，小女孩霎时勇气倍增，即刻一个回马枪杀到小男孩面前，一撩小花裙，道:我妈妈说了，只要有这东西，你那东西要多少有多少。呵呵，这个笑话我早就知道，只是从来没有去想它的另一层含义。说穿了，这个世界上除了男人就是女人，男人决意要找女人，和女人决意要找男人，并没有谁比谁更容易一说。只是，男人往往以为他们有一样女人永远没有的东东，女人就得求着他们，他们就有了骄傲的资本，就可以在那些爱他们离不开他们害怕失去他们的女人面前耍态度。其实，有什么呢?只有不懂事的小女孩，才会跑回家哭泣，经过历练的女人，谁怕这个?只是，大多数女人，尤其是好女人，不懂这个道理，所以瞻前顾后忍辱负重，最后闹好了，来一种瓜得豆，闹不好，血本无归。反倒是传统意义上的坏女人，快意恩仇愿赌服输，闹好了，种豆得瓜，闹不好，只当失败是成功之母，咱永不言败从头再来。
第63节：薄情不算犯罪
薄情不算犯罪一女，19岁认识一男人，男人27岁，属于有工作有收入经济状况稳定前途明朗类。男人说喜欢她爱她给她梳头画眉抹口红，她也就觉得那是爱了。到毕业的时候，她也为找工作焦虑过，但男人说，找什么工作?你的工作就是做我太太。那一年，她22岁。幸福的笑容，圣洁的婚纱，盛开的百合，以及所有女同学羡慕嫉妒的目光。6年过去，她28，他33，他爱上了别人。她愤怒，指责男人欺骗了她的感情。男人说，他没有欺骗，他恰恰是诚实，他已经不爱她了;如果欺骗，就是继续跟她在一起，毫无质量地生活下去。她让男人滚，男人拎起包就走，她哭了，泣不成声，求男人不要走，她说你走了我怎么办?你不是曾经说，我的工作就是给你做老婆，你走了，我就失业了。我怎么生活啊?!男人留下了。然后反复，每反复一次，她哭一次，哭到最后一次，男人心硬了，说你也有手有脚，怎么离开我就不能过呢?那是你自己的事儿，不是我的事儿。女人哭泣，说男人不负责任。男人告诉她，他只负他应该负的责任。他对她说，你现在不到30岁，还有重新开始的机会，如果我不负责的话，那么我就再继续拖着你，把你拖到40岁，那个时候，你不是重新开始的机会更低?男人的结论是:离婚是一种负责任的行为，对自己负责任，也对对方负责任。当男女之间不再相爱的时候，责任就不存在了。男人走了。之后，男人很幸福，如鱼得水，如虎添翼。在过去6年的5年中，他都是幸福快乐的，他享受她给他提供的一切便利--一个舒适的家，一份稳定的感情，这使他身体健康，情绪稳定，蒸蒸日上。这6年，她几乎没有给自己买过什么名贵的衣服，他人前人后地夸她，说她不慕虚荣，说娶妻娶德，说这一生做过的最不后悔的事，就是娶了她!但是6年之后，她发现他其实还是喜欢那些爱慕虚荣的女孩子，是的，那些涂脂抹粉的，那些穿金戴银的，那些做一次头发就要好几千的，他喜欢她们!她问我:他怎么能这么对待我?如果他早告诉我，我也可以的。不就是妖娆吗?不就是狐媚吗?不就是上班白骨精，下班狐狸精吗?我也可以做到的!但他那时候跟我说他最不喜欢虚荣的好穿衣打扮的搔首弄姿的女人，他喜欢贞静款，我照着贤妻良母的路子做了6年，他改口味了，这难道不叫欺骗吗?
第64节：男人不说，女人也懂
我想了半天，跟她说，这事吧，要是在生意上就叫欺骗，比如说家里装修，您跟人家说要欧式的。人家设计图纸也出了，效果图也给您看了，您都认可，装完了，您看一眼，对人家说:其实我现在喜欢中式的，所以不好意思，您赶紧走人，我要换施工队了。这官司打到哪儿去，您都得输。您换施工队可以，这边的账得先结。可惜，咱这不是婚姻吗?您跟人家说理，说破大天来，人家顶你一句:我当时是这么说的，现在我想法改了。得，您还能说什么?他最多是薄情而已，而薄情又不算犯罪，不能判刑。男人不说，女人也懂一对夫妻闹离婚，男女都是我的朋友。男人找我说合，我问他:你跟那实习生到底有事儿没事儿?男人恼怒，说:怎么连你这样的女人也不懂男人呢?我问，要怎样才算懂?他说至少你们得明白，男女从生理结构上就不一样，忠诚就像女人的子宫，男人就没有那零件，所以，要求男人一辈子只爱一个女人，怎么可能?我说谁要求你一辈子只爱一个女人?不是你当时追人家山盟海誓的时候啦?他说是啊是啊，我是说过要一辈子爱她珍惜她，但我没有说不爱别人不珍惜别人啊。难道婚姻是牢笼吗?难道结婚就相当于无期徒刑?连点儿自由都不能有?他说的自由是包括性自由在内的。我想了半天，去劝他老婆:他不想跟你离婚，他对你还是在乎的，他只是，体内的多巴胺分泌旺盛……女人怒目圆睁，对我说:你算哪拨儿的?我想，得，我别猪八戒照镜子，里外不是人。赶紧上街买了一本书，《男人不说女人不懂》送给该女友。结果，没几天，男人气急败坏地找我，对我说:你非把我们搅散了对你有什么好处?一打听才知道，敢情他老婆看完书，特别和颜悦色地跟他分财产离婚。他老婆对他说:你们男人总以为我们女人不懂，其实我们都懂。我们知道对于男人来说，忠诚非常困难，正是如此，当一个男人对我们说，他愿意放弃森林只为我们这棵歪脖树的时候，我们才格外感动;我们也知道男人更喜欢年轻漂亮的美眉，所以当一个男人对我们说他们会爱白发苍苍坐在炉火边打盹的我们，我们会认为那是世界上最美丽的诗句。假如一切都是物竞天择，假如男人就是由多巴胺决定的动物，我们又何苦海枯石烂地老天荒?您年富力强的时候被多巴胺左右，夜夜笙歌，等年老体衰一饭三遗屎，您回归家庭弄个天伦之乐，您倒是人生得意须尽欢，可您想过这中间的几十年我怎么过了吗?难道就整天一个人很贤惠很懂事把家收拾干净，有孩子的养孩子，孩子大了的养条狗，然后安慰自己说，嗨，男人都这样!他们生来是男人嘛，他们分泌的是雄性荷尔蒙嘛!!他们爱的还是我，我还是他老婆，他跟别人，那就是生理需要嘛!!!难道我们是女人，我们就得懂男人的荷尔蒙，怎么他们就不打算懂懂我们呢?难道我们啥啥都不分泌吗?关于我这对朋友，最后离还是没离，我不知道，也不敢掺和，但我知道，我那女友已经开始学习并实践如何利用男人的荷尔蒙了--她说以前很看不起利用男人的女人，现在觉得，她们才是真正弄懂男人的女人。
第65节：行情
行情高中同学自海外归来，给原班长打电话，班长立即张罗--同学是女同学，班长是女班长。前几年，也有女同学从海外归来，基本班长一张罗，一呼百应，而且到买单的时候，准是男生掏钱包，拦都拦不住。但这次有些例外，首先约时间就约了好几回，不是这个不行就是那个不行，我们女的没那么多事儿，有孩子的把孩子交给老人，没孩子的就更没什么累赘，倒是男的，不是说要看孩子接孩子就是出差开会，最后，班长急了，定下时间地点，短信通知诸位:爱来不来，看着办!班长特意定了一个海大的包间，我那天是真堵车，晚了，等我进去，一看，呵，到的全是女的，班长正挨个给那帮大爷打电话。一个小时以后，来了几个党代表，到了就要求上菜，说饿了，然后告诉大家，谁谁谁不来了，谁谁谁走半道被单位叫回去了，谁谁谁明天要出国，总之，托他们带个话儿问好。人在国外时间长了，就单纯。女同学给大家带了礼物，是一小本印制精美的便笺。女同学给每人发一本，我身边坐着的男士小声对我说:真够小气的。饭约的是6点半，上菜的时候是7点半，我们等到再也不能等了，而且知道等也等不来的时候就开吃了，到8点半就有男的提出要走，说是老婆在家里等。众人当即大笑，说把你老婆叫过来好了。他说有孩子。我们说孩子也可以带来。他说，上一天班太累了，要回家歇歇。我们说回哪个家?我们那女同学见状立即喊服务员买单，单子送来了，掏钱包的全是女的。最后一个节目，班长安排人送女同学回酒店--女同学出国数年，对北京已不熟悉了，何况年关将近，天又晚了，从人之常情上说，也应该找个男生送送。班长照旧例，认为这是一个光荣而艰巨的任务--班长问女同学，愿意让哪个男的送她回去。众男左躲右闪，最后，一男挺身而出，对正做羞涩状的女生说:你看你这些老同学也挺不容易的，又上班又养家，每天在路上就得三四个小时……你能不能自己打车?
第66节：行情
众沉默。最后，是班长开车送的--班长家住得最远，而且跟酒店是大对角。我搭了一男生的车，我们同一小区，不算是他送我。快到家的时候，我对他说:你们男的怎么变得这么没劲?他说:想听实话吗?实话如下:咱们就是在一块儿上了几年学，而且那会儿你们还都骄傲得跟白天鹅似的，正眼都不瞧我们。然后出国的出国，嫁人的嫁人，回来接见我们一下，好像我们都得蒙主龙恩似的……你们已经没行情啦。我知道他指的行情是什么--他的行情好得很呢，办公室的小女生，网络上的小少妇，呵呵，忙都忙不过来。有些人就愿意给自己买绿帽子男人会爱包法利夫人吗?认真读原著，你会发现，包法利的老公还是很爱包法利夫人的。假如他不那么爱她，她也不会那么过分--女人的任性是男人惯出来的。看原著的时候，我一直在心里问自己，为什么那个包法利先生那么宠包法利夫人呢?那时候年轻，总以为这么蠢的男人是很少的，他们应该更喜欢顾家的贤惠的善良的不虚荣的女子。后来才知道，其实包法利夫人之所以层出不穷，是因为包法利先生太多--他们也不是很有钱的男人，就是一工薪阶层，但他们希望自己的老婆有点儿姿色，有点儿时尚，别看上去太土，最好还有几个男人追着，这样他们才有面子--你看我老婆，别的男人也喜欢，但被我娶到了。所以，大凡爱包法利夫人的男人，多数还特别哈着，生怕得罪人家，看人家刷自己卡买这买那，也不敢吭声，如果买不起，还要脸红，觉得委屈了人家。对这样的男人，除了让他去读原著，看看那个被戴了n顶绿帽子的包法利先生的一生，没有别的办法--你不必教给他任何对付小包法利夫人的办法，他是自找的。他无法喜欢一个朴素有内涵的女人，就是喜欢打扮得漂亮时髦的女人，倘或他是名人大款帅哥，小包法利夫人倒可能赶着马车带着盘缠啥啥都不要，宣称只要他这个人--可惜他不是，所以，势利而善于算计的小包法利夫人怎么可能便宜了他?你不是喜欢我漂亮时髦吗?那就买单吧。我的包包我的鞋，还有彩妆护肤美容美发……小包法利夫人很清楚，她并不那么爱他，她之所以要他，就是要他身强力壮能买单，假如他连这个都做不到，小包法利夫人怎么肯跟他呢?呵呵，我以前还替包法利先生们打抱过不平，看他们做牛工赚的臭钱都被小包法利拿去挥霍了，替他们冤，现在我才不呢--包法利先生比包法利夫人更虚荣。这都是愿打愿挨的事儿，花点儿钱算啥，尤其花钱给自己买绿帽子，那多时髦!您要不是包法利夫人，他还要嫌你没魅力没味道土难看给他丢脸!
第67节：女人为什么爱坏男人?
女人为什么爱坏男人?在网上读到一篇文章--《badisgoodasamatingstrategy》，作者梅森·因曼，翻译者by。by把这个标题翻译为被科学验证的择偶策略:男人不坏，女人不爱，但我个人更喜欢直接译为择偶策略:坏的就是好的。这篇据说是2008年《新科学家》阅读量第一的文章中列举了三种反社会人格:第一种，自恋癖(narcissism)--自我中心;第二种，心理变态(psychopath)--易冲动、喜刺激、冷漠无情;第三种，马基雅维利主义(machiavellianism)--瞒骗和无情利用他人。科学家把这三种黑暗人格的组合称为黑暗三合一(darktriad)，研究发现，这三种反社会人格实际上是同一东西，而且代表一种成功的进化策略。研究者以200名大学生为样本进行人格测试，结果是黑暗三合一特质测试中得分越高的人，倾向于拥有越多的性伙伴，也更喜欢短期关系。这种黑暗三合一的代表人物是007，性格外向，喜欢尝试新事物--杀几个人，泡几个新妞。另一涉及到涵盖57个国家中的3万5千多人的研究也得出类似结论。研究者表示:这是跨越文化的共通行为，具有黑暗三合一人格的男人，更喜欢尝试接近别人的伴侣，以期建立露水情缘。以上是这篇文章的摘要，我不是科学家，也不是科研工作者，复杂的人类行为实验以及繁复的数据我并不感兴趣，我感兴趣的是结论--通过数量至上或所谓的霰弹策略(shotgunapproach)，拥有黑暗三合一特质的人或许在繁衍后代方面更加成功，即便他们不留下照看后代也是一样。曾经很长一段时间，我不明白，为什么有女人爱上那种男人，还无私地满足他们--要钱给钱，要人给人。而那些男人，多数也并不像詹姆斯·邦德那么帅，即便很帅，又怎么样?假以时日，十年二十年，照样会老掉，秃头，缺齿，不名一文，为什么还要疯狂迷恋?现在科学给了答案。事实上，我一直很怕一种女人，她们跟你哭泣落泪，说某个男人欺骗她伤害她还动不动就暴打她，而她又不是没有收入非要依赖男人，可假如这个男人离开她，她还要寻死觅活，给她介绍新的老实可靠的男人还不肯，说没感觉。过去我一遇到这种女人就怒从心头起，觉得伊将女人的脸都丢干净了，但现在我不了，我会和蔼可亲地推荐她去看一部电影《史密斯夫妇》，布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉主演的，那是一对具有黑暗三合一特质的男女，没一个省油的灯。我会对爱上坏男人的女人说:咱也别骂人家男人坏，人家要是不坏，你还不爱呢!所以，你要是有安吉丽娜·朱莉那两下子，你就放胆去爱，要是没那两下子，咱就本分一点儿，你不开门，谁会老蹲在你家门口勾引你?说实话，坏男人很适合一类女人，脑子够使，心眼够活，不怕失去，勇于索取……当然，这种女人，在女人眼里也是坏女人。不过，根据坏的就是好的择偶原则，她们往往活得如鱼得水威风八面。
第68节：到底离不离?
第七章
我和幸福有个误会到底离不离?我一精明强干女友，所有知道她婚姻内情的人都认为她不幸福--她嫁的男人没本事，这还在其次，脾气还不好，这也情有可原，毕竟男人在外面受了气回家你还能指望他强颜欢笑吗?但最最让人无法接受的是，这个男人还乱搞女人。我们问她图什么?她说是他不肯离婚。我们说他当然不肯离，他不傻，自己一个月赚的那仨瓜俩枣够干什么的?他要是跟你离了，一月不到2000元的死工资，连请女孩儿吃个哈根达斯都得琢磨琢磨吧?就算你开恩把房子留给他，一个月4000元的按揭，这还不包括物业水电供暖，他还有雅兴给小姑娘发流氓短信?一条短信一毛钱啊!他跟你混着，多好，想玩到多晚就玩到多晚，既不必为稻粮谋，也不必为生活愁，没钱了就伸手跟你要，你要是不给，就冲你发脾气，一直闹到你给他为止。而他只要拿了钱，人就消失了，给他打电话，要么不接，要么就是粗声大气地说:你管呐?!有一次，女友又哭着给我打电话，我在电话里苦口婆心地劝，下决心离掉算了。按照《婚姻法》规定，他是有过错的一方，不但在分家产的时候得不到什么便宜，还得给你物质补偿。我母亲在边上听到我的混账话，当即大声呵斥我。我跟母亲一通叭啦叭啦，母亲跟我一通叭啦叭啦，最终母亲出离愤怒地对我说，你以为你说的那些道理人家不懂?人家都懂，可是人家做不到。就像别人对我说，儿女长大了，父母就不要替他们操心了，我也做不到。我有时候都嫌自己贱，老要给你打电话，老要问你在哪里，这就叫感情，你懂不懂?感情就是明知道这样做效果适得其反，但还是会这样做。你们都认为那个男的是混蛋，那是因为你们对那个男的没感情，但她明知道那个男的是混蛋，还跟他在一起，是因为她对他有感情。再说，越是这种没本事的男人，越招惹小姑娘喜欢，因为小姑娘怕寂寞啊，喜欢有个男人陪她谈理想啊谈人生啊谈艺术啊，而有本事的男人或者有志向的男人哪里有那么多时间陪她们闲扯淡?就是她老公那种要什么没什么时间多得没处打发的男人，是最合适的人选。正好各取所需，她老公在小姑娘那里得到心理满足:哼，到现在还有小我十几岁的小姑娘喜欢我，说明我牛啊;小姑娘在她老公那里得到精神慰籍，一个随叫随到的蓝颜知己，在女朋友面前也有面子。我说所以才要离婚啊--这桩婚姻对我的女友来说有什么意义?母亲叹口气说，当然有意义。从理论上讲，谁离开谁都能过，但现实生活中，人的情感需要寄托。对于你的女友来说，如果不离婚，她还可以在人前人后扮演恩爱夫妻，那对她的心理是巨大满足。她还可以这样安慰自己，我虽然不年轻了，虽然有更年轻的女孩子喜欢我老公，但我老公爱的却是我，他不肯跟我离婚，他还爱我!从此，女友再来找我诉苦，共商离婚大计的时候，我就说:别闹了，你老公对你多好啊。再说，他跟那些小姑娘不就是聊聊天发发短信吗?这说明他有魅力有吸引力，这么好的男人，你何必拱手奉让?
第69节：宠物价值论
宠物价值论他是我们的朋友，喜欢上一位美女，美得惊心动魄骇人听闻的那种。美女的理想是做模特，他的职业是摄影师，他为她拍照片，拍着拍着就拍到床上去了。那是六年前的事情，六年前美女只有18岁，他36岁，所有人都劝他，她是美女，又年轻，现在就算不是利用你，是真爱，可你们能白头吗?将来再过10年，她还不到30岁，您已经奔半百了!万一那会儿她离开你，您这后半辈子找谁去啊?差不多算了，好好跟老婆过吧，为她离婚不值当啦。说什么都没用，还是离了。离婚的时候，他只开走一辆车，其他家产都留给了前妻，他的本事在自己身上，随便签两个单，就又有了房子和车。美女22岁正式嫁给他，23岁为他生孩子，他41岁初为人父，办满月酒的时候喝高了，对我们说:这一辈子值了!咱这岁数，人家花容月貌年轻漂亮，肯嫁给咱，给咱生孩子，咱还有什么说的?但在我们看来，他并不值。美女不干家务，不带孩子，不挣钱，好吃懒做，好逸恶劳。第一爱好是花他赚的钱，第二爱好是跟他发嗲，要他陪她宠她伺候她，连手脚指甲都要他给她剪。我们问他，娶这么一老婆累吗?他说要想生活得好，本来就得不怕苦不怕累，这要是上一天班回家，再看见一张满脸褶子的老脸，还碎嘴唠叨跟你念叨这念叨那，不是更烦?那，您想过以后吗?您也四张多的人了，这么透支体力，垮了怎么办?如果真累出个三长两短来，美女能伺候您吗?如果失去赚钱能力了，谁来养活您和您的美女老婆宝贝儿子?您猜人家怎么说?人家说难道我找个岁数差不离的，就不会老不会病不会失去赚钱能力?我老爸六十多岁的时候偏瘫，我老妈跟他岁数差不离，六十多岁的老太太能伺候六十多岁的老头吗?就是有那心也没那力!最后还不是得找保姆?现在老头跟保姆比跟我妈还亲!所以啊，人只能想现在--现在每天一回家就有个美女吊在脖子上跟你撒娇，挺好，再苦再累再难也不觉得了。至于将来的事，谁说得准?将来即便有一天咱没能力了，人家另觅高枝了，也没啥可后悔的，毕竟她最美好的时光给了你，一生只有一次的青春给了你，她让你快活了，而且快活了好几年，你还有啥不知足的?爱情就像宠物--宠物能为你做什么?除了让你喂它养它伺候它把它打扮得漂漂亮亮还能干什么?宠物不会说话，也不会挣钱，连洗澡都不会，要你给它洗，但你不是照样喜欢它?宠物也不能陪伴你终身，一般宠物，命短的只能活个三五年，长的也不过十三四年，当它离开你的时候，你难道会后悔养了它?
第70节：安全摔倒很重要
我一琢磨，也有道理。对于他来说，美女就是他的宠物，谁会要求宠物给自己养老送终?更何况，美女跟宠物比，至少还多一样床上用途呢!安全摔倒很重要前几天有人约我滑雪，之前我从来没有滑过，算是处女滑--跟其他几个滑过雪的朋友一说，他们竟然都劝我别去:特别没意思，除非你喜欢摔跟头。我面子软，说好的事不好意思推，只好硬着头皮去，路上一直打听滑雪场除了能滑雪还能干点儿啥?到了滑雪场，一看那身行头，我就有点儿颓了。首先是那双鞋，一穿上就想摔跟头。朋友说，这还没穿上雪橇，要是穿上雪橇，摔倒了，你得先把雪橇脱下才站得起来。我一听，立即说:你们滑吧，我在边上喝个咖啡什么的。去的人都是滑雪爱好者，劝我:来都来了，总得试试。要是特别不喜欢，再去喝咖啡不是一样吗?找了个教练，三分钟就把动作要领说完了，基本总结下来就三条:第一条，滑行的时候重心前移，双脚平行;第二条，刹车或减速的时候，双脚成内八字，同时用力向外蹬开;第三条，安全摔到，摔的时候一定要身体侧摔，然后把雪橇横过来。我问，就这么简单?教练说对啊，就这么简单。十分钟之后，我就上了初级道的山顶--那么简单的三条要领!但没想到，就这么三条，折腾了两个小时，不是双脚没有同时用力，就是滑行的时候重心后坐。教练评价，我不算特别有天分的，特别有天分的穿上雪橇就能滑;也不算特别差的，特别差的两个小时还站不稳，基本上一动就摔。我算中等的，坡度合适也能滑得比较平稳，但刹车减速把握得不够好，一旦坡度陡峭，就失去控制。所幸安全摔倒掌握得比较好。教练说，会安全摔倒很重要，首先，能保护自己不受伤;第二，只要你不怕摔摔不坏，就能享受滑雪的乐趣了--你会想，有什么了不起的，大不了就是摔一跟头嘛!又不疼!万幸的是，我从头到尾摔的跤都还算体面。回来，那些等着看我笑话的朋友问我:滑雪有意思吗?我说有啊，你们怎么会觉得滑雪没意思呢?朋友们很无语地看着我，大概我以前的无胆表现让他们觉得与今天的样子很难联系上吧。后来我知道，大部分人在滑雪之后，都会成为以下三种:第一种，一提滑雪就肝儿颤，这辈子倒贴钱都不滑，他们是第一次摔得太惨，根本没体会到滑雪的乐趣;第二种，一提滑雪就兴奋，一般滑雪场都不在话下，得玩那种高山滑雪、悬崖滑雪;第三种，就是我这种，兴奋喜欢，但没啥天分，也没啥胆量，初级道还成，中级道就得琢磨琢磨，高级道只能远远欣赏了。
第71节：另一种欺行霸市
你会成为哪一种，一方面跟你的天分有关，另一方面也跟你的勇气和胆量有关。这和恋爱一样，一辈子从没有情感困扰的人，就跟滑雪从没有摔过一样，要么是从来没有滑过，要么是滑的次数很少，而且滑的时候很小心，身边站着10个教练!我一女友，算是情场高手，如果拿滑雪水平做比喻，基本可以说是高山无防护自由滑雪级别的，我以前常常提醒她要注意安全，现在我懂了，人家有那天分，你让她老老实实滑初级道，人家会觉得很没劲!同样，那些头一次滑雪就倒栽葱下来的，你跟他(她)再说滑雪有意思，人家也不信，至少是不轻易信。这样看来，学滑雪安全摔倒很重要，掌握了安全摔倒，其他的都可以慢慢练，熟能生巧，这和谈恋爱一样，失恋不可怕，可怕的是一个倒栽葱，搞成截瘫，这辈子就交代了。另一种欺行霸市她是他的妻子，她是他的红颜知己。他以为这样很完美，妻子给他生儿育女，红颜知己陪他喝茶聊天。当然，他对红颜知己是有言在先的，他不会离婚，婚姻是婚姻，爱情是爱情。红颜知己很体贴，也很现代，爱一个人为什么非得占有他呢?他以为一切相安无事，但一个偶然的不小心，他妻子发现了真相，从此家无宁日。妻子要求他必须割舍一边，或者要她和孩子;或者不要她和孩子，总之，她容不下那位红颜。彼红颜知己兮，不素餐兮，得知风云突变，居然直接给这位妻子写了封e-mail，大致意思是:每个人都有爱的权利，她并没有横刀夺爱的想法，也没有拆散她家庭的意思，她就是简简单单地爱，希望妻子能给丈夫自由，其中包括丈夫和红颜知己交往的自由。当然这封信同时抄送了一份给那个男人，那个男人看了，更加觉得红颜知己温馨可人，两相比较，高下立判。男人问妻子:为什么你就不能跟人家学学?人家多大度多潇洒多宽容多真爱至上!你看看人家说得多好，每个人都有爱的权利。男人的妻子我认识，她来问我，为什么自己就做不到像那红颜知己似的那么大度那么潇洒那么宽容那么真爱至上?而且反而只要一想到那个红颜知己的大度潇洒宽容真爱至上就觉得悲从中来怒火万丈?我对她说，原因很简单，因为你是在爱一个男人，而不是在用他打发时间。如果用他打发时间，那么你得到的乐趣就会多于伤害，甚至只得到乐趣而不会受到伤害。只有相爱的人才能相互折磨，如果你不再爱他了，那么他就折磨不到你，你也不会费工夫去折磨他，你就会成为这个世界上最大度最潇洒最宽容最真爱至上的女人。
第72节：生活对好女人真是残酷啊
她问我到底想要说什么?我说我想要说的是，人确实有权利爱任何人，但婚姻与爱情不完全是一回事儿，婚姻是契约，两个人结婚就像合伙开了一个门脸房，所不同的是，开门脸房投入的是资金，婚姻投入的是感情。然后有一天，来了一个人，对你说每个人都有权利开门脸房，然后她把你门脸房的货物资金创意伙计全拿到她那里去了。对于她来说，她当然可以唱唱真爱至上的高调，但对于你来说，你就委屈难过光火。这种事情发生在商业上，叫欺行霸市，发生在国家之间，叫侵略，但发生在男女之间，却叫真爱至上。所以我对她说，回去把门脸房的道理说给你男人，如果他认同，那么就继续做生意，如果他不认同，就想办法如何在没有他的情况下，自己开好门脸房;同时，开始把他从你的心底慢慢抹去、擦掉，他不再是你爱的男人了，最多你用他来打发打发时光……生活对好女人真是残酷啊一个年轻女子问我，她在网上认识了一个比自己小两岁的弟弟，他们很聊得来，已经视频过了，而且还每天发短信打手机，感觉好得不得了。我说好事儿啊，这有什么可苦恼的呢?她说因为弟弟约她见面了，她不知道该不该答应。我说不过是见一面，答应就是了，又没有什么损失。她想了半天，说不只是见一面那么简单--他在另一个城市，她如果要去见面就需要坐飞机或者乘火车，而且当天肯定要住在那里。她的担心是，如果去了，见了面，也喜欢，那么男孩子要是对她有什么要求，她是否该拒绝?如果拒绝，也许就会伤了男孩子的心，让男孩子觉得她不够爱他，但如果答应，又担心一失足成千古恨，毕竟男孩子比她小两岁，谁知道将来怎么样?她26岁，基本没有谈过恋爱，上大学的时候，曾经有过几个男孩子追求她，但她只稍微矜持了一下，那些男孩子就撤退了。她也不是不喜欢那些男孩子，但总觉得既然是你主动追求我，那么你总应该多下点儿工夫吧?哪里想到，人家一击不中，全身而退了。然后她上了班，在一个相对封闭而又女性占绝对多数的环境上班，好容易有一两个稍微入眼一点儿的男人，还都骄傲得一塌糊涂，要女人哄着宠着惯着，她自然是不肯的。那只有相亲，条件差不多的男人，见她一次两次，就提出要求，自然是那方面的要求，她已经守了这么多年，自然是不肯轻易给出去的。而那些男人，也就知趣地撤退了。有一个她真正动心的男人，28岁，一表人才，风度翩翩，他要，她犹豫，当她再抬眼的时候，他已经挥一挥衣袖，不带走一片云彩。她等啊等啊，最后实在熬不过给他打了电话，发了短信，去他公司跟他解释，说自己不过是想把第一次留到新婚第一夜，她以为那个男人会感动，哪里想到人家对她说:那么你就留着好了，我今年28岁，还不想在30岁以前结婚，很抱歉。
第73节：生活对好女人真是残酷啊
她说可以等他到30岁，男人说他受不了整整两年和一个女人谈恋爱，却只能拉拉手抱一抱。那件事情给她打击很大。她问我:我犯什么错了吗?当然没犯什么错，只是时代变了，以前男人如果不结婚就跟一个女人怎样怎样，算耍流氓，现在不算了。以前一个男人如果跟一个女人怎样怎样，那么他必须要对这个女人的一辈子负责，但现在他也不必了。男女平等了。她问我到底要不要去见她的那个弟弟，我怎么敢给她建议呢?不去见，当然是最保险的，但她会痛苦，因为她已经对他形成了情感依赖，失去他，她会难过;可是真去见，谁又能给她打保票，说这个人肯定会娶她爱她疼她照顾她一百年不变?说老实话，我认为她真正的问题根本不在于要不要去见这个所谓的弟弟，而在于她不想受任何苦冒任何风险就得到一份地久天长的爱情。这年月，什么东西是白来的?最后的最后，我只好对她说:将军百战死，壮士十年归。情场如战场，你要胆大心细机智勇敢，发扬一不怕苦二不怕死的精神，坚持生命不息战斗不止的作风，你要是没这两下子以及心理承受力，就不要去见什么弟弟了。她说可是我26岁了啊，还从来没有谈过真正的恋爱呢!我心说，生活对好女人真是残酷啊。
第74节：是先嫁给居里，还是先当居里夫人
是先嫁给居里，还是先当居里夫人?跟几个大四女生聊天，她们张口就要我给介绍男朋友。我说难道你们没有吗?她们说怎么会有?文科班，一个班只有两个男生，早被抢光光。哦--那么，等工作了，慢慢找好啦。女生们说，难道工作比老公好找吗?再说，就是有工作又怎么样?早晚不是一样要嫁人，既然这样，还不如先下手为强，免得下手晚了，好男人被抢光。她们说出条件，我听了，也不觉得十分高不可攀，无非是35岁以下，有车有房，职业体面，年薪10万以上。我说，36岁的可不可以?她们说可以啊。我说那37呢?也可以。那38、39呢?她们索性说，年龄不是问题，重要的是要成熟成功对她们的人生有帮助有提升，还要能给她们很幸福很幸福的感觉。什么叫很幸福很幸福的感觉呢?无非是郎才女貌，惹人羡慕。她年轻，他小有成就，俩人不需要为柴米油盐生活琐事烦恼，生日假日结婚纪念日什么的都可以到欧洲北美夏威夷留念。她嫁这么一老公，说出来有面子，他娶她，带出去也风光。我说，可是要找这样的男人，他们都要比你最少大10岁呢。你25的时候，他35，你35的时候，他45，很多男人50岁已经是小老头了，到那时……女生说，那样才有安全感啊，难道你要找一个跟你同岁的，俩人胼手砥足白手起家，日后不发达，你窝囊一辈子，发达了，他换一个比你小10岁20岁的，你更窝囊。可是可是……我想说的是，难道就因为他有个房有个车能提供一份其实自己努力也可以得到的生活，你就把青春连同未来全抵押给他?青春多宝贵啊!您是不是亏了?女生像看穿我的心思，说就是因为青春宝贵，所以才要用来换取最宝贵的东西。牛顿之所以伟大，是因为他站在巨人的肩上，女人也一样，你嫁个现成的男人，就等于站在他的肩膀上，他几十年如一日奋斗到的全部成果--社会关系人脉以及良好的物质条件，瞬间成为你的垫脚石。然后呢，你就可以优雅从容啦!因为对于女人来说，一生最重要的大事--生孩子和嫁老公，你都在很年轻的时候完成了，剩下的，无论是搞婚外恋还是搞事业还是扮演幸福主妇，你都游刃有余，这总比年轻的时候混事业，混到一把年纪再找男人强吧?呵呵，是啊是啊，难怪现在的女孩子厉害，哪里像我们，上大学的时候热衷讨论是做居里夫人还是贤妻良母，现在的女孩子会说:居里夫人也是先嫁给居里，然后才成为居里夫人的啊!
第75节：饮食男女
饮食男女很多人说，要想抓住男人的心首先要抓住他的胃;其实，要想抓住女人的心也一样。只不过，女人抓男人心的时候，往往会亲自下厨，而男人抓女人心的时候，则是请女人吃饭。最近，跟朋友去黄埔会吃了一次饭。北京的黄埔会在金融街上，是一个独门四合院，跟那些车水马龙的酒楼饭店不一样，黄埔会安静得像一处私家宅子。一层是一个方整的院落，有小桥有水池有镂空的门窗还有漂亮的廊式酒吧，总是不小心就会撞见自己，因为到处都是镜子。我当时想，男人如果想要看清一个女人，最好约她到这里来--你可以随随便便就看清她的一举一动，甚至她的心思。拾级而下，是一个讲究的地下宫殿。无数的鸟笼，无数的金属缀片，从天花板上垂下来，鸟笼里点着明亮的灯，金属缀片闪耀着幽暗的光，那一瞬，心情莫名其妙就好了起来。朋友说，当你觉得无聊或者沉闷的时候，一定要上这样的地方来，把自己打扮得漂漂亮亮，再约上几个说得来的朋友，吃什么不重要，重要的是和谁吃，以及在哪里吃。我们吃饭的时间是中午，所以遇到的人多数是周围的上班族。黄埔会也有商务套餐，价格大概在人均200元左右。虽然对于年薪七八十万的人来说不算什么，但毕竟普通的工薪族还是会在百盛二层吃套餐，跟同事们一起热热闹闹的，一边点个咖喱鸡饭，一边说点儿公司的蜚短流长。曾经有一个女友，一到中午吃饭的时候就会苦恼，一边是同事招呼她到百盛二层，一边是老板给她发短信，说在黄埔会等她。她问我究竟是该去黄埔会，还是去百盛二层?我说这有什么好苦恼的呢?她说当然苦恼啦，因为如果不去百盛，同事就会问她去了哪里，她总不能说跟老板在黄埔会吧?我说既然你这么怕人家说闲话，就去百盛好了。她说她还是喜欢黄埔会一点儿。我心说，废话。单纯就吃饭而言，我也是更喜欢黄埔会，而且不止一点儿。那儿不仅是环境好，而且给你一种被款待的感觉，服务员都是又漂亮又职业的，客人也都举止优雅穿着考究，不管认识不认识，碰到的时候，都会微微一笑。客人们之间也交谈，交谈的时候，眼睛都注视着对方，而且声音都不高，所以你不会感觉到吵闹嘈杂，不像一般的中餐厅。朋友挑了半敞开式包间，垂着厚厚深色的布帘，半圆形的沙发式座位，中间一张原木色的圆桌，头顶上垂着花枝型的吊灯，菜品是改良过的老北京菜--芥末墩做得像日本寿司，口水鸡装在高脚杯里，每样菜都很精致，仿佛做过整容的韩国女明星，干净漂亮无懈可击。那天，我把女友的苦恼说给我的朋友，我的朋友听了一笑。她说:那算什么苦恼?真正的苦恼是有一天，她发现她的老板邀请了她的女同事去黄浦会共进午餐，而她却只能跟其他的同事在百盛吃咖喱鸡!
第76节：论经济萧条有利于家庭幸福
论经济萧条有利于家庭幸福前两年，钱好赚的时候，有多少人是肯在家老实过日子的?我的很多女朋友，去超市买东西从来不看价签;我认识的很多男人，一年12个月有11个月不会在家吃饭，偶尔跟老婆孩子过个周末，手机电话不断，永远在谈生意谈合同应酬加班出差飞来飞去，做不完的项目赚不完的钱。没有人是喜欢经济萧条的，经济高速运行下的城市，房价物价人的欲望全都居高不下，人们多少有点儿五花马千金裘，呼儿将出换美酒的意思，反正喜欢什么就买什么，不喜欢就扔那儿落灰。我认识一哥们儿，股市火爆的时候，100万放到股市里，每天一睁眼就挣钱，一睁眼就挣钱，那叫一个爽。天天喝大酒泡大妞，老婆想跟他吵个架都难着呢，压根儿连人都见不着，怎么吵?打电话不接，短信不回，反正家里房子多，好几处呢。他老婆那叫一个痛苦，说还不如当初穷的时候，只有一套房一张床，就是俩人吵了架也没地儿去，只能床头吵架床尾合。世事难料。股市一眨巴眼儿的功夫从6000点跌到2000点以下，他那100万直接蒸发掉70万!家里的好几套房子都是借的银行贷款，现在全租出去刚巧能平衡按揭。得，他这也不天天花天酒地了，该回家回家，该吃饭吃饭，饭后还陪着老婆孩子在小区溜达，对家里人也有了笑模样，晚上也能坐在电视机前面看看电视了，逢人就夸老婆好老婆贤惠。我心说，当然是老婆好了，您要是当时脑门子一热离婚了，跟我另一哥们儿似的，现在得多难熬!那哥们儿当时膨胀得不知道自己姓什么，患难夫妻一句没感觉了，生生离掉，夜夜笙歌，然后苦日子来了，后来做什么赔什么，原来围着他的小姑娘即使还有留在身边的，他也不好意思再跟人家混了，比他小个十七八岁，他囊中羞涩，凭什么跟人家混啊?他能给人家什么呀?男人到这会儿，就会觉得还是有个家好--破家值万贯，哪怕就是一个又老又丑的黄脸婆呢，好歹知冷知热问寒问暖有个人说话啊……自古以来所有女人都在想的美事儿她有两个男人，一个是她喜欢的，长得帅，说话甜，笑容灿烂，整天围着她转，但没有正当职业，而且看上去也不像有什么远大前程;另一个是爹妈塞给她的，名校毕业，外企职员，压力大收入高且看上去似乎有光辉的未来，缺点是太严肃，既不会逗她开心，也不懂她的心思。她本来并不急于做决定，但爹妈塞给她的那个，要她明确态度。也是，人家干事业的没有工夫做你的蓝颜知己。爹妈说，还有什么好犹豫的?这说明人家对你负责任啊。人家不是要和你玩玩，人家是要和你过一辈子的呀!所有的过来人包括她自己，都在理智上倾向于那个外企职员，所以她就选择了外企职员做男朋友，反正那个长得帅说话甜笑容灿烂的大帅哥又没有非要娶她，接着混呗，接着说是自己最好最好的朋友呗，现代社会，年轻女孩子有两个帅哥朋友也是有面子的事。问题是，人家外企职员并不是二百五，人家不干。这下子她痛苦了，问我们:我有什么错儿吗?我们说你没有大错，只是一般的智力正常的男人都不能容忍你天天跟一个帅哥出双入对，他却得辛苦赚钱买房子娶你。当然，电视剧中，有那种一根筋男人，你越爱别人，他越追你，从第一集追到第一百集，经历无数悲欢离合，最后还得死一两个搭半条命才算完。说老实话，这种男人就活该娶不上老婆，而且我是女人我也不嫁给他，嫁他干什么?不嫁他都可以为你赴汤蹈火了，何必再浪费一个丈夫的指标呢?
第77节：恋爱就像得病，得了就不要拖
是的，那帅哥她自己也知道不靠谱，是个一进商场比她还疯狂的大男生，视她的金钱如粪土，还说钱不就是让人快乐的吗?她有钱的时候就在一起吃喝玩乐，她没钱的时候，他就陪她上上网看看碟，像她的一个大儿子似的，跟她说的情话也像儿子对母亲说的--有一天我要赚好多好多钱，都给你花。有一天?哪一天呢?他都26了，又不是16岁!所有的人都劝她悬崖勒马回头是岸，只有我不。我凭什么让她趾高气扬地说一句，你们都太现实了。所以我说，为爱付出多浪漫啊。既然你爱他，就别计较那么多了，大不了，你做家庭经济的顶梁柱。她一听就疯了，说顶梁柱就应该是丈夫去干，婚姻是婚姻，友谊是友谊，是分开的。我当即笑了，告诉她自古以来无数女人都想这美事儿呢，要不怎么有朝秦暮楚这么个成语?早上去姓秦的人家吃饭，晚上去姓楚的人家睡觉，所有便宜都占到，哪个女人不想?问题是哪个缺心眼儿的男人愿意给你当顶梁柱，而你却跟人家山青青水碧碧高山流水觅知音?恋爱就像得病，得了就不要拖一个女生，25岁，硕士毕业，无任何感情经历。相貌和身材都一般，稍微有点儿胖。因为喜欢打球，所以和另一部门的男同事认识，从此，每到休息时间他都会喊上她打球，后来发展到下班以后也会打一会儿。打球时也聊天，他很爱开玩笑，她对他有了挂念。再后来，他们常常通过聊天，她偶尔问他要一些电影啊音乐啊，要不就是请教一些打球的技巧问题，他回复得也很及时。他在中总爱打击她，是那种带调侃性质的打击，比如教你打球比教马戏团的猴子都累……但他很少主动q她，除非是喊她打球。还有，他有机会就会跟她开玩笑说:你该减肥了。再再后来，公司组织出去玩，坐大巴，他刚好在她后面坐，又闲聊了一些，但没有实质性进展。他带了一个数码相机，因为各部门分开活动，所以每每在景点偶尔碰见，他总会给她拍几个镜头，可是她对自己的外表不自信，总是会躲。所有的交往就这些了，他从没有主动约过她出去玩。有次打球，刚好过两天就是端午，公司放假，她问他假期怎么过，其实有点儿暗示的意思，他居然说:在家睡觉!大概情况就是这些，她不知道自己该怎么做--甚至连他是不是有女朋友都不知道。而他们在一起从相识到现在，已经超过半年了，他每天都会喊她打球，她总是在孤独的时候独自回忆和他打球的时光，一切是那么快乐，但再以后呢?
第78节：单身至少不用看别人脸色
我不忍告诉她再以后的事情--再以后，如果她一直被动地等下去，也许某一天，那男孩子真会向她表白，但那是哪一天呢?是明天还是后天还是很久很久以后的某一天?也许等的结果就是没有结果，她和他就这样错过了，有一天他可能会带来一个女朋友，她会像往日一样温柔地对他说些玩笑话或祝福的话。她就这样虚度了自己的青春，而他，或许在经历过其他女人的伤害以后，会偶尔想起她，就是这样了。男人都是这样，他们什么时候真爱过善良的女人?除非是在他们伤痕累累以后。所以，做一个善良的女人，必须要有耐心，而做一个不善良的女人，则可以把男人玩弄于股掌之间，而男人还会为她们流泪为她们伤心甚至为她们决斗。其实，这个道理我也是在很久很久以后才懂的。在我25岁的时候，我也做过笨女生，很笨很笨的那种，直到有一天，一个年长的女人对我说，生为女人，虽然在很多时候你不得不非常被动，但你必须学会控制局面。恋爱是一种病，和所有的病一样，得了就不要拖;做女人最要不得的品质是患得患失--因为害怕失去，所以不敢有所举动;又因为不敢有所举动，所以眼睁睁地任时光流走。一个女人有几个25岁啊?大不了就从此少一个陪你打球的男人，怕什么呢?你要的并不是一个能陪你打球的男人啊，你要的是感情，是爱，如果他不能给你，你留着他做什么?打球，和谁打不一样?单身至少不用看别人脸色11月11日被称为光棍节。光棍，如果用比较文雅的汉语表达，就是单身。现代都市里，单身男女如雨后的小烂蘑菇，层出不穷。单身没什么丢人的，假如你富有成功，不仅不丢人，还是骄傲呢!如果您是男的，人们称您钻石王老五，如果您是女的，人们称您魅力女人，您可以尽情地享受单身享受恋爱享受自由。单身是一种快乐，但这种快乐不是谁都能享受的，正如自由，自由是人类最宝贵的财富，但很多人根本无法体会自由的好处，他们宁肯整天吵吵闹闹鸡零狗碎，也不愿意一个人独自享受属于自己的时光。婚姻是农业时代的产物。人们日出而做日落而息，既没有酒吧又没有网吧，长夜漫漫，无心睡眠，如果再没有一个人说说话拌拌嘴，那日子岂不是太凄惶了?可现在，有多少都市飞人提着lv，满世界签合同，对于他们来说，婚姻有什么意义?常年不在家，老婆相当于给别人娶;打着飞的，一年有十个月住酒店，老公能没情况?与其这样，不如单身。有感情有时间有感觉就在一起，在一起就是高兴就是快乐就是欢乐今宵，感情淡了时间紧了感觉没了，就不来往了，也不必鱼死网破执手相看泪眼，最多是某一日忽然想起，如鲠在喉，然后淡淡的忧伤淡淡的哀愁。
第79节：婚姻是块易攻难守的阵地
单身意味着机会，但机会向来与风险并存。单身最大的风险无非是有一天老了丑了穷了病了遇到挫折了，孤孤单单无人陪伴。有一天几个朋友聊天，大家劝一大龄三高(高学历高收入高职位)剩女趁着人老珠未黄，赶紧抓紧工夫找一伴儿，免得过两年行情不好没人要。剩女一乐，说:多少黄脸婆忍气吞声守活寡?多少已婚妇女过着比咱单身还更寂寞孤单冷冷清清没滋没味的日子?多少趁着年轻嫁了人的，根本用不着等到行情不好就红颜未老恩先绝!单身最差也就是一个人过，找不着人陪，但用不着看别人脸色吧?!婚姻是块易攻难守的阵地即便你找的男人是人见人嫌的垃圾，还是可能有一群收破烂的要和你抢，倘或是事业有成有车有房的极品，那简直就是香饽饽啊。您这辈子就时刻准备着吧。婚姻是一块易攻难守的阵地，去抢别人的老公，容易，即使不把人家抢得家破人亡妻离子散，但是给人家添点儿堵找点儿恶心总是不难的;但守住自己的老公，不让别人染指，则跟守住领土一样，没点儿国防实力谈都别谈。许多女人会说，只要够宽容，你的男人迟早会回到你身边。呵呵，是的，他把他的壮年全部用来陪伴小姑娘，等到老了年纪大了，得了糖尿病高血压脂肪肝，而那些小姑娘也成了老姑娘或者他人妇，他再回到你身边跟你白头到老，你肯吗?如果你肯，那倒简单--牢牢抓住家里的财权，再肚子争气给他生个一男半女，无论他怎么对你，你都不计较，给他看家护院，拉扯子女长大，侍奉他爹妈送终，给他自由，让他跟那些大姑娘小少妇谈人生送礼物看电影郊游踏青泡酒吧，看他跟不跟你离婚?!问题在于，你愿意吗?如果真愿意，这个办法足够。只要你的男人不是脑残、心智不全，时间越长你获胜的把握越大，大不了你就当是打一场抗日战争，即使大半国土沦丧，即使侵略者气焰嚣张，但咱豁出十年八年，团结包括自己老公在内的一切可团结力量，还就不信赶不跑小三儿以及那些蜂拥摘桃儿的很傻很天真。话说回来，我并不赞成婚姻持久战。对于中华民族来说，抗日是生死存亡的问题，但对于女人来说，豁出宝贵的十年八年去保住一个原本就属于自己的男人，值吗?再说，既然是战争，自己不一定能稳操胜券，也有人家凯旋而归的时候，所以，我一向主张，做女人要一颗红心两手准备，一面建立自己的根据地，一面开始长征--即便不知道方向，也要给自己机会。这个时代的女人，比前几代多学的不止是数理化，还要学会保卫爱情，以及学会为自己寻找新的感情和爱人。否则，你就只好常烧香，求老天给你一个好男人，他只爱你，对其他女人看都不看，如果有小女人胆敢犯贱，他一通臭骂过去:大胆妖妇，明知我家有贤妻，还与我如此这般，是何居心?!
第80节：你是"大脑型"还是"身体型"?
第八章
怎么办呀，怎么办?你是大脑型还是身体型?彤彤姐，你好:我是在校大学生，同学介绍我认识了一个男孩，我们聊得不错。他第一次来找我就深吻了我，但我觉得不是男女朋友，什么都没明确，就这样不好。可是，他说要等我毕业了再做男女朋友。他一般不会专门来看我，但是每次顺道来了都会拥吻。有一次他想touch，我很生气地推开了他。我们大吵了一架。最后他说他暂时忘不了曾经负了他的女生，所以很难给我女朋友这个称号，我们就掰了。但我很多天睡不好觉，因为我确实挺喜欢他，他算是我的初恋吧。我们再见面是两个月后。他喝多了打电话要我做他女朋友，我们就又有了联系，似乎成为了男女朋友，可是我仍然很难感受到他的关心。他不主动问我搬家要不要帮忙，从没送过我小礼物，不问我心情好不好。似乎只有在抱我的时候，他才属于我。有时他半开玩笑半认真地说要我和他开房……我比较传统，而且他忘不了那个女生的事让我不敢断然付出。不知是我想多了还是怎么了，感觉他是出于生理上的需要，才会想找女朋友，他不够喜欢我。现在我不知道是就这样慢慢不联系他、把他忘了，还是接受他、对他好，让他慢慢走出上一段感情，再给彼此一次机会。我很怕自己再伤，不想夜里哭醒了……阿雪阿雪:很多时候，没有真正经历过爱情的人，或者善于自我麻痹自我欺骗的人，会把安慰当做爱情，或者把需要当做爱。有一首歌，叫《请不要在寂寞的时候说爱我》，不知道你听过没有--因为在寂寞的时候，人是最容易接受感情，也是最需要感情的，尤其对于不善于忍受寂寞、不善于和寂寞相处的人。当寂寞袭来，他们会像饿极了的人需要食物一样需要感情，你说这是生理需要也好，是情感需要也罢，但，它只是一种需要，这种需要一旦满足，就会像吃饱了饭的人一样，既然吃饱了，还有什么必要待在饭桌边呢?更何况，还是面对一桌子残羹冷炙!你有没有想过，你一个情窦初开的女孩子，又没有任何情感经历，被他拥抱亲吻--他深吻你，你发火;他拥抱你，你恼怒，但其实你是喜欢的。也许，你离开他后，对他的想念恰巧跟他的粗鲁有关系。你之所以跟他掰、大吵，不是因为他对你有亲昵的举动，而是因为你认为这些举动必须跟承诺有关，你要做他的女朋友，而他却说什么忘不了另一个女生之类的鬼话!
第81节：你是"大脑型"还是"身体型"?
我猜想你内心深处或者说你身体本身是喜欢他的，就像你说的，只有在抱着我的时候，才觉得他是属于我的，也许你否认这一点，但说实话，如果你对他不是这方面的依赖，我实在看不出来你还有什么理由跟他来往。你们不过是朋友介绍认识，然后见面也没有几次，你对他也不怎么了解，更深的交往和沟通都没有，他又不关心你，从来也不会像恋爱中的男孩子那样讨好你，给你送礼物，还忘不了别的女生，你为什么还要想他，夜里睡不着以至于哭醒呢?你能给我一个可以说服我的理由吗?至于你问我的问题，你到底该接受他还是淡忘他--这要看你是理智型的还是情感型的，或者换个说法，是大脑型的还是身体型的。后者比较听从身体的需要，前者则具备比较好的克制能力，她们不会轻易把感情投入到仅仅会拥抱、会深吻的男人身上。陈彤
第82节：我要的不是车，是他的心意
我要的不是车，是他的心意陈彤:您好。我26岁，有稳定的工作，去年读mba的时候认识了他，接触一段时间后，我才知道他离过婚，比我大10岁，但当时我没怎么介意，因为我觉得结过婚、经历过失败可能会更重视婚姻，也更珍惜感情。我们在一起之后，他跟我说他妈妈身体不太好，有很严重的抑郁症，经常疑神疑鬼、神经兮兮。我没在意，因为他说不会让我和他妈妈住在一起。他还有个快30岁的弟弟，总要麻烦他，他已经帮他弟弟找过两份工作了，但他弟弟总是干不长，而且还经常跟他借钱，每次都是几千，让我很头疼。他以前挣了些钱，但都投资房产了，而且他读mba之后就把原来的工作辞了，所以手头不是很宽裕。我想当初之所以决定和他在一起，是觉得他人实在，但现在有点儿怀疑，这可能和我的经历有关。在我很小的时候，父母就离婚了，我是爷爷奶奶带大的，可能因为缺少父母的关爱，所以我一直敏感而多疑。我们刚认识的时候，他说过要给我买台车，后来他和朋友开了公司，赚了钱却首先买了房，而且只写了他一个人的名字，他说要在一年之内先把房贷还清。我很不高兴，他完全忘记了他说过的要给我买的车!我并不是非要他给我买车，我在意的是他的心意，他愿意为我付出多少!到目前为止，我跟他在一起已经有一年半的时间了，为他流过两个小孩，身边很多朋友都说他配不上我，要我放弃他，但我有些舍不得，毕竟我们在一起一年多了。另外，一个合适的男朋友也不是那么好找。可是，每当我想到他复杂的家庭，买房子时只写他一个人的名字，答应送我的车子也不提了，种种的这些都让我不舒服。他口口声声说要和我结婚，但是他能完全信任我、把他的一切都交给我吗?请你告诉我，我该怎么办?小莲小莲，你好:你的问题简单地说，包含以下两个方面:第一，他是否配得上你。你的朋友认为他比你大10岁，而经济条件又没有比你强10倍，更何况他还有不省油的弟弟以及母亲。第二，假如他买房的时候写了你的名字，或者他如约给你买了车，那么也许你就能平衡了--尽管他比你大，离过婚，有给他添麻烦的家庭成员。所以说，前一个问题并不是问题的关键，关键是房和车，而房和车又不仅是房和车，在你这里，还代表心意。如果他心意到了，那么你就不会太在意他的年龄以及弟弟和母亲，因为他的年龄、弟弟、母亲在你们交往不久你就都知道了，那时他说他挣了钱就给你买台车，还承诺以后不会让你和他母亲住在一起，因此，你当时没在意。那么我们就来说说心意。你跟他交往到现在为止也只有一年半，尽管你说你为他流了两个孩子，恕我直言，这有你的责任。你是26岁不是16岁，应该懂得一些起码的保护自己的措施吧?再说，难道你想用流掉孩子这件事情，表示你对他的诚意吗?你以为男人会因为你这样的诚意，就买房写你的名字，另外再送你一辆车?我承认有这样的男人，但一般有脑子而赚钱又比较辛苦的男人，不会仅仅因为女人做了这些，就送房和车的。毕竟人生是漫长的，尤其对于离过一次婚的男人，他们已经尝过感情失败的痛苦了--你不过是流了两个孩子，而他却要给你买房买车，而且在没有领结婚证的前提下，万一你翻脸，他岂不是人财两空?亲爱的，假如你所要的心意不是那么值钱的话，我想他可能还会考虑考虑。当然你可能会反驳，说送你一台车的事是他自己主动说的--小莲姑娘，男人在热恋时说的话，和我们在酒桌上喝大了说的话一样，都是不能太当真的。不是说他存心要骗你，而是当时的那种气氛让他忘乎所以，就像一个段子说的，老鼠喝了酒以后拎着酒瓶子到处找猫，那是酒精的作用;同样，男人在热恋时，也会跟喝多了的老鼠一样，发自内心地想要取悦你讨好你让你开心，他们会说给你买车买房，让你过上最幸福的生活，那是情话。男人说情话不是为了骗女人，而是为了表达心意，表达他有这个愿望，甚至他可能希望你体贴地回应，说你不要他给你买车买房，你照样会爱他。这样你们的感情就会升温，这就是情话的作用。你想找一个男人，他把一切都交给你，说实话，确实有些男人为了自己深爱的女人，连命都可以不要，但问题是，你是那样的女人吗?你跟他交往了才一年半，你就要求他把自己的一切都交给你，你何德何能?
第83节：我很喜欢他，他对我也很好，但他只答应和我做朋友
另外，你总说自己年纪大了，担心离开他找不到合适的男朋友，亲爱的，你的这种焦虑，会使他认为你并不是因为爱他才和他在一起，你是怕嫁不出去以及没人要才跟他的--既然这样，他凭什么要为你的生活买单呢?就因为你26岁?26岁的女孩子多的是吧?陈彤我很喜欢他，他对我也很好，但他只答应和我做朋友……彤姐，你好:我和他都是25岁，去年底经介绍认识，一个月后确定恋爱关系。他对我不错，但我因上一段的失败感情，在一开始时并不是很热情，不敢太多投入，导致后来他说感觉不到我的回应。记得有个星期天下午，喝咖啡时说好晚上一起吃饭。聊天的时候，他随口说，我俩的个性好像没什么相似点，唯一的共同点就是都很倔强。我回了句，倔强的人好像谁都不肯让谁。他问我，难道你觉得我不够迁就你吗?我开玩笑说不够。可能这句话让他不舒服了，他沉默了一会儿，拿起电话打给一个朋友，说等下到他那儿去。我很生气，说不是约好一起吃晚饭么?他不吭声。接着大家各回各家。回家路上，我发了条信息给他--如果你不想跟我在一起，那就分开吧。他很久才回，说对不起，可能我们不适合。就这样，大家谁也没联系谁。在今年7月的时候，天涯上有个帖子，是网友之间互相帮对方发短信，我就让别人帮我发了一条给他，就三个字:你好吗?之后，他就联系上了我，他说我们做朋友好吗?然后又说好久不见，约我一起吃饭。之后，几乎每个礼拜我们都见面，都是他约我吃饭、看电影、喝咖啡。有几次，他打电话给我，说午饭买多了，要不要打车给我送过来之类的。上礼拜天，下大雨，他跟我讲他要去喝同学的喜酒，问我红包哪里有卖。我说超市里都有红包的，如果不是下雨的话，可以过来，我这里有。结果，10分钟后他就打电话说，到我家楼下了，让我帮他写下名字和祝福语，还让陪他一起去。我问以什么身份去啊?他说，反正红包都送了，不吃白不吃……其实，我现在还是喜欢他的。我问过他，是不是可以重新开始。他说他想不好，然后又继续对我好，请我吃饭唱歌送我礼物什么的。感觉重新做朋友，比之前恋爱时，他对我说的话要多得多。现在的我苦于这种只限于朋友的状态。每次跟他聊天，只要一谈起我们之间，他就持逃避的态度。另外，就经济条件而言，他大概年收入20万，我3万左右。他家的条件比我的要好，他姐姐曾经拉他去相亲，我问他感觉如何，他说没想好，还说他不相信一见钟情，但后来他又在日志上说一见钟情是最美好的。彤姐，他到底怎么想的?我又该怎么办呢?
第84节：我很喜欢他，他对我也很好，但他只答应和我做朋友
小令小令，你好:简单地说，他就是没想好，如他自己所说的。但他又要对你好--男人对女人好有两种情况，一种是他确实喜欢这个女人，另一种是他需要。比如同学结婚，他一个人去，会感觉不好。男人也是要面子的，他可以不爱女人，但他不能没有女人爱他，这是他的面子。至于他对你的好，算是哪一种状况?二者兼而有之吧。他喜欢你，也愿意和你待在一起，当空闲的时候，你也给他一种女朋友的感觉，而至于未来，他说他没想好，实际的意思就是他觉得你作为他的正牌女朋友，将来要谈婚论嫁的那种，他要为了你这一片树叶而放弃掉整个森林，他确实没有想好--你值吗?他会不会后悔?还有没有比你更合适更好的?所以，他需要时间，反正他才25岁，并不急于把自己固定在一个女人身上，而他又需要一种相对稳定的感情关系，就是那种可以在一起说话啊聊天啊拉着手看电影啊。从传统观点看，这种关系就叫恋爱关系，而谈恋爱的目的就是为了结婚，其他比如为了消遣啊打发时光啊或者享受生活啊，都是不正确的恋爱观。但现代社会，人们的观念以及生活态度发生了很大改变，男女之间交往，也有不以婚姻为目的的。也不能说这种观点就不正确，他们认为，我喜欢你，愿意对你好，但我还没想好是否要与你过一辈子。他们管这个叫朋友。朋友是不排他的，和婚姻不同。在我年轻的时候，过来人总是建议我们不要在这样的男人身上浪费时间。女人青春短暂，假如一个男人不能给你未来，再好也要舍弃。不能说这样的建议是错的，因为听从这样的建议，能使我们及早找到给我们婚姻的男人，但也使我们错失了很多爱情的可能性。因为你不知道和他继续交往下去，他会不会忽然醒悟，哦，原来真爱就是一直陪在身边的你?当然话说回来，也使我们避免了可能的风险，即有一天他宣布结婚，但新娘不是你。你问我该怎么办，我想无非是你想找到一种办法，能避免风险而提高收益。亲爱的，我真的没办法替你做决定，这是你自己的人生，而人生就是有风险的。一般人总认为风险和收益成正比，高风险高收益，低风险低收益，事实并不如此。有的事情风险很高，但收益很低甚至是负收益，比如爱错一个人。你到底应该如何选择，不要问我，问你自己，你是一个愿意迎接挑战喜欢风险的女人吗?很多人无法理解登山者--吃不上喝不上还缺氧还有生命危险，有什么乐趣?人家告诉你，因为山在那里。人家就是喜欢挑战喜欢风险喜欢有难度的事情，假如你不是这样的人，那么你就不要去登山--急着找老婆的男人有的是，再相亲就是了，对吧?
第85节：如果注定要失恋一次，Come on
陈彤如果注定要失恋一次，comeon彤姐好!我和他是今年初认识的，他是我真正在一起的第一个男友。上大学的时候，也有男生追求过，不过自己不喜欢没感觉就没同意。他是朋友介绍的，那时他刚大学毕业回国，而且快要结婚的女友刚和他分手，他很伤心。我很喜欢他，所以，有一天我就跟他说想他和在一起，他第二天就默认了，之后我们就顺理成章地在一起了。他比我小几个月，我们都是24岁，但我更愿意依赖他。在我们最初在一起的小半年时间里，他对我很关心，经常给我电话，但慢慢地，跟我联系得少了，也很少关心我的生活以及每天都在做什么。直到后来有一次，他一整天都没找我，我给他打电话，他也很冷淡。我一怒之下，就说他不在乎我，还说了要分手。但第二天我就意识到我错了，我给他留言道歉，也打了电话和发了短信，但他根本不理睬，很多天后，他对我说他想自己静一静。之后我一直给他写信，主要是道歉和安慰，但他却电话不接，也设置隐身，不再更新任何信息，仿佛人间蒸发了一样……已经一个月了，我不知道要怎么做才能挽回他。回想和他在一起的时候，他对我还是很真心的。他个性里有比较自我的一面，他也和我解释过，说那是他的缺点，会改，而我即使和他生气也不是真的逼着他改，只是希望他哄哄我而已。现在我很怕，我担心他是赌气，我不愿意因为赌气而毁了我们的感情。我又怕我们之间是误会。他以前跟我说过，恋爱的双方如果有一方离开，是觉得对方不够好，是希望离开对方然后选择一个更好的。他之前的女友之所以跟他分手，就是因为找到了更好的。我怕他是误会了我，我跟他说分手，只是一时冲动，并不是找到更好的。况且我认为，恋爱中的一方，如果没选择另一方，并不是因为对方不够好，而是因为不喜欢，没感觉而已。我是那种只会坚持自己喜欢的人，就好像我跟他在一起之后，也许会遇到比他更优秀的人，但是我不会甩开他去投奔更优秀的!也许，所谓误会和赌气都是我一厢情愿的猜测。可能他一开始就没有真的喜欢过我，或者说他现在不喜欢我了，如果是这样，他只要跟我说清楚，我绝对不会纠缠的。我和他说，希望能好好谈谈，至少给我一个答案，让我清清楚楚地分手。这样突然消失叫怎么回事?
第86节：如果注定要失恋一次，Come on
另外，他家境很好，基本没吃过苦，虽然成绩不好，但是在国外读本科，视野很宽，而且性格也诚实，对我的要求也基本都答应，现在也可以不急着找工作。而我家境不好，但是从小成绩优异，名牌大学毕业，现在的工作不错，还在寻求职业上升。我们的家庭背景虽然存在距离，但我相信靠自己的能力是可以和他的家庭缩小差距的。而且之前家里有介绍物质条件不错的给我，但我不喜欢就否决了，因为我还是觉得要我喜欢才是最重要的。我在想，假如他是因为家里反对，我可以接受，但我无法接受的是，就因为我一时冲动说了句分手，他就分手了。我之所以坚持着挽回他，是因为我不愿意是由于我努力不够，而失去了一个爱我的也是我爱的男人。朋友说是我把他想得太好，也把自己想得太无私，他的做法其实表明了他已经决定放弃我了，是他认为我不够好，而我却一直把过错往自己身上揽。请帮我分析下好吗?他是第一个我自己喜欢而且想在一起，而他又愿意和我在一起的人，所以我现在心里很难放弃。但他的消失，让我的生活全乱了，是坚持还是放弃?我很无助。我应该怎么办呢?阿湘阿湘妹妹:你说了这么多，我总结一下，无非是:第一，你很喜欢他;第二，你感觉他在和你交往的时候对你很真心;第三，他在跟你交往一段时间之后忽然冷淡;第四，你一时冲动说了分手;第五，他就此不再跟你联系，无论你做了多少努力。现在你希望他给你一个答案，或者说一个解释。你自己说你可以接受以下几个理由;第一，他从没喜欢过你，只是拿你填补了一下女友跟他分手后的痛苦;第二，他喜欢过你，但现在不喜欢了;第三，他家里反对跟你继续交往。亲爱的，你为什么一定要他给你一个分手理由呢?难道你每次跟别人分手都会给一个清清楚楚的分手理由吗?就算这是你的分手习惯，但对于很多人来说，分手就是分手，理由并不重要，因为，要给你一个分手理由，他还要花时间去想，然后花时间跟你说清楚。假如，我说的是假如，假如他已经不喜欢你了，你认为他还肯在你身上花这些时间和精力吗?我们不喜欢一个人的时候，连见他的面、听他的声音都会烦躁。最后，你说你之所以坚持着想挽回他，是害怕他因为赌气或者误会而离开你--就算他是因为赌气或者误会，你已经竭尽所能挽回了，但他没有给你机会啊!人生有很多事情，并不是努力就一定会得到期望中的结果的。有的时候，我们要学会放弃。
第87节：该怎样和怨妇型妈妈相处?
你说他是你第一个觉得喜欢而且想在一起的人，所以很难放弃，但是你想一想，你不是也拒绝过一些喜欢你而且想和你在一起的人吗?感情的事，无法勉强，你不喜欢他，你没办法强迫自己跟他在一起，同样，他不喜欢你，你也没办法要求他必须喜欢你，就因为你想和他在一起。你问我该怎么办?我希望你已经知道应该怎么办。我给你两个参考方案:第一个，不要再搭理他，把他放下，开始交往新的朋友，过新的生活;第二个，继续搭理他，想他就给他发短信，但不要抱有希望，那只是一个情感宣泄，不以他回复为喜，也不以他不回为忧，然后，同上，开始交往新的朋友，过新的生活。如果你们能重归于好，那固然是心想事成可喜可贺，如果就此分手，那就把它当作一次经历吧，毕竟你才24岁，对吧?你很优秀，名牌大学毕业，很好的工作，难道还怕不会遇到你喜欢的同时也是有感觉的爱人吗?失恋有的时候并不是绝对的坏事，而且，如果人的一生注定要失恋一次，我个人认为，还是早一些好，比如，24岁就比34岁好。陈彤该怎样和怨妇型妈妈相处?彤姐:你好。关注你的博客有一段时间了，你犀利的语言、独到而透彻的见解很让我折服。今天冒昧写信给你是由于对于和母亲的相处感觉很迷茫。我母亲自幼被亲生父母送给了别人，年幼时养父去世，接着养母改嫁。寄居在没有血缘关系的哥嫂家里艰难度日，16岁就嫁给了我的父亲，而我奶奶则是罕见的恶婆婆。母亲年轻时是高挑的美女，行为端正，工作认真，极其要强。父亲则相貌一般，个子也不高，脾气暴烈，有一定的工作能力，但是在处理人际关系方面很差，所以一生都是普通的政府职员，收入刚好够维持我和弟弟读书、家里买房这些基本需要。但是父亲对母亲一直很好。工资都拿来家用，家里的零碎活除了做饭父亲都包了。常常是父亲洗衣服或洗碗什么的，母亲在旁边看着和他聊天。母亲到了45岁的时候还从来没去银行存取过钱，只是因为她懒得去，父亲就都做了。如今二老都退休了，我和弟弟也都离家在外，读书的读书，工作的工作。偶尔回趟家，母亲总是阴着脸和我们抱怨父亲没本事，不能赚钱，不会说话，不会做事等等，使得我们回趟家呆一两天就想马上逃走。如果知足的话，母亲本来可以和父亲一起过很平凡又很幸福的生活，家里吃穿不愁，房子也有两处，我和弟弟都能自立也不用依靠父母。母亲的兄弟姐妹中本来似乎她的境况最好。实际情况却是母亲天天在家垂泪，悲叹自己命运不好，给父亲脸色看，觉得自己嫁错了人。我曾多方劝解母亲，却总是收效甚微。她总认为别人什么都不懂，不懂她的难受，不懂她的心。
第88节：该怎样和怨妇型妈妈相处?
我感觉很无奈。彤姐，我该怎么劝慰母亲呢?十分期待你的回信。青儿青儿:你好。我不了解你的母亲，但我知道很多你母亲这个年纪的妇女(老天保佑，但愿我到她们那个年纪的时候不要那样)，她们总觉得自己年轻时明珠暗投，嫁错了人，而这个错误又没有办法现在来纠正，因为她们已经老了，然后她们就开始抱怨，抱怨渐渐成了习惯，于是就成了怨妇。她们常常会感到心理不平衡。比如说，她们跟如今年轻美貌的女孩子比，会觉得自己只是没有生在一个好年代，如果她们生在今天，怎么会嫁给一个这么平常的男人呢?她们并不珍惜身边的男人给她们的安稳以及踏实，她们认为这一切都是应该的，不仅应该，她们还有很多不满，因为她们觉得自己应该有更好的生活，只是--生不逢时。我知道很多老夫妻半辈子都快过来了，到老了，女的整天不平衡，整天抱怨，最后老头子急了，不伺候了，你不是觉得嫁给我嫁错了吗?你现在纠正也来得及啊。摊上这样的母亲，做儿女的的确为难--怎么跟她讲道理呢?你能责怪她不懂感情吗?你能跟她说既然你觉得嫁错了，有本事离掉吗?你不能，因为你是她女儿。你只能劝她，给她讲活生生的现实--这个世界上有的是比她老人家漂亮得多的美女，但却红颜薄命，比如说邓丽君啊，再比如说那么多韩国美女明星，年纪轻轻，风华正茂，却因为遇人不淑自杀了。请她老人家赶紧珍惜幸福生活，以她的资质，能混个白头到老，且有这么个老伴，应该知足啦。当然，假如你母亲油盐不进，那我还真没有更好的办法。我想也许她需要医生的帮助。我认识几个学医的朋友，他们告诉我，很多到了退休年龄的妇女，放着好好的生活不过，偏要把家里搞得鸡犬不宁，是因为得了老年忧郁症，这是需要治疗的。你是否应该让母亲去看看医生?也许我错了，我本人缺乏这方面的经验，请原谅。也希望更多有这方面经验的朋友，看到你母亲的状况以后，能给你出点主意。可怜天下儿女心。希望你和母亲都能好起来，享受生活。陈彤
第89节：把相亲当做"业余爱好"
把相亲当做业余爱好陈彤你好:我今年30岁，硕士毕业，身高一米七五，体重50公斤，很苗条。家里姐妹三个，除了我单身，另外两个姐姐都在结婚3~5年后离婚，婚姻除了给她们留一个女儿，我看不出还留下别的什么美好的。我的家庭无可挑剔，父母传统保守，家教很严，至今我出门他们仍然要查岗，更别提夜不归宿。父母从小就教育我们三姐妹要独立上进，我们在校的学习成绩都很好，工作也很优秀，但就是情感蹉跎，不知道问题出在哪里。我1997年上的大学，父母要求我大学四年不要谈恋爱，我接受了，尽管曾对一师兄有好感，但最多算暗恋。毕业之后，父母允许我恋爱了，我自己也期待着一场美好的爱情，但一到工作单位报到，我就失望地发现我们单位竟然大部分都是女的，男的不到十个。我想找一位志同道合的基本不可能了。那时候我刚从学校毕业不久，非常抵触相亲，觉得自己还没有到嫁不出去的地步。后来，也曾有个大学同学对我示好，但他希望我能帮他调动工作，这让我很鄙视，对他很冷淡。2003年我考上了研究生，下决心这次一定要解决我的个人问题，但让我失望的是，我身边的同学不是已婚就是有恋人的，大家都忙着各自的家庭生活，已经不需要集体活动了。后来在室友的鼓励下，去了舞厅，邂逅了一个大四的本科生。他实际上和我同年，但却欺骗我，说自己比我小。他身高一米八五，对他的追求我回应很积极，但他对我却是逐渐冷淡，后来连见面都很少。我错误地理解为是他忙着毕业、找工作，虽然心有怨气依然忍了。或许太留恋爱情的滋味和感觉，也有些许的虚荣，喜欢和高大的他并肩走在一起的感觉，以至于在他对我冷淡以后，有一天突然找我借钱，我毫不犹豫借给了他。他前后借了三次，借的时候颇为感激，信誓旦旦是说毕业马上还，至今未还。毕业前夕，他找我正式地也是第一次谈我和他的感情问题，态度明确地告诉我，因为现实的原因，他毕业之后就要去外省工作，我们不可能在一起，之后彼此联系很少。之后我没有跟他再联系过，但他却不断发短信给我，说想和我在一起，让我在我的城市给他找工作。在我告诉他我没这个能耐之后，他就很少再主动联系我了。后来他又跟我借钱，都是几百元的生活费，或者手机话费，我也都寄给了他，但他却很少给我电话。大约是2005年，他出差到我的城市，我们见面，我看到他钱包里有一张他跟女孩子的大头贴，无比亲密，他的解释竟是此女是他表妹，是我多想了。事后，我才知道他一直对外称他女朋友为表妹，现在依然。我得承认，我是非常保守和传统的，27岁时依然是处女。他也知道。有一次他忽然找我，提出开房，承诺不会有性行为，只是要把我和他之间所有事情讲讲清楚，我同意了。但事与愿违。他也有些意外，因为他没想到我真是处女。事后，我一直睡不着，翻看他的手机和钱包，发现他钱包里赫然还放着他和表妹的大头贴，手机里也有他们的短信和电话记录，当时就情绪失常，与他揪闹不休。他失声痛哭，说从小到大，爹妈都没有打过他，就因为跟我上床之后就打他，其实，我只是轻拍了一下他的脸而已。这次见面不欢而散，之后，他就没有再联系我，我主动再找他也不理，语气决绝地说不会跟一个动手打人的粗鲁女子在一起。
第90节：把相亲当做"业余爱好"
彻底闹翻之后，提出要他还钱，他居然找我要借据，拒不还钱。我威胁要去单位找他，他反过来威胁，说要将我和他的事情抖出来，让我身败名裂。现在回想，之所以答应跟他开房，大概是想赌一把，认为我和他上床之后会有结果。他还是选择跟我分手，理由是两地分居，但后来我知道他找的也不是本地的，他给我解释说那个女的本来就没工作，所以无所谓。而我的工作太好，丢了可惜。我说服自己，一定要在30岁这一年嫁掉，我也做了努力，托朋友同学介绍，网络交友，改变发型和服饰，但人家一听我30岁，就都把我当哥们儿、姐姐、朋友。我真的很苦恼--我又不丑，工作好学习好身体好，喜欢文学音乐，怎么就找不到一个爱我的人呢?我现在苦恼的是，第一，我从来就没有过一段正式的公开的名正言顺的恋爱，这让我常有一种严重的挫败感，觉得自己没有魅力，吸引不了男生也留不住男生，这种挫败感现在非常强烈地伴随着我。第二，不知道是自己哪里出了问题，为什么男人都只愿意或者更愿意选择与我做真诚的朋友、知己?他们中的很多也欣赏我，可以跟我无话不谈，却离恋人总是差了那么一点点的距离，止步于恋人之前，最多也就是一种暧昧，介于恋人和朋友之间的，而这种暧昧，是我一直都最讨厌的。也相亲过好多次，但见面后就无下文，而我也是被动的人，男方不联系我也没有主动联系。第三，我现在的生活圈子很小，周围的同事同学朋友都已婚，让我遇到单身男子的机会非常少，通过网络认识的，不是太离谱就是人家把我当哥们儿朋友，不是恋人。一度我曾想去婚介所登记，但我了解了一下，大多数婚介所完全是骗钱的。我觉得自己现在陷入了一个瓶颈期，很想找个人恋爱结婚，但却不知如何突破。萧萧萧萧:你好。最近在看一本书，戴军写的《食色男女》。其中有一篇文章叫《剩女部落》，按照他的意思，好女愁嫁是世界性难题--他的建议是懂浪漫的男人是那么的少，请姑娘们实际一点，就找个经济实用型的男人吧。戴军不是女人，他不理解，经济实用型的男人比经济适用房还要少，还要抢手。不信，你问他--亲爱的戴军老师，您能告诉我上哪儿找经济实用型男人吗?您手里有没有?给我介绍介绍?不过，说老实话，我认为每个有恋爱苦恼的女人都应该看看戴军的书，尤其是你这类很缺乏恋爱经验和技巧的--尽管他在书中没有解答你最关心的问题，告诉你上哪儿找个合适的男人做老公，但是他告诉了你很多更重要的。你看过他的书之后，就会知道男人是怎么想的了--比如，戴军告诉你，男人很少会主动提出分手，当他们不爱你以后，他们会让你说分手。
第91节：把相亲当做"业余爱好"
戴军说过的道理，都在他的书上，我就不在这里重复了。总之，你看过之后，就会明白，你的那个高大帅气的男生到底对你是怎么回事--我没有戴军那么残忍，他很直截了当，在他书中，类似他不爱你、他就是厌倦了这样的句子比比皆是。他明确地告诉你，当男人出现哪些信息的时候，就意味着不爱，你对照一下即可。像你这样的姑娘是最适合千里姻缘一线牵的。按照你父母的教育，你这样的女孩子，假如生活在他们的年代，就生逢其时了。在一个相对传统封闭的社会，男女的选择范围都不大，所以大家都要挑口碑好、家教严、矜持的姑娘。只要你是有口皆碑的好姑娘，人家把你娶回家，就会给你媳妇的待遇，比如说疼你啦，爱你啦，跟你说知心话啦，点灯说话，吹灯拔蜡。你不需要花心思自己去找爱人--你最好是八抬大轿直接抬进去，一掀盖头，对方的身高长相都是你喜欢的，而你自己也早已经为嫁人做好了准备，琴棋书画以及守身如玉。恕我直言，你爹妈可能以为只要家教严，就自然有好男人上门提亲--他们观念停留在太久之前了，没有与时俱进!打个比方，假如还是在计划经济时代，那么你只要考上大学，门门功课优秀，那么你是不需要自己找工作的，首先国家管你分配。其次，如果你成绩足够优异，那么你是有一定选择权的，就相当于高考填志愿，你的考分高，你就可以挑选学校。但现在是市场经济，国家不包分配了，你需要自主就业，双向选择--所谓双向选择，就不完全是你选择人家，人家还得选择你。不是说你成绩好，人家就必须要你，人家可以选择成绩比你差的，但亲和力比你好的。这只是一个比喻，择偶也是如此，在计划经济时代，你只要产品质量好，酒香不怕巷子深，但在商业时代，即便你酒香，你还得让想办法激起别人的购买欲。时代变了，这就使得你这样的好姑娘比较吃亏--因为你不知道怎么自力更生给自己找一个好男人，而你父母的资源能力又不够，无法给你提供切实有效的帮助。你说你常常有很强烈的挫败感，认为自己对异性缺乏魅力，你问我怎么突破这一瓶颈。冰冻三迟，非一日之寒。并不是说你不会唱歌，我教你识谱，你马上就能成为歌唱家，你需要在反复摸索和练习中积累经验，并建立自己的风格--每个歌手的风格都不一样，有的含蓄委婉，有的高亢激烈，各有各的魅力。
第92节：把相亲当做"业余爱好"
我给你的建议很简单--把相亲和找对象当做一个业余爱好。有一句话，有心栽花花不活，无心插柳柳成阴。有时间有空的时候，就上网找找，见到合适的就聊聊，做不成夫妻做个朋友总还可以吧?不必太目的明确。你想换做你，一个原本不认识的人，见两面就谈婚论嫁，你不是也得躲吗?然后，该大方的时候大方，该矜持的时候矜持，如果你说不知道什么时候该矜持，什么时候该大方，那么你就想大方的时候就大方，想矜持的时候就矜持。至于是否要主动联系，我觉得可以不那么主动，但对于有好感的男人，你偶尔给点鼓励给点暗示总还是应该的吧?还有，男女之间的暧昧确实不是太让人喜欢，但，假如你单身，对方也单身，可能暧昧就是一个过程--就像我们到一些有情调的餐厅去，灯光太亮了，不行，太暗了，看不清楚--男女之间，从素不相识到心心相印，也是需要一个过程的，或者说需要一种过渡。即便是一见钟情，也需要挑破那层窗户纸，在挑破之前，是很容易暧昧的，假如你拒绝暧昧，那么可能就没有下一步了。当然，暧昧和不清不楚不明不白是两回事，我可不是鼓励你玩暧昧，我是告诉你--要刚认识没多久的人，连暧昧都不暧昧一下，直奔谈婚论嫁的主题，是不是有点儿不现实?陈彤
第93节：当"白骨精姐姐"嫁给"没工作弟弟"
当白骨精姐姐嫁给没工作弟弟陈彤，你好:我35岁，老公比我小8岁。认识五年，半年前结婚，我提出的。毕竟这么多年，我没有遇到过比他更让我心动的男人，不愿错过。我们开始是网友，都喜欢音乐艺术还有电影。婚前他从事it类工作，收入还行，但因为不喜欢，一年前辞了职，之后一直赋闲。我算是传说中的北大荒、白骨精--北京人、大龄、情感荒芜;白领、骨干、社会精英，就算他一辈子不工作，我挣的也足够我们吃喝玩乐，更何况他没什么花钱的爱好，我们从没因经济问题发生过争执，我也可以断定，他和我结婚不是为了我的钱。他总想找与自己爱好相近的工作，比如影视传媒类，但一直没有如愿。这我能理解，但让我不安的是，他好像非常享受这种居家生活--每天上上网、看看书、睡睡觉、出去走走，完全没有压力。他根本不想上班，即便有面试的通知，也会以上班地点太远、职位太低为由拒绝。他说与其去做不喜欢的工作，不如在家多读读书。但我知道，他所谓的读书，就是一种消遣。一年来，他常常睡到下午才起。我由于工作关系，需要在国外工作一段时间。他现在跟他母亲住在一起，他母亲非常娇惯他，失业一年，从没有说过他半个不字，又因为我经济条件好，完全没有买房买车的压力，所以他越来越享受现在的生活。我也不知道该怎么说他，说重了他不高兴，说轻了没有用。更何况我们天各一方，隔着一个太平洋，只能靠电话或网络联系，又因为结婚时间不长，不想因为这些事破坏本来很好的感情。我并不需要他养家糊口，也不指望他赚大钱。我只是对他的状态感到失望，并对未来要共同面对的几十年生活感到隐约的不安。我该怎样与他交流呢?或者，我放弃现在的工作，回国和他在一起生活算了?也许没有了我这份工作的依赖，他会有些责任感吧?常常常常:你好。首先我要说的是--你想放弃现在的工作，让他没有了依赖，他就会去工作，你脑子没有进水吧?他比你小8岁，跟你相识5年，也就是说，他认识你的时候只有22岁。一个男人，从22岁到27岁，有很多恋爱机会，而他一直眷恋你，并且最后跟你结婚，这说明什么?说明你的身上一定有他所需要的东西，或者换句话说，有他在别的女人那里所得不到的东西。我不是说他爱你跟你的经济地位有关，但有一点不能忽视，假如您就是一个35岁贫寒拮据入不敷出的女人，我想他是很难爱上您的，即便爱上，也很难结婚，即便结婚，那种日子也很难让他喜欢。说老实话，他没什么错，在我看来他原本就是这样一个人--不喜欢压力，只喜欢按照自己的兴趣做事，没什么金钱观念，要他把有限的生命浪费在他不喜欢的工作上，他会感到痛苦，他不愿意像常人那样为柴米油盐过一辈子。如果你不接受，那么你就不要和他结婚;如果你接受，那么你就要像李安的老婆学习--李安的老婆养了李安6年，你才养了他多久?如果还需要举例子，那么你可以查查欧洲贵族妇女所支持的艺术家，艺术家不工作，吃女人的，喝女人的，基本是一种传统。艺术家不拜金，但他们喜欢金钱所带来的富足安逸，这种富足安逸可以使他们逃离柴米油盐的烦恼，使他们不用像寻常男子一样拖家带口、为家所累，所以无论是巴尔扎克也好，卢梭也好，他们从来都不以花年长女人的钱为耻。当然，你会说如果他不是李安呢?或者即便他是李安，当他在成为世界一流导演以后，他还会爱我吗?亲爱的，那是另外的问题。所有的事情都有好的一面和坏的一面。好的一面是，你享受了和他在一起的时光，他爱你，陪伴你，你的家里永远有一个依赖你的男人;坏的一面是，他不工作，没有收入，把整个家庭的重担都交到你的肩膀上。
第94节：当"白骨精姐姐"嫁给"没工作弟弟"
当然，还有更坏的一面，恕我直言，说出你内心的隐忧--你的担心来自两方面，一方面，你害怕如果他真就这么一辈子不工作，那么你除了要承担他的生活费用，还可能包括他母亲的养老;另外你已经35岁，面临生育，万一你生了孩子，收入降低，将来的生老病死，你自己的，你孩子的，谁来保障?再过5年，你就40了，假设你马上生孩子，你45岁的时候，你的孩子才10岁，我想你是在为你的这个未来担心吧?他如果连份工作都没有，谁来保障你和孩子的未来?另一方面，你可能还是隐隐担心，有一天他会离开你。如果你们共同生活10年，你默默支持他10年，他没出息，也就算了。最坏的担心刚才说过了，你老了病了收入降低了，而他无法给你一个经济上的保障。我们说另一个担心，假设他出息了，而你老了病了收入降低了，他是否还会在你身边陪伴你、呵护你、爱你、关心你?关于这一点，你要像我认识的一个男人学习--他爱上一个比自己年轻很多的女人，他无私地帮助她，给她买车买房，提供她所需要的生活，甚至帮助她实现创业梦想。周围人说，如果她翅膀硬了，展翅高飞怎么办?男人说，至少我爱过了。她曾经属于过我，她的不可复制、不可再生、一生只有一次的青春是我的。您要是有这份心胸，您就不会烦恼了--能白头到老，只当天赐良缘，赚了;不能，毕竟你爱过、快乐过，有什么遗憾?你自己不是也说，这么多年，你没有遇到过比他更让你心动的男人吗?是你自己不愿错过，对吧?最后送你两句话，有空的时候自己多琢磨琢磨。第一句:世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。第二句:天下没有免费的午餐。陈彤
第95节：是我太敏感还是他真的不在乎我?
是我太敏感还是他真的不在乎我?彤姐，你好:我今年大四，再开学就读研究生了。他是我高中同学，但我由于高考复读一年，所以他比我早一年毕业。我们一直有联系。他的初恋是他的大学同学，他们谈了四年，四年内他付出很多，但毕业以后他的女友考上研究生，而他决定经商，最后分手了。那时我刚巧也结束了一段恋爱，我的那段恋爱只有三个月。我们算是同病相怜吧，寒假的时候，他提出发展一下，我觉得他人不错，重感情，就答应了。开始他对我非常热情，也比较关心，但是慢慢地我觉得他对我并没有那么在意，一起出去的时候从来没有送我回家过。相比他原来的女朋友，他对我的付出不及十分之一。我妈妈说这样的男生恐怕不行。开学之后，我和他不在一起，他打理生意很忙，我给他发个信息，他往往半天才回。他跟我解释说他也不想冷落我，但真的没时间，不能把主要精力放在我身上。他说如果他现在不能把事业做好，将来我也会离开他。另外，他也坦陈并没有忘记以前的她，但是他已经不爱她了，他心里是想着我的。他希望我能够等他事业好一点，再和我儿女情长。可我现在很怀疑他是不是真喜欢我，我认为如果有真爱存在的话，他会非常在乎我，即使工作再忙，他会非常努力地让我感受到他对我的爱，可是这些我都没有感觉到。到底是我太敏感多疑，还是他真的不在乎我，或者我当初答应他太容易了，他不珍惜(他曾经说过，我答应他以后他觉得我就是他的了，所以不会想我太多)，又或者上一段感情对他打击太大，他害怕付出?我真的很困惑。我也想做一个善解人意的女孩，不想总是和他纠缠这个问题，然而我心里很不舒服，我希望可以和他走到一起，害怕自己的多疑会错过这段感情。但是我缺乏被爱的感觉，常常感到委屈。我该如何改变现在和他的状况呢，或者干脆选择结束?阿棠阿棠，你好。你的问题实际上很简单，你想要他给你被爱的感觉，即使不是如胶似漆也得是小心呵护，而他显然要把精力更多的放在工作上。感情和工作在理论上不矛盾，但在实际生活中是有矛盾的。比如说，你给他发个短信，你希望他立刻回发，或者说些甜言蜜语，但是假如他当时正和客户谈生意呢?你也许会说，给我回发个短信能耽误多少时间?亲爱的，作为一个有工作经历的过来人，我来告诉你，回个短信确实不耽误时间，但是假如在和客户谈生意，你一边谈生意一边回短信，不仅给客户感觉不好，而且还可能由于不够专心导致生意失败。另外还有一点，谈生意的时候，一般人根本没心思去发什么柔情蜜意的短信。前两天在网上看到一个人谈合适--他说所谓两个人合适，就是你要的他恰巧有，而且他也愿意给你;而他想要的也正是你有的，并且你也愿意给他。按照这个理论，你跟他要的，是时间，而他恰巧最缺的就是时间;他跟你要的，是你对他的理解，在他忙的时候不要太纠缠他，把感情的事情先放一放，等他成功了，再跟你儿女情长，而你受不了，毕竟你年轻，你有强烈的情感需求。所以，或者你调整，或者他调整，或者双方各让一步，比如约定每天必须什么时间通一个电话。如果双方都不肯调整和妥协的话，那就只好大家各自去追求自己的理想，他追求事业，你追求被爱的感觉，他继续把时间花在事业上，你则把时间花在其他肯给你爱的感觉的男孩子身上。至于你说害怕因为敏感多疑而错过一段真爱--我问你一个问题，就算他是真的爱你，但他爱你的方式不是你需要的，你愿意吗?比如说，你的男朋友很爱你，但他就是把工作放在第一位，就是不肯在你身上多花时间，就是无法给你你要的那种被爱的感觉，你能接受吗?假如不能接受，那么也就谈不上什么错过了。爱是具体的，不是抽象的，一个人爱你，他爱你的方式至少应该是你能接受的，比如很多女人可以接受男人完全不照顾她，只要这个男人娶她做老婆，然后长年在外面忙事业，一年见不到几面，她也可以接受。你是这样的女人吗?再多说一句，做成功男人的女人，往往都需要一种品质，那就是甘于寂寞，你行吗?陈彤
第96节：情侣如何负担日常开支?
情侣如何负担日常开支?彤彤姐，你好:我有一个男朋友，可以谈婚嫁的那种，也已经住在一起。但是在一起生活以来，最容易影响我们关系的就是金钱问题。我们的经济情况是:我的月收入比他的要高些，但是存款很少，我之前的理财观念不好，没怎么存住钱。他的月收入虽然相对少些，但是其他的收入和理财情况较好，所以存款比较多。现在我们住在一起，生活费用的负担方法是按照工资的比例。我其实心里是不舒服的。我的男友要求我做一切的家务，他是属于那种早我一个小时下班也什么都不做等着我回来做饭收拾家的那种人。按照这种大男子主义的观念，我自然也希望他能多负担家里的开销。但是我的男友不是很情愿，而且觉得我因为看到他的存款多，有这样的想法是不对的，认为这些钱跟我无关，毕竟我们还没有结婚。当然，他也认为自己多存钱也是为了我们结婚时能有多些积蓄。这样的想法没错，但是我自己也是想多些积蓄的，在我们尚未结婚的情况下，我负担大部分开销自然积蓄就少，我的心里也是不舒服的。我的观念是，既然你是一个大男子主义的人，那么你就应该负担家里的大部分开销。不知道我这样的想法是否合适?我也很想知道别的即将结婚或者已经结婚的情侣是如何处理这种家庭经济支出问题的?尽管我知道因人而异，我还是很想咨询您的意见，想知道怎样的处理原则能够既不伤双方情面，也让双方都心服口服?毛毛毛毛，你好。我个人认为，坦诚以及公平是解决问题的最好办法。事实上，我认为你们一开始住到一起，一开始谈到经济问题的时候，你就应该把你的真实想法说出来。当他要求按工资比例，而你不舒服的时候，你就要说凭什么?当然你可以撒娇地说出这三个字，反正那时候你们感情好，你这么说也不会伤害他的情面。而且当他要求你做大部分家务的时候，你就应该半真半假地说，好啊，那你支付大部分家庭开销。这种事情，越直接越脱口而出越好，越不直接越怕伤害面子，结果就是越别扭越显得你算计和有城府。不过说这些都没有意义了，现在假如你想多存些钱，那么我建议你直截了当地跟你的男友说出你的想法--你想多存些钱，所以，住在一起的开支你希望平分。这也是公平。否则，你会有一种失落感。他之前多存的钱跟你没关系，而你现在收入比他高，也不是你多花钱的理由。提醒你一下，所谓直截了当，不是直眉瞪眼，也是要讲点方式方法的。至于家务，我的建议是，你乐意做就做，不乐意做也别勉强他。如果他强迫你做，你可以跟他撒娇，说自己累，或者用其他的方式。尽量把做家务变成一种两个人之间的乐趣，而不要把家务当做惩罚。把家务跟开支联系在一起，很容易给对方一种感觉--你赚得多，那么你就可以少做家务;你赚得少，你就必须多干家务。这种把家务当做惩罚性劳动的措施，会让男人心寒。男人会认为你之所以不肯为他干家务，是因为你嫌弃他赚的钱少。久而久之，会伤感情。
