爱华网可以对孩子说：“可能你是对的。咱们再仔细想想，看看还有什么可能？”或者：“我不同意你的看法。”然后接着说，“但是你有权利这样想，咱们看看这样是不是可行。”
我们假想一个场景，妈妈无意间听到两个孩子因为玩纸牌时其中一人作弊而发生冲突。开始的时候，妈妈保持了中立，没有介入。过了一会儿，两个孩子心平气和的时候，她觉得还是有必要讨论作弊这件事。
她跟孩子们说：“你俩都知道，作弊不对，而且作弊也让游戏不再好玩。那你们干吗不好好遵守游戏规则呢？”虽然妈妈的口气很和善，但这不是在和孩子讨论，这是说教。这是妈妈的逻辑，不符合孩子的心理。
还有另一种方式。一两天后，妈妈跟孩子们说：“我有件事想不明白。”俩孩子会很好奇，妈妈有什么不明白的事？
这样妈妈得到了孩子的注意，然后她说：“当两个人玩游戏时，其中一个人作弊，接下来会发生什么？”
“他们会吵架！”
“那你们觉得，为什么那个人要作弊呢？”
然后倾听孩子的回答。这样，妈妈就可以了解两个孩子各自的想法。通过类似这样的提问，妈妈就会清楚俩孩子竞争的心理原因。最后，妈妈可以说：“我很高兴了解你们的想法，这对我也很有帮助。”
妈妈在播下思考的种子。她不需要给孩子讲道理——什么是对的，什么是错的——而是引导孩子自己发掘：问题在哪儿？怎么解决？让孩子思考，然后静观其变。如果我们一开始就指责其中一方有错，那没人能听得进去。不论是孩子还是大人，都不喜欢在被指责时面对问题。
“对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。而“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善现状的方法。
如果我们不能平等地和孩子坐下来共同讨论问题，那他才会为所欲为，我们的行为对孩子没有任何影响。我们只能赢得孩子的合作，不能强迫孩子合作。赢得合作的最佳途径，是每个人都放心地畅所欲言，共同找到解决方法。
来源：悟空的心灵花园
