爱华网我叫××，喜欢理科，爱好交朋友，性格开朗、直爽，希望在以后的学习过程中大家能友好的合作，为我们这个集体添采！ 嗨(比较流行的招呼用语哦),大家好~我叫XX,大家往后也可以叫我XXX(XXX是你的外号,呵呵,这样亲切点)...............…
ＸＵＥ 中体 育分 层教 学模式 的实施 胥 斌 钟 慕期 教 育 要 以 人 为 本 ． 面 向全 体 学 生 ． 要 体 育 教 学 面 对 身 体 素 质 、 动 能 力 、 智 运 心发 展 各 异 的学 生 ，就 必 须 采 取 有 效 的…
【校生活部】关于国关电增容工程的情况说明1.本次学校电增容工程分为内线和外线两部分，总工期 180 天。学校内线施工工期预计在 12 月底结束，地点在 5 号楼到图书馆的道路进行。为了确保学期内的正常供电，施工方将 于寒假进行机电系统的更新，所以电缆…
朝霞褪去了，夜色朦胧的笼罩着整座城市，宁静的夜晚，只有蟋蟀在唱着那不厌的歌.疲倦的街灯在晨曦来临前，一盏一盏熄灭。
我们站在分差路口上。依靠这路灯，整夜都无法合眼，此刻，你微微底下头，说出了我一生最冷的话语，执手相望，泪眼迷离。
是谁的出现？改谁说再见？残缺的剧本摆在了眼前。时间一分一秒的过去了，阳光从地平线开始蔓延，我心.已留在黑暗的边缘。
我握住心门，努力的让心不要走，伤了，已不再。凄凉的心在空气中飘荡着，冷，此刻我多么想拥你入怀。没了，多余的冲动只会换来你多余的解释。感情这个字眼我玩不起。
在晨曦到来前，以前的誓言全他妈扯淡，现实的残酷，人情的虚伪，试着一切最好的证明。
在晨曦来临前，我终于理解爱情的字眼，是多么可笑。多么悲哀，感情的深浅我谈不起。
在晨曦来临前，你沉默的侧面是如此美丽，如此遥远，你带走一切抽空了世界.
在晨曦来临前，我冰冷的残心是越想越冷，越冷越残，最后只剩下一点拐角，我还拿什么去爱？
在晨曦来临前，我菜懂得感情这部戏，演的是那么垃圾，那么失败，注定了我的出局。多么悲哀的剧本。
在晨曦来临前，就像昙花的凋零已经注定，随着情的离去而不复返，花落情难绝，将心比心，情悔心，我心因悔，已流放。
在晨曦来临前。泪落了，把所有的泪水一次流干，所有的悲伤随着泪水全部散开，在痛在苦也要比自己更勇敢。
晨曦他来了 ，太阳慢慢升起，阳光切割了记忆的角度，渐渐的模糊了我的信仰。
别 人 的 路
一个人要穿过沼泽地，因为没有路，便试探着走。虽很艰险，左跨右跳，竟也能找出一段路来，可好境不长，未走多远，不小心一脚踏进烂泥里，沉了下去。
又有一个人要穿过沼泽地，看到前人的脚印，便想：这一定是有人走过，沿着别人的脚印走一定不会有错。用脚试着踏去，果然实实在在，于是便放心走下去。最后也一脚踏空沉入了烂泥。
又有一个人要穿过沼泽地，看着前面两人的脚印，想都未想便沿着走了下去，他的命运也是可想而知的。
……
又有一个人要穿过沼泽地，看着前面众人的脚印，心想：这必定是-条通往沼泽地彼端的大道，看，已有这么多人走了过去，沿此走下去我也一定能走到沼泽的彼端。于是大踏步地走去，最后他也沉入了烂泥。
世上的路不是走的人越多了越平坦越顺利，沿着别人的脚印走，不仅走不出新意，有时还可能会跌进陷阱。
生 命 清 单
五官科病房里同时住进来两位病人，都是鼻子不舒服。在等待化验结果期间，甲说，如果是癌，立即
去旅行，并首先去拉萨。乙也同样如此表示。结果出来了。甲得的是鼻癌，乙长的是鼻息肉。
甲列了一张告别人生的计划表离开了医院，乙住了下来。甲的计划表是：去一趟拉萨和敦煌；从攀枝花坐船一直到长江口；到海南的三亚以椰子树为背景拍一张照片；在哈尔滨过一个冬天；从大连坐船到广西的北海；登上天安门；读完莎士比亚的所有作品；力争听一次瞎子阿炳原版的《二泉映月》；写一本书。凡此种种，共27条。
他在这张生命的清单后面这么写道：我的一生有很多梦想，有的实现了，有的由于种种原因没有实现。现在上帝给我的时间不多了，为了不遗憾地离开这个世界，我打算用生命的最后几年去实现还剩下的这27个梦。
当年，甲就辞掉了公司的职务，去了拉萨和敦煌。第二年，又以惊人的毅力和韧性通过了成人考试。这期间，他登上过天安门，去了内蒙古大草原，还在一户牧民家里住了一个星期。现在这位朋友正在实现他出一本书的宿愿。
有一天，乙在报上看到甲写的一篇散文，打电话去问甲的病。甲说，我真的无法想象，要不是这场病，我的生命该是多么的糟糕。是它提醒了我，去做自己想做的事，去实现自己想去实现的梦想。现在我才体味到什么是真正的生命和人生。你生活得也挺好吧!乙没有回答。因为在医院时说的，去拉萨和敦煌的事，早已因患的不是癌症而放到脑后去了。
在这个世界上，其实每个人都患有一种癌症，那就是不可抗拒的死亡。我们之所以没有像那位患鼻癌的人一样，列出一张生命的清单，抛开一切多余的东西，去实现梦想，去做自己想做的事，是因为我们认为我还会活得更久。然而也许正是这一点量上的差别，使我们的生命有了质的不同：有些人把梦想变成了现实，有些人把梦想带进了坟墓。
找 伞
一次，一位教授对一个商人说：“上个星期，我的伞在伦敦一所教堂里被人拿走了。因为伞是朋友作为礼物送给我的，我十分珍惜，所以，我花了几把伞的价钱登报寻找，可还是没有找回来。”
“您的广告是怎样写的?”商人问。“广告在这儿。”教授一边说，一边从口袋里掏出一张从报上剪下来的纸片。
商人接过来念道：“上星期日傍晚于教堂遗失黑色绸伞一把，如有仁人君子拾得，烦请送到布罗德街10号，当以5英磅酬谢。”
商人说：“我是常做广告的。登广告大有学问。您登的广告不行，找不到伞的。我给您再写一个广告。如果再找不到伞，我给您买一把新的赔您!”
商人写的广告见报了。次日一早，教授打开屋门便大吃一惊。原来园子里已横七竖八地躺着六七把雨伞。这
些伞五颜六色，布的绸的，新的旧的，大的小的都有，都是从外面扔进来的。
教授自己的那把黑色绸伞也夹在里间。好几把伞还拴着字条，说是没留心拿错了，恳请失主勿将此事声张出去。教授把这个情况告诉了商人，商人说：“这些人还是老实的。”
你知道商人的广告是怎么写的吗?
商人的广告是这样写的：
“上星期日傍晚，有人曾见某君从教堂取走雨伞一把，取伞者如不愿招惹麻烦，还是将伞速速送回布罗德街10号为好。此君为谁，尽人皆知。”
20 美 金 的 价 值
这是我从一则英文故事里读到的：
一位爸爸下班回到家很晚了，很累并有点烦，发现他5岁的儿子靠在门旁等他。“爸，我可以问你一个问题吗？”
“什么问题？”“爸，你一小时可以赚多少钱？”“这与你无关，你为什么问这个问题？”父亲生气地说。
“我只是想知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？”小孩哀求。“假如你一定要知道的话，我一小时赚20美金。”
“喔”小孩低下了头，接着又说，“爸，可以借我10美金吗？”父亲发怒了：“如果你问这问题只是要借钱去买毫无意义的玩具或东西的话，给我回到你的房间并上床。好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦工作着， 没时间和你玩小孩子的游戏。”
小孩安静地回自己房并关上门。
父亲坐下来还生气。约一小时后，他平静下来了，开始想着他可能对孩子太凶了——或许孩子真的很想买什么东西，再说他平时也很少要过钱。
父亲走进小孩的房：“你睡了吗孩子？”“爸，还没，我还醒着。”小孩回答。 “我刚刚可能对你太凶了，”父亲说，“我将今天的气都爆发出来了——这是你要的10美金。”
“爸，谢谢你。”小孩欢叫着从枕头下拿出一些被弄皱的钞票，慢慢地数着。
“为什么你已经有钱了还要？”父亲生气地说。
“因为这之前不够，但我现在足够了。”小孩回答，“爸，我现在有20块钱了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请早一点回家——我想和你一起吃晚餐。”将这个故事与你所喜欢的人分享，但更重要的与你所爱的人分享这价值20美金的时间——这只是提醒辛苦工作的各位，我们不应该不花一点时间来陪那些在乎我们，关心我们的人而让时间从手指间溜走。
多 看 了 一 眼
有一回，一位老人对我讲了一个他自己的故事:
我年轻时自以为了不起，那时我打算写本书，为了在书中加进点地方，那儿是一个荒凉破落的庄园，最令人激动的是，我想象中的那种懒散混日子的味儿也找到了—一个满脸胡须的老人，穿着一件褐色的工作服，坐在一把椅子上为一块马铃薯地锄草，在他的身后是一间没有油漆的小木棚。
我转身回家，恨不得立刻就坐在打字机前。而当我绕过木棚在泥泞的路上拐弯时，又从另一个角度朝老人望了一眼，这时我下意识地突然停住了脚步。原来，从这一边看过去，我发现老人椅边靠着一副残疾人的拐杖，有一条裤煺空荡荡地直垂到地面上，顿时，那位刚才我还认为是好吃懒做混日子的人物，一下子成了一个百折不挠的英雄形象了。
从那以后，我再也不敢对一个只见过一面或聊上几句的人，轻易下判断和做结论了。感谢上帝让我回头又看了一眼。
顽 石 的 启 示
我刚嫁到这个农场时，那块石头就在屋子拐角。石头样子挺难看，直径约有一英尺，凸出两三英寸。
一次我全速开着割草机撞在那石头上，碰坏了刀刃。我对丈夫说：“咱们把它挖出来行不行？”“不行，那块石头早就埋在那儿了。”我公公也说：“听说底下埋得深着哪。自从内战后你婆婆家就住在这里，谁也没能把它给弄出来。”
就这样，石头留了下来。
我的孩子出生了，长大了，独立了。我公公去世了，后来，我丈夫也去世了。
现在我审视这院子，发现院角那儿怎么也不顺眼，就因为那块石头，护着一堆杂草，像是绿草地上的一块疮疤。
我拿出铁锹，振奋精神，打算哪怕干上一天，也要把石头挖出来。谁知我刚伸手那石头就起出来了，不过埋得一尺深，下面比上面也就宽出去六寸左右。我用撬棍把它撬松，然后搬到手推车上。这使我惊愕不已，那石头屹立在地上时间之长超过人们的记忆，每人都坚信前辈人曾试图挪动它，但都无可奈何。仅因为这石头貌似体大基深。人们就觉得它不可动摇。
那石头给了我启迪，我反倒不忍把它扔掉。我将它放在院中的醒目处，并在周围种了一圈长春花。在我这片小风景地中，它提醒人们：阻碍我们去发现、去创造的，仅仅是我们心理上的障碍和思想中的顽石。
今夜月明人尽望，不知秋思落谁家。”
泪落难平，中秋月清。几多聚散，几多虚盈。如今日初升、风渐冷，难料明月夜，何人独倚斜阑，暗赋琴筝。
猜想中秋月夜：华灯初上，霓虹溢彩；高朋满座，亲友举杯；齐邀明月，共唱欢乐。空中月团圆，人间亦然。但是，无论月亮幻化得多么圆满，其色依旧隐隐清冷，暗暗幽黄。暖阁内，定是万家灯火聚着老人们的期盼、青年们的祝福、幼儿们的笑语；而夜色里，也必是凄风淡
月伴着学子们的夜读、游子们的酸楚、孤岛上的愁绪。
月虽圆，其色寒，夜夜减清辉。可知清辉为谁？
月华冷冷，清辉掌灯。
中秋夜，少年做欢笑的梦，学子做大学的梦。任屋外亲朋好友长歌笑谈，我们都只能在小屋中、书桌前，仔仔细细地写未完的作业，工工整整地梳理已学的课程，认认真真地温习明日的学科。为了我们十多年的努力，为了我们终生的信念，我们长坐灯下，不畏辛苦，甘于寂寞，静静地，在月华清辉下读书，在世俗的喧扰外，沉浸于自己泛舟的学海！学海多沉浮，在这中秋夜里，我们与清辉为伴，在无暇的清辉中，暗自编织一生的梦想。
清辉流泻，流泻在学子的书前为之掌灯，为莘莘学子沉淀，沉淀未来旭日般的希望！
月华泠泠，清辉照明。
中秋夜，亲友做团圆的梦，游子做回家的梦。任楼内多少家庭共聚一堂，游子们只能在自己孤零零的地方暗自神伤，辛辛苦苦地坚守自己的岗位，兢兢业业地奋斗毕生的事业，凄凄惶惶地回想家乡的山水。为了自己家庭的幸福，为了他人团聚的欢笑，远方游子们只能留在异国他乡，不辞劳苦，甘于孤独，默默地，在月华清辉下工作，在他人暖意融融的团聚之外，坚守于自己立志的事业！事业多兴衰，在这中秋夜里，游子们却与清辉为友，在朗朗的清辉下，暗自执着一生的信念。
清辉洒遍，洒遍大江南北，洒在游子的心间，为游子们沉淀，沉淀他日绚烂的辉煌！
月华灼灼，清辉颂歌。
中秋夜，中国大陆与台湾，共同做回归统一的梦。任多少敌对势力锋芒逼人，任多少蛊惑言论散布弥漫，中华，屹立于沧海之中、群山之巅，会亘古不变，那巍峨无比的精魂！千年的历史积淀，千年的文化铺延，千年的英魂血泪凝聚，凝聚在深沉的月夜，凝聚在浅浅的海湾，凝聚在中华的天地，谱写今后万年不变的、永恒的诗篇！秋月又圆，台湾岛上思绪又牵，厚重的团圆之意、相思之情，会激发怎样浑厚的力量？单是这种有着千年积淀的相思与信念，就足以鼓舞十三亿人民的心！
清辉无尽，无尽的又何止皓月的清辉？
黄河映月，长江映月，奔腾不断的民族之水，将与月同歌，齐唱统一。流水中的月华，月华里的清辉，清辉下的盈虚、离散、团圆，转眼，又化作茫茫中的月残，中秋后的墟烟。然而不变的，只有无尽的中华魂
好久没写关于你的文字，容许我，这会是最后一次。
不止一次试图去忘记，却总是发现自己无能为力。仍旧执着于那些记忆，缱绻于你温柔的语气，然后把自己都残忍地丢弃。让时光倒带回最初的那次相遇，还是那么美丽。那时候的我怎么也没想到
后来的你会做到那么决绝的忘记。
三毛说: 某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。是我错了吧。是我幼稚了吧。好吧，我承认了吧。不过姐现在成熟了。
喜欢和被喜欢真的相差好多。先爱者负，喜欢的那一个人注定是担惊受怕的，想给他打电话，怕他说不久就会挂；想去看看他，担心他顾左右而言它；想和他在一起，还要算算这概率会是几分之几。而被喜欢的那个人却可以高枕无忧，他可以很久很久都不理你，哪一天无聊了发个短信给你也能让你心花怒放小鹿乱撞；他还可以对你呼之则来，挥之则去，而你却从不愿意承认这是一个人伤害另一个人的方式。卑微到这个地步的喜欢，你的难过居然还可以在他面前很好地伪装。
一年过去了。我不懂如何来描述。或许是一出本来就没有观众的戏，演员就可以随意地中途退场。你恣意的演出，我还配合得那么淋漓尽致，那些你随口而出的台词，我又何必那么深刻地铭记。一切的一切，说到底，只是，一出戏。戏散场了，你走了，我还固执得不肯卸妆。坐在角落，以为你会来把我的脆弱看穿。才发现，看着你远去的背影，眼睛会一阵阵地发酸。
淡淡地开始，浅浅地结束。懂得了很多。以前从没有人告诉过我奋不顾身的飞蛾扑火会换来灰飞烟灭这个结果。是我把你想象得过于美好，还是简单的快乐你从未想过陪我去找。你那半真半假的情感，最后还是虚假了。是我笨得可以，任你的情绪牵动我的想法，还被你说成是没有主见的傻瓜。尽管我一直都明白你的想法，有时候，只要大家都愿意装作什么都没发生过，那就是真的什么都没发生过。
从前发了疯地想，如今拼了命地忘。只是这么一个人，何须牵肠挂肚，义无反顾。曾经你给的天堂，如今只剩一片荒凉。终究要亲自受伤，才会学着聪明。我只愿，如果那灯熄了，但愿它永远不要再点燃。总有一天，那个叫时间的桨，会把我们之间的涟漪渐渐划出互不相干的圆环
那个九月，我有一套墨绿色的军装，我要天天穿着它。我记得每天早上都急急忙忙换上它赶到食堂然后跑到训练场。忘不了那热辣辣的太阳，更忘不了太阳底下滴着汗的我。我记得发尾贴着脖子，我记得帽檐湿透了，我记得明显被分成了两种颜色。我记得。
这个夏天，我有一套黑白两件装的裙子，白色上衣前面左侧有些黑色的碎花。我总喜欢穿这套裙子，还有那双也有黑色碎花的白色板鞋。暑假因为种种原因穿裙子不大方便，就一直搁在柜子里。那天我从衣柜里拿出那套裙子换上，发现
在膝盖下方几厘米有一条黑白的分割线，裙子遮不到那条线。那是这个夏天留下的痕迹，确切地说是这个暑假。因为我总是穿那条斑马纹的中裤去海边玩水，去钓鱼，去逛街。
《那个九月，这个夏》
那个九月，我有乌黑健康的短发，齐齐的刘海刚刚遮住眉毛，发尾刚到脖子。后来我去把它拉直了。
这个夏天，头发不再是乌黑的了，因为我把它弄伤了，它变得有点泛红。它长长了，刘海遮住了我的眼。我把刘海分回了一边。这个夏天我把它盘了起来。这个九月我把刘海也一起盘了起来。
那个九月，桃园里只有稀疏的几株没有我高的桃树，也许是我没有注意其他的东西。每次都是从宿舍走到大门，每次都是走同一条路。
这个夏天，我发现从大门到宿舍有几条路，桃树也长高了，舍管阿姨在桃园的一些空地种了各式各样的蔬菜瓜果。这个九月回来看到离开时的小小的玉米苗也长得和我一样高了，叶子大大的绿绿的，还长出了一簇簇的花穗。宿舍楼下面的瓜藤也把舍管阿姨搭在那里的架子爬满。
那个九月，我在看一本叫紫草地的诗歌集。那是一本彩版的书，每页都有相关的插画，都是淡淡的温馨的颜色。每首诗都很美地一字一句地诉说着春夏秋冬，花开花落。春花。夏荷。秋月。冬雪。唯美的一幕，细腻的心。我记得，我爱不释手。
这个夏天，我不记得看了多少本书。名著，诗歌集，散文集，小说集。我忘了那些内容甚至是书目。这个九月，我在图书馆找到了那本一直想看的书：《追风筝的人》。我很认真地看完了这本书。我把有感触的字句摘了下来，记在我那本小小的小熊笔记本。
忠诚老实的哈桑，卑微的哈桑。自私的小阿米尔，一直在忏悔的阿米尔，一直在努力弥补过错的阿米尔。那些战争中无亲无故的阿富汗儿童。那个拿着义肢去卖为了喂饱自己孩子的父亲。那些忘不了的一幕幕。
我不由得有种怜悯，我很想去看看哈桑、阿米尔在那里长大的喀布尔，想去看看阿米尔在阿富汗的大大的豪华的家。
那个九月我想我不会忘，我也努力让自己不去忘，因为我第一次来到了这个陌生的城市。
这个夏天我一定不会忘，因为太多太多的快乐太多太多的东西，我不会忘也忘不了。
我想写一篇文章去纪念这个夏天，但是发现有太多太多，不知道从哪里写起，也不知道要写多久才能把这个夏天写下来，或许是永远都写不完，应该是说有太多拿文字记录不下来的东西。
这个九月让我记起了那个九月。那个九月让我缅怀这个夏天。我用整个九月去回忆这个夏天。
夏。终。
然而，记忆还未完。
九月。
末。
然而，故事还在续。-
《平凡的太阳花》
我喜欢花，但我更喜欢那些旺盛，蓬勃，默默付出却不求回报的花。太阳花就是这其中最令我喜爱的花。
当我行走在炎热的小路上，那道路德两旁长满了青草，显得有些单调。我的眼光忽然停在一个小角落，青草中夹杂者一朵红艳艳的太阳花。那时，过了五月，太阳越发地显示出它的威力，小草显得有些焉焉得，相比之下，太阳花显得更加精神了。
太阳花是很普通的，但它又是不是一般得，我赞美太阳花。
那是蓬勃向上的一种花，力求上进却孤立高傲。它的茎与以般的花一样为绿色，像春天刚发出的新芽一样绿。它所有的叶子细小又丰满，有些大的像稻谷一般，有些小的像芝麻大小，但颜色却是那美丽的绿色。它的花瓣一般整列为五瓣，五瓣均称，却又任你自由的长，它的花颜色从红慢慢过度到黄，一朵并不稀奇，但许多的花一齐开放就最为华贵了，而我在路边、山脚田边都能见到它。
我喜欢夏天，但我更喜欢这有着旺盛生命力的太阳花。我曾经去把太阳花拔起来丢到阴沟边，看着它慢慢枯竭。我没想到，炎热的太阳花没能把它晒干，它又慢慢的生长起来了。
太阳花用它的生命点缀了自然，用它旺盛的生命力燃烧了夏天，用他奔放的热情创造了一派的景象。我爱夏天，我更爱这旺盛、蓬勃、默默付出不求会报的太阳花。
钦州市第五中学初二(9)班黄丽蓉发表
《是否》
是否，有一阵玫瑰色的卉香
在我梦幻般的窗前亮过
我如同一只独自远行的雁
在故乡的府水河中
我明澈的呼吸
吟唱着你轻柔的背影
是否，只是一种莫名的牵挂
在钢筋水泥的围堵中疯长
我是一只七彩的风筝
在蓝天白云的追逐中
我的每一声心跳
抚慰着你疲惫的忧愁
是否，总会有一个温馨的季节
在蝴蝶缤纷的家园里
你美丽的笑脸
灿烂成执著的彩虹
你明晰的记忆里
洋溢着一首经久不息的歌
《伤感日志 我好想你..伤感日志 我真的爱你..》
深夜... 一个人. 听着. 伤感音乐...
一种撕心裂肺的伤痛...
涌上心头...
好想知道. 你过的好吗...
夜. 很安静却无眠...
心隐隐作痛...
也许又开始想你了...
我也不知道...
为什么. 这么想你...
心好痛...
千言万语. 说不尽...
我对你的想念.和. 牵挂...
也许. 想念. 和牵挂一个人...
也是一种幸福...
可是. 这种幸福.好
痛苦啊...
也好辛苦啊...
我们..
因为有缘才相识...
因为有份才在一起...
在茫茫人海之中...
我们相遇. 相识...
我却对你偏爱...
也许这就是命中注定（缘分）吧...
所以. 这份感情...
让我觉得好珍贵.也很珍惜...
本以为. 自己. 找到了幸福...
天真的. 投入了自己的全部的感情...
一切都那么美好.
到底是. 为什么？...
心好痛...
我从未如此. 想念. 期待. 过一个人...
可偏对你...
这种感情. 把你和我的心紧紧地连在一起...
无法分割. 挥之不去....
我真的好爱你
可. 为什么？...
是你. 伤我最深...
无数次让自己. 放弃你....
放弃. 这段让我心碎的感情...
可是...
越是刻意的忘记你.就越想你...
我的心真的好痛 ...
我好想你..
你也想我吗..
！！！！！
此文章可（引用）给：最爱的人.阅读.如果爱请深爱...
呆在显示器面前，漫无目的的回想，眼睛酸涩的厉害，心理却空荡荡的没有一点回忆的理由。我很想写一些关于朋友们的事情，尽管我并不知道这对于我们日渐疏远的关系有着怎样的作用。但是对于一些曾经那么真真切切发生在生命里的故事，对于一些至少是曾经那么亲密的人，我不应该这么轻而易举的选择遗忘。
老婆还聚精会神地玩卡丁车，尽管每一次都跑倒数第一，每一次倒数第一之后都拿我当出气筒，我还是很高兴的看着一切，心理很幸福的感觉。记得有人说过只有现在是美好的，而我也这么觉得。太多太多的往事已经让我在不知不觉中学会了珍惜。
一瞬间，我忽然想起有着忧伤明亮笑容和健康挺拔身体的宏伟，那个我从上大学以来就没有见到过的宏伟，那个我至今还认为是最好朋友的宏伟，我已经很久没有再见到他。去年我还写了一篇文章来想念他，我说我要找个时间去见见他，结果直到现在也没有去。我或许真的不是自己想象中的那种重情重意的人把。可是我永远不会忘记那些曾经的故事，即使他已经离开我们很远很远，几乎是一种看不见尽头的远。
我曾经问过宏伟，问他是否相信世界上有永恒的友情，他说不知道，可是我听他的语气就知道其实他是有一种悲观的态度的。我们在高中还没有上玩的时候都因为种种的原因提前离开了学校，于是见面的机会很少很少，毕业之后几乎见不了面了，我不知道哪一次见面将会成为我们之间的绝唱，我不想那位我认做是兄长的
人只在想念中出现。
我比他玩走了一个多月。我被学校开除的那天，给他说我被开除了，我已经努力装做了平静。他说是吗？问我在那里，要过来看看我，我说在学校门口。宏伟来了之后没有多说什么，只淡淡说道我们这一群人怎么都是这样呢，我知道他心理的酸楚滋味。在他走的那天他就和我说过要好好保重自己，结果我没有。我觉得十分对不起自己的朋友。我不记得我们在那天的学校门口都说了些什么，反正都兴高采烈的没有一点因为自己没有可学上而感到伤悲，像我们这种人怎么会难过呢？宏伟就在学校门口静静地把我送上了车，一直看这我消失在他的视野里。只是他可能没有看见，我在一直看着他，看着他无奈的叹息，看着他用手擦了擦眼睛。
想笑 来伪装掉下的眼泪 点点头承认自己会怕黑 我只求 能借一点的时间来陪 你却连同情都不给 想哭来试探自己麻痹了没 全世界 好象只有我疲惫 无所谓反正难过就敷衍走一回 但愿绝望和无奈远走高飞不停的听着周杰伦的世界末日 自己心里好象也象是被摧毁一样的悲伤好久都没有这样的感情了 长久以来自己都在麻木中度过不知道为什么在这个平凡的夜晚深深压抑的情感又被重新回忆了起来正象我的一位朋友说的那样 不是你自己真正学会了忘记只是那些不得不忘记的东西在一个不经意的瞬间压在了心里的最下面偶尔记起的瞬间让自己再次体验痛不欲生的感觉而我现在想哭却流不出眼泪来憋在胸口特别特别的难受
从来都没有否认过自己的懦弱，我多次在认识的或者不认识的面前掉眼泪，为了一些我知道或者不知道的理由。或许我的前世真的是一个女孩子，不然我想不会有这么多的眼泪，或者说我今生有一种逃脱不掉的宿命，会经常的为了一些倏然在生命里走失的人或东西心酸不已。
想起小的时候，我和邻居家的小朋友为了争一块5分钱的棒棒糖可以耍无赖是的哇哇大哭，大了为了期中考试比第一名落后了一分难过的吃不下去晚饭，中学毕业为了自己暗恋的女化学老师和别人结婚就有了一种世界末日的感觉，我可以为了任何事情而哭泣，没有任何理由，而现在我想哭，我的的确确知道自己又想起了在生命里走失掉的友情和爱情，那些我忘不掉却没有任何假如的可能而回到身边的人。那是怎样的人，曾经怎样在自己生命里扮演着刻骨铭心的角色啊，怎么说走就走了呢，匆忙的连一声再见走没有说呢？我想起了小时侯家里走失的一只小猫，我发了疯的找了好长时间，结果还是徒劳，难道一些东西真的是自己没有缘分来珍惜吗？我实在想不出一些更好
的解释了。
今天通宵是来看意大利对捷克巴西对日本的世界杯，偶然看了一下QQ小驴在线，我突然想起了已经远离了好久好久的朋友，心里于是变难过的不成样子。那些曾经在生命里异样鲜活的人或者事情一下子异样清晰，渐渐放大成一朵巨大的忧伤的云朵，象是一块沉甸甸的石头压在胸口特别特别的难受。
小驴问我为什么只想到了胖子而没有想到他，我问他为什么会这样说，我说任何人都是我无法替代的个体。他说他在看我QQ上的日志，我明白了他是看到了我几天前在QQ日志上写的一篇关于友情的文章，在那里面我的确单单想到了胖子，而没有写起其他的朋友。我不能否认胖子是我高中生活里面最好的朋友，可是还有许许多多的朋友也是我同样不能忘记的，如果没有他们我的高中不知道会变成一种什么样子，或许没有现在这样因为想念而产生的悲伤，但是我不敢确定那样的平静会不会就是一种幸福，我想一定不是的。
我怎么可能忘记小驴呢？我还依然清晰的记得我们在高中最后一年的冬天里在一张床上睡了整整好几个月的时间，每个那样寂静的夜晚我们都久久不能睡眠，透过四角的天空看外面巴掌大的一片云彩。我曾经说过我们要做一辈子的朋友，无论以后各自成了什么样子，或许年少无知的我们下的承诺很大成分上都有点轻狂的味道，可是没有人能怀疑那时我们从心理发出的真诚的味道。就是到了现在，我依然愿意和你做一辈子的朋友，不是处于表面，而是心里最真诚的声音。我想你也一定是这样想的，我好几次上QQ都看到了你对我的留言，在友情越来越被人忽视的这个年代，这一些平淡的祝福和问候带给我想象不到的感动，我在这里对你说声谢谢。我还要对你说，小驴。如果有可能我愿意和你做永远的朋友，无论是不是下辈子或者下下辈子……
可是我依然不得不承认时间的可怕，有的时候我看着一天一天太阳的东升西落，我无比清楚的知道这代表着怎样的意义，我知道有一些人或事情正逐渐曾生命里无可奈何的抹去了，我十分无助却没有任何办法，我毕竟不是上帝。朋友，我至今仍不十分确切那是怎样的一种定义，我的一个朋友对我说，朋友是在一定的时间里可以互相扶持的人，可是谁也不知道这一定的时间是怎样的距离，或者一天或者一年或者更长时间或者是我们心里面向往的生生世世…所以说我或者其他的朋友如果有一天如果突然从你的身边消失了，请你不要哭，记得我是年的朋友，你的朋友是怎样也不希望看到你的懦弱的，尽管我没有机会看到你的懦弱了。我的这个朋友说这一句话的时
候，眼睛忘着看不到边际的天空，脸上出现了我没有办法形容的表情，我至今也不知道他说这句话的时候是一种怎样的心情。可是我听到的时候是难过了，我不允许你们曾我身边走开，我需要在我有困难的时候你们可以马上出现在我的身边借给我一个可以依靠的肩膀。就是暂时的分开我也会不高兴的，没有想到现在你们真的远离了，是不是你们不需要我了呢，我知道我不是一个很乖的孩子，但是如果你们能够再回到我的身边，我一定会变的很乖很乖的，可是我也明白这个世界上有太多的遗憾和假如的遗憾了，或许我不应该在奢侈什么了……
而我的一个朋友说的更加悲观，他说朋友是用来互相利用的，我不明白他为什么会这么说，或许真的事实上有这样的朋友让他自己失望了吧。我的另一个朋友说的有了一些哲学的味道，他说朋友就像心尘代谢一样，总会有新的朋友来占据心里的位置，而旧的朋友就这样被我们搁在心里的角落里渐渐淡忘，可是我不明白如果这样朋友究竟还有怎样的意义呢？我还是害怕时间和距离这个东西，有多少牢不可破的友情在它们的持久面前逐渐丧失了原来的味道，我现在看着绝大多数的朋友渐渐生疏淡漠的时候我仿佛就能看到它们讽刺的嘴脸。
很多次在上网的时候，QQ上闪烁着很多的头像，我们都知道对方互相在线，却没有说一句话，不是不想说而是实在没有什么好说，我们都害怕说了一句话之后不知道应该怎么去继续，不知道应该怎样去面对那样的尴尬。于是我们都逐渐隐身或者离线，装做是很忙碌的样子，可是事实上我们都在静静看这对方的QQ号码，或者一遍又一遍阅读着对方QQ里面的资料，寻找着当初的影子。可是现实的距离终究没有让我们主动去迈步，于是我们眼睁睁的看着彼此的距离在面前越来越远，直到看不清原来的痕迹，心里面都有难过的感觉，可是还能有比现在更好的结局吗？我只是一个普普通通的人，我不知道怎样同时间和距离给我带来的绝望去抵抗，想想这不是一种很好的结局吗？
很多次在回到自己生活了很长时间的那个城市里面，也是陌生的不成样子。在我踏上他乡的瞬间，我就知道自己将彻底远离一些东西，可能会是永远。谁也不知道那是怎样的疼痛，别人或许只看到了我的潇洒，却看不到我的难过。就像现在现在的朋友说我是一个什么都不在乎高兴成天写在脸上的人，我是整天笑，可是很少人我一点都不快乐，一点点都不。很早之前看到一个比喻我很喜欢，说是小树离开了原来的地方，所有人只是看到了它在另一个地方生活的更好长的更大，可是它自己却
永远忘不掉离开的刹那那种撕心裂肺的痛苦，我想我就是那棵小树。
很多次面对面碰到原来的朋友的时候，我们无法像在网络里那样隐身或者离线，可是平淡的问候让我们依然不能避免尴尬，甚至比网络上更加严重。有的时候我还会忍不住伤心，到底是为了什么曾经那样熟悉的朋友就这样了呢？不是我们不想继续，而是不知道应该怎么继续了。长时间距离和时间的隔膜让我们在心灵上同样不可避免的有了隔膜，我们的生活都起了很大的差异，我的生活与他的不一样了，同样他的生活也逐渐习惯了没有我的方式，于是我们就这样找不到了曾经熟悉的话题，对吗？
想想分别的时候是个夏天。毕业的时候臣金就对我说过有很多的恋人就要结束了，我说是啊，还一副无所谓的样子，可是我那时怎么就没有想到有很多的友情也同样要面对恋人的结局呢？
从来不觉得夏季是个伤感的季节，直到一年之后我在电脑面前孤单的想念，忧伤的哭泣。总觉得三年是个漫长的时间，那样的友情是怎样都没有办法分离的，所以从来没有想过要珍惜，就那么肆意的挥霍我的青春，挥霍我的生活。那条曾经每天都必须走过的路还在；那些谢了又开的花还在；那座每天学习的教学楼还在……只是朋友，过了今天又会越来越陌生了。今夜将是个无眠之夜。
很难去想象将来进入离别时候的我会有怎样的心情，但愿一切都比想象中的美好，虽然向来不善于去记忆，可应该不会忘记那固定的场所、固定的时间、固定的人......
总有些离别让我们措手不及！
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