爱华网安全一直是我生活的盲区，关注点完全不在这方面，直到遇到我老公。他是个非常有安全意识的人，总在生活中不厌其烦地反复提醒我各种场景的潜在危险及防范措施。
一开始说实话我并不重视，常常觉得这人是不是有“迫害妄想症”，这样活着累不累呀；慢慢地体会到安全意识的重要性，如同上了保险，是为了保障我们的生活尽量不受意外的侵害；再后来，我自己也有了主动观察的意识，毕竟安全隐患很难被穷举，光记住一些典型场景是不够的，还需要我们举一反三地发现身边的潜在危险。
当时有一本书对我个人的影响很大，是王大伟（中国人民公安大学教授）的一本《给小偷一个不偷你的理由》，刚出版就被我老公发现并买给我看。这本书从犯罪心理学的角度，分析小偷的心理，怎么选择对谁下手。我意识到，像我这样缺乏安全意识的人，正是犯罪份子的重点目标，发生意外的概率可能远大于一般人群，这给了我改变的动力。
有了孩子以后，看着刚出生那么弱小的宝宝，被盖住口鼻都可能引起窒息，我很庆幸自己提前有了安全意识。懂得保护自己，才懂得如何更好地保护孩子，何况如今有了养育孩子的责任，更不能忽视自己的安全。
2）儿童的安全教育，首先在于成人学习并给儿童提供安全的环境。
在我们家，我们主要参考的是《西尔斯亲密育儿百科》第25章“给宝宝安全的居家环境”，这方面类似的资料还有很多，其他答案也有不少可能更好的推荐。
我想强调的是，光看资料是不够的，我们需要照着清单一项项进行排查工作，确保环境的安全。而且，排查工作不只是一次，需要不定期进行，尤其当我们观察到孩子能力增长了，需要重新安排相应的环境。同样，清单不可能穷举所有隐患，举一反三的实践还需要家长站在孩子角度的换位思考。
我们布置这个家的时候就充分考虑到宝宝的需求，这为我们的环境排查降低了不少工作量。比如我们干脆就没有买茶几，也没有买低矮的电视柜，这样在宝宝刚会爬会走的阶段就没有太多需要收起来的杂物。比如我们选择比较低的床，选择没有尖锐边角的桌椅，以减少防护的压力，孩子需要的时候才防护，不需要的时候就不防护，也给孩子学习自我防护的机会。
我产假的时候是自己一个人带娃，上班后也是我妈白天一个人带娃，不可能一直盯着宝宝，非常需要设置一个宝宝能安全独处的环境。2个月的时候，我们设置了一个游戏床，这样我可以做自己的事不用担心宝宝掉下来，他也可以很自由地练习快速踢腿，看着游戏床上的抓抓乐摆动，每天自己玩3、4个小时。8个多月，宝宝会爬能扶站了，我们又设置了一个围栏，他每天扶着围栏走来走去，我妈就可以安心做饭。 1岁娃会走路了，围栏关不住他，因为我们家客厅和餐厅有两级台阶比较危险，我们就用一个他害怕的瑜伽球把他限制在客厅里。
很快路易学会了爬楼梯，还学会了开屋内的门，开始在家里到处探索，新的危险不断出现。举个例子，他对爬沙发兴致勃勃，可他只会上不会下，爬上沙发后歪歪斜斜地在上面走路，或者靠摩擦力攀爬上沙发靠背，站在靠背最顶端，都是超危险动作啊！我们要是在旁边，就保护他满足他爬沙发的需求，可我们没看着他的时候怎么办呢？娃爸想了个超牛的办法彻底解决了隐患，我们家沙发的坐垫是可以掀起来的，娃爸把里侧挨着靠背的那一边坐垫抬起来，下面放上儿童凳，这样沙发坐垫就成了一个斜坡，路易就爬不上来了。过了不到一个月，路易爬沙发的技能练得炉火纯青，欲望得到了很大满足，也就不那么热衷于此项活动，忙着练别的去了，我们也算松了口气。
为了防止路易睡觉掉下床，我们也做了专门的设置，有段时间我们家的床是这样放置的：大床放在屋子的一角，两面靠墙（其中一面临着点窗户），第三面是床头（和窗户垂直），最后一面放着婴儿床和尿布台。来我们家玩的朋友都会问：“你们是怎么爬上去的？” 没错，我们就是翻过床头上去的。过了几个月，新的危险又来了，这段时间路易学会了扶着窗户把手爬上窗台，还偷偷观察学会了打开窗户，爸爸又得挤破脑袋想办法，把大床小床整个平移，和窗户隔出点距离，并赶紧找人装上了防护栏。
有了安全的环境，可以大大减少对孩子说不的机会，这样那些真正需要你干预的危险场景孩子会更容易顺从，好刀要用在刀刃上。
3）儿童的安全教育，还在于对其他监护人（比如老人）的安全教育。
我妈和我以前一样，没有什么安全意识，可白天需要她带娃，她这个安全漏洞必须及时补上。我们的办法和当年我老公对我的一样，不厌其烦地案例教学，每当从新闻、网络或朋友处得知什么安全事件或各种骗局，我们都作为案例讲给我妈听，或把相关资料拿给她看，并一起讨论可行的防范措施，还包括一些急救的常识。更主动地，我通过询问和观察（周末）了解我妈和宝宝在一起的情况，设身处地地预估可能的危险，然后去网上找相应的案例给我妈打预防针，并常常提醒，比如提醒她在外面眼睛不能离开宝宝，人多的地方要一直拉着宝宝的手。
举个防陌生人闯入的例子，考虑到白天只有一老一小在家，我们都等到快周末才下单网购，并指定周末才送快递。每天上班出门，我们都提醒我妈有来自哪个电商的快递，不同电商我们用的不同名字，偶尔平时有快递来，我妈一听名字就知道是不是预期的快递，以辨别真伪。就今天，我们遇到一件奇葩的事，有个冒充净水器厂商的人打电话说给我们家换滤芯，然后约好了今天派师傅来，还推荐我们换一种更便宜的滤芯。幸好我们当初买了一个滤芯套餐还没用完，此人却只字不提，我们觉得奇怪打厂家400电话问，才发现厂商根本没有预约记录，查询这个师傅的手机号也是假的，骗局真是无处不在。我们还设置了一个摄像头对着大门，万一有陌生人恶意闯入起个威慑作用。
这里再推荐一本适合老人看的书，也是王大伟的《幼儿身边的81个危险》，分为家庭篇和户外篇两册，用漫画、童谣、案例的形式介绍生活中的各种危险情况，易读性很强。我们拿着这本书一个个场景跟我妈讨论，加深她的印象。
4）对儿童进行安全教育的几个办法。
讲了这么多，终于到了教育儿童。其实孩子的所有问题，无论是发脾气，还是不良行为，无论是害怕，还是设限，都可以先从环境和家长自身的改变入手，而不是单纯地批评或要求孩子，很多问题改变环境以及家长的认识就解决了一大半。
前几天育儿群里讨论防触电问题，有的家长认为光靠所谓“有效沟通”没有用，除了打一顿还有什么办法？
其实还是有很多办法的，可以根据孩子的性格和好奇心程度相应处理：
a. 有的孩子比较胆小，你说说就真的不会尝试了，比如我就是这样的小孩；
b. 有的孩子胆大一点，光告诉他们危险是阻止不了的，在他们尝试的时候家长自然表现出的惊吓反应，就能让很多孩子明白危险，我娃小时候很多情况是这样，他也因此很知道“危险”这个词的含义；
c. 有的孩子仍然不放弃，或者孩子有一天又兴趣重燃，如果你判断此刻他们正被强烈地好奇心驱使，可以在你的保护下进行适度探索，并强调大人不在的时候不能尝试，也许人家只是想玩玩插座盖子，摸摸插座边缘，或按按插座的开关按钮；
d. 最后实在不行，孩子非要尝试危险，讲又讲不听，还有安全插座嘛，可以把危险环境暂时隔离掉；
e. 同时，家长再不断对孩子进行安全教育，通过讲道理、看绘本、重复场景的演练不断强化。
那么，如何对儿童进行安全教育，我们家用得比较多的几个办法如下：
1）设限
上面的b、c方案就是设限。给孩子设限，即限制孩子的某些行为，是养育过程中非常重要的一项技能。在我们家，设限的主要使用场景包括：危及安全、妨碍他人、兼顾家庭其他成员的需求等，不能滥用，滥用就无效了。同样，宝宝成长的不同阶段，需要的限制也不一样，要根据宝宝的能力和需求量身定制。
正是设限，保证了孩子自由探索的安全空间，也让孩子有能力约束自己，孩子才有了所谓的自由。从孩子的角度，他们也需要设限带来的安全感，不必担心从事被允许的工作会带来危险。
那么怎么设限呢？
（1）家长本能的反应：这招是从西尔斯学来的，尤其适合用于危险场景。
（2）温和而坚定的设限，家长不能带着情绪。
（3）设限规则的制定必须提前，既往不咎。
（4）保持规则的一致性：设限规则的建立、重建都伴随着孩子一次次的试探挑战，这时候规则设立者一定要坚持自己的原则。规则建立好了，也需要常维护，孩子会偶尔挑战，以确认规则是坚固的，确认自己被持续地保护着。
2）场景重复
上面的e方案就是场景重复。孩子行为模式的习惯养成靠的是不断地重复，安全教育也是一样。路易现在快三岁了，最近热衷于自发一字不落背下各种绘本、儿歌、童谣。利用这一点，我们开发了“知识问答”游戏，题目包括家庭住址、父母姓名、父母手机号等。我们也给孩子讲一些安全绘本、安全常识歌谣，目前引入的不多，一来他安全意识很强，二来我们主要从生活中自己找危险，自编歌谣，比看绘本可能更直接。更大一点，打算针对一些常见的安全场景，给孩子进行演练（类似大人的防火防震演习）。
3）环境防护
上面的d方案就是环境防护。现在市面上有各种安全防护产品，我觉得该用也得用，比打一顿强，只要不是不想别的办法全靠它。
4）孩子的自我保护
我们也不需要太过度保护孩子，孩子本身就有自我保护的本能。有一个我印象很深刻的细节，那时候路易一岁多刚会走路，有一次他钻到饭桌底下，突然猛地一下站起来，他不知道自己的身高已经高于桌子了，结果头被狠狠撞了一下。从那以后我们观察到，只要他再爬到桌子底下去，出来都改成爬行，爬到桌子边缘准备站起来时，他不确定自己是否出了桌子的边界，竟然小心翼翼地用手举在头上防护，一点点慢慢站起来，这样就不会撞到头了。这是孩子自己想出来并尝试的办法，我们没有教他，整个过程我们只是在一旁观察，没有表现出担心、惊讶的情绪，也没有出手干预。
关于设限，我再补充几个例子：
例子1（家长本能的反应）：
路易第一次知道界限是个很有意思的故事。那时候他8个多月，刚刚会爬，他在客厅的地垫上活动，总想方设法靠近地垫外面的世界。两个枕头已经限制不了他的活动能力，这天就在我们眼皮底下，路易开始了人生第一次挑战行为。
只见他身手敏捷地翻过了两个枕头，对久违的瓷砖伸出了小手，知道我们在盯着他，他一边看着我们，一边试探性用手碰了碰瓷砖。妈妈心想摸就摸吧，感受下瓷砖的触觉也挺好，就没有做出反应，继续观察路易还能干点什么。路易见我们默许了他的行为，高兴得开始用手啪啪拍瓷砖，触感又凉又硬，拍着果然带劲。
很快，路易开始得寸进尺，几个月大的小宝宝认识事物的方式无非是用手摸摸、用嘴啃啃，只见路易趴在瓷砖上，伸出舌头企图要舔瓷砖。这在我们家可是不被允许的，妈妈本能地大叫一声，路易迅速往后退了两三下，退回到枕头后面，这是他第一次知道了界限。后来路易又多次挑战过舔地行为，都被坚决地制止。
例子2（温和而坚定的设限）：
路易有回（1岁3个月）爬到他的浴盆里玩，坐在浴盆里像划了个小船，可他的小手却不老实，伸得老远抓东西，失去平衡差点翻船。这回路易又想划船玩，他先指着浴盆“嗯”，问妈妈这是什么，妈妈在一米开外的地方回答说：“这是浴盆。” 然后，小路易就抬脚企图跨进浴盆，妈妈本能地叫了一声“哎哎哎”，接着用平静地语气说：“不去，危险。” 妈妈身体保持不动还在原地。
路易停下了动作，思考了下，又重复指着浴盆“嗯”，换成指认麻痹妈妈哈，妈妈回答“浴盆”，然后路易顺势又抬脚，妈妈淡定地重复：“哎，不去，危险”。
这样十几次之后，路易不再尝试爬浴盆，玩起了一旁的小收纳箱。妈妈除了最开始本能地叫一声表明立场，之后的语气是越来越平静，越有信心，就越能兼顾温和与坚定，设限效果也越好，良性循环。
例子3：再讲一个负面的例子
话说我一般不会批判别人的做法，因为你不是别人很难了解别人的处境和考虑，但这个例子我觉得很典型，又涉及安全这么重要的方面，才做些分析以提醒大家。
有次在公园，看到一个3、4岁的小女孩追着一个结伴同行的小男孩玩，追得太快以至于小女孩的妈妈有一阵子没能跟上，她妈妈就担心安全问题，想教育她不要离妈妈太远。然而她妈妈的方式很糟糕，既没有自然流露出自己的担心情绪，也没有强调“不能离妈妈太远会危险”，只是拼命地问小女孩：“你为什么非要跟着他跑？” 重复问了很多遍，很凶很不讲理的感觉，最后终于提到一句“危险”，也没说清楚怎样是危险的，听上去倒像是给自己的生气行为找理由。
道理其实没讲清楚，小女孩肯定不明白为什么惹妈妈生气了，很委屈地哭了起来。这时她妈妈像被启动了按钮一样，很不耐烦地说：“又来了。” 然后就打了小女孩，用暴力制止了她的哭声。又过了一会，我们看见那个小男孩和他妈妈坐在一块大石头上休息，顺便等着小女孩母女俩，小女孩一来就爬上石头坐在小男孩旁边，她妈妈就当着小男孩妈妈的面说：“你干嘛非挨着他坐？” 语气充满厌恶，丝毫不顾及小男孩和他妈妈的感受，事实上小女孩坐在哪里并不影响她妈妈，可见她妈妈在生气小女孩跟小男孩太近，似乎不是真的担心她的安全。
讲这个例子我是想强调，很多时候打不打根本不是问题的重点，关键是家长有没有让孩子明白自己的什么行为会带来怎样的危险。
教育成果：
我们家孩子非常有安全意识，也许是遗传了娃爸的基因，也许是我们的安全教育多少起了点作用。比如，他在小区里看见汽车开过来，老远就拉着我们跑到一边。比如，阿婆常带路易到小区里杂货店买东西，老板偶尔逗路易：“我给你糖吃，你跟我走吧。我带你去玩，你跟我走吧。” 他都坚决地表示：“不行。” 老板只好退而求其次地问：“那我把你的菜拿走行么？” 路易想了想“不拿点东西打发你不行呀”（我脑补的），于是很大方地说：“拿走吧。” 再比如，他一上车就大声强调：“先别开，宝宝还没先系好安全带。” 他默认的规则是只要车开就必须系安全带，不开的时候可以不系，这时候妈妈才能抱他。
